РУС
10376 посетителей онлайн
Тимошенко поучаствует в ток-шоу
Сегодня кандидат в Президенты Украины, премьер-министр Юлия Тимошенко примет участие в программе «Лучший кандидат» на телеканале ICTV.
Об этом сообщает официальный сайт Тимошенко.Напомним, вчера премьер-министр Юлия Тимошенко призвала ведущего передачи «Большая политика» Евгения Киселева пригласить её на прямой эфир 15 января, в котором будет принимать участие другой кандидат в президенты Виктор Янукович.
Электорат Тимошенко и Януковича
и не помогла-бы и ганка!
6 февраля 2009 года
На канале ТРК «Украина» состоится лекция на тему
ПЛОДОТВОРНАЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ИДЕЯ
и
СЕАНС ОДНОВРЕМЕННОГО НАВЕШИВАНИЯ ЛАПШИ НА УШИ
ЭЛЕКТОРАТУ
Премьер-министра Украины (лидера БЮТ) Ю. ТИМОШЕНКО
Все к телевизорам и в студию приходят со своей лапшой.
Кабинет министров.
Сама премьер-министр тоже не теряла время. Заарендовав время на ТРК у Рената Леонидовича за возврат 0, 1% НДС, она перебралась в студию, которая почему-то помещалась в ангаре склада свободной экономической зоны «Донбасс-контрабас компани».
В студии сидел щупленький бородатый человек и читал утверждённый самим Ренатом Леонидовичем сценарий телепередачи «Люблю Шустера»
Премьер-министр Юлия Тимошенко! – заявила Юля, присаживаясь к столу. – Устраиваю у вас шоу с одновременным навешиванием лапши на уши электоральной биомассе.
Глаза бородатого телеведущего вылезли из орбит до пределов дозволенных природой, приблизившись к линзам очков.
- Сию минуточку, госпожа премьер-министр. – Присядьте, пожалуйста. Я сейчас.
И бородатый убежал. Юля осмотрела помещение студии. На стенах висели портреты политиков, а на столе лежала запылённая книга «Украина не Россия» 2002года издания.
Бородатый вернулся с дюжиной политологов и экспертов из журналистской среды. Все они по очереди подходили знакомиться, называя фамилии, и почтительно жали маленькую ручку премьер-министра.
-Выбрала немного времени и отвлеклась от государственных дел, - говорила Юля, лучезарно улыбаясь, - да, да шоу с лекцией и лапшой сегодня вечером, приходите. А сейчас, простите, не в форме: устала после газовых переговоров в Москве.
Политологи и эксперты внимали Юле с любовью и вожделением в глазах. Юлю понесло. Она почувствовала прилив новых сил и идей.
Вы не поверите – говорила она – как далеко двинулась политическая интрига. Вы знаете, Ющенко дошёл до пошлых вещей, с ним стало невозможно управлять государством. Он заставляет своих соратников и подчинённых в зимнюю стужу купаться в проруби на Днепре. И нарочно выбирает крещенские морозы, чтобы было похолодней. Демократически настроенная элита страны в беспокойстве.
Премьер-министр перешла к конкретике.
- Почему в вашей передаче нет никакого авантюризма и популизма? Например, вот ваша телепередача называется «Свобода Шустера». Скучно девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать её как-нибудь красиво с политической точки зрения. Это привлекло бы к передаче ещё больше электоральной биомассы. Назвали бы, например, вашу передачу «Красыва Украина», или «Украинский прорыв», или «Потеря качества жизни при выигрыше выборов национал-демократами». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
- И в самом деле, - сказали политологи и эксперты от журналистики, - почему бы не переименовать нашу телепередачу в политический элитарный клуб «Красыва Украина»?
Так, как редакция передачи была тут же, Юля организовала под своим почётным председательством минутное совещание редакции, на котором телепередачу переименовали в телеэлитполитклуб «Красыва Украина». Премьер-министр собственноручно, вспомнив свою давнюю деятельность на ниве видеопроката, художественно выполнила на листе картона эмблему с пурпурным сердцем на белом фоне и соответствующей надписью.
Это важное мероприятие сулило расцвет политической и экономической мысли в государстве.
- Политика! – говорила Юля, - Знаете ли вы что такое политика? Она двигает вперёд не только культуру и науку, но и даже экономику! Знаете ли вы что ваш телеэлитполитклуб «Красыва Украина» при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить государство.
