ЕС боится отменять визы для украинцев из-за возможного роста преступности, - Европол

какие визы пока мордовские хари по телевизору в РАДЕ сидят?

Про правило в’їзду в ”Шенгенську зону”, виключно, через кордон країни, видавшої ”Шенгенську візу” - на сторінці контрпропагандиста.

Все  це  лохотрон!!!

Навіть  якщо  візи  відмінять, то не  відмінять кордони і  проходження  КПП,  тим більше  що термін перебування  без  візи  можливий  буде тільки  на  30 днів, ........... 

Так  що,  про  що  вони мелять ???

Якщо відмінять  візи лдя  українців,  то  це  позбавить  лише  консульської волокнини,  але  аж ніяк  останніх процедур  з  пограничниками і митниками!!!

пускать - педикулез, лишай, чесотка в ЕС не нужны. Будут при оформлении визы у галичан справку от доктора Радецкой требовать  

И чего это Цензор эту новость уже третий раз за последние дни даёт? Европол, кончно, может говорить что угодно, но никто не будет переворачивать вещи с ног на голову. Надо смотреть, что первично. На самом деле это Европол существует для того, чтобы при отмене виз бороться с наркотрафиком и котнрабандой, а не визы сохраняются для Европола. Именно такое положение вещей прекрасно понимают в Евросоюзе в отличие от стран бывшего СССР.

А после красных флагов ПР и подавно в ЕС не пустят.

чего бояться... вся бандитская группировка государства и так там постоянно висит.

Ха-ха, что там отменять, уже все бандюки в Европе и Америке скупили всю недвижимость, заводы, банки, пароходы, а они только прозрели.Ахметка, все миллиардеры наши официальные и неофициальные, клан Черновецкого с Кильчицкой, Довгим и Басом скупили всю Францию, Англию, Испанию, Австрию, даже в Монако скупили и сдают в аренду целую улицу, Юра енакиевский шастает по миру (разыскиваемый Америкой) уже ездил а Америку в гости. А они только прозрели.Не смешите, вас уже разорили, но не мелкие воришки карманные а крутые "воры в законе", "законные депутаты страны Украина", "законные прокуроры, менты,сбушники,судьи" вот от кого надо прятать все и кого боятся , а не простых людей украинских.

Эти падлы арабов, индусов и негров не боятся, а украинцев и русских боятся, значит действительно им рожу нужно бить при каждой встрече.

ЕС100% .............Уже  по новостям  показывають  бильборды  со  Сталиным,  красные  флаги  и.т.д.Можете  себе  представить, мнение  европейцев..................ну и чего такого ты сказал.У них все демонстрации рабочих и служащих под этим знаменем проходят. Социалисты у власти. коммунисты тоже не последнем месте и у них флаги такие же. Ты как Луны спустился или только , что с схрона вылез.

Встановлення місцевої приналежності (юрисдикції)
консульських установ дипломатичних представництв Чеської Республіки в
Україні для подання зав на видачу візи та дозволу на перебування Консульські округи представницьких та консульських установ Чеської Республіки в Україні визначені таким чином:
1. Консульський відділ посольства Чеської Республіки в Києві:

Вінницька, Житомирська, Київська, Кіровоградська, Миколаївська,
Одеська, Полтавська, Сумська, Хмельницька, Черкаська, Чернігівська
області

2. Генеральне консульство Чеської Республіки у Львові:

Волинська, Івано-Франківська, Львівська, Закарпатська, Рівненська, Тернопільська  та Чернівецька області

3. Генеральне консульство Чеської Республіки в Донецьку
Донецька, Дніпропетровська, Запорізька, Луганська, Харківська,
Херсонська області, місто Севастополь та Автономна Республіка Крим_______________________________________________________________________________________
 Західний  регіон  вже  готовлять  до вступу  в  ЕС (в  складі  України чи поза  її межами)

 
Не хотят ЕСцы немытых галичан
пускать - педикулез, лишай, чесотка в ЕС не нужны. Будут при оформлении визы у галичан справку от доктора Радецкой требовать  
.
Так, наскільки відомо, вони і так вже давно в Европі працють... Це от расєйськоязичнаво бидла там ще нема... .
 
.

