*****, Борменталь, держи его, падлу, крепче! Телом к столу прижимай! Недолго уже, я щас. - Он **** кусаться пытается! Вот ****** ******* шерстяное! Профессор, давайте ****** всё-таки ему снотворного. - Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой ***** не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт. Лапы *****! Лапы держи!! - Ах ты упырок мохнатый! – Борменталь навалился на животное, сдавливая ему одновременно шею и выкручивая лапу. – Профессор, ****** ты гипофиз, давай уже скорее, чо ты возишься-то?!! Преображенский выпрямился в струну, замер на миг, перекрестившись на иконы в углу, и с шумным выдохом отвалился от распластанного на операционном столе пса, на ходу заправляя опадающую лиловую плоть в добротные серые брюки. - Сколько сегодня? - Ф-фу, *****! – Борменталь потянулся, хрустнув какими-то костями в спине, и взял с секретера хронометр, - Четырнадцать с четвертью минут, профессор! На сорок пять секунд быстрее вчерашнего результата!
- ****** конечно, но налицо прогресс. – Светило мировой медицины снова оголил ****** и с шумом поссал в кадку с лимоном, - Однако, пройдёмте в столовую, друзья, Зинаида уже подала обед. - Чекист с наганом твой друг, ***** старый, - мысленно парировал Шарик, спрыгивая со стола и уныло плетясь вслед за медиками в обеденную комнату. * В столовой он улёгся на привычное уже место возле окна и устало положил голову на лапы. - Неделю уже ****, гандоны. **** мать моя, ну вот же я тупой мудак-то, а. На колбасу подманили ведь, *****, на сраную колбасу! Думал: заживу наконец, в тепле, сухости. Дом сторожить буду, квартиру. Оше-е-ейник дали, скакал аж от радости, - Шарик нервно дёрнул головой, - Бар-р-ран, *****! Поел вот так раз колбаски, и как будто провалился в дурман тяжёлый. А очнулся – здра-а-асьте *****! ***** пришили! Человечью *****, *****! Здоровую такую, розовую. *****! Выгрызть хотел её к ****, да не смог – сознание от боли потерял. - Да не дуйся ты! – поддавший уже Борменталь взял кусок хлеба, полил его водкой из графина и кинул около собачьей морды, - На вот, вманди. Пёс моментально сожрал хлеб, но обиды не растерял и отвернулся к стене. - А как поджила, вообще ****** начался - ***** стали. Молодой держит, старый ****. Первый раз полтора часа пялил, мамонт ***************. Кончить не мог. Зинку пришлось звать, титьками трясти перед ним. Потом пообвык старый, ***** его в душу, полегче дело пошло. Но всё равно *****, я ***-то ему откушу когда-нибудь. У меня *** корни бойцовые, я мастифф почти. Я таких на улице в полсекунды рвал *****! Захмелевший Шарик щёлкнул зубами и исподлобья посмотрел на Борменталя. - На, - тот кинул псу добавки, - Командор, а где у нас гашиш-то был? Ща бы неплохо. - Да тут ***ть, в столе у меня, - Профессор достал на свет трёхсотграммовый кусок гашиша, спиртовку и стальную, с палец толщиной, трубку, - Шарик, лапа, дуть будешь? Пёс поднял голову. * - Филипп Филлипович! Филипп Филиппович! – в комнату вбежала негодующая Зина, - Там опять этот Швондер сраный ломится, он ****** насмерть уже, вас требует! Вслед за девушкой, чуть не зашибив её дверью, ворвался и сам Швондер. Он свирепо смотрел на присутствующих. - Швондер, слы, - Борменталь задумчиво ковырялся в салатнице с икрой, - я ж тебе говорил, падла, чтобы мылся. **** ты не моешься, блевантин кожаный? Чушка ***ть красная. - Не сметь! – Взвизгнул посетитель и звонко выпустил в атмосферу ректальный секрет, - И вообще, я к профессору. - Ну и **** надо тебе? – Преображенский сосредоточенно нарезал плюхи размером с пятак, - Зина, приоткрой окошко. На, Шарик, добаляй. - Профессор, домком установил, что вы тут в частном порядке ****е собаку. Это антисоциалисически! - Анти что? – Филипп Филиппович поперхнулся водкой, - Ты ***** что ли, мазер-факер? Иди, ***дюга, на *** отсюда. - Чушка ***, - Борменталь налил профессору ещё и две себе. - Это антисоциалистически - ***** животное в одно жало! Домком требует распределить среди жильцов очередность сношений с собакой! – вдруг завизжал Швондер. - Ты на *** не пошёл бы?! – отчётливо возразил Шарик, выпустив в того неслабый поток дыма. - Иди дворника ***, мудила грешный! – Профессор взял с блюда перепёлку, - Не мешай трапезничать. И вообще умри на ***. - Филипыч, а давай я ему прям тут ***** ввалю? – Борменталь откинулся в полукресле и разглядывал Швондера через потеющее стекло налитой рюмки, - Чушка ***. - Брюшину ему выкусить надо, - цыкнул Шарик, - Как в мировую, под Ровно. Весь дом в кишках будет. Красота! Швондер стоял весь в слезах. - Ты здесь что ли ещё, мотня? – Профессор повернулся к нему вполоборота, - *****й давай, не рады мы тебе. Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников. Глотая злые слёзы, Швондер бросился к выходу. В дверях он обернулся, утёрся рукавом и выпалил сквозь рыдания: - Я вернусь, и я вернусь не один! Попляшет ещё ваша псина на ******* красных, попляшет! А может и не только пси… Меткий серебряный канделябр не дал ему завершить речь и вынудил в самом деле выйти из апартаментов на ***. * На Москву опустилась вязкая ноябрьская темнота. Низкое пасмурное небо не давало зажечься звёздам, а электричество по новой традиции пропало. - *****, - Шарик оторвался от миски с портвейном, - Ведь действительно ***** гнойный ЧК приведёт. - Угу, - в углу, там где стоял диван, зажёгся и притух огонёк сигары, - Обязательно приведёт, ******* нечистый. - Чушка ***, - Борменталь пил с горла, сидя на подоконнике. - И чо, впрямь вы****? - А то. Всем Советским Союзом, - Борменталь плеснул псу ещё, - Феномен же, *****. - *****, - Шарик снова положил голову на лапы, - *****. - *****. - согласился Преображенский. - Ну. – согласился Борменталь. - Чо делать-то теперь? – Шарик лёг на бок, - На теплотрассу тоже неохота. Печальную тишину разорвал трезвон аппарата. - Преображенский слушает, - профессор поднёс к голове одновременно трубку и стакан, - Так. Так. На мотоцикле разбился? Карлик? На *** мне карлик? Что?! Сколько-сколько?! Сорок сантиметров?! Лично видели? Ну ни *** себе, срочно везите, срочно! Филипп Филиппович преобразился. Глаза его, казалось, метали в темноте искры исследователя, голос зазвучал звонко и уверенно: - Борменталь, придумайте в операционной свет. Прямо сейчас, **** ты смотришь?! Зина! Зина! Мойте и несите мой нож! Да, прямо сейчас! Преображенский подошёл к Шарику, потрепал его за ухом и спросил тихо, глядя в пьяные собачьи глаза: - Ну что ***, дружище, колбаски хочешь? полный текст без цензуры тут: http://finelook.ucoz.ru/publ/2-1-0-189
Нанофизкультура Терпенье и труд Родинолюбие Православная история мировых религий Лексика семейной жизни Риторика и переспорика (РиП) Тупологика Лабудалгебра Задолбалгебра Батебатика Читание НВП (Начальная Винная Подготовка) ОБЖ (Основы беременности женщин) ОСЖ (Основы Смысла Жизни) ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело Русский рэп Иностранный рэп Стенографика Бескультура Природоедение Изучение результатов жизнедеятельности Срисовывание Белоснежика и семигномика Физиология химички Анатомия математички***************** и вотизъёнэймика (англ. язык) Флюорография (экзамен раз в год)
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети...
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.
Юлия_ИКС В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
vazzyalin привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((
DangerWilka Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?
BILAN_4_ME_ Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!
ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???
плюшевая_СКАтинка Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)
Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?
born2bfree у меня такой вопрос созрел: слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?
La_que_supero_los_suenos В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?
Сеничка1993 Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?
Lady-chocolate Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти! Всем заранее спасибо!
I_GUESS народ у меня такая проблема: я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?
Жения-пиратка Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))
Pretty_1990 Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?
Lovemeforever Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?
Калинка-Полинка Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.
Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать. Есть два варианта. 1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.
2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.
Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно. Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?
****_kiss парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?
Для тех , кто не читал первую часть : Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами. Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное. Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =) На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром ТУТ ОНО:
В старые (стародавние) мохнатые времена, когда солнце вставало на западе и топилось в священной реке Ганг где-то на востоке. Когда петухи топтали кур, а между собой ни-ни даже на пасху. Жил да был в одной исключительно южной стране падишах. Виноват, ПАДИШАХ! И звали его…. Впрочем, никто его не звал, он постоянно приходил сам. Падишах ёптэ.…
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел ********. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей. Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит: - Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, *** бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную мара***ю.
- Слышь бать, а чё это за ***ня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата. - Да я *** её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – ******** по-тихому и без мара***и волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные *****, а ******* некому. При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама… - Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите на*** по-доброму, в смысле за мара***ей.
