Американские анекдоты о поляках

Автор:  Помощник капитана

Недавно прочитал сборник американских анекдотов и был крайне удивлён тем, что американцы считают поляков людьми, мягко говоря, недалёкими. А ведь польское правительство является одним из наиболее верных защитников американских интересов в Европе и во всех горячих точках, усердно создаваемых американцами по всему миру. Неужели таков результат проамериканской деятельности Збигнева Бжезинского?
Не ждёт ли и "украинцев" такая же реакция на холуйские поклоны Ющенко в адрес США?

Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка:— Гильотина или расстрел? — спроси ли его. – Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене; – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену. — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея:
— Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка.
— Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея.
— А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант.
— Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.

Поляк купил себе розовую рубашку в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того, кто купит рубашку.— А если это любовь!..— напевал поляк, заклеивая конверт со своей фотографией. Через несколько дней почта принесла ему обратное письмо: "Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую рубашку".

На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха.
— Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает: — Давай попробуем еще раз. — Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.

Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:- Вы, очевидно, поляк?
— А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.

Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море? — Оба сына утонули, копая могилу.

Вопрос: Что сказала Золотая рыбка поляку? Ответ: Слушай, парень, мы же не купаемся в твоем толчке, так какого же черта ты мочишься в нашей речке?

Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.

А слышали ли Вы о поляке, который думал, что Моби Дик – венерическая болезнь?

Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.

Что такое коктейль по-польски? — Стакан воды с соломинкой.

Вы слышали о поляке, который был найден в одиночной камере без признаков жизни с двенадцатью синяками на макушке? — Он пытался повеситься на подтяжках.

Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом? — Шесть тысяч и один. Один держит малярную кисть, а шесть тысяч поворачивают дом.

Почему у многих поляков оспины на лице? — Оспины бывают только у тех поляков, которые едят вилкой. Естественно, не всегда удается попасть вилкой в рот.

ЮНАЯ ПОЛЬКА: Папа, я потеряла невинность. ОТЕЦ: Поищи ее под кроватью.

Вопрос: Что сказала Золотая рыбка поляку? Ответ: Слушай, парень, мы же не купаемся в твоем толчке, так какого же черта ты мочишься в нашей речке?

Вы слышали, что случилось с садовником-поляком, когда ему велели убрать листву? — Он свалился с дерева.

Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.

Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.

А слышали ли Вы о поляке, который думал, что Моби Дик – венерическая болезнь?

Как потопить польский флот? — Спустить его на воду.

Как убить поляка? — Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.

Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.

Как назвать поляка, который женился на негритянке? Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.