Европа объявила вне закона лекарственные травы

На всей территории Европейского Союза вступил в силу запрет на продажу лекарственных трав и других средств гербальной медицины, передает MIGnews.com. Отныне продаваться в специализированных магазинах и аптеках могут лишь те травы и экстракты из них, которые прошли экспертизу и использовались на протяжении последних 30 лет в странах ЕС. Запрет введен директивой Еврокомиссии. Она готовилась и обсуждалась в течение последних семи лет. Согласно новым нормам, аптеки, торгующие лекарственными травами должны получить специальные лицензии, стоимость которых, в некоторых случаях, достигает 200 тысяч долларов. Одновременно введены жесткие условия проверки сбора, производства, хранения и розничной продажи травяных препаратов. Новая директива позволит контролировать лекарства, сделанные на основе трав и растений, которые идут мощным потоком в ЕС из азиатских стран, в первую очередь Китая и Индии.

  

 Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции. 


Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?". Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "***е морген" (доброе утро") и "***е нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка.
Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному
эксперименту присоединиться? А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента
на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком. Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И … я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь… Мы со своими бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И … приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр…

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Город-сортир, богатый, раззолоченный сортир, источающий миазмы на многие километры вокруг себя.


Мы приехали в Венецию, как к самому романтичному месту Европы. Вышли с вокзала Санта-Лючия прямо к Большому Каналу. Было очень жарко – градусов 35. Романтики ноль – заваленная мусором площадь: обертки, объедки, окурки. Ну, думаем, наверное, это потому, что центральный вокзал. Надо отойти в сторону, углубиться в лабиринт города, найти тихую улочку с маленьким канальчиком, и испытать страстный романтизм. Около часа гуляли по Венеции . Чудно. Каналы , лодки, гондольеры с баркаролами. Нашли уютную узенькую улочку, упирающуюся в маленький канал. Сели. Сидим.

В момент, когда я наклонял голову, внимание привлекло нечто, плывущее по каналу. Это был кусок дерьма. Обычного человеческого дерьма. В Венеции нет канализации. Ее знаменитые каналы выполняют эту функцию. Маленькие каналы выносят все отходы в Гранд-Канал, а оттуда – в Адриатическое море.

Венеция оказалась огромной антикварной лавкой: она умудрилась превратить в антиквариат не только собственный Ренессанс, но и так называемое актуальное искусство.

Современные венецианцы цинично и недальновидно эксплуатируют наследство своих могучих предков. Некогда великий город превратился в умершую месяц назад красавицу, еще прекрасную, но уже изрядно попахивающую. Не знаю, как воспринимал Венецию каждый из тысяч туристов со всего мира, — я же слышал тихий плач древних стен. В городе, не имеющем ни одного автомобиля, нечем дышать. Особенно смердят каналы, с плавающим человеческим дерьмом, в которые сливается все содержимое городских канализаций. В Венеции по сей день нет канализации. Менталитет также средневековый остался — мусор туда же в каналы.

В турагентстве, организовавшем экскурсию, обещали, что все гондольеры молоды и красивы и любят петь пассажирам песни. Так вот, вопреки ожиданиям, большинство гондольеров оказались старыми и лысыми, а, кроме того, одетыми в совершенно затрапезные полосатые тенниски. Песен они не пели, а в основном болтали между собой. Единственное, что мне понравилось, это как, проходя по узким каналам, наш гондольер отталкивался ногой от стен домов, делая что-то вроде ласточки.

Венеция кишит голубями, бомжами и туристами. Эти три категории живых существ четко выполняют свои ролевые функции: бомжи с золотыми (?!) фиксами продают туристам сухие маисовые зерна, туристы кормят ими наглых, лишаистых посланцев мира — голубей, а посланцы ничтоже сумняшеся грязными гроздьями садятся на руки, плечи и головы туристов.

Город-сортир, богатый, раззолоченный сортир, источающий миазмы на многие километры вокруг себя, нуждается в колоссальном ремонте. Не только туристические места, но и кварталы местных жителей наводят на мысль, что Венеция подверглась ковровой бомбардировке. Но горожан, похоже, это не смущает. Они радостно демонстрируют туристам свою показную нищету, как юродивый у церкви — свои язвы.

Ежегодно население Венеции сокращается из-за неблагоприятных условий для жизни, город часто заливает, уровень воды в каналах постоянно поднимается. Сейчас в городе осталось не более ста тысяч жителей, основная масса которых занята в сфере обслуживания туристов. И действительно стоило мне чуть позже немножко отойти от мест с признанными достопримечательностями, как я увидел совсем другую Венецию: узкие пустынные улицы, нежилые потрескавшиеся и облезшие дома.