Вздохнули дети, ********* под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А **** делать? Папа в гневе *****, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, ***як, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни *** не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, *** там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и ******.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно *****! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно ***** тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, ******! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. *** там! Камень же *****, забыли? Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а **** у камня погоды ждать? Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели. А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где ***** злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так ****, её и не было. В большой семье ***** не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом. Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с ****. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню? - ******** притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы *** спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя ********, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не *** вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные. - Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную мара***ю. - Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась. В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная мара***я. Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная мара***я! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы…. А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток **** ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную мара***ю привёз папику, а себе коньюктивит ***, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он ***********. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит. Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Как Абрам родил Ицхака Как-то Бог, как бы, между прочим, сказал Абраму: «Тут тебе Сара должна сына родить». При всем уважении к Богу Абрам не смог сдержать смеха: «Окстись, Боженька, о чем ты? Саре давеча 90 годков стукнуло, какие роды? Бабушку не мыли с горбачевских времен, а, начиная с путинских, она уже и ходит под себя по месту дремы». — А сына назовешь Ицхаком, скептик, — ухмыльнулся Бог (слово «ицхак» יצחק в переводе означает «буду смеяться»). Говоря это, Бог был напыщен, улыбчив и мессиански величав. Абрам от слов Бога пришел в такое возбуждение, что собрал всех домочадцев כול אנשי ביתו ילד בית ומיקנת-כסף מאות נמלו «и кто родился в доме, и кто был куплен за деньги из другого народа» и… на радостях всем сделал обрезание! Да, действительно, при виде Абрама с ножом кто-то недопонял величия его намерений и кричал душераздирающе: «Абрам! Не ешь меня. У меня жена, дети. Съешь лучше их, они вкуснее!». Но, в конечном счете, от кровавого обрезания не ушел никто. Потому что враги-сионисты коварны, и, завидев необрезанный орган, они приходят в такое возбуждение, что все сметают все на своем пути…
…Более того, рубя чужую крайнюю плоть в капусту, Абрам, с криком «Э-эх, где наша не пропадала!» обрезал и себя. Вот она, где удаль то еврейская! Впрочем, после этого быстро придя в себя, Абрам вдруг уставился на нож в своей руке нож, окровавленные пиписки домочадцев (картина «Ленин капут» та еще)… И воскликнул: «Чё то йа невежлев сегодня них-****!». Но, как вы понимаете, обрезанного уже не вернуть. Произошедшее событие, кстати, имело далеко идущие последствия. Потому что обрезанные Абрамом домочадцы и стали первыми иудеями. Именно иудеями — то есть поверившими в единого Бога и заключившими с ним союз. Людьми, читающими Онегина и талдычащими талмуд вместо того, чтобы работать физически, предпочтительно в поле.
По национальности они еще были кто угодно: египтянка Агарь со своим рожденным от Абрама сыном Ишмаэлем (которому к этому моменту исполнилось 13 лет). Некто Элиэзер из Дамаска. Нью-йоркский вождь афро-американцев двух метров ростом, человек с африканской кровью, но плоть от плоти американской системы. Прибывший на пару дней в Эйлат православный банкир с еврейскими корнями. Какой-то дурачок от энцефалитного клеща… вратарь Ювентуса, артисты, циркачи, цыгане… Совершенно не ангажированный в еврейском вопросе похожий на Примакова столичный армянин, непонятно зачем проникший в спальню Сары… Он, было, распустил свой логос, но тот повис. И этот изголодавшийся, но беспомощный логос и попался на глаза пробегавшему мимо с ножом Абраму… За свои 90 лет видевшее многое, но когда Абрам, как старый матерый ястреб… Сара чуть не грохнулась в обморок… …Еврейским же народом, который в дальнейшем создаст и порнографический фильм о строителях Днепрогэса, и много много другого и разного, их потомкам еще предстоит стать, причем не всем. В общем, это сейчас сионисты уже повсюду. Их не сложно вычислить по ивриту, струящемуся из их уст. Но, начало этому процессу было положено именно тогда.
Впрочем, еврейская нация, тысячелетиями ассимилирующая в себе представителей других народов, в наибольшей степени является религиозной общностью, но, в наименьшей — нацией, имеющей иные признаки. Кстати, евреем может стать любой желающий. Для этого нужно просто пройти גיור гиюр, то есть перейти в еврейскую религию, стать правоверным иудеем. И, таким образом, получить право поселиться в Израиле. И, наоборот — еврей, перешедший в другую религию, евреем быть перестает. И, соответственно, поселиться в Израиле на постоянное место жительство права не имеет. Такого еврея называют «выкрест» (если он принял христианство), и о нем выполняется обряд религиозного прощания, как об умершем. СПЕРТО ТУТ: http://finelook.ucoz.ru/publ/1-1-0-30
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос... - Да. - Здравствуйте, меня зовут Татьяна... - Очень приятно. - Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. - О! Это я люблю. - Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? - А кто не грешен? Вы грешили? - Ну... - Во сколько лет вы потеряли девственность? А? - Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? - Которая из трех? - Это как, простите? Она одна! - Ну не знаю, у меня три... - Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. - Так вы сидели? - Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре... - То есть, вы грешили? - А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! - Господи... А про нормальную Библию вы слышали? - Ну да. Даже читал. - Что вы там нашли для себя? - Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. - Ох... Что вы там подчеркнули для себя? - Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. - Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? - Вы хотите это услышать? - Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. - Ну хватит шутить, я же серьезно! - Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? - Хотелось бы поближе с вами познакомиться... - Я – Бог. - Не поняла? - Я – Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек... - Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! - А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит... - Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. - Ужас! - Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. - Вы ужасный человек! - Да, это точно. - Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. - Таких, как вы, надо в психушке держать! - А как я работать буду? Я ж разведчик! - Так вы разведчик или Бог, определитесь? - Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. - Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. - Здравствуйте. - Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. - Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала... - Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? - Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? - А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. - А вы кто? - Мы слуги Божьи. - Наконец-то!!! - Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? - Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. - А! Так это вы звонили? - Ну да, наверное... - То-то его так тошнит! - Как тошнит? - Сильно. В аквариум. - Господи, ты Боже мой... Странный он у вас... - Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. - В каком смысле? - В прямом. - Как это? - Он ваш отец родной. - Он? Мой? - Татьяна, если не ошибаюсь? - Ну... Да. Я - Татьяна. - Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. - Знаете, я, наверное, не туда попала... - Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? - Действительно... - А что, ты Богу служишь? - Да... А что? - Так и почем душонку-то продала? - Не поняла? - Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься? - Так вы – дьяволопоклонники? - Точно! Молодец! - Сгинь, нечистый! - А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! - Господи! - Так! Спокойно. Слушаешь меня? - Да. - Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. - Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! - Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? - Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта Анекдоты из России из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после. В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой.
Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек.
Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить. Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича, того же цвета.. Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего, конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического . Но дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или, изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом. Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех, открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было. Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок с веником в его руках никто внимания не обратил. Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда он вернулся... Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было... Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел относить совок и веник. Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение слова "баян" и многое другое еще не появились. UPD Самое интересное забыл. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным. Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и чувствует запах даже если ничем не пахнет.
Громко и уверенно шлепая кирзовыми сапогами по грязи, то проваливаясь по колено, то падая плашмя лицом в грязь, Вервана брела по свиноферме, мозолистыми пальцами она сжимала лопату. За собой на веревке тянула мешок, из которого изредка слышались всхлипы и стоны, подтянув мешок поближе, Вервана пару раз с размаху ударила лопатой по мешку. Воцарилась тишина, которая изредка нарушалась далеким похрюкиванием. Дойдя до середины загона, она резким движением вонзила лопату в раскисший чернозем и начала копать. Выкопав яму, Вервана присела на кучу выкопанной земли, достала из-за пазухи фуфайки полбутылки захомяченного самогона и стакан, сорвав зубами пробку, начала его наполнять. Сзади, совсем рядом, послышалось тихое похрюкивание, Вервана обернулась и увидела свою любимую хрюшку Юльку. Юлька аккуратно подошла и положила голову на грудь Верваны, упершись пятаком ей в щеку. Вервана крепко обняла любимицу и от переполнения эмоций и чувств перед ее глазами начали пролетать словно слайды, мгновения ее недавней жизни… Вервана считала себя дамой образованной и даже в какой то мере прогрессивной. Еще не так давно они всем поселком собирали деньги на обучение их экономической надежды Гришки Дзюбы и именно с руки завпродмага была осуществлена колоссальная инвестиция – Вервана собрала деньги на поступление Григория на экономический факультет столичного техникума народного хозяйства. Позже, была введена стипендия имени Дупы В.И., которая в простонародье называли «Дупина допомога» и именно Григорий стал ее единственным лауреатом. Инвестиции начали приносить свои плоды уже через пару лет, Григорий выучился, защитил дипломный проект за средства от продажи половины молочного поросенка, подаренного Верваной по случаю годовщины памаранчевой революции… На солнышке переливался всеми цветами радуги зеленый автомобиль – гордость отечественного автопрома – «Ланос», купленный Григорием в кредит под какие-то мизерные 17 процентов в непойми какой американской валюте, сам Григорий поправив, купленный по случаю возращения на малую родину, гламурный лапсердак, степенно пошагал к продмагу. В это время Вервана наблюдала эту картину из своего окна в кабинете, думая про себя, что и в ее поселке начал возрождаться средний класс – опора любой прогрессивной экономики, однако в этой шаркающей походке загадочного незнакомца было что-то до боли знакомое… Григорий вошел в кабинет и торжественно протянул засаленный клочок картона, Вервана посмотрела на маникюр незнакомца с траурной каемкой под ногтями, запах пота и лука, хорошо сдобренного дешевым турецким одеколоном заполнил комнату и ее мгновенно осенило – Гришка! Родной! Садись, рассказывай как ты тама на чужбине! Григорий сев на стул начал рассказывать о преимуществах рыночной экономики и своих планах на развитие бизнеса в родном поселке, Вервана с восторгом смотрела на его визитку на которой жирным шрифтом написано «Салон мобильной связи МАБИЛА. Продавец-консультант». На следующее утро Вервана уже стояла под отделением банка с заявкой на получение кредита под развитие бизнеса, Гришка в ее глазах перестал быть инвестицией, теперь он компаньон, настало время играть по-крупному, думала она. Во второй руке она крепко сжимала картонную папку с бизнес-планом, суть которого сводилась к закупке в столице китайских лосин нежно-розового и зеленого цветов и последующей реализацией их в продмаге, в котором было выделено место под отдел «Все для жынок». Именно такие лосины были, со слов ее новоиспеченного компаньона, у его невесты Маруськи и они ее очень стройнили… Целевой аудиторией должны были стать поселковые бабы, именно им Вервана планировала прививать культуру европейской моды. В голове Верваны уже летали доллары и евры, а себя она уже видела в облике бизнес-леди и на таком же как у Григория престижном авто, который так же цветами радуги переливается возле ее, уже обклеенной пенопластом, хаты, а вокруг хаты цветут цветы…
Вервана шмыгнув носом, опрокинула стакан, начала быстро засыпать яму, на дне которой уже лежал бесформенный мешок. Нужно было спешить, потому, как через час к ней должны были прийти судебные исполнители, чтобы начать процедуру отбора ее хаты. Вервана никак не могла понять, почему это банк отказывается в качестве погашения кредита принимать картошку, которую она так старательно выменивала у местных дам на лосины…
Саакашвили (оживленно беседует с Ющенко): А я ему такой говорю «как это, были разрывы, когда с ноября прошлого года не было ни единого разрыва?»…
Ющенко (отхлебывая из облупленной эмалированной кружки): А у меня папка в плену у немцев пристрастился к хорошему крепкому кофе с мармеладом. Шесть лагерей смерти прошел, а лучше шнапса чем в Освенциме нигде не пробовал. Всю войну от звонка до звонка. У него от командования даже именная наградная губная гармошка имеется с надписью «Зер гуд, хер Юсченко!»
