РУС

01.12.09 13:15 2 033 1

Ноябрьский грипп в анекдотах от Цензор.Нет: топ-20-антигрипп

Наиболее востребованными товарами прошедшего месяца оказались противогриппозные препараты, рекомендации, а также шутки на тему гриппа. Представляем двадцать из них в порядке читательского рейтинга.

НОЯБРЬСКИЙ ГРИПП В АНЕКДОТАХ, СТИХАХ И ПЬЕСАХ

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

politolog222- 95% из 392 голосов

***

- Меня на работе не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...

Vasil -94% из 313 голосов

***

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Наташа -93% из 324 голосов

***

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

ЧеБуряк - 91% из 321 голосов

***

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - двадцать обосравшихся

AL-88% из 389 голосов

***

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиариться на теме ее болезни...

Vvrman -87% из 359 голосов

***

-А вот Литвин уверен, что пройдет во второй тур выборов.
-Ну, это еще не самое опасное осложнение после гриппа.

Евгений Цуканов -87% из 195 голосов

***

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

Петро -86% из 313 голосов

***

Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:
- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!
- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые снимают девочек без марлевых масок!

Алекс -86% из 235 голосов

***

Разговаривают два старых одессита:
- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!
- Изя, я тихо радуюсь!
- Чему ж тут радоваться?
- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!

Алекс -86% из 248 голосов

***

Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

Прохожий -85% из 225 голосов

***

-Алло, милиция! К нам ломятся неизвестные!

-А у вас прививки от гриппа есть?

-Да.

-А у неизвестных?

Евгений Цуканов -83% из 185 голосов

***

А я удачно женился.
-На дочери олигарха?
-Нет, на девушке, работающей в аптеке.

Евгений Цуканов -82% из 221 голосов

***

- Любі мої! Я добра фея і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!
- Юлія Володимирівна, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!

Seaman-79% из 234 голосов

***

В связи с эпидемией свиного гриппа Минздрав потребовал, чтобы все кандидаты в президенты на бигбордах были изображены исключительно в масках.

Евгений Цуканов -78% из 210 голосов

***

Кожного ранку о 6-тій по радіо слухайте звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…»

Vasil -74% из 254 голосов

***

Оказывается, "10 шагов навстречу людям" это программа не Ющенко, а свиного гриппа.

Евгений Цуканов -72% из 235 голосов

***

Тимошенко питають:

-Янукович казав, что на кожну поїздку по регіонах ви витрачаєте півмільйона гривень з бюджету.

-Це брехня. Марлеву маску я купила за свій рахунок.

Евгений Цуканов -71% из 269 голосов

***

ЛИМЕРИК

С санитаркой Тамаркой из Львова

Я спасаюсь от гриппа свиного!

Я лежу не в палате,

А с Тамаркой в кровати:

Там и пью, там и сплю,

И вовсю тамифлю

Санитарку Тамарку из Львова!

Алекс -69% из 196 голосов

***

ЗИМБАБВЕ ПОРАЗИЛА ГУСИНАЯ Х@ЙНЯ! (абсурдистская пьеса)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@йня! А что вы делали?

Пациент: Е@ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху@ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху@ни.

Пресс-служба Минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху@ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху@ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху@ней выкашивает население Зимбабве.

Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху@ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху@ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху@ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Экс-премьер Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная ху@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!

Форумчанин с Цензор.Нет -93% из 344 голосов

Источник: Политические анекдоты на Цензор.Нет