Такой я увидел Венецию, и мне больно за крушение моей мечты. По гамбургскому счету город следовало бы закрыть для туристов лет на пять-десять, выселить из него жителей и ввести войска эпидемиологов, сантехников, каменщиков, маляров и реставраторов. И чистить, красить, дезинфицировать, реставрировать не покладая рук и не смыкая глаз.

Может быть кому-то, ниже описанное покажется странным, не укладывающемся в нормальные современные общечеловеческие понятия. Но, поверьте мне - это правда. Впрочем все это можно испробовать на себе, устроившись в аглийский дом, скажем, горничной.


Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме. И пусть он будет маленький и тесный, втиснутый с трудом между такими же маленькими и тесными домами. Но домик. Отдельный. И вот там англичанину будет хорошо. В тесноте, как говорится, да не в квартире.

С виду англичане практически неотличимы от обычных людей. На службе и в кинотеатре, в ресторане и на катке, в аэропорту и плавательном бассейне они зачастую ведут себя как все, и порой, даже при самом пристальном наблюдении, вы можете не обнаружить в их повадках ничего странного. (За исключением, конечно же, той маленькой детали, что ездят они по левой стороне дороги, а не по правой, как все нормальные люди!)

Другое дело - у себя дома. У себя дома англичанин наконец становится собой. Здесь он дает себе волю, здесь он раскрывается полностью, здесь он любовно взращивает свои странности, здесь он лелеет свой пресловутый эксцентризм. Поэтому узнать англичан по-настоящему можно только побывав у них в гостях. Но, собираясь к англичанам в гости, вы должны хотя бы в общих чертах знать, что вас там ожидает.

Центральное отопление

Выжить в английском доме нормальному человеку, прямо скажем, нелегко. Главным образом по причине холода.

Удивительное дело, но все, что нам рассказывали в школе про то, как англичане укладываются спать в холодных спальнях, а их горемычные детишки в пансионах умываются ледяной водой, - сущая правда. Так все оно и есть на самом деле. И сегодня, в XXI веке, примерно в трети английских домов нет центрального отопления, в целях экономии. Что бы хоть немного в доме потеплело, пользуются газовыми обогревателями - устрашающего вида агрегатами на колесиках, которые мало того что, источают отвратительный запах, но еще и крайне пожароопасны.

А в тех случаях, когда центральное отопление все-таки есть, используют его англичане тоже не по-скупердяйски: устанавливают специальный режим, когда котел работает всего несколько часов в сутки - только утром, например, и вечером. И на ночь он, будьте уверены, выключится. Потому что в постели под периной и так тепло, и зачем зря нагревать помещение, когда все равно все спят?

Грелка

Все прогрессивное человечество использует грелку исключительно при болезнях. Поэтому и продаются они в аптеках. В Англии же грелка - это привычный предмет повседневного обихода (в зимнее время), в каждом доме есть специальный шкафчик, где они хранятся, у каждого члена семьи есть своя собственная, да еще несколько штук про запас для гостей. Отправляясь спать, каждый берет с собой грелку, потому что забраться в ледяную постель без грелки и вправду бывает невозможно, даже если на вас две пары шерстяных носков!

Термостат

И все бы ничего, но кроме таймера при центральном отоплении существует еще и термостат. И хотя шкала большинства термостатов поднимается до двадцати пяти градусов по Цельсию (а порой мне встречались и оптимистические тридцать!), вы вряд ли найдете английский дом, где установленный режим будет превышать семнадцать градусов выше нуля. Это считается нормальной температурой. И если вам случится, предположим, жить в гостях у англичан и вы в их отсутствие попытаетесь согреться, поставив термостат на привычные двадцать градусов, то будьте уверены, что, едва войдя в дверь, ваши хозяева сначала замрут, будто прислушиваясь к чему-то, а потом ринутся переключать термостат обратно, восклицая: "Двадцать градусов!" с ноткой ужаса в голосе. Примечательно, что никто из англичан не имеет ничего против этой температуры хорошим весенним днем или прохладным летним вечером. Но двадцать градусов тепла среди зимы кажутся им извращением: "Зимой должно быть холодно, потому что это зима. Зима - значит, надо носить теплый свитер, лучше два теплых свитера, ложиться спать в носках. И что это за глупости, почему это вам вдруг хочется расхаживать по дому в легкой рубашке или, не дай бог, босиком? Что это за странная какая-то у вас фантазия? Для этого есть лето!"

