Анекдот: Янукович обозвал козлами, которые мешают ему жить, братьев Кличко. Панихида по В.Ф. Януковичу состоится 22 ноября.

Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Реклама: "ВЫПЬЕМ ФАНТЫ! ПОДДЕРЖИМ ЮЩЕНКО!"

...Расценивать проигрыш оранжевого "Шахтера" Таврии как незаконную антиющенковскую агитацию в Крыму...

Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

Армянское радио спросили:
- Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
- Из-за избирателей.
- Как это?
- Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...

Путин — в Киеве.
После официоза, выступлений и церемоний пригласил его к себе Янукович.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Армянское радио спросили:
- Где находится Калифорнийская академия, членом которой состоит Янукович?
- Сложно сказать, но видимо, на острове Алькатрас.

Новости Интерканала:

"Указом премьер-министра Украины учреждена новая медаль: "За нанесение телесных повреждений" первой, второй и третьей степени."

Вопрос армянскому радио:
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Кравчук консультирует:
— Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...
Янукович выходит на трибуну:
— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...
— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.
— Ну, хотя бы год назад...?
— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.
— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...
— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.

... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:
— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год Петуха.

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин.

Домработница Януковича приходит с рынка с покупками и отчитывается перед женой Януковича: Купила кило сала, буханку хлеба, кило помидор и два десятка ИХ.

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:
— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста, синоним к фразе "места лишения свободы"...
— Ум-м-м... Мои университеты.

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.

В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол,
по молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Сообщение в новостях:
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.

Опечатки: "Тому Чмо" и "Зэкономика"

Vu vse typue yrodu esli takyy chysch nesete!

А ты що - з Донбасу зліз?

Ивану молодец , я тогоже мнения.

Посмотри телик, там не анекдоты а целые комедии о Януковиче

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

Анекдот из жизни:

Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"

Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"

davai ,shpar' hoch posmiemosya,a na ivana ne zvertai uvagy;ivan buv ,ivanom i zalyshyt'sya

Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1":
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы.
Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали
подготовку покушения на Виктора Януковича".

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

Приходит Янукович в магазин и спрашивает мыло. Продавец:
- У нас только яичное.
- Да мне не вешаться, мне помыться...
- Отлично моет!
- Да нет, мне бы всему помыться...

Из предвыборной программы Ющенко: "Я сделаю миллионером Ахметова!"

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

Три стадии государственного развития современной Украины:

1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.

В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но
"выдавить" его с компа практически невозможно.

Украинские регионы смотрят теледебаты.

Западная Украина
- Так, так, Витьок, задай цій донецькій свині!

Центральная Украина
- А Ющенко исхудал-то весь как... Ему бы молочка с творожком...

Донецк
"Ух ты! Говорящая обезьяна!"

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Отоларинголог хочет посмотреть горло Януковича:
- Виктор Федорович, скажите "А".
- Я...
- Виктор Федорович, надо сказать "А".
- Я...
- Умоляю, скажите "А".
- Я – человек дела. Вот Тигипко – он тебе хоть весь алфавит наизусть расскажет.

Опечатка: "Бандидат в Президенты..."

Приїхав яйцекович до Путіна за підтрикою на виборах той згодився при умові шо яйцекович йому поананірує.Зранку в Я біда обсипало руки бородавками,пішов радитись до ворожкі про те шо йому робити, та дала лораду помити їх в Дніпрі.Виконав Я пораду, допомогло.поїхав щасливий.
А прикол весь в тому шо перед ним Кучма з Медведчуком прїзджали перший задницю мив, а другий рот полоскав...

Україна, Рік по виборах. 19:30. ТСН.

"Вєрховний схадняк України в трєтьєм базарє прінял общак на 2006 год".

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Если Ваш анекдот не попал в основной раздел (по причине того, что он уже опубликован в разделе анекдоты) или не совсем попадает под категорию анекдоты и тд. присылайте их в эту ветку.

Поймите, мы не стараемся брать количеством анекдотов.

Спасибо за понимание

admin Alex - прислано в раздел анекдоты.

Схаменіться, українці!

Українці, ви здуріли
Зовсім остаточно
Ви в таку халепу сіли,
Що чортам вже тошно.

Як змогли ви бідолаги
Так, одним моментом,
Вибрать з двадцять чотирьох
Зека президентом?

Як збираєтесь ви жити
З зеком на чолі?
Що ж ви будете всі їсти
І старі й малі?