Саакашвили (подтягивает звездно-полосатые трусы, смахивает слезу умиления): Настоящий НАТОвец! Витя, бери пример с папы.
Ющенко (салютует): Хаiль!
Буш: Разговорчики в строю! Сложилась крайне тревожная обстановка. Русские давят нас по всем фронтам. Цинично выиграли в футбол, издевательски обошли в наиболее стратегически важном для нас мероприятии – конкурсе европидаров. Про хоккей вообще молчу, у русских была шайба с чипом от ПТУРСа – канадцы ее даже догнать не могли, чтобы клюшкой потрогать! Николай Валуев, после победы в последнем матче в Берлине, воткнул в рейхстаг красное знамя и запретил его снимать три дня, иначе он «будет сердиться». Две недели висело. А ведь скоро Олимпиада, и в то время как наши спортсмены будут чахнуть от удушливой атмосферы китайского тоталитаризма, русские будут дышать этим допингом полной грудью! Мы также располагаем информацией, что в рязанском десантном училище формируются сборные по «Lapta» и «Ruchnoi myach» – а это уже явный признак готовящегося вторжения в США и ведения боевых действий на нашей территории. Мне нужна ваша полная отдача, мне нужны результаты. Кстати, где они?
(обводит взглядом притихший личный состав)
И это я уже не говорю о том, что после московского Парада Победы многие из вас по ночам ссутся, а некоторые (смотрит на поляков Качинских) еще и срутся.
Качинские (одновременно, показывают друг на друга пальцами) Это не я! Перестаньте нас эмоционировать! Чего вы хотите от нас добиться?
Буш: Того, чего хотел добиться друг моего детства Билли Клинтон от друга моего детства уральского красавца Бори Ельцина. Он добился любви. И я добиваюсь любви. Я хочу, чтобы вы, оба два, меня полюбили и в знак своего расположения разместили в Польше американские ракеты и радары. Качинские: (сбивчиво, одновременно): Я вам тысячу раз повторял! Утром деньги – вечером стулья! Вечером деньги – утром стулья! Двадцать мильярдов долларов! (переглядываются друг с другом) Двадцать пять! Каждому! А вы говорите - 20 мильенов, на двоих и частями! А нам надо все и сразу! Думаете, раз мы поляки, так и нули на банкнотах подрисовывать можно! Я буду жаловаться в организацию объединенных наций!!!
Буш (значительно): Жаловаться на меня вы никогда не будете, а если я сейчас развернусь и уйду, то вы с плачем побежите за мной и будете лизать мои заскорузлые ковбойские пятки, умоляя меня вернуться. (обращаясь ко всем) В общем, все с вами ясно, импотенты, тунеядцы, алкоголики и дармоеды, надежды на вас никакой нет.
Саакашвили (горячась): Зачем так говоришь, да? Бились мы от темной ночи до светлой зари. Совсем была наша победа, да примчался им на подмогу Путин, ничего с ним поделать не можем.
Буш: Вижу я что силы ваши слабые. Слава богу, есть у нас крайний резерв. К счастью, есть еще люди способные на подвиг. Есть человек, который способен воплотить наш план «Барбаросса-3», человек-кремень, человек-глыба, человечище-напалмовый вал, Lord of Destruction. Имя ему – Плохиш!
(все скачут как бандерлоги, завывают в трансе): Плохиш, Плохиш, Плохиш!
Буш (потрясая перстом): Плохиш! Восстань, Плохиш!
(входит Горбачев)
Горбачев: Вызывали?
Буш: Ну как, Плохиш, поживается тебе в буржуинском царстве? Готов ли снова встать под наши боевые буржуинские знамена?
Горбачев (похлопывает по чемодану ЛуиВиттон с блестящими пряжками) Грех жаловаться. Варенья - залейся, печенья – завались! Сижу, жру и радуюсь. Все вокруг моя работа, Это все я, Плохиш, сделал.
Буш (сует Горбачеву в руку горсть леденцов): Действуй, Плохиш, причини русским людям самую страшную муку, выпытай у них все военные тайны, да погуби все, что еще не успел погубить. Видно будет у нас не легкий бой, но тяжелая битва!
Горбачев (закатывает рукава): Люди Африки до сих пор страдают от советского голодомора. Русские должны искупить позорную вину геноцида европейцев палачами Сталиным, Суворовым и Кутузовым. Стенька Разин и Александр Невский – международные террористы. Герои фашистского сопротивления советскому террору должны получить достойную компенсацию. Чистая совесть важнее стабфонда! Честным людям не нужна армия, им нечего бояться. Свободным людям не нужна милиция и спецслужбы, они ущемляют наши права и мешают нам жить. Россия должна отказаться от имперских амбиций и лишних территорий. Гей-парады – в каждый город! Лоботомию – в каждые ясли! Короткоствол – в массы! Наркотики – в свободную продажу! Перестройка, гласность, балалайка! Покупайте пиццу-хат!
Буш (растроганно всплакнув): Браво, маэстро! Как в старые добрые времена!
(входят Путин с Медведевым)
Путин (Медведеву): Главное не тушуйся, нагло захватывай инициативу и побольше цинизму – людям это нравится. Пофигу кто там у них кем будет. Будет Хиллари Клинтон, ты ей сразу так и скажи «Мужа своего поучи щи варить», этому их брюнетику Анкл Бенцу сходу руби в рог «А у вас зато негров вешают». Маккейну покажи пальцами вот такие вот вилы и скажи «Кирдык твоей Америке, папаша». А потом всем сразу говоришь «Пыль глотать устанете» и бери их теплыми. Они по нашему все равно ни бум-бум, но по глазам все поймут… (наталкивается на Горбачева) Вы по какому вопросу, товарищ?
Гобачев (лучисто улыбаясь, делает руками гипнотические пассы перед Медведевым): В условиях тенденций современных течений (Медведев отморожено смотрит) для углубления процессу корреляционных преобразований социальной индикативности (Медведев непонимающе оглядывается на Путина) нужно ширше смотреть на вопросы, развеять иллюзии ошибочных заблуждений, начать все с чистого листа (Медведев нервничает) перед нами новые горизонты, нужно больше дерзкого эксперимента, нужна смелость реформатора, нужны новые ответы новым вызовам (Горбачев распахивает объятия, Медведев прячется за Путина) отринуть и оставить в прошлом, и весь мир возрукоплещет новой России, завтра мы проснемся в новой стране, в Европе, под прямым управлением нашей Любящей! Щедрой! Справедливой! Метрополии!!! .. не по лжи… пицца-хат, лувиттон… даю установку на добро..
Путин (резко прерывает): Товарищ, Вы по процедурному вопросу? Ваш номер крайний, начните с просьбы и ей закончите. Не реформы вы получите, а от мертвого осла уши. Кто нас обидит – трех дней не проживет. Не надо раздувать политические жабры. О чьих правах вы говорите, имена, явки, фамилии? Вы гражданин свободной страны? Свободен! Чемодан-вокзал-Таиланд.
Горбачев (садится на задницу, испуганно лепечет): Я старый, я больной, мне плохо… Жалкие ничтожные люди… Я устал, я ухожу (обняв лувиттон с вареньем и печеньем, убегает на вокзал)
Путин (Медведеву): Ну, чего, растерялся с непривычки то?
Медведев: Да я чего-то таво.. вчера вот Касьянову говорю «держи пресс», а сам пальцем в пуговицу попал, до сих пор болит.
Путин: Практика решает. Я тебе потом про Ходорковского с Гусинским расскажу смешное, а пока давай-ка на этих горемыках потренируемся (Бушу и прочим) Товарищи, попрошу не расходиться…Товарищи… Стоять, бендеровец косорылый, я кому сказал!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у **.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с **************! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!.... http://finelook.ucoz.ru/publ/0-2
Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все ******** капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.
Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.
Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ****** из нагана в стены.... http://finelook.ucoz.ru/forum/7-18-1
120212121 121212121 ОНЛАЙН ПРИЁМ У ************ ВРАЧА здравствуйте у меня ****** срослась с головкой члена ,родители знают и водили меня к врачам,но врачи постоянно говорят што это пройдёт ,и пару дней назад она начала вроде отклеиватся.... ПРОДОЛЖЕНИЕ И ПРОЧИЕ ПРИКОЛЫ ТУТ: http://finelook.ucoz.ru/forum/7-16-1
Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.
10 февраля.
У соседки снизу снова течёт. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.... http://finelook.ucoz.ru/forum/7
СРОЧНО!!!НАПАДЕНИЕ НА СРАКОШВИЛИ!!! В Михаила Саакашвили на одном из грузинских пляжей бросили ботинком, сообщает «Интерфакс». В отличие от президента Джорджа Буша, в которого обувью кидался журналист в Ираке, президент Грузии не смог увернуться от ботинка.... ПОДРОБНЕЕ ТУТ: http://finelook.ucoz.ru/forum/7
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками)) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...******, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени..... http://finelook.ucoz.ru/forum/7
Молодой человек ярко выраженной гасконской наружности по фамилии Драчунян относительно резво прошел закрытый поворот, выжимая предельную скорость из достаточно древней лошадки. Конь неустановленного года выпуска, откровенно выцветшей масти, а ныне буро-зеленый, отчаянно скрипя четырьмя копытами и опасно занося обвисший от старости круп, проскочил поворот, едва не задев новенькую карету.