Юля со вчерашнего дня была зла на президента, за то, что тот сорвал селекторное совещание с губернаторами. Поэтому красноречие её было необыкновенно.
Да! Демократически настроенные политики из БЮТ: Губский, Живаго и другие обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться с Печерских пагорбов к Днепру будете по мраморным ступеням! Украина станет военно-политическим центром сорока государств Европы и Азии! Что вы раньше слышали о захолустном европейском городе Брюссель? Ничего! А теперь этот город богат и знаменит только потому, что там устроена штаб-квартира европейского военно-политического союза. Поэтому я говорю: в Украине надо устроить международный политический конгресс.
- Как? – закричали все.
- Вполне реальная вещь, - ответила премьер-министр, - мои личные способности и ваша безоговорочная поддержка – вот всё необходимое и достаточное для будущей красивой жизни и выхода из кризиса. Подумайте над тем, как красиво будет звучать: «Международный политический конгресс 2010 года в Украине». Приезд Владимира Путина, Джорджа Сороса, Бенладана, Обамы, Назарбаева и Уго Чавеса обеспечен. Кроме того, обеспечено и моё участие!
- Но деньги! – застонали все. – Им же всем нужно деньги платить! Много миллионов американских денег! Где же их взять?
Всё учтено могучим ураганом моей мысли, - сказала Ю. Тимошенко, - деньги дадут сборы.
- Кто ж у нас будет платить такие бешенные деньги? Украинцы…
- Какие там украинцы! Украинцы деньги платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же всё чрезвычайно просто. Ведь на конгресс таких величайших личностей съедутся их фанаты со всего мира. Миллионы богато обеспеченных людей будут стремиться попасть в Украину. Во-первых, воздушный транспорт такого количества пассажиров поднять не сможет. Следовательно, наш министр транспорта и связи вынужден будет заказать на николаевских и херсонских судостроительных заводах 50 океанских суперлайнеров. Это – раз. Два – это гостиницы и небоскрёбы для размещения гостей. Три - поднятие сельского хозяйства в стране: гостей нужно снабжать – овощи, фрукты, спиртное, котлеты, шоколадные конфеты. Дворец в котором будет происходить конгресс – четыре. Пять – постройка подземных паркингов для гостевого автотранспорта. Для освещения хода конгресса, в Днепропетровске придётся построить сверхмощный ракетоноситель для вывода на околоземную орбиту сверхмощного спутника связи созданного харьковчанами. Это - в шестых.
Ослепительные перспективы развернулись перед украинскими экспертами от журналистики и политологами. Соня Кошкина мечтательно облизывала не естественно ярко-красные губы, Владимир Полохало широко разинув рот впал в прострацию, Виталий Портников сидел с застывшей улыбкой которая выражала блаженство от услышанного. Пределы студии расширились. Не попадающие в кадр обшарпанные стены контрабандистского гнезда рухнули и в место них в голубое небо ушёл стеклянный сорокаэтажный дворец политическо-популистской мысли. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей скоростных лифтах сидели вдумчивые политики и выстукивали на клавиатуре инкрустированных малахитом и серебром ноутбуков политические программы…
Мраморные лестницы ниспадали в могучий Днепр. На реке стояли океанские лайнеры. По фуникулёрам подымались в столичный город респектабельные американцы, европейские бизнесвуменши, арабские поклонники террора, индусы в белых тюрбанах, приверженцы евро-атлантической интеграции: поляки, литовцы и эстонцы, представители африканских и южно-американских племён и малых народов Севера.
Роскошные автомобили двигались бесконечным потоком среди мраморных отелей. Но вот – всё остановилось. Из фешенебельной гостиницы «Коза ностра» вышел Берлускони его окружали дамы в вечерних платьях и джентльмены в чёрных очках. Главный милиционер страны Виталий Луценко одетый в специальную форму (белое галифе и пурпурные сердечка в петлицах) вежливо откозырял заграничному мафиози. К Берлускони с достоинством подошёл бородатый ведущий украинского телеэлитполитклуба «Красыва Украина»
Беседа двух знаменитостей на мелодичном итальянском языке была прервана приездом премьер-министра Путина и его помощника президента Медведева. Путин вышел из лимузина, приветливо махая рукой и комментируя на ходу возможные уступки Обамы на его переговорах с Бенладаном.
