Владимир Зеленский пробует адженду

Автор: Василий Рыбников

В Украине свирепствуют деды-мопеды. Универсальной аджендой стало засилье счастливых людей, которые очень активны, энергетически сильны, занимаются спортом и думают, что жизнь прекрасна. Руководство государства тайно перебралось в самое здоровое место Киева - Мариинский парк, где под руководством президента Зеленского специально приглашенная поп-звезда из России выполняет гимнастические упражнения, до которых украинцам еще расти и расти.

- Быстрее, выше, сильнее! - хрипло крикнул Зеленский, азартно хлопая себя по руке булавой гетьмана Пилипа Орлика, которую он вымутил у шведов к 30-летию Независимости в результате долгих изнурительных переговоров. - Давай, Филипп, покажи адженду!

Голый Киркоров, резвившийся в ветвях деревьев, перепрыгнул с дуба на липу и, широко расставив ноги, глубоко засунул голову в дупло. Депутат Яременко, снимавший его на камеру снизу, потрясенно ахнул.

- Адженда огонь! - удовлетворенно констатировал Зеленский. - Пусть только после этого кто-то еще скажет, что мы с Бакановым зря разрешили въезд в Украину этому выдающемуся йогу. Уже сегодня вечером это видео будет загружено в приложение "Дія", и каждый посетитель Мариинского парка, отсканировав несложный QR-код, сможет посмотреть, как здесь показывает адженду сам Филипп Киркоров!

- По нашим подсчетам, - солидно сказал Ермак, - это позволит нам уже к 2030 году снизить в стране смертность от неинфекционных болезней на 30 процентов.

- А в 2050-му - достичь бессмертия, - в тон ему добавил Арахамия, скручивая самокрутку из страницы Конституции Пилипа Орлика, которую президент Зеленский вымутил у шведов по тому же поводу, что и булаву. - Миллиард деревьев на миллионе спортплощадок, Зе-команда дает жизнь вечную, Владимир Александрович, пожалуйста, идите на третий срок.

Арахамия подкурил самокрутку Пилипа Орлика от предыдущей и с наслаждением откинулся в траву. Плывший по парку запах медицинской конопли, полученной главой фракции "Слуг народа" в рамках экспертизы соответствующего законопроекта, стал еще забористей.

- А вот это уже не наша адженда, Давид, - с широкой улыбкой сказал Зеленский. - Это пусть люди решают.

- Крым наш! - глухо крикнул Киркоров в дупло. - Россия, вперед!

- Ты смотри, какой россиянин волосатый, - хмыкнул министр культуры Ткаченко. - Цыганва болгарская, а туда же.

- Цыганва не цыганва, - сказал Подоляк раздумчиво, - а мне кажется, что в России действительно какие-то странные вещи происходят. Более того, имеет место крайне некорректное информирование Путина его собеседниками о ситуации в Украине. В этом информировании куда больше мифов, стереотипов, пропагандистской целесообразности, чем реальных знаний о том, что на самом деле...

- О, бульбаши-эксперты подтянулись, - ухмыльнулся Ткаченко. - Драники есть? А если найду?

Подоляк молча протянул ему драник, и Ткаченко ненадолго умолк.

- Ничего, вот скоро Владимир Александрович встретится с Путиным и объяснит ему что нерационально продолжать вооруженную агрессию против Украины, - заметил Арестович. - Особенно теперь, когда президент Зеленский вывел сборную Украину в четвертьфинал, и...

- Катастрофический рост, просто катастрофический! - воскликнул Подоляк. - Оле-оле-зе-зе.

- Друзья, радостная новость! - объявил премьер Шмыгаль. - Совет олигархов горячо приветствует закон об олигархах!

Шмыгаль прибежал в парк прямо с заседания Кабмина, не успев переодеться после фотографирования, и потому щеголял в форме сборной Украины по футболу с надписью "AKHMETOV" на спине именной футболки.

- "Совет олигархов поздравляет Верховную Раду и лично президента Украины с важным шагом на пути к всеобъемлющей деолигархизации, - торжествующе прочитал премьер с листочка. - Мы с нетерпением ждем дальнейших...

- Представляю, как бесится Порошенко, - злорадно сказал Зеленский. - Впрочем, нет, конечно же, не представляю, мне Порошенко не интересен. Вообще не интересен. Вот правда, ни капельки. Ни аджендочки не интересен! И что ему топор гуцулы подарили, тоже неинтересно! Разве что в рамках уголовного дела за хранение холодного оружия, но это уже пусть разбираются правоохранительные органы.

- Крым наш! - снова крикнул Киркоров в дупло. - Донбасс победит! Смерть укрофашистским свиньям!

Все смущенно отвернулись и увидели, как через парк, рискованно лавируя между деревьями, проезжают на мопедах бывший депутат Хмара и бывший генпрокурор Шишкин, оба в футболках "Зе - убийца Конституции".

- О, опять эти два деда-мопеда! - воскликнул Арахамия. - А я говорил, а мне никто не верил!

Бросив косяк в траву, Арахамия вскочил на ноги и побежал следом за дедами.

- Эй, ты, как там тебя, Хмара! - крикнул он Шишкину. - Да, ты, в галимой футболке! Ты понимаешь, где находишься? Ты понимаешь, как это будет выглядеть на телевидении страны-агрессора, когда ты своего президента называешь убийцей?!