Показывая чудеса управляемого заноса и остатки былой мощности некогда резвой лошади, Драчунян гордо задрал в голубое хранцузское небо орлиный взор и не менее, орлиный нос, как в тоже мгновение услышал позади надрывный вой сирены и приказ прижаться вправо на обочину.
Карета, которую он только что так виртуозно обошел на повороте, лихо пронеслась мимо, поднимая тучи густой дорожной пыли. Солидный экипаж на многополосных рессорах, запряженный шестеркой вороных коней в сопровождении группы гвардейцев в строгих мундирах, внушал уважение и откровенную зависть. Старший инспектор группы сопровождения, недобро сверкнув глазами, многообещающе погрозил Драчуняну шпагой в полосатых ножных.
- Инспекция кардинала – канальи! Гвардейцы – кАзлы! Гы-гы! В полголоса буркнул гасконский лихач на убогой кляче буро-зеленой масти, но инстинктивно натянул уздечку, сбавляя скорость – к истинному удовольствию своего откровенно хромающего коня.
«А движок то у кареты шестиголовый – коняки вороные явно немецких конюшен! Вон, как упорно тянут, только искры из под копыт!»- завистливо подумал Драчунян,
Затонированное стекло в окне кареты иностранного производства на мгновение опустилось, и перед Драчуняном мелькнуло очаровательное лицо белокурой женщины.
- Вах, какой красивый джэнщин?! Восторженно воскликнул Драчунян, пораженный ангельским видением, пролетевшим мимо него и скоропостижно скрывшемся за очередным поворотом извилистой автострады Гасконь- Париж.
- Она будет моей, мамой клянусь! Отчаянно пришпоривая почти издыхающего коня, юный Драчунян устремился в погоню за удаляющейся каретой, не обращая внимание на гос.номер серии «ЕКХ», прибитый к задку лакированного экипажа золотыми гвоздями.
Неопытный и неискушенный в дворцовых интригах юноша еще не ведал, что сей экипаж насыщенно-черного цвета с кожаным салоном и многочисленными сафьяновыми подушками безопасности был приписан к гаражу его высокопреосвященства кардинала Решил-лье.
Добравшись до ближайшего на трассе постоялого двора, Драчунян с нескрываемым удовлетворением увидел желанную карету, задранную на домкраты. Местный кузнец, сняв погнутое колесо, что-то колдовал с подвеской помпезного экипажа.
«Амортизаторы потекли?!» - злорадно подумал Драчунян. Накупили иностранных карет с логотипом «четыре колеса», а по нашим дорогам только на «Газели» и можно проскакать. А кое-где только на каретах местной марки «Уаз-Таз»… или даже «Кам-Аз», гы-гы… столичные пижоны! А уж в полной глухомани, надо гусеницы на карету ставить, иначе вообще, полный крантец…
Грациозно-картинно спрыгнув с лошади, Драчунян танцующей походкой провинциального мачо подошел к карете. Старательно сохраняя равнодушно-рассеянный вид, что интересуется лишь техническими характеристиками иностранной коляски на мягком ходу, начал осторожно выспрашивать про белокурую пассажирку.
Кузнец, не вылезая из под днища кареты, недовольно бурчал, что его интересует лишь гонорар за срочную работу, а не столичные финтифлюшки…
К любопытному Драчуняну незамедлительно подошел старший группы сопровождения. Привычно козырнув рукой в перчатке со светоотражающими крагами по локоть, он устало представился. - Старший инспектор личной гвардии кардинала Решил-лье, лейтенант дорожно-постовой службы Рошфоров. Предъявите документы на транспортное средство и "удостоверение наездника", пожалуйста.
Драчунян невольно напрягся, но решил не генерировать неожиданно-возникшие проблемы. - Какие проблемы, командир?! - Вы не уступили дорогу транспортному средству с включенной мигалкой, сударь! - Напротив, сударь, я уступил! - Верно, сударь, уступили, но после устного предупреждения инспектора по громкой связи. А затем, грубо нарушив скоростной режим, установленный на данной трассе ограничительными знаками, фактически подсели на бампер нашей колонне и гнали на предельно-допустимой скорости вплоть до самого населенного пункта. Кстати, аптечку покажите, пожалуйста. Драчунян, меча откровенно огненные взгляды, молча протянул узелок с лекарствами, заботливо положенный матерью в дальнюю дорогу. - А это что за бутылка, сударь?! Спиртное?! Пахнет алкоголем! Да Вы пьяны, господин всадник?! Прошу Вас незамедлительно проследовать к местному знахарю для проведения наркологической экспертизы… - Что Вы, господин кардинальский инспектор, это обычный бальзам, который готовит моя старая матушка. Отличное средство для заживления ран, приведения в чувство при потере сознания, а так же утром …с похмелья… Рекомендую, проверено на себе… Слышь, командир, может договоримся?!
Но дотошный инспектор, не обращая внимание на Драчуняна с откупоренной бутылкой в руках, начал придирчиво оссматривать коня, который устало прислонившись к стене кузницы, тяжело дышал, высунув язык до самой земли. - А что это за транспортное средство такое?! Какой год выпуска?! Объем желудка?! Привод полный? Почему грязный? Сейчас идет месячник «чистый конь – залог экологической безопасности Хранции!», неужели не слышали?! Указ короля, кстати… Выхлоп на процентное содержание метана давно проверяли?! Какой отвратный запах, фу?! Где талон ветеринара о пройденном техосмотре?! Обязательная государственная страховка у королевского лекаря оформлена?! Почему прицепное устройство не оговорено в паспорте на животное? - Слышь, лейтенант, войди в положение, коняка… честно говоря, не моя! Отцовская. Гоняю по генеральной доверенности, но с правом продажи. Мне бы только до столицы добраться, а там я тоже на службу поступлю …в охрану Лувра и более приличную кобылу прикуплю… не слишком юзаную, из заморских конюшен. Немецкую или японскую, но не иноходца с правым седлом… не люблю правые седла… столько неудобств, хотя люди говорят, что они лучше пошиты… Отпусти, а?! - Подковы до сих пор стоят зимние, разгар лета на дворе. Из-за таких провинциалов на улицах Парижа сплошная колейность, все дороги разбиты в хлам, чинить не успевают… И кстати, мой наивный друг, в какую охрану Лувра, Вы разогнались?! С Вашей гасконской внешностью …горного орла …или вернее – барана, дай Бог, в возничие маршрутных повозок взяли бы?! - Да как Вы смеете, сударь?! У меня есть рекомендательное письмо от папеньки к капитану дворцовой охраны де Труе-швили… - Вот ведь, лимита оборзевшая, никакого сладу с ней нет?! Стоит одному пролезть, как всю Гасконию за собой тянут… Ваши права, сударь?! - …будьте милосердны, сударь… я отрегулирую выхлоп у коня и радикально снижу выброс метана в атмосферу. Покормлю его недельку овсом и луговыми цветочками… Войдите в положение, а?! Может штраф?!
Офицер кардинальской гвардии презрительно посмотрел на пару позеленевших от старости медяков, сиротливо звякнувших в ладони юного Драчуняна. - Гвардейцы кардинала мзду не берут! Особенно в унизительно мелких размерах, зарубите на своем гасконском носу, юноша… Закон един для всех, сударь! Раз у вас нет гос.номера «ЕКХ», для Вас по жизни определена правая обочина дороги и минимальная скорость движения! Все понятно, господин наездник?! Желаю здравствовать и честь имею!
Лейтенант Рошфоров, злорадно усмехнувшись, демонстративно клацнул компостером по новенькому «удостоверению всадника» юного Драчуняна, пробивая в нем первую дырку...
- Мы еще встретимся, лейтенант Рошфоров, мамой клянусь! Глотая горькие слезы, шипел уязвленный Драчунян вслед удаляющемуся инспектору кардинальской гвардии…
• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).
• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).... http://finelook.ucoz.ru/forum/7-38-1
Действующие лица: Юрий Гагарин – лётчик-космонавт(бас) Леонид Ильич Брежнев – Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, на самом деле – инопланетянин Луй из созвездия ***************, сокращённо Айдабарана. Владимир Ильич Ульянов(Ленин) – вождь мирового пролетариата, инопланетянин Вуй из созвездия Айдабарана. Леонид Данилович Кучма – Президент Украины, инопланетянин ЧмаКуй, отделившийся почкованием от Луя. Билл Клинтон – Президент США, инопланетянин Буй из враждебного созвездию *************** созвездия ***************, сокращённо АйдахО http://finelook.ucoz.ru/publ/1-8-8
Буш (слюнявит химический карандаш, склоняется над надувным глобусом): Так вот, себе я беру вот эту вот как там ее…
Саакашвилли с опахалом (игриво тряхнув ягодицами): Джоржию?
Буш (ласково бьет Сакашвили палкой по жопе): Молчи, дурак, не в бане! Ты, Блэр, бери лопату и дуй в Палестину, повороши ишачьи козяки – где-то там должен вот-вот проступить нефтяной мега-пузырь. Маркель, Саркози – нихуя не получите, любите друг друга, недостойные ********. Браун, е-мое, че ты жопу чешешь, душара, в Венесуэле папуасы бузят, давай-ка, уже решай с ними чего-нибудь, ж0стко так, по королевски. Флот-бусы-резервация, не ******. Что у тебя, кстати, там с русскими, ты ж обещал – в бараний рог и денег на пиво с Путина снять.... http://finelook.ucoz.ru/forum/7-54-1
В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании. - За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост. - Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы. Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы. Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов. - Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая? Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским. - Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты. - Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя. Ха! – рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер. Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу... http://finelook.ucoz.ru/forum/7-70-1
Суть украинской ментальности лучше всего характеризует термин "Хуторянство".