Попадаются, конечно (очень редко!), в Англии такие дома, где зимой тепло. Где можно ложиться спать без шерстяных носков, где изо рта не идет пар и вода в ванне не остывает через пять минут. Но обязательно при ближайшем рассмотрении окажется, что кто-нибудь из домочадцев наполовину русский, или наполовину узбек, или китаец, или мавр; или что прадедушка был посланником в Индии, и поэтому бабушка привыкла к другому температурному режиму, или что-нибудь еще в том же духе - какой-нибудь подвох, так что все равно нельзя будет честно считать этот дом настоящим, классическим английским домом.

Вот еще одно доказательство дикой скупости англичан, это двойные рамы, вернее, их отсутствие. Конечно, в Англии не случается трескучих морозов, вообще температура редко падает ниже нуля, зима в Англии мягкая и теплая. И тем не менее. Ведь тепло нужно не только производить, его нужно сохранять. И когда снаружи пять - десять градусов, двойные оконные рамы существенно меняют дело. Но скупость англичан, потратиться на двойные рамы, делает свое.

Конечно, установка двойных рам во всем доме - дело дорогостоящее, кто же спорит. Но раз сделанное, оно сэкономит очень много денег на отоплении! Год за годом, зима за зимой, пятилетка за пятилеткой вы будете экономить и экономить! Однако эта простая выкладка не убеждает скупых англичан. И они, в большинстве своем, так и продолжают оплачивать разорительные счета за отопление и сидеть всю зиму в холоде. Никак не поймут, что скупой платит дважды.

И в конструкции окон англичане тоже оригинальничают. Так называемое "английское окно" устроено не так, как обычное. Это, кстати, самый распространенный ляпсус в наших отечественных кинофильмах про английскую жизнь. Сколько ни снимай Шерлока Холмса в Риге, всякому ясно, что это никакая не Англия. Потому как в Англии окна не распахиваются на петлях, а поднимаются отвесно вверх, скользя на таких специальных колесиках по принципу гильотины. (Маразм, да и только). То есть правильнее будет сказать, что это гильотина работает по принципу английских окон. Потому что, скорее всего, печально известный доктор Гийотен выдумал свою чудовищную машину после визита в Англию, где он высунулся в окно, а рама вдруг ненароком сорвалась и ударила его по шее.

Камины

Англичане просто обожают камины и увлеченно жгут в них толстые сырые поленья (а бывает, что вместо дров навален неубедительной кучкой искусственный уголь, а горит на самом деле газовая горелка). Они заставляют вас сидеть возле этого камина со стаканчиком горячительного и наслаждаться жизнью, но жизнью довольно-таки трудно насладиться в полной мере, когда с одного боку тебя поджаривает камин, а другой твой бок коченеет (буквально - коченеет) от ледяного сквозняка!

И вот что еще поразительно! Пресловутый камин и, соответственно, дымоход ВСЕГДА находятся во ВНЕШНЕЙ СТЕНЕ дома! Выглядит оно, конечно, красиво, но ведь от камина, решусь заметить, кроме красоты должна же быть какая-то польза! Он же призван худо-бедно согревать помещение! А ведь совершенно ясно, что предназначение дымохода не только в том, чтобы освобождать помещение от продуктов горения, но и в том, чтобы накапливать тепло, нагреваясь от дыма, и, остывая, отдавать его постепенно, обеспечивая тем самым нормальную температуру воздуха в течение длительного времени.

Какой смысл делать дымоход во внешней стене, люди добрые? И как же могло так случиться, что такая прогрессивная нация, наследница такой славной и богатой истории, подарившая благодарному человечеству футбол, пенициллин, Диккенса и сыр стилтон, страдает таким явным, таким вопиющим инженерным идиотизмом?

Эта загадка так в свое время меня разволновала, что я стал спрашивать всех знакомых англичан, что они сами об этом думают. Англичане задумывались, пожимали плечами, разводили руками, хмыкали и соглашались, что да, глупо конечно!