Шишкин поддал газу, Арахамия споткнулся о пенек, упал открытым ртом на выхлопную трубу, пыхнул и отключился с блаженной улыбкой.

- Что еще за Хмара-шмара? - недоуменно спросил Зеленский у Ермака.

- Та козел какой-то, - пожал плечами Ермак. - Со спины попробуй узнай.

- Очень похож на дедушку, которого я вчера подвозила, - заметила депутат Богуцкая. - Еду я, значит, на работу, а навстречу мне дедушка, такой несчастный, с палочкой, говорит, дочка, подвези в "Приватбанк", коммуналочку заплатить хочу. И вот, господа, фотографирую я его - и плааачу! Просто навзрыд. Представила себе на его месте Михеила Саакашвили, аж сердце сжалось. Решили с сыном вечером зайти к нему домой с пачкой гречки, все боялись, что не откроет, подумает, мошенники...

- А дед не дурак, - заметил Зеленский с неприятным удивлением. - И что, зашли? Нормальная адженда?

- Та что к нему заходить, он же все за коммуналку отдал, - вздохнула Богуцкая. - Бедный, бедный дедушка. Зато какой футбол ночью был, настоящая мясорубка... Может, кстати, возьмем Довбика в нашу фракцию? У меня от одной его фамилии мурашки по коже. А вы видели этот пресс?

Подоляк посмотрел на нее с осуждением.

- У Владимира Зеленского катастрофически вырос пресс, - сказал он ледяным голосом как бы невзначай. - Он стал намного жестче, потому что этого требует ситуация.

- И не только пресс, - скромно сказал Зеленский. - Вообще вся адженда.

- И адженда, да, - спохватился Подоляк. - Адженда - это самое главное, безусловно, субъектность как у бога.

- Драник дай, бульбашидзе, - сказал Ткаченко. - Картошку поливал с утра?

Подоляк отсыпал ему картошки.

- Слушай, Саша, а ты, часом, не расист? - ни с того ни с сего спросил Зеленский. - Какая-то адженда у тебя подозрительная в последнее время.

- Я? Расист?! - возмутился Ткаченко. - Это из-за того, что в фейсбуке пишут, будто я черную девку на "Плюсы" не взял в утреннюю программу? А она себя в зеркало видела? Что бы сказали на это люди!.. Досадно, что у нее сложилось такое обидное мнение. Что ж, пошлю ей корзину бананов.

Очнувшийся Арахамия, пошатываясь, вернулся на место, плюхнулся в траву, нашел свой недокуренный косяк и щелкнул зажигалкой. На запах пришел Михеил Саакашвили. Он был одет в полевую военную форму и имел на груди орден "За освобождение Мариуполя".

- Рыформпревед! - поздоровался Михеил. - Я только что с фестиваля вина, представлял там свое уиликалэпное вино с моего виноградника "Saakashvili's Cellar". Никто не хочет попробовать?

- А оно порошковое? - с интересом спросил Зеленский.

- Абсолютно порошковое, - подтвердил Сааакашвили. - Собствэнно, оно у меня в порошке и есть. Бэлое как снэг в лэтнюю ночь.

- Белое? - с ухмылкой спросил Ткаченко. - Ты себя в зеркале видел вообще, белый?

- А ты, барига, вообще молчи, потому что слово "барига" характэризует тебя лучше всего! - мгновенно взорвался Саакашвили. - За твоей интеллигентной личиной скрывается, блин, мэлкий лавочник, торгующий своей должностью вместо товаров! Маразм уже дошел до того, что...

- Ой-ой, говорящее хачапури! - издевательски засмеялся Ткаченко. - Мангал прикрой, шашлык остынет. Кинза есть? А если найд...

- Ты кто такой вообще, сопляк?! - заорал Великий Реформатор. - Щенок! Я за одну лэкцию зарабатываю больше, чем ты за свою жизнь зарабатываешь! Ты что за свою жизнь сделал?! Заткнысь! Такие, как ты и Парашенка, убили свой брат!

- Не брат ты мне, гнида ч... - начал было Ткаченко, но тут Саакашвили налетел на него, словно горный поток, и впечатал в ствол липы. От удара с липы на Ткаченко упал Киркоров. Голова русского спортсмена по-прежнему была в дупле. Крикнув туда что-то в последний раз, Филипп затих. Все остальные популяризаторы здорового образа жизни тоже задумчиво умолкли.

- Слышь, Владим С-саныч, - вяло сказал Арахамия, докуривая последнюю страницу Конституции Пилипа Орлика. - А что такое адженда, про которую ты все время говоришь? Я сначала думал, что это такая грузинская приправа, а потом подумал, что, может, и не приправа...

- Адженда? - растерялся Зеленский. - Ну, это... Эээ... Хм. Михо, адженда есть?

- Обижаешь, брат, - сказал Саакашвили и достал из кармана баночку. - Вот, пожалуйста. Очень хорошая адженда, колумбийская...

Все ребята по очереди попробовали адженду и нашли ее очень субъектной. В управлении государством действительно не было ничего сложного.

Василий Рыбников, Цензор. НЕТ