"Хуторянство" — это естественное состояние украинской нации.
Большинство политиков, в т.ч. и президент, — продукт украинского хуторянства, его воплощение, по сути — его классический образец. Ему не приходится притворяться, заявлять о своей принадлежности к народу. Украинский хуторянин видит в нем себя, смотрится в него, как в зеркало. А хуторян-украинцев, даже живущих в городах, не менее 60%. Значителен их процент и в самом Киеве, который удвоился в последних полвека за счет притока из глубинки.
Менталитет отечественного хуторянина описан в произведениях украинской художественной классики. Кратко обрисуем его характерные черты:
* Хуторянин считает себя достаточно "умным", а если же и не очень умным, то по настоящему "мудрым". Ум и мудрость хуторянина проявляются в его хитрости и способности своевременно уклониться от риска, избегая реальной (и мнимой) опасности и ненужной работы.
* Хуторянин сам себе на уме: он люто ненавидит представителя власти, ругает его в присутствии близких, переносит свой гнев на жену и тещу, восхищается своей смелостью и радикальностью убеждений, но при встрече с объектом ненависти (чиновником) подобострастно нагибается, приветствуя и желая ему крепкого здоровья. Еще он (хуторянин) устраняется от участия в решении общественных проблем, живет по принципу: "моя хата с краю".
* Хуторянин чаще всего остерегается людей смелых и инициативных, видя в них скрытую опасность своему благополучию. Потому-то и держится от них подальше. Не понимает он инициативных и смелых людей. Его умозаключения сводятся к следующему: "Если я боюсь, почему он не боится?". "Если я не решаюсь, почему он решается?". "Может быть, ему велено, и разрешено быть смелым, а если не разрешено и не велено, то не последует ли наказание?". В итоге он заключает: "Лучше быть мудрым и осторожным, чем смелым и битым".
ОБСУЖДЕНИЕ И СТАТЬЯ ПОЛНОСТЬЮ СДЕСЬ: http://finelook.ucoz.ru/forum/2-133-1#286
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не ***********. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного ***********, предметом которого являлась маленькая ******** старушка, по нелепому *********** судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, ********* редко и порядочно друг другу **********. Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на *****, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё…. http://finelook.ucoz.ru/forum/7-164-1
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от пaхмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, пaхоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья..... http://finelook.ucoz.ru/forum/7-172-1
Обычно в космос засылают космонавтов, мужчину и женщину, а нужно засылать мужчину и овечку. Чтобы они там хорошо размножались и рекламировали зоофильную жизнь. Женщины прекрасно обойдутся без мужчин...Мужчина, который тыкается бесконечно этой палочкой, довел женщину до фригидности... http://finelook.ucoz.ru/forum/9-200
- Он **** кусаться пытается! Вот ****** ******* шерстяное! Профессор, давайте ****** всё-таки ему снотворного.
- Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой ***** не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт. Лапы *****! Лапы держи!!
- Ах ты упырок мохнатый! – Борменталь навалился на животное, сдавливая ему одновременно шею и выкручивая лапу. – Профессор, ****** ты гипофиз, давай уже скорее, чо ты возишься-то?!!
Преображенский выпрямился в струну, замер на миг, перекрестившись на иконы в углу, и с шумным выдохом отвалился от распластанного на операционном столе пса, на ходу заправляя опадающую лиловую плоть в добротные серые брюки.
- Сколько сегодня?
- Ф-фу, *****! – Борменталь потянулся, хрустнув какими-то костями в спине, и взял с секретера хронометр, - Четырнадцать с четвертью минут, профессор! На сорок пять секунд быстрее вчерашнего результата!
- ****** конечно, но налицо прогресс. – Светило мировой медицины снова оголил ****** и с шумом поссал в кадку с лимоном, - Однако, пройдёмте в столовую, друзья, Зинаида уже подала обед.
- Чекист с наганом твой друг, ***** старый, - мысленно парировал Шарик, спрыгивая со стола и уныло плетясь вслед за медиками в обеденную комнату.
*
В столовой он улёгся на привычное уже место возле окна и устало положил голову на лапы.
- Неделю уже ****, гандоны. **** мать моя, ну вот же я тупой мудак-то, а. На колбасу подманили ведь, *****, на сраную колбасу! Думал: заживу наконец, в тепле, сухости. Дом сторожить буду, квартиру. Оше-е-ейник дали, скакал аж от радости, - Шарик нервно дёрнул головой, - Бар-р-ран, *****! Поел вот так раз колбаски, и как будто провалился в дурман тяжёлый. А очнулся – здра-а-асьте *****! ***** пришили! Человечью *****, *****! Здоровую такую, розовую. *****! Выгрызть хотел её к ****, да не смог – сознание от боли потерял.
- Да не дуйся ты! – поддавший уже Борменталь взял кусок хлеба, полил его водкой из графина и кинул около собачьей морды, - На вот, вманди.
Пёс моментально сожрал хлеб, но обиды не растерял и отвернулся к стене.
- А как поджила, вообще ****** начался - ***** стали. Молодой держит, старый ****. Первый раз полтора часа пялил, мамонт ***************. Кончить не мог. Зинку пришлось звать, титьками трясти перед ним. Потом пообвык старый, ***** его в душу, полегче дело пошло. Но всё равно *****, я ***-то ему откушу когда-нибудь. У меня *** корни бойцовые, я мастифф почти. Я таких на улице в полсекунды рвал *****!
Захмелевший Шарик щёлкнул зубами и исподлобья посмотрел на Борменталя.
- На, - тот кинул псу добавки, - Командор, а где у нас гашиш-то был? Ща бы неплохо.
- Да тут ***ть, в столе у меня, - Профессор достал на свет трёхсотграммовый кусок гашиша, спиртовку и стальную, с палец толщиной, трубку, - Шарик, лапа, дуть будешь?
Пёс поднял голову.
*
- Филипп Филлипович! Филипп Филиппович! – в комнату вбежала негодующая Зина, - Там опять этот Швондер сраный ломится, он ****** насмерть уже, вас требует!
Вслед за девушкой, чуть не зашибив её дверью, ворвался и сам Швондер. Он свирепо смотрел на присутствующих.
- Швондер, слы, - Борменталь задумчиво ковырялся в салатнице с икрой, - я ж тебе говорил, падла, чтобы мылся. **** ты не моешься, блевантин кожаный? Чушка ***ть красная.
- Не сметь! – Взвизгнул посетитель и звонко выпустил в атмосферу ректальный секрет, - И вообще, я к профессору.
- Ну и **** надо тебе? – Преображенский сосредоточенно нарезал плюхи размером с пятак, - Зина, приоткрой окошко. На, Шарик, добаляй.
- Профессор, домком установил, что вы тут в частном порядке ****е собаку. Это антисоциалисически!
- Анти что? – Филипп Филиппович поперхнулся водкой, - Ты ***** что ли, мазер-факер? Иди, ***дюга, на *** отсюда.
- Чушка ***, - Борменталь налил профессору ещё и две себе.
- Это антисоциалистически - ***** животное в одно жало! Домком требует распределить среди жильцов очередность сношений с собакой! – вдруг завизжал Швондер.
- Ты на *** не пошёл бы?! – отчётливо возразил Шарик, выпустив в того неслабый поток дыма.
- Иди дворника ***, мудила грешный! – Профессор взял с блюда перепёлку, - Не мешай трапезничать. И вообще умри на ***.
- Филипыч, а давай я ему прям тут ***** ввалю? – Борменталь откинулся в полукресле и разглядывал Швондера через потеющее стекло налитой рюмки, - Чушка ***.
- Брюшину ему выкусить надо, - цыкнул Шарик, - Как в мировую, под Ровно. Весь дом в кишках будет. Красота!
Швондер стоял весь в слезах.
- Ты здесь что ли ещё, мотня? – Профессор повернулся к нему вполоборота, - *****й давай, не рады мы тебе. Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников.
Глотая злые слёзы, Швондер бросился к выходу. В дверях он обернулся, утёрся рукавом и выпалил сквозь рыдания:
- Я вернусь, и я вернусь не один! Попляшет ещё ваша псина на ******* красных, попляшет! А может и не только пси…
Меткий серебряный канделябр не дал ему завершить речь и вынудил в самом деле выйти из апартаментов на ***.
*
На Москву опустилась вязкая ноябрьская темнота. Низкое пасмурное небо не давало зажечься звёздам, а электричество по новой традиции пропало.
- *****, - Шарик оторвался от миски с портвейном, - Ведь действительно ***** гнойный ЧК приведёт.
- Угу, - в углу, там где стоял диван, зажёгся и притух огонёк сигары, - Обязательно приведёт, ******* нечистый.
- Чушка ***, - Борменталь пил с горла, сидя на подоконнике.
- И чо, впрямь вы****?
- А то. Всем Советским Союзом, - Борменталь плеснул псу ещё, - Феномен же, *****.
- *****, - Шарик снова положил голову на лапы, - *****.
- *****. - согласился Преображенский.
- Ну. – согласился Борменталь.
- Чо делать-то теперь? – Шарик лёг на бок, - На теплотрассу тоже неохота.
Печальную тишину разорвал трезвон аппарата.
- Преображенский слушает, - профессор поднёс к голове одновременно трубку и стакан, - Так. Так. На мотоцикле разбился? Карлик? На *** мне карлик? Что?! Сколько-сколько?! Сорок сантиметров?! Лично видели? Ну ни *** себе, срочно везите, срочно!
Филипп Филиппович преобразился. Глаза его, казалось, метали в темноте искры исследователя, голос зазвучал звонко и уверенно:
- Борменталь, придумайте в операционной свет. Прямо сейчас, **** ты смотришь?! Зина! Зина! Мойте и несите мой нож! Да, прямо сейчас!
Преображенский подошёл к Шарику, потрепал его за ухом и спросил тихо, глядя в пьяные собачьи глаза:
- Ну что ***, дружище, колбаски хочешь?
полный текст без цензуры тут:
http://finelook.ucoz.ru/publ/2-1-0-189
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!
Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!
Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!
Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!
Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!
Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!
Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!
Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!
Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!
Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!
Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!
Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!
Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!
Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!
Район – дыра,
Квартира – нора,
Сам не гуляешь –
Меня не пускаешь!
Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!
Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!
Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!
Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?
Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?
Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!
Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!
В новом году в школах вводятся новые предметы:
Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Бескультура
Природоедение
Изучение результатов жизнедеятельности
Срисовывание
Белоснежика и семигномика
Физиология химички
Анатомия математички***************** и вотизъёнэймика (англ. язык)
Флюорография (экзамен раз в год)
http://finelook.ucoz.ru/publ/2-1-0-193
http://finelook.ucoz.ru/publ/2-1-0-193
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети...
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.
Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((
DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?
BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!
ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???
плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)
Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?
born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?
La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?
Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?
Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!
I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?
Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))
Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?
Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?
Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.
Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.
2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.
Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?
****_kiss
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?
Для тех , кто не читал первую часть :
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром
ТУТ ОНО:
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел ********. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, *** бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную мара***ю.
- Слышь бать, а чё это за ***ня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я *** её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – ******** по-тихому и без мара***и волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные *****, а ******* некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите на*** по-доброму, в смысле за мара***ей.
Вздохнули дети, ********* под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А **** делать? Папа в гневе *****, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, ***як, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни *** не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, *** там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и ******.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно *****! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно ***** тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, ******! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. *** там! Камень же *****, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а **** у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где ***** злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так ****, её и не было. В большой семье ***** не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с ****. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- ******** притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы *** спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя ********, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не *** вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную мара***ю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная мара***я.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная мара***я! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток **** ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную мара***ю привёз папику, а себе коньюктивит ***, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он ***********. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
http://finelook.ucoz.ru/publ/2-1-0-136
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.
Как-то Бог, как бы, между прочим, сказал Абраму: «Тут тебе Сара должна сына родить».
При всем уважении к Богу Абрам не смог сдержать смеха: «Окстись, Боженька, о чем ты? Саре давеча 90 годков стукнуло, какие роды? Бабушку не мыли с горбачевских времен, а, начиная с путинских, она уже и ходит под себя по месту дремы».
— А сына назовешь Ицхаком, скептик, — ухмыльнулся Бог (слово «ицхак» יצחק в переводе означает «буду смеяться»). Говоря это, Бог был напыщен, улыбчив и мессиански величав.
Абрам от слов Бога пришел в такое возбуждение, что собрал всех домочадцев כול אנשי ביתו ילד בית ומיקנת-כסף מאות נמלו «и кто родился в доме, и кто был куплен за деньги из другого народа» и… на радостях всем сделал обрезание!
Да, действительно, при виде Абрама с ножом кто-то недопонял величия его намерений и кричал душераздирающе: «Абрам! Не ешь меня. У меня жена, дети. Съешь лучше их, они вкуснее!». Но, в конечном счете, от кровавого обрезания не ушел никто. Потому что враги-сионисты коварны, и, завидев необрезанный орган, они приходят в такое возбуждение, что все сметают все на своем пути…
…Более того, рубя чужую крайнюю плоть в капусту, Абрам, с криком «Э-эх, где наша не пропадала!» обрезал и себя. Вот она, где удаль то еврейская! Впрочем, после этого быстро придя в себя, Абрам вдруг уставился на нож в своей руке нож, окровавленные пиписки домочадцев (картина «Ленин капут» та еще)… И воскликнул: «Чё то йа невежлев сегодня них-****!». Но, как вы понимаете, обрезанного уже не вернуть.
Произошедшее событие, кстати, имело далеко идущие последствия. Потому что обрезанные Абрамом домочадцы и стали первыми иудеями. Именно иудеями — то есть поверившими в единого Бога и заключившими с ним союз. Людьми, читающими Онегина и талдычащими талмуд вместо того, чтобы работать физически, предпочтительно в поле.
По национальности они еще были кто угодно: египтянка Агарь со своим рожденным от Абрама сыном Ишмаэлем (которому к этому моменту исполнилось 13 лет). Некто Элиэзер из Дамаска. Нью-йоркский вождь афро-американцев двух метров ростом, человек с африканской кровью, но плоть от плоти американской системы. Прибывший на пару дней в Эйлат православный банкир с еврейскими корнями. Какой-то дурачок от энцефалитного клеща… вратарь Ювентуса, артисты, циркачи, цыгане…
Совершенно не ангажированный в еврейском вопросе похожий на Примакова столичный армянин, непонятно зачем проникший в спальню Сары… Он, было, распустил свой логос, но тот повис. И этот изголодавшийся, но беспомощный логос и попался на глаза пробегавшему мимо с ножом Абраму… За свои 90 лет видевшее многое, но когда Абрам, как старый матерый ястреб… Сара чуть не грохнулась в обморок…
…Еврейским же народом, который в дальнейшем создаст и порнографический фильм о строителях Днепрогэса, и много много другого и разного, их потомкам еще предстоит стать, причем не всем. В общем, это сейчас сионисты уже повсюду. Их не сложно вычислить по ивриту, струящемуся из их уст. Но, начало этому процессу было положено именно тогда.
Впрочем, еврейская нация, тысячелетиями ассимилирующая в себе представителей других народов, в наибольшей степени является религиозной общностью, но, в наименьшей — нацией, имеющей иные признаки. Кстати, евреем может стать любой желающий. Для этого нужно просто пройти גיור гиюр, то есть перейти в еврейскую религию, стать правоверным иудеем. И, таким образом, получить право поселиться в Израиле. И, наоборот — еврей, перешедший в другую религию, евреем быть перестает. И, соответственно, поселиться в Израиле на постоянное место жительство права не имеет. Такого еврея называют «выкрест» (если он принял христианство), и о нем выполняется обряд религиозного прощания, как об умершем.
СПЕРТО ТУТ:
http://finelook.ucoz.ru/publ/1-1-0-30
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта Анекдоты из России из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой.
Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек.
Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить. Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича, того же цвета..
Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего, конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического . Но дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или, изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом.
Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех, открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще.
Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было.
Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок с веником в его руках никто внимания не обратил.
Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда он вернулся...
Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было...
Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел относить совок и веник.
Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение слова "баян" и многое другое еще не появились.
UPD
Самое интересное забыл. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным. Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и чувствует запах даже если ничем не пахнет.
© dernaive
Ну так в чем же дело?
Отстаньте от нас, украинцев.
Вы, крещенная мордва, нам не братья и даже не товарищи.
Так что же вас так тянет к нам?
Почему вы так озабочены Украиной и украинцами?
.
сотри рожей не заразись
Вервана считала себя дамой образованной и даже в какой то мере прогрессивной. Еще не так давно они всем поселком собирали деньги на обучение их экономической надежды Гришки Дзюбы и именно с руки завпродмага была осуществлена колоссальная инвестиция – Вервана собрала деньги на поступление Григория на экономический факультет столичного техникума народного хозяйства. Позже, была введена стипендия имени Дупы В.И., которая в простонародье называли «Дупина допомога» и именно Григорий стал ее единственным лауреатом. Инвестиции начали приносить свои плоды уже через пару лет, Григорий выучился, защитил дипломный проект за средства от продажи половины молочного поросенка, подаренного Верваной по случаю годовщины памаранчевой революции… На солнышке переливался всеми цветами радуги зеленый автомобиль – гордость отечественного автопрома – «Ланос», купленный Григорием в кредит под какие-то мизерные 17 процентов в непойми какой американской валюте, сам Григорий поправив, купленный по случаю возращения на малую родину, гламурный лапсердак, степенно пошагал к продмагу. В это время Вервана наблюдала эту картину из своего окна в кабинете, думая про себя, что и в ее поселке начал возрождаться средний класс – опора любой прогрессивной экономики, однако в этой шаркающей походке загадочного незнакомца было что-то до боли знакомое… Григорий вошел в кабинет и торжественно протянул засаленный клочок картона, Вервана посмотрела на маникюр незнакомца с траурной каемкой под ногтями, запах пота и лука, хорошо сдобренного дешевым турецким одеколоном заполнил комнату и ее мгновенно осенило – Гришка! Родной! Садись, рассказывай как ты тама на чужбине! Григорий сев на стул начал рассказывать о преимуществах рыночной экономики и своих планах на развитие бизнеса в родном поселке, Вервана с восторгом смотрела на его визитку на которой жирным шрифтом написано «Салон мобильной связи МАБИЛА. Продавец-консультант».
На следующее утро Вервана уже стояла под отделением банка с заявкой на получение кредита под развитие бизнеса, Гришка в ее глазах перестал быть инвестицией, теперь он компаньон, настало время играть по-крупному, думала она. Во второй руке она крепко сжимала картонную папку с бизнес-планом, суть которого сводилась к закупке в столице китайских лосин нежно-розового и зеленого цветов и последующей реализацией их в продмаге, в котором было выделено место под отдел «Все для жынок». Именно такие лосины были, со слов ее новоиспеченного компаньона, у его невесты Маруськи и они ее очень стройнили… Целевой аудиторией должны были стать поселковые бабы, именно им Вервана планировала прививать культуру европейской моды. В голове Верваны уже летали доллары и евры, а себя она уже видела в облике бизнес-леди и на таком же как у Григория престижном авто, который так же цветами радуги переливается возле ее, уже обклеенной пенопластом, хаты, а вокруг хаты цветут цветы…
Вервана шмыгнув носом, опрокинула стакан, начала быстро засыпать яму, на дне которой уже лежал бесформенный мешок. Нужно было спешить, потому, как через час к ней должны были прийти судебные исполнители, чтобы начать процедуру отбора ее хаты. Вервана никак не могла понять, почему это банк отказывается в качестве погашения кредита принимать картошку, которую она так старательно выменивала у местных дам на лосины…
Саакашвили (оживленно беседует с Ющенко): А я ему такой говорю «как это, были разрывы, когда с ноября прошлого года не было ни единого разрыва?»…
Ющенко (отхлебывая из облупленной эмалированной кружки): А у меня папка в плену у немцев пристрастился к хорошему крепкому кофе с мармеладом. Шесть лагерей смерти прошел, а лучше шнапса чем в Освенциме нигде не пробовал. Всю войну от звонка до звонка. У него от командования даже именная наградная губная гармошка имеется с надписью «Зер гуд, хер Юсченко!»
