В России уже решили, кто выступит на Евровидении-2017 в Киеве

Раннее утро на Рублевке. Стук в двери. Вялые шаги, сонный голос.

- Кто там?

- Пьеха?

- Да.

- Станислав Пятросович?

- Да…а кто это?

- Меня зовут Сомов Виктор Иванович. Я генерал ФСБ. Буду готовить вас к выступлению на «Евровидении».

- Какому «Евровидению»? Оно же закончилось! Этой ночью!

- К следующему «Евровидению». К тому, что пройдет в нацистском Киеве.

- В Киеве?! Ну, да…Но я…но мне…мне об этом ничего не известно!

- И не должно быть известно, Станислав Пятросович. Решение об этом только что принято руководством Российской Федерации. Причиной отказа может быть лишь ваша смерть. Вы меня понимаете? Кивните дважды, если понимаете.

В полумраке прихожей слышно, как Пьеха кивает, а потом, опираясь о стену, чтобы не упасть в обморок, слабым голосом интересуется:

- Но ведь мне на Украину въезд запрещен. Как мне быть? Меня же остановят на границе!

- Вам позволят въехать в страну. Об этом мы позаботимся. Депутаты Верховной Рады Шуфрич и Королевская уже согласились объявить голодовку в Мариинском парке. В знак протеста против нарушения хунтой вашего права на самовыражение. Когда приедете в Киев, принесете им пирожков от бабушки. В пирожках будут запечены шифровки. Но это детали…

- Но ведь там стреляют! Я читал, что в Киеве по улицам ходят каратели и просят каждого прохожего сказать: ве…вэ…

- …Вэлосыпэд?

- Да, вэлосипьед!

- Вот если так скажете - точно пристрелят. Но ничего, мы вам подобрали опытного репетитора, он вызвался подучить вас украинскому. Вот, кстати, его визитка.

- Азаров Николай Янович…ну, хорошо, а если придется отстреливаться? Я же никогда не держал в руках оружия?

- Этому вас обучит Эдита Станиславовна.

- Кто?! Бабушка?..

- Не бабушка, а полковник внешней разведки Пьеха. Напомните ей, чтобы кроме самбо и стрельбы по-македонски научила вас метать кортики и пить горилку не пьянея. Ну, а стрельбе из пулемета вас обучит Пореченков.

- Господи, у меня голова кругом! А песня? Что я там буду петь?

- Вот мы с вами говорим, а Олег Газманов уже пишет песню. Согласно поставленной перед ним задаче, песня должна быть о невысоком скромном разведчике по имени Володя, который спасает мир от бандеровской заразы. В припеве 4 раза упоминается слово «Россия» и 2 раза - подвиг.

- А группа аккомпанемента?

- Уже согласована и заверена. Не беспокойтесь, они прикроют вас с тыла. Справа - Валерий Абисалович Гергиев…

- Но зачем мне дирижер?

- Не беспокойтесь, его палочка будет пропитана мгновенно действующим ядом. Слева - Сергей Павлович Ролдугин.

- Но зачем мне виолончелист?

- Это боевая виолончель. Сергей Павлович только что был с боевым заданием на концерте в сирийской Пальмире. Уничтожил смычком двух опасных врагов президента Асада.

- П-п-п-понятно. А кто по центру?

- Министр обороны Шойгу Сергей Кужугетович. Ну, это так…для страховки.

- Для какой страховки?!

- Если вы решите сбежать со сцены к хохлам, Станислав Пятросович, у Сергея Кужугетовича есть указания стрелять на поражение.

- Но я не хочу сбегать к хохлам! Господи!

- Не переживайте вы так! Лучше одевайтесь. У вас сейчас первое занятие.

- С кем?

- С Леонидом Ярмольником. Он научит вас, как себя вести на брифингах и пресс-конференциях.

- Что вы имеете в виду?

- Вы должны без запинки уметь излагать легенду. Например: «Вот, мы с вами сейчас говорим, а на Борщаговке час назад фашиствующие молодчики забили негра!...». Или: «Официант! Мне кажется, эти вареники отравлены. А ну-ка съешьте кусочек!».

- Жуть какая! Боже, я весь дрожу…Скажите, а если мне придется бежать от фашистов?

- Вот адрес нашего резидента в Конча-Заспе, кличка «Адвокат». Нет, в карман класть не надо, проглотите записку прямо сейчас. Кстати, и паспорт отдайте мне прямо сейчас.

- Зачем?

- Он вам больше не понравится, Станислав Пятросович. Мы сделаем вам несколько других, на разные имена: Глызин, Малежик, Пелагия…Да, отчество вам придется сменить. Пятросович - как-то не по-великорусски. Разве что…

- Что?..

- Вас может усыновить Евгений Ваганович Петросян. Он, кстати, уже подписал подписку о неразглашении.... (Слышен глухой звук падающего тела). Тьфу ты, какой хлипкий - а вроде ж бугай…Вот не послушали меня, а я дело говорил: надо было Льва Лещенко посылать…