Вас худобою рахують
Ці вори в законі.
Й жити вам вже не в державі
А в великій зоні.

Ви ж не зможете як люди
Нормально робити,
Бо всі строєм на роботу
Будете ходити.

За важкі труди же ваші
Вас будуть кормити
Баландою із травою,
І кожен день бити

Люди добрі, схаменіться,
Живіть по закону!
Двадцять першого приходьте,
Й женіть зека в зону!

Упал премьер, невольник чести,-
Пал, пораженный в грудь яйцом,
Обиженный терактом мести,
Свалился с жалобным лицом.

Не вынесла душа премьера
На новом пиджаке пятна,
И его туша загремела
На землю, как мешок г...на.

К чему же ложь корреспондентов
Про камень, травмы, нервный шок?
Таких не в кресло президента
Нужно сажать, а на горшок!

Не вы ли, как один, кричали
Про мужество и силы дар,
И ложью этой раздували
И без того дутой пиар?

Что ж, пусть он сильным быть пытался,
Но вынести яйца не смог
И с перепугу обос...ся
Так, что и памперс не помог.

PS:
Да, пусть дела его бездарны,
И выглядит он как дебил,
Ему мы все же благодарны
За то, что мир весь насмешил.

(прислано в раздел "Анекдоты")

Конечно не Пушкин, но как для проффесора - окей и даже правдоподобно...

- Виктор Федорович, во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, правильно не "Абщак", а "общак".

(Замечания Азарова Януковичу после принятия гениального проекта бюджета)

- Виктор Федорович, во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, правильно не "Абщак", а "общак".

(Замечания Азарова Януковичу после принятия гениального проекта бюджета)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и смотрел по телевизору программу "Вести". Показывали сюжет о
предвыборной ситуации на Украине. На экране появился Виктор Андреевич
Ющенко. На шее у Виктора Андреевича был красный шарф, в руках микрофон.
Надпись поперек экрана гласила:

"Виктор Ющенко. Кандидат на пост президента РФ. Харьков, Украина, Вести
недели".

- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, выхватил из кармана
аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо
клавиатуры и дрожащим пальцем нажал на нем единственную кнопку вызова
заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты
телевизор смотришь? Что происходит?!
- Как это что? - удивился Владислав Юрьевич, - Чего хотели, то и
происходит. Объединение Украины с Россией.
- Как… какое объединение?! - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, -
А я?!
- Ну а че ты… - спокойно ответил Владислав Юрьевич, - Скоро объявят
новые выборы, будешь участвовать. Опыт у нас есть уже, так что не
волнуйся. Ющенко не пройдет.
- Да… - тихо ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Один раз
он уже не прошел…
Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.

Переоделся и пошел, значит, Кучманович в народ. Подмигнул бигморду, бигморд – ему в ответ. Хорошо на душе! Но видит: напротив бигморда в скверике – толпа. Подошел ближе, а там один поет в кругу зевак, шляпа мятая с мятыми гривнами на асфальте, остальные подбадривают. Прислушался – слышит:

Шапки дамские срывал
"рыцарь" сей без страха.
Нынче норовит сорвать
шапку Мономаха!

Не удержался Виктор Федорович да как налетит на "гусляра" с кулакми: "Ах ты ж падла оппозиционная, террористическая! Рожа твоя вонючая, брехливая! Во-первых – шапки не только дамские! Во-вторых Мономаха замочили еще в Пивновке в начале перестройки и без моего участия! В-третьих, шапчонка у него была не лучше вот этой твоей глупой шляпчонки!"

Предложение: раз на выборах в России победил Янукович, давайте им его и отдадим!

Отдадим Якуновича России, еще и приплатим.

Всю свою сознательную жизнь Янукович работал не покладая рук... всего два раза присел

Ющенко на митинге: "шановний пипл!!! Позбавимо Україну від бандитів..." (звертаючись до Юлі - "а не пойманный - не вор, гы-гы...")

Старая фраза "Настоящий джентельмен должен уметь постоять за себя и полежать за других" приобрела новое звучание:
"Настоящий президент должен уметь постоять за себя и посидеть за других".

Янукович советуется с окружением:
- Ну и че делать будем если Ющенко победит?
- Ну, может как Кеннеди...
- Че?
- Ну, как в Далласе...
Янукович помрачнев и сглотнув:
- И что, думаете за это ему обьявлят импичмент?