Саакашвили (подтягивает звездно-полосатые трусы, смахивает слезу умиления): Настоящий НАТОвец! Витя, бери пример с папы.
Ющенко (салютует): Хаiль!
Буш: Разговорчики в строю! Сложилась крайне тревожная обстановка. Русские давят нас по всем фронтам. Цинично выиграли в футбол, издевательски обошли в наиболее стратегически важном для нас мероприятии – конкурсе европидаров. Про хоккей вообще молчу, у русских была шайба с чипом от ПТУРСа – канадцы ее даже догнать не могли, чтобы клюшкой потрогать! Николай Валуев, после победы в последнем матче в Берлине, воткнул в рейхстаг красное знамя и запретил его снимать три дня, иначе он «будет сердиться». Две недели висело. А ведь скоро Олимпиада, и в то время как наши спортсмены будут чахнуть от удушливой атмосферы китайского тоталитаризма, русские будут дышать этим допингом полной грудью! Мы также располагаем информацией, что в рязанском десантном училище формируются сборные по «Lapta» и «Ruchnoi myach» – а это уже явный признак готовящегося вторжения в США и ведения боевых действий на нашей территории. Мне нужна ваша полная отдача, мне нужны результаты. Кстати, где они?
(обводит взглядом притихший личный состав)
И это я уже не говорю о том, что после московского Парада Победы многие из вас по ночам ссутся, а некоторые (смотрит на поляков Качинских) еще и срутся.
Качинские (одновременно, показывают друг на друга пальцами) Это не я! Перестаньте нас эмоционировать! Чего вы хотите от нас добиться?
Буш: Того, чего хотел добиться друг моего детства Билли Клинтон от друга моего детства уральского красавца Бори Ельцина. Он добился любви. И я добиваюсь любви. Я хочу, чтобы вы, оба два, меня полюбили и в знак своего расположения разместили в Польше американские ракеты и радары.
Качинские: (сбивчиво, одновременно): Я вам тысячу раз повторял! Утром деньги – вечером стулья! Вечером деньги – утром стулья! Двадцать мильярдов долларов! (переглядываются друг с другом) Двадцать пять! Каждому! А вы говорите - 20 мильенов, на двоих и частями! А нам надо все и сразу! Думаете, раз мы поляки, так и нули на банкнотах подрисовывать можно! Я буду жаловаться в организацию объединенных наций!!!
Буш (значительно): Жаловаться на меня вы никогда не будете, а если я сейчас развернусь и уйду, то вы с плачем побежите за мной и будете лизать мои заскорузлые ковбойские пятки, умоляя меня вернуться. (обращаясь ко всем) В общем, все с вами ясно, импотенты, тунеядцы, алкоголики и дармоеды, надежды на вас никакой нет.
Саакашвили (горячась): Зачем так говоришь, да? Бились мы от темной ночи до светлой зари. Совсем была наша победа, да примчался им на подмогу Путин, ничего с ним поделать не можем.
Буш: Вижу я что силы ваши слабые. Слава богу, есть у нас крайний резерв. К счастью, есть еще люди способные на подвиг. Есть человек, который способен воплотить наш план «Барбаросса-3», человек-кремень, человек-глыба, человечище-напалмовый вал, Lord of Destruction. Имя ему – Плохиш!
(все скачут как бандерлоги, завывают в трансе): Плохиш, Плохиш, Плохиш!
Буш (потрясая перстом): Плохиш! Восстань, Плохиш!
(входит Горбачев)
Горбачев: Вызывали?
Буш: Ну как, Плохиш, поживается тебе в буржуинском царстве? Готов ли снова встать под наши боевые буржуинские знамена?
Горбачев (похлопывает по чемодану ЛуиВиттон с блестящими пряжками) Грех жаловаться. Варенья - залейся, печенья – завались! Сижу, жру и радуюсь. Все вокруг моя работа, Это все я, Плохиш, сделал.
Буш (сует Горбачеву в руку горсть леденцов): Действуй, Плохиш, причини русским людям самую страшную муку, выпытай у них все военные тайны, да погуби все, что еще не успел погубить. Видно будет у нас не легкий бой, но тяжелая битва!
Горбачев (закатывает рукава): Люди Африки до сих пор страдают от советского голодомора. Русские должны искупить позорную вину геноцида европейцев палачами Сталиным, Суворовым и Кутузовым. Стенька Разин и Александр Невский – международные террористы. Герои фашистского сопротивления советскому террору должны получить достойную компенсацию. Чистая совесть важнее стабфонда! Честным людям не нужна армия, им нечего бояться. Свободным людям не нужна милиция и спецслужбы, они ущемляют наши права и мешают нам жить. Россия должна отказаться от имперских амбиций и лишних территорий. Гей-парады – в каждый город! Лоботомию – в каждые ясли! Короткоствол – в массы! Наркотики – в свободную продажу! Перестройка, гласность, балалайка! Покупайте пиццу-хат!
Буш (растроганно всплакнув): Браво, маэстро! Как в старые добрые времена!
(входят Путин с Медведевым)
Путин (Медведеву): Главное не тушуйся, нагло захватывай инициативу и побольше цинизму – людям это нравится. Пофигу кто там у них кем будет. Будет Хиллари Клинтон, ты ей сразу так и скажи «Мужа своего поучи щи варить», этому их брюнетику Анкл Бенцу сходу руби в рог «А у вас зато негров вешают». Маккейну покажи пальцами вот такие вот вилы и скажи «Кирдык твоей Америке, папаша». А потом всем сразу говоришь «Пыль глотать устанете» и бери их теплыми. Они по нашему все равно ни бум-бум, но по глазам все поймут… (наталкивается на Горбачева) Вы по какому вопросу, товарищ?
Гобачев (лучисто улыбаясь, делает руками гипнотические пассы перед Медведевым): В условиях тенденций современных течений (Медведев отморожено смотрит) для углубления процессу корреляционных преобразований социальной индикативности (Медведев непонимающе оглядывается на Путина) нужно ширше смотреть на вопросы, развеять иллюзии ошибочных заблуждений, начать все с чистого листа (Медведев нервничает) перед нами новые горизонты, нужно больше дерзкого эксперимента, нужна смелость реформатора, нужны новые ответы новым вызовам (Горбачев распахивает объятия, Медведев прячется за Путина) отринуть и оставить в прошлом, и весь мир возрукоплещет новой России, завтра мы проснемся в новой стране, в Европе, под прямым управлением нашей Любящей! Щедрой! Справедливой! Метрополии!!! .. не по лжи… пицца-хат, лувиттон… даю установку на добро..
Путин (резко прерывает): Товарищ, Вы по процедурному вопросу? Ваш номер крайний, начните с просьбы и ей закончите. Не реформы вы получите, а от мертвого осла уши. Кто нас обидит – трех дней не проживет. Не надо раздувать политические жабры. О чьих правах вы говорите, имена, явки, фамилии? Вы гражданин свободной страны? Свободен! Чемодан-вокзал-Таиланд.
Горбачев (садится на задницу, испуганно лепечет): Я старый, я больной, мне плохо… Жалкие ничтожные люди… Я устал, я ухожу (обняв лувиттон с вареньем и печеньем, убегает на вокзал)
Путин (Медведеву): Ну, чего, растерялся с непривычки то?
Медведев: Да я чего-то таво.. вчера вот Касьянову говорю «держи пресс», а сам пальцем в пуговицу попал, до сих пор болит.
Путин: Практика решает. Я тебе потом про Ходорковского с Гусинским расскажу смешное, а пока давай-ка на этих горемыках потренируемся (Бушу и прочим) Товарищи, попрошу не расходиться…Товарищи… Стоять, бендеровец косорылый, я кому сказал!
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у **.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с **************! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!....
http://finelook.ucoz.ru/publ/0-2
http://finelook.ucoz.ru/forum/2-1-1#48
http://finelook.ucoz.ru/forum/2-1-1
http://finelook.ucoz.ru/forum/2-1-1
Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.
Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ****** из нагана в стены....
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-18-1
121212121
ОНЛАЙН ПРИЁМ У ************ ВРАЧА
здравствуйте у меня ****** срослась с головкой члена ,родители знают и водили меня к врачам,но врачи постоянно говорят што это пройдёт ,и пару дней назад она начала вроде отклеиватся....
ПРОДОЛЖЕНИЕ И ПРОЧИЕ ПРИКОЛЫ ТУТ:
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-16-1
Дневник клитора
30 января 2007 г.
Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на
меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так
дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.
10 февраля.
У соседки снизу снова течёт. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь....
http://finelook.ucoz.ru/forum/7
В Михаила Саакашвили на одном из грузинских пляжей бросили ботинком, сообщает «Интерфакс». В отличие от президента Джорджа Буша, в которого обувью кидался журналист в Ираке, президент Грузии не смог увернуться от ботинка....
ПОДРОБНЕЕ ТУТ:
http://finelook.ucoz.ru/forum/7
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками)) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...******, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.....
http://finelook.ucoz.ru/forum/7
Показывая чудеса управляемого заноса и остатки былой мощности некогда резвой лошади, Драчунян гордо задрал в голубое хранцузское небо орлиный взор и не менее, орлиный нос, как в тоже мгновение услышал позади надрывный вой сирены и приказ прижаться вправо на обочину.
Карета, которую он только что так виртуозно обошел на повороте, лихо пронеслась мимо, поднимая тучи густой дорожной пыли. Солидный экипаж на многополосных рессорах, запряженный шестеркой вороных коней в сопровождении группы гвардейцев в строгих мундирах, внушал уважение и откровенную зависть. Старший инспектор группы сопровождения, недобро сверкнув глазами, многообещающе погрозил Драчуняну шпагой в полосатых ножных.
- Инспекция кардинала – канальи! Гвардейцы – кАзлы! Гы-гы!