Вдруг на горизонте была усмотрена чёрная точка. Она быстро приближалась, превратившись в большой красно-бело полосатый вертолёт из которого вышел человек с чемоданчиком.
Это он! – закричал бородатый. – Ура! Ура! Ура! Я узнаю мессию и спасителя не только Америки, но и всего цивилизованного мира - президента Обаму.
Путин поморщился.
Бородатый телеведущий взял Обаму за талию, подвёл его к Путину и сказал:
- Помиритесь! Прошу вас от имени украинского народа и всего прогрессивного человечества! Помиритесь!
Обама шумно вздохнул и, потрясая руку ветерана КГБ, сказал:
- Я всегда преклонялся перед вашей идеей энергетической супер державы в многополярном мире.
- Ура! – воскликнул бородатый, - Просто и убедительно, в стиле мессии.
Уже небо запылало от светящихся политических реклам, когда по Крещатику провели белую лошадь, разрисованную алыми сердечками с гривой заплетённой в косу. Это была единственная лошадь оставшаяся после бурной деятельности по налогообложению столичного градоначальника. Особым постановлением правительства она была переименована в жеребца, хотя и считалась всю жизнь кобылой. Почитатели халявы и популизма приветствовали её размахивая пальмовыми ветвями и белыми с красным сердечком флажками.
- Не беспокойтесь, - сказала Юля, - мой проект гарантирует нашему государству неслыханный прорыв и расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда конгресс окончится и когда уедут все гости. Жители соседних государств, измученные мировым кризисом, бросятся в нашу страну. Государственная Дума России будет просить нашу Раду принять решение о восстановлении унитарного государства Киевская Русь с включением в его состав территорий Российской Федерации. Турция вспомнив родство через султаншу Роксолану, Франция через королеву Анну, Швеция через братьев Рюриков, Польша, Белоруссия и Прибалтика через Речь Посполитую, будут тоже настаивать на вхождение даже без права на автономию. Канада, Португалия и Италия будут просить того же, мотивируя своё решение многочисленностью украинской диаспоры и гастарбайтеров. Американцы, немцы и китайцы скрежещут зубами, но ничего поделать не могут. Наша страна становится сначала ведущим государством Европы, а затем и всего мира.
- Всего мира!!! – застонал появившийся на большом экране спутниковой связи Жириновский.
- Да! А впоследствии и вселенной. Из Украины полетят сигналы в туманность Андромеды, а сообщение с планетами солнечной системы сделается таким лёгким, как переезд из Жмеринки до Бердичева.
- Да-а, - выдавил из себя Вадим Карасёв, обводя пыльное помещение студии сумасшедшим взором.
Присутствующие заворожено с напряжением смотрели на премьер-министра.
- Повторяю, что практически дело зависит только от вашей безоговорочной поддержки. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на мои наряды от Луи Виттон.
Бородатый осмотрел своих соратников.
- Ну! – спрашивал он. – Что вы скажете?
- Устроим! Устроим! – гомонили политологи и эксперты.
И только у мудрого еврея Пасхавера смеялись глаза, а ироничную улыбку скрывали усы.
1927г - 2009г.
Очутившись вдруг на необитаемом острове, проснулись и видят, что все трое под одним одеялом лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.
- Странный, господа, мне нынче сон приснился, - сказал один премьер-министр, - вижу, будто живу я на необитаемом острове…
Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочили и оба другие премьер-министры.
- Господи! Да что ж это такое! Где мы! – вскрикнули все трое не своим голосом.
И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как не старались уверить себя, что всё это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилалось море, с другой стороны лежал небольшой клочок земли, за которым стлалось всё то же безграничное море. Заплакали премьер-министры в первый раз после того, как покинули родительский дом.
Стали они друг друга рассматривать и увидели что они в ночных рубашках, а не костюмах от Армани и Луи Виттон и на шеях медали-рейтинги висят.
- Теперь бы кофейку испить хорошо! – молвил один премьер-министр, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
-Что же мы будем, однако, делать? – продолжал он сквозь слёзы, - ежели теперича программу для народа написать – какая польза из этого выйдет?
- Вот что, -отвечал другой премьер-министр, подите вы господа за помощью на Восток, а я пойду на Запад.
- Идите пановэ, а я посижу здесь, чтобы место не потерялось. - Молвила третий премьер министр. – Если помощь найдёте то и меня позовёте.