Почему адвокаты голосуют за Ющенко? Если выиграет Янукович им станет трудно работать в суде т.к. на юрфаке им не преподавали "Воровской закон".

Из инструкции интервьюеров, проводящих экзит-пол 21ноября.
Задавать респондентам разрешается только два вопроса:
1.Вы проголосовали за Януковича?
2.А за кого?

Ющенко приходит домой, к жене (Золотой Рыбке) после выборов.. и говорит: " А теперь я хочу, чтоб народ Украины стал багатым".. Улыбнулась Золотая Рыбка: " Будет твой народ багат, но сначала реши вопрос с Ираком" И остался Ющенко у разбитого корыта...

Белорусы хотят отомстить украинцам - вы нам ЛукашенКО, а мы вам ЯнуковИЧА .

Янукович підходить до портрету Кучми, каже:
- Скоро тебе знімуть!
Портрет відповіда:
- А тебе посадять...

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fаshiоn ТV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа,.... - камера, нары, баланда в руках.

- *** буду, - зокрема заявив cьогодні на своїй прес-конференції Прем'єр-міністр України, кандидат у Президенти України Віктор Янукович, нарешті надавши надійні гарантії проведення в Україні чесних, прозорих і демократичних виборів, яких уже давно вимагають ООН, ПАРЄ та інші міжнародні організації.

Водят Януковича по картинной галерее:
- Это "Последний день Помпеи".
- Да я вижу, реальное попадалово... Помню как-то
на зоне канализацию прорвало...

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а шо не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

Что было сначала: курица или яйцо?
- Сначала Янукович вышел из автобуса.

Вчера в Киеве в памятник Б.Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Б.Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

КОШМАРНИЙ СОН

Подивишся передачі
Та різні програми
І думаєш: - Скільки ж можна
Дражнитися з нами?
Після кожної реклами,
Кожної об'яви
Тільки й чуєш: "Севастополь -
город русской славы".
Позавчора пізнувато
Я уклався спати.
Сплю і бачу: ніби привид
Пхається до хати.
Пика кругла, наче диня,
Оченята хитрі,
Нога в гіпсі і блотняцька
Кепка на макітрі.
- Ти чого це серед ночі? -
Питаю в прояви,
А він каже: - Собираю
Вещи русской славы,
Откудова эта шуба?
Кажу: - Із Полтави.
Пхає в сумку. - Значит, это
Шуба русской славы.
А откуда эта шапка?
Кажу: - Зі Сваляви.
Пхає в сумку. - Значит, єто
Шапка русской славы.
З шафи чоботи жіночі
Тягне за халяви.
- Итальянские? - питає, -
Значит, русской славы..
А откудова иконы?
Из какой державы?
- Із Києва.
- Киев тоже
Город русской славы.
Впакувався, сів до столу
Поїв "на халяву".
- Обожаю вареники -
Всерусскую славу!
- А откуда коньячишко?
Кажу: - З Балаклави..
- Так это же Севастополь,
- Город русской славы...
Видув пляшку. Лізе в ліжко...
До дружини Клави.
- Куди?! - кричу.
Это, - каже, -
Баба русской славы!..
Я злякався і проснувся.
Звідки ця химера?
Напевне я надивився
Передач про мера,
Який має біля моря
Русской слави дачу,
А ще хоче Севастополь
І Крим - на додачу.

yanukovich@yuschenko .net

Пока за нас считают проффесоры и акамедики, бандюги будут в переди.
Однозначно.

Почитайте тут прикольные свежие анекдоты на Цензоре! Про Кивалова - супер! Надо их распространить утром на Майдане - к вечеру будет смеяться весь Киев!

Хроника выборов Януковича.
Сентябрь. Виктор Янукович, попал в реанимацию после попадания "тяжелым тупым предметом" - куриным яйцом.
Октябрь. Виктор Янукович: "Мы против тех козлов, которые мешают нам жить".
Ноябрь. Виктор Янукович: "Выбор народы у меня никто не отспорит!"
Декабрь. Виктор Янукович: "Прошу учесть мою явку с повинной..."

А тут на Цензоре прикольные анекдоты, причем есть и свежие. Но самое прикольное - тоы по рейтингу и голосованию. причем есть анекдоты про всех, и про Ющенко!!! На оранжевом сайте!

Действительно, СВЕЖО.

http://www.radikal.ru