За год затраты бюджета на субсидии для оплаты услуг ЖКХ в Украине возросли на 30,9%, – Госстат

В тему для позитива от горький лук:

О пользе кооперации
Сегодня планировалась лекция о вреде хиромантии и ясновидения, но
профессор нечаянно поставил полевой эксперимент, сам ***** от
результатов, и перестроил учебный план. Потому что суха теория, мой
друг, но древо жизни вечно зеленеет.

Пан профессор иногда
покупает еду и алкоголь (хотя живет скромно и впроголодь, потому что
сытое брюхо к ноукам глухо), а также аккуратно платит за мансарду, в
которой ночует. Иногда, примерно раз в месяц, коммунальная контора
присылает ему бумажки, отпечатанные на музейном матричном принтере.

***
За
мансарду я рассчитался под ноль, понимая как важны стране своевременные
платежи. Но тут опять приходит бумажка, в которой указан долг. Я бы и
долг заплатил по невнимательности, однако привлекла внимание сумма
задолженности за опалення - число «пи» с точностью до второго знака
после запятой: 314,15 гривен.

Такие совпадения настораживают
ноучный ум, и я пошел в ЖРЭО (*****, насколько противное слово это
«жрэо»!), чтобы узнать - не перегрелся ли я за декабрь с таким мощным
двукратным отоплением?

Жрейская
бухгалтерия работает два дня в неделю: среда и пятница. Пятница - сразу
не годится, потому шо надо на восемь утра приходить, а у меня уже
здоровье не то, чтобы по утрам шастать. Поэтому только среда, только
вечер, только хардкор. Я-то думал, что застану там конец рабочего дня -
уставшие официантки протирают чернильницы, бухгалтерши расслабленно
курят в лаунже и перебирают нефритовые счеты. И тут я такой: «Мэм!
Второй участок? К вам пришел поздний гость...»

Так вот, там были похороны Ленина в январе 1924 года.

Человек
восемьдесят стояло только в коридоре (а я еще не знал, что это
предварительная очередь в комнату, где толпится еще столько же!) И
разговоры были только о том - успеют ли до конца матча прорваться в
штрафную площадку, или не успеют?

Я сразу решил в этом
пандемониуме не участвовать, записать адрес и отправить этим
бухгалтеррористам заказное письмо с хештегом #*********?

Но тут
за мной занял какой-то дедушка, дал мне двух своих внуков подержать, а
сам пошел курить. Потом пришла тетка с молодым пугом, пуг покусал мне
ботинок и начал проситься на руки. Потом пришла возмущенная и крашеная в
блонд мамочка, стала рассказывать на весь коридор про скорби
материнства без отца. Потом две бабки подрались ходильно-опорными
палками, типа - кто из них более старая, дряхлая и немощная, и кому
положен стул. Надо понимать, какая бабка которую ******** - та и более
дряхлая и немощная. Антимир, ******, Пелевин курит бамбук.

И,
примерно минут через двадцать я понял, что это все мои родные люди, и мы
будем стоять тут до самого конца. Каким бы страшным он ни был.

А
через сорок минут, уже подружившись семьями и поведав друг другу все
сокровенное, я понял, что все люди стоят по одному и тому же вопросу -
такому, как у меня. Переначисление за отопление. Умножив свое число «пи»
на количество потерпевших, я понял, что это не злосчастная флуктуация, а
закономерность.

Тогда я полез буром вне очереди, расталкивая всех корпусом, в стиле: «я только спросить!»

В
общем, шоб вы знали, эта мантра не работает, потому что «всем только
спросить». Что, в принципе, логично. Около двух сотен людей пришли с
одним сакральным вопросом: «Какого ***?» И тут я такой, самый любопытный
нашелся.

Сколько я вынес ненависти - не описать словами. Одна из
бабок-дуелянток ударила меня палкой, а пуг пытался меня загрызть.
Вообще, меня бы не пропустили, но я привычно рычал: «Правый сектор,
розслидування коррупции».

В тайной комнате, куда стояла очередь,
творился вообще шанхайский ******. Там была та же очередь, только не
вдоль стены, а спиралькой по помещению. Организована тайная комната была
по принципу кенийского Макдональдса - из восьми касс работает одна, и
нет сдачи.

Мне уже терять было нечего, я прорвался к кассе и
спросил: «Какого ***, девушка? Шо за скупчення народу без дозволу
батальона? Пакрышки у вас шоли давно не горели?»

Заплаканная
бухгалтерша, которая сидела одна на восемь касс, сказала: «Да я же с
утра объясняю всем подряд, один банк должен второму банку, а второй
третьему, а тот тому... технический долг пробился в квитанции... два-три
дня, и все аннулируется. Вы шо, думаете, мне это нравится? Всем одно и
то же рассказывать целый день? Да я в коридор выйти в туалет боюсь. А я
же не могу просто так сказать: «долга нет», мне надо в компьютере
проверить, потому что может быть и есть долг...»

Я, мои друзья, ко всякому в жизни привычен. Но тут реально потерялся и искал слова.

-
У вас двадцать метров коридора залеплено инструкциями и формами. Нельзя
ли, ****, якшо буде на то ваша ласка, на двери повесить еще один листок
крупными буквами? Что в квитанции отпечатана техническая ошибка?

Тут
эта бухгалтерша стала смотреть на меня, то одним, то другим глазом, как
кура, а потом в полной тишине ******** граждан спросила:

- А где я вам этот листок возьму?

Я
вышел в забитый коридор преисподней, пропитанный ядом и ненавистью ко
мне, сволоте, прорвавшейся без очереди за «только спросить», и сказал,
подняв обе руки и благословляя:

- Аллилуйя, Народ Божий! У меня
для вас Благая Весть. Кто стоит по переначислению за отопление и горячую
воду - ступайте по домам с миром. Пакс вобискум. Это техническая
ошибка, платить по квитанции не надо. Ее пересчитают и потом пришлют.

Люди
какое-то время стояли молча, потом пуг обоссался от радости, а дети
стали плакать, не понимая - что происходит? Потом люди стали обниматься и
целоваться, как на День Победы, и все ушли. Восемьдесят человек ушло
только из паствы в коридоре, а уж из тайной комнаты...

Последним
уходил здоровенный дядя, примерно на сто шестьдесят кило, в черной
дубленке размером с чехол на "Запорожец", спросивший меня с ненавистью:
«А ты чо, *******, сразу сказать не мог что стоять не надо? Я тут больше
часа стоял! ******* вас надо, *******, да некому».

Ну что
значит некому? Я предложил ему не откладывать на будущее, а *********
****** не сходя с места, пока ***** в зоне досягаемости. Но дядя, как
стоял беспомощно в очереди, так и ушел беспомощно, отложив все важное в
своей жизни на будущее, которое у таких персонажей никогда не сбудется.

Ноучные выводы.

Первое.
Если вы стоите в очереди, не рассматривайте всех, стоящих рядом с вами
как конкурентов. Возможно, вам всем нужно одно и то же. И вместе вы
быстрее получите то, что нужно, чем по очереди.

Потому что большинство очередей делается исключительно для того, чтобы вы в них стояли и осознавали собственно ничтожество.

Второе.
Занимайте активную жизненную позицию. Даже планктон делится на фито- и
зоо-. Будьте хищными зоо, хотя бы. Как зоо-спартанцы.

і ще більше виростуть
а несплата комуналки-АЖ ДО НЕБА !!!!

[Зображення недоступне]