Ходили, ходили, а к полудню вернувшись ни с чем, стали думать, что предпринять для выхода из возникшей оказии. Подумали, подумали и решили действовать по имеющимся у каждого программам.
- Моя программа, - говорит один премьер-министр, - это “Дэсять крокив на зустрич людям». Люди нас не только спасут, но и кормить будут.
- Ну, ты и козёл!- вскричал другой премьер-министр, - Какие люди? Какие шаги? Видишь - вода кругом. Я предлагаю свою программу – «Покращення жыття уже сьогодни!»
- Ну ты и хам! – закричали два других премьер-министра, - Что тут можно улучшить? Вокруг вода, песок да камни. Твоё улучшение вместо кофею в чашку не нальёш!
- Ладно, успокойтесь и не орите как резаные. – Ласковым голосом говорит третий премьер-министр, - Я предлагаю свою программу – «Прорыв» называется.
- Ну, ты и авантюристка! – заорали не своим голосом два других премьер-министра, - Море вокруг. Даже берегов не видать. Куда прорываться?
Так они ругались и не заметили как надвинулась ночь и всё покрыла мглой.
Замолчали премьер-министры и стали стараться заснуть, но голод решительно отгонял сон. Рябчики, индейки, поросята так и мелькали перед глазами, сочные, слегка подрумяненные, с огурцами, пикулями и другим салатом.
- Теперь я бы собственную страусиную туфлю съел! – сказал один премьер-министр.
- Я бы мед с своей пасеки вместе с ульями сожрал. – пробормотал другой премьер-министр.
- А я бы десяток перепелиних яичек, с мужниной фермы, со скорлупой проглотила. - вздохнула третий премьер-министр.
Вдруг премьер-министры взглянули друг на друга: в глазах их снова светился зловещий огонь, зубы стучали, из груди вылетало зловещее рычание. Они стали медленно подползать друг к другу и в одно мгновение ока остервенились. Полетели клочья, раздался визг и оханье; премьер-министр, которая ратовала за прорыв, откусила у свого товарища медаль-рейтинг и немедленно проглотила. Но вид текущей крови как будто образумил их.
- С нами оранжевая сила! – сказали они оба разом, - ведь этак, мы друг друга съедим!
- Надо, господа, каким–нибудь разговором развлечься, а то у нас тут убийство будет! – проговорил премьер-министр, предлагавший улучшение немедленно и сразу.
Но о чём бы не начинали премьер-министры разговор, он постоянно сводился на воспоминание о еде, и это ещё боле раздражало аппетит. Положили: разговоры прекратить пока солнце не окрасит горизонт.
Проснувшись поутру, увидели они вблизи острова утлую лодчонку с мужиком, ловившим нехитрыми сетями обыкновенную селёдку.
- Эй ты, биомасса! – закричали на него премьер-министры, - Небось и ухом не ведёш, что тут три премьер-министра вторые сутки с голоду пропадают! Давай-ка быстро греби сюда!
Видит мужик, что премьер-министры серьйозные и строгие. Хотел было дать от них стрекача, но оробел и погрёб к берегу.
- Доставь нас в стольный град, на Печерские пагорбы. – строго приказали премьер-министры, - Да смотри, каналья, не утопи нас!
- Будьте покойны, господа премьер-министры, не впервой! – ответил мужик и стал готовиться к отплытию.
Снял с себя армяк и даже нательную рубаху и устелил ими дно утлой лодчонки. Устлавши, уложил на дно лодчонки премьер- министров и, перекрестившись, поплыл. Сколько набрались страху премьер-министры во время пути от бурь да ветров разных, сколько они ругали мужичину за его тунеядство и медлительность – этого не пером описать, ни в сказке сказать. А мужик всё гребёт да гребёт, да кормит премьер-министров селёдками.
Вот наконец и Днепр-батюшка, вот и сердцу милые Печерские пагорбы, вот и вожделенная Банковая! Всплеснули руками министры и депутаты, увидевши своих премьер-министров живыми и здоровыми. Напились премьер-министры кофею, наелись сдобных булок и надели костюмы от Армани и Луи Виттон. Сели они в мерседесы, поехали в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать!
Однако и об мужике не забыли; выслали ему рюмку водки да пятак серебра. Веселись, мужичина!
1869 – 2009г.г.