РУС
10345 посетителей онлайн
Янукович не против "РосУкрЭнерго" и обещает европейцам спокойную зиму
“У меня такое ощущение, что за этот прошедший год произошло переосмысление вопроса относительно компании “РосУкрЭнерго”, - сказал В.Янукович.
Он отметил, что сегодня украинская сторона все переговоры ведет с “Газпромом” о поставках в Украину газа в 2006 и 2007 годах. “А кто будет выполнять в конечном счете эти задания - “Газпром” или его дочернее предприятие - я считаю, для Украины не важно”, - отметил В.Янукович.
В то же время он подчеркнул, что Украина будет категорически против, если какая-либо, назначенная “Газпромом” компания будет иметь “еще дополнительные операционные прибыли во время поставок газа”. “Сегодня же я пока еще не имею вопросов к “Газпрому” на этот счет”, - добавил премьер-министр Украины.
По его словам, “не имеет значения, кто выполняет контракт”. В.Янукович также сообщил, что премьер-министр России и Президент России Владимир Путин дали поручение о начале переговоров с Украиной на уровне МинТЭК и “Газпрома”.
В.Янукович призвал не политизировать этот вопрос. “Главное – это цена и баланс газа. Прежде всего, сегодня нам нужно закачать 24 миллиарда газа в хранилища. Мы ежесуточно закачиваем 130 миллионов кубических метров газа”, - сообщил он. По словам В.Януковича, Европа должна чувствовать себя спокойно, поскольку Украина не будет “зимой отбирать европейский газ из трубы. Нам хватит того газа, что мы закачаем в наши газовые хранилища”.
Глава правительства считает, что цена на газ должна быть рыночной. Он подчеркнул, что Украина идет этим путем, и “поэтому никаких исключений мы для себя не делаем”. “Другое дело, что у нас есть вопросы к нашим партнерам. Вопросы, которые, я бы сказал так, касаются корректности наших отношений. Мы бы хотели, чтобы наши отношения с партнерами всегда были прогнозируемыми и прозрачными”, - отметил В.Янукович.
Источник: УНИАН
Я поражаюсь степени лицемерия регионалов.
Если среди их сторонников есть хоть на йоту порядочные люди - оцените и вы эту степень.
границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать
договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших
над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального
потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5
раз вдвое снижает риск cердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз —
онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное
произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает
риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому
любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня.
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.