Лестницы

Представьте - всякий раз, чтобы справить, простите, нужду, вам приходится подняться на два пролета лестницы (если не на четыре), чтобы поставить чайник - спуститься на два пролета, а потом вы вспоминаете, что забыли в спальне книжку и опять поднимаетесь и сразу спускаетесь, чтобы заварить чай, а потом звонит телефон, который наверху, и вы поднимаетесь, но не можете найти возле телефона ручку, чтобы записать сообщение, и поэтому опять спускаетесь, для того лишь, чтобы через минуту подняться, а потом опять спуститься, и так целый день: вниз-вверх, вниз-вверх, и в конце дня у вас такое чувство, будто вы трое суток работали на плантации.

А малолетние дети, которые только учатся ходить, - разве не рискуют они ежедневно свернуть себе на треклятых лестницах шею? Оказывается, не рискуют. Потому что для таких случаев в английских магазинах продаются специальные калиточки. Эти калиточки устанавливаются внизу лестницы и наверху. Так что дети с лестниц не падают. Зато вам приходится сначала отпереть калиточку, потом запереть калиточку, подняться по лестнице, отпереть верхнюю калиточку, запереть верхнюю калиточку, сделать свое дело, отпереть калиточку, запереть калиточку, спуститься вниз.

Краны

Но если с лестницами, грелками и дымоходами для кроликов можно, в конце концов, примириться, есть в английском укладе нечто, с чем вы не смиритесь никогда.

Имя ему - раздельные краны.

Англичане ненавидят текущую воду, считая большим расточительством, и всячески ее избегают. Если бы такая странная особенность зародилась у тувинцев, скажем, у киргизов или у какого другого народа, живущего в степной или пустынной местности, это было бы вполне оправданно и понятно. Но как и почему такая фобия развилась у нации, живущей на острове и окруженной со всех сторон водой и никогда в ней недостатка не испытывавшей, - недоступно человеческому пониманию.

Автор фото: Максим Голубев/http://travel-story.ru

 Это, однако, печальный факт. Англичане, из-за экономии воды, не моются под проточной водой. Для мытья рук вам предлагается заткнуть раковину пробочкой, напустить туда воды и в этой воде вымыть руки с мылом. Причем вся семья, утром, моется в одной и той же воде, в той же и зубы чистит. После чего витираются полотенцем. Не споласкивая! Англичане ничего никогда не споласкивают. Не споласкивают посуду - моют ее в заткнутой пробочкой раковине и ставят на сушилку как есть - в клочьях тающей пены. Не споласкиваются сами - так и встают из мыльной ванны и заворачиваются в полотенце. И волосы моют в той же самой воде, сидя в ванне, и тоже не споласкивают.  

Поэтому у них нет смесителей. И ванна, и раковина, и даже кухонная мойка будет оборудована двумя кранами, отдельно горячим и холодным. И выкручивайся как знаешь. Вымыть нормально руки невозможно, потому что из одного крана хлещет кипяток, а из другого - ледяная вода. Но даже если вы готовы мыть руки холодной водой, это все равно невозможно - краны расположены так близко к краю раковины, что руку под них не подпихнешь. Тем более ногу или чашку. Как быть? Наполнить раковину, вымыть руки, спустить воду, снова наполнить раковину, сполоснуть руки, спустить воду, повторить при необходимости. Мытье рук, таким образом, требует примерно в восемь раз больше времени, чем в мирной жизни. И если у вас вдруг появится прихоть сполоснуть вымытые шампунем волосы, то тут начинается форменный балет - встав возле ванны на колени, наполняйте стаканчик для полоскания зубов горячей и холодной водой в нужных пропорциях и выливайте себе на голову, пока не смоете весь шампунь. (Требуется повторить около двадцати раз, в зависимости от жесткости воды.) Если вам удастся, не вызывая подозрений, пронести в ванную кастрюльку или вазочку для цветов, это существенно ускорит дело. Правда, в последнее время в некоторых наиболее прогрессивных домах появился душ7!

Столица европейского союза, откуда диктуют, как нам жить. Очаровательный городок этот Брюссель, не правда ли?   Все это зафотано прямо в центре города.
 В остальных местах я просто побоялся доставать фотоаппарат. Одним словом, и во второй мой приезд Брюссель полностью подтвердил заслуженную репутацию самой грязной и одной из самых опасных (если быть точным, №2 после Амстердама) столиц Европы.
В завершении картины, в городе повсюду воняет мочой.



В этот приезд меня еще угораздило спуститься в метро. Я бы назвал это оущение "уноси свои ноги ноги ноги..."