В полголоса буркнул гасконский лихач на убогой кляче буро-зеленой масти, но инстинктивно натянул уздечку, сбавляя скорость – к истинному удовольствию своего откровенно хромающего коня.
«А движок то у кареты шестиголовый – коняки вороные явно немецких конюшен! Вон, как упорно тянут, только искры из под копыт!»- завистливо подумал Драчунян,
Затонированное стекло в окне кареты иностранного производства на мгновение опустилось, и перед Драчуняном мелькнуло очаровательное лицо белокурой женщины.
- Вах, какой красивый джэнщин?!
Восторженно воскликнул Драчунян, пораженный ангельским видением, пролетевшим мимо него и скоропостижно скрывшемся за очередным поворотом извилистой автострады Гасконь- Париж.
- Она будет моей, мамой клянусь!
Отчаянно пришпоривая почти издыхающего коня, юный Драчунян устремился в погоню за удаляющейся каретой, не обращая внимание на гос.номер серии «ЕКХ», прибитый к задку лакированного экипажа золотыми гвоздями.
Неопытный и неискушенный в дворцовых интригах юноша еще не ведал, что сей экипаж насыщенно-черного цвета с кожаным салоном и многочисленными сафьяновыми подушками безопасности был приписан к гаражу его высокопреосвященства кардинала Решил-лье.
Добравшись до ближайшего на трассе постоялого двора, Драчунян с нескрываемым удовлетворением увидел желанную карету, задранную на домкраты. Местный кузнец, сняв погнутое колесо, что-то колдовал с подвеской помпезного экипажа.
«Амортизаторы потекли?!» - злорадно подумал Драчунян. Накупили иностранных карет с логотипом «четыре колеса», а по нашим дорогам только на «Газели» и можно проскакать. А кое-где только на каретах местной марки «Уаз-Таз»… или даже «Кам-Аз», гы-гы… столичные пижоны! А уж в полной глухомани, надо гусеницы на карету ставить, иначе вообще, полный крантец…
Грациозно-картинно спрыгнув с лошади, Драчунян танцующей походкой провинциального мачо подошел к карете. Старательно сохраняя равнодушно-рассеянный вид, что интересуется лишь техническими характеристиками иностранной коляски на мягком ходу, начал осторожно выспрашивать про белокурую пассажирку.
Кузнец, не вылезая из под днища кареты, недовольно бурчал, что его интересует лишь гонорар за срочную работу, а не столичные финтифлюшки…
К любопытному Драчуняну незамедлительно подошел старший группы сопровождения. Привычно козырнув рукой в перчатке со светоотражающими крагами по локоть, он устало представился.
- Старший инспектор личной гвардии кардинала Решил-лье, лейтенант дорожно-постовой службы Рошфоров. Предъявите документы на транспортное средство и "удостоверение наездника", пожалуйста.
Драчунян невольно напрягся, но решил не генерировать неожиданно-возникшие проблемы.
- Какие проблемы, командир?!
- Вы не уступили дорогу транспортному средству с включенной мигалкой, сударь!
- Напротив, сударь, я уступил!
- Верно, сударь, уступили, но после устного предупреждения инспектора по громкой связи. А затем, грубо нарушив скоростной режим, установленный на данной трассе ограничительными знаками, фактически подсели на бампер нашей колонне и гнали на предельно-допустимой скорости вплоть до самого населенного пункта. Кстати, аптечку покажите, пожалуйста.
Драчунян, меча откровенно огненные взгляды, молча протянул узелок с лекарствами, заботливо положенный матерью в дальнюю дорогу.
- А это что за бутылка, сударь?! Спиртное?! Пахнет алкоголем! Да Вы пьяны, господин всадник?! Прошу Вас незамедлительно проследовать к местному знахарю для проведения наркологической экспертизы…
- Что Вы, господин кардинальский инспектор, это обычный бальзам, который готовит моя старая матушка. Отличное средство для заживления ран, приведения в чувство при потере сознания, а так же утром …с похмелья… Рекомендую, проверено на себе… Слышь, командир, может договоримся?!
Но дотошный инспектор, не обращая внимание на Драчуняна с откупоренной бутылкой в руках, начал придирчиво оссматривать коня, который устало прислонившись к стене кузницы, тяжело дышал, высунув язык до самой земли.
- А что это за транспортное средство такое?! Какой год выпуска?! Объем желудка?! Привод полный? Почему грязный? Сейчас идет месячник «чистый конь – залог экологической безопасности Хранции!», неужели не слышали?! Указ короля, кстати… Выхлоп на процентное содержание метана давно проверяли?! Какой отвратный запах, фу?! Где талон ветеринара о пройденном техосмотре?! Обязательная государственная страховка у королевского лекаря оформлена?! Почему прицепное устройство не оговорено в паспорте на животное?
- Слышь, лейтенант, войди в положение, коняка… честно говоря, не моя! Отцовская. Гоняю по генеральной доверенности, но с правом продажи. Мне бы только до столицы добраться, а там я тоже на службу поступлю …в охрану Лувра и более приличную кобылу прикуплю… не слишком юзаную, из заморских конюшен. Немецкую или японскую, но не иноходца с правым седлом… не люблю правые седла… столько неудобств, хотя люди говорят, что они лучше пошиты… Отпусти, а?!
- Подковы до сих пор стоят зимние, разгар лета на дворе. Из-за таких провинциалов на улицах Парижа сплошная колейность, все дороги разбиты в хлам, чинить не успевают… И кстати, мой наивный друг, в какую охрану Лувра, Вы разогнались?! С Вашей гасконской внешностью …горного орла …или вернее – барана, дай Бог, в возничие маршрутных повозок взяли бы?!
- Да как Вы смеете, сударь?! У меня есть рекомендательное письмо от папеньки к капитану дворцовой охраны де Труе-швили…
- Вот ведь, лимита оборзевшая, никакого сладу с ней нет?! Стоит одному пролезть, как всю Гасконию за собой тянут… Ваши права, сударь?!
- …будьте милосердны, сударь… я отрегулирую выхлоп у коня и радикально снижу выброс метана в атмосферу. Покормлю его недельку овсом и луговыми цветочками… Войдите в положение, а?! Может штраф?!
Офицер кардинальской гвардии презрительно посмотрел на пару позеленевших от старости медяков, сиротливо звякнувших в ладони юного Драчуняна.
- Гвардейцы кардинала мзду не берут! Особенно в унизительно мелких размерах, зарубите на своем гасконском носу, юноша… Закон един для всех, сударь! Раз у вас нет гос.номера «ЕКХ», для Вас по жизни определена правая обочина дороги и минимальная скорость движения! Все понятно, господин наездник?! Желаю здравствовать и честь имею!
Лейтенант Рошфоров, злорадно усмехнувшись, демонстративно клацнул компостером по новенькому «удостоверению всадника» юного Драчуняна, пробивая в нем первую дырку...
- Мы еще встретимся, лейтенант Рошфоров, мамой клянусь!
Глотая горькие слезы, шипел уязвленный Драчунян вслед удаляющемуся инспектору кардинальской гвардии…
• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).
• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года)....
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-38-1
http://finelook.ucoz.ru/publ/1-8-8
Саакашвилли с опахалом (игриво тряхнув ягодицами): Джоржию?
Буш (ласково бьет Сакашвили палкой по жопе): Молчи, дурак, не в бане! Ты, Блэр, бери лопату и дуй в Палестину, повороши ишачьи козяки – где-то там должен вот-вот проступить нефтяной мега-пузырь. Маркель, Саркози – нихуя не получите, любите друг друга, недостойные ********. Браун, е-мое, че ты жопу чешешь, душара, в Венесуэле папуасы бузят, давай-ка, уже решай с ними чего-нибудь, ж0стко так, по королевски. Флот-бусы-резервация, не ******. Что у тебя, кстати, там с русскими, ты ж обещал – в бараний рог и денег на пиво с Путина снять....
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-54-1
- За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
- Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы.
Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
- Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским.
- Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
- Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя.
Ха! – рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер.
Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу...
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-70-1
"Хуторянство" — это естественное состояние украинской нации.
Большинство политиков, в т.ч. и президент, — продукт украинского хуторянства, его воплощение, по сути — его классический образец. Ему не приходится притворяться, заявлять о своей принадлежности к народу. Украинский хуторянин видит в нем себя, смотрится в него, как в зеркало. А хуторян-украинцев, даже живущих в городах, не менее 60%. Значителен их процент и в самом Киеве, который удвоился в последних полвека за счет притока из глубинки.
Менталитет отечественного хуторянина описан в произведениях украинской художественной классики. Кратко обрисуем его характерные черты:
* Хуторянин считает себя достаточно "умным", а если же и не очень умным, то по настоящему "мудрым". Ум и мудрость хуторянина проявляются в его хитрости и способности своевременно уклониться от риска, избегая реальной (и мнимой) опасности и ненужной работы.
* Хуторянин сам себе на уме: он люто ненавидит представителя власти, ругает его в присутствии близких, переносит свой гнев на жену и тещу, восхищается своей смелостью и радикальностью убеждений, но при встрече с объектом ненависти (чиновником) подобострастно нагибается, приветствуя и желая ему крепкого здоровья. Еще он (хуторянин) устраняется от участия в решении общественных проблем, живет по принципу: "моя хата с краю".
* Хуторянин чаще всего остерегается людей смелых и инициативных, видя в них скрытую опасность своему благополучию. Потому-то и держится от них подальше. Не понимает он инициативных и смелых людей. Его умозаключения сводятся к следующему: "Если я боюсь, почему он не боится?". "Если я не решаюсь, почему он решается?". "Может быть, ему велено, и разрешено быть смелым, а если не разрешено и не велено, то не последует ли наказание?". В итоге он заключает: "Лучше быть мудрым и осторожным, чем смелым и битым".
ОБСУЖДЕНИЕ И СТАТЬЯ ПОЛНОСТЬЮ СДЕСЬ:
http://finelook.ucoz.ru/forum/2-133-1#286
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-150-1#336
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на *****, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё….
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-164-1
http://finelook.ucoz.ru/forum/7-172-1
http://finelook.ucoz.ru/forum/9-200