Стало как-то не по себе даже не от грязи, мусора, и повсеместного граффити, а от людей. Каких-то несчастных людей повсюду с мученическими глазами: каждому хочется дать по доллару на счастье. Такое впечатление, что попадаешь в Россию года 91-92. Все так и одеты: джинсовые куртки «варенки», практически половина пассажиров была в капюшонах, черные кожаные куртки… Что касается национального состава, то даже по сравнению с Парижем, где много выходцев из Африки, брюссельская «тусовка» - это практически все либо арабы, либо «афроевропейцы», любо азиаты. Причем, повторюсь, у многих на удивление замученный бедный вид.
Недаром, видимо, во Франции ходит такой анекдот: Сидит мужик у дороги и горько плачет. Час. Другой. Третий. Спускается к нему Бог и спрашивает: «Я вижу ты так несчастен. Плачешь уже который час навзрыд. Что я могу для тебя сделать?» Мужик не прекращает реветь. «Хочешь, я дам тебе много денег и ты будешь сказочно богат?» Мужик не унимается. «Хочешь, я наполню твою жизнь любовью?» Всё то же. «Ну хочешь, я дам тебе счастье? Что тебе надо?» Мужик поднял голову и промолвил: «Я - бельгиец». Бог тогда сел рядом с мужиком у обочины и заплакал.

Простите за *********** и к тому же совсем не политкорректный анекдот (уверен, бельгийцы это не читают), но воспоминание от Брюсселя у меня именно такое.

Все это дополнилось впечатлениями от отеля, куда меня угораздило заселиться, учитывая что незадолго до отъезда и зашел на expedia.com и забронировал там самое дешевое, что было в Брюсселе. Я не жалуюсь, претензий нет, просто забавно.

Гостиницей, как оказалось, владеют и управляют индусы, причем очень любящие живность. На тех 4,5 кв. метрах, принятых называть reception, толкались сразу несколько котяр. «Лифт направо», был отдан мне приказ, когда «рецепшионист» вручил мне ключ. Самое веселое, что я не влез в лифт, так как он оказался ниже моего роста, так что до 5 этажа пришлось ехать полусидя. Уже тогда в мою голову закрались смутные сомнения относительно предстоящей ночевки.

Зайдя в номер, я обнаружил, что в комнате «свежо». Как оказалось впоследствии, закрытое окно «немного» выпадало с верхней стороны (!) вместе с рамой. Так что, когда пошел дождь, струи воды стали дружно стекать на подоконник, а потом и на пол. Кинув на подоконник одеяло, чтобы хоть как-то успокоить развевающиеся на ветру шторы, я попытался заснуть. Ночь прошла морозно, так как даже с одеялом на подоконнике в комнату дул назойливый брюссельский ветер. «Ну все, хватит! В горячий душ!», подумал я, проснувшись. Не тут-то было! В отеле не было воды!..

Спустившись на включенный в стоимость номера завтрак (еще не смешно? На выделенном мне двухместном столике я обнаружил чай, булку, треугольник сыра, два яйца, и даже круассан с джемом, что просто made my day! Однако уже через мгновение заботливый индийский официант подошел ко мне и бережно забрал второе яйцо, которое полагалось бы гостям, если бы за столиком сидели двое. Как трогательно – вдруг я два яйца слопаю вместо положенного одного… «Баста!», подумал я и, запихав в себя круассан, двинул из этого города.

похожую муйню в начале прошлого века ленин рассказывал пьяным революционерам и про будущий рай на земле от коммунизма а в итоге чмыри остались жить в гавне и по сей день живут и других туда тянут уймитесь пропагандоны сегодня начало 21 века на дворе пора вылазить из подвалов лубянки на мир трезво смотреть

Боже какие они тупари эти москали............!!!!!!!!! Убереги нас Боже от них !!!!!!!!!!!! Избави нас от этих самодуров.

http://www.stream.cz/video/535319-rusko-v-15-vterinach

"ЕС боится отменять визы для украинцев из-за возможного роста преступности..." НУ, ЗВІСНО! Якщо це бидло вибрало собі президента урку, а уряд на половину -колишні рекетири, бандити і "кидали", то що від цієї гопоти чекати?

Славянин УкраинецСловянин украинцем не может быть он может быть только МАЛОРОСОМ                                                                                                                                                                                                Вам не кажется, что большой трагедией украинства является то, что украинцы отреклись своего этнического прошлого? Ведь украинцы – это потомки тюркских племен, которые были насильно поселены на окраине славянской Руси. Ведь все серьезные тюркские историки зачисляют украинцев в семью тюркских народов. Почему мы забываем своих славных пращуров – торков, берендеев, черных клобуков, печенегов, половцев. Писал же Михаил Грушевский в Очерках истории украинского народа (Киев, «Либiдь», 1991 г.): «...территории вокруг Киева опустели в 12-13 вв., слишком часто разоряемые кочевниками, и были заселены в значительной степени тюркскими военными колонистами...» (стр. 67).Ведь о нашем тюркском прошлом вопиют наши шаровары, обвислые усы, оселедци, бунчуки, перначи. Ведь у украинцев не славянские фамилии, а типично тюркские с окончанием на -щук, -чук, -ко, -ок. Ведь наш эпос – это не славянские былины о так называемых князьях – Рюриковичах (москальских оккупантах из Новгорода), тюркские песни, исполняемые на тюркских народных инструментах бандуре и кобзе. Поем про тюрок Байду (Гуляка по-тюркски) и казака Мамая. Ведь всех своих героев мы называем тюркскими словами: казак, гайдамак, атаман, чумак. И даже культовое для украинцев слово Майдан именно тюркское. А сколько тюркизмов в нашей соловьиной мове: тютюн, кылым, куркуль, кавун, кош, бугай, казан, ненька, гаманець, кохана, кут, домра, тын, кат, хата, хутор, ненька, тату, рух, сурма і багато чого іншого – тюркские слова! Даже славян-оккупантов мы называли тюркским словом катсапы (кровавые люди, мясники). А наши города: Агарлык, Дымер, Буча, Узин (Киевская область), Умань, Корсунь, Кут, Чигирин, Черкассы (Черкасская область), Бучач (Тернопольская обл.), Турка, Самбор, Буск (Львовская обл.), Бахмач, Ичня (Черниговская обл.), Бурштын, Куты, Калуш (Ивано-Франковская обл.), Хуст (Закарпатская обл.), Турийск (Волынская обл.), Ахтырка, Бурынь (Сумская обл.), Ромодан Кодыма, Гайсан (Винницкая обл.), Саврань (Кировоградская обл.), Кременчуг. Ведь признание тюркского происхождения могло бы помочь нам, украинцам, по-другому посмотреть на свою идентичность, но я надеюсь, что это будет сделано естественно и органично, потому что я действительно понимаю, что искусственные идентичности, вроде украинцев-славян, не могут существовать долго и ведут в результате к моральному краху.

rK"ЕС боится отменять визы для украинцев из-за возможного роста преступности..." НУ, ЗВІСНО! Якщо це бидло вибрало собі президента урку, а уряд на половину -колишні рекетири, бандити і "кидали", то що від цієї гопоти чекати................................................................................................быдло или рабочий скот -презрительгная кличка Галичанского Рогуля поляками .

 …
 
Зря вы так, многих пустили, а высоко моральных украинцев
не хотите.  Хотя понять вас можно ведь вы хорошо знаете наших
совковых моральных уродов их пусти под стол то вылезут на стол.
На  З.Украине также когда то шарахались от совковых братов как от сатаны.
Сплошное бескультурье, мат через мат, вечно голодные, но вечно пьяные.
Их так и прозвали рогулями – несвидомая, невоспитанная  деревенщина.
Господи спаси нас от этих уродов, и Европу не дай погубить!

Прикольно, что Европол не вспомнил албанцев и плюс албанцев из Косово.Весь наркотрафик и нелегальные человеческие органы на этих албанцах.Нет ни одного приличного человека во всем народе - все поголовно преступники. Европа не успевает с ними бороться. И ничего - ни слова от Европола.Не мешают выходцы из Северной Африки! Не мешают цыгане из Румынии! Так пошел тогда весь Евросоюз и весь Европол с их визами -  в *опу!

I spent the 15 bucks and it was great value. Some advice that would be helpful would relate to systemizing daily productivity to manage listings effectivley and keep the client feeling like they are your most important… I consistently run between 30-40 listings and it can be quite a juggling act when combined with marketing, professional development, family etc etc. Also I'd love some advice re a good software package to manage my listings and sales.
cheap ray bans http://www.alexandraknight.co.uk