Дюжина анекдотов выходного дня от Цензор.Нет: и снова серые путни...

щось не дуже

Путин Рулит!!! Кому не нравится - вон Nach!

- Секстуризм в Украине - Янукович!

07.03.2012 18:23 Ответить Chhag

Вы ********-герентофил из за рубежа?

А то что то Вас на престарелых мужиков потянуло...

07.03.2012 18:27 Ответить

Да я бы Януковича залюбил до смерти и удовольствие и польза
обществу!

============================&===============================

Налоги ОНАЛОВ, - это деньги на их ональную жизнь!

============================&===============================

"Хочу НАТО, хочу в НАТО, *** как хочу на НАТО блин, аж
понос напал".... репетировал речь Янукович на золотом унитазе....

============================&===============================

Азаров решил устроить секс-марафон, что бы доказать украинскому народу,
«что ещё есть порох в пороховницах». Для этого ему приготовили 10 пачек
«Виагры» и 20 голов крупного рогатого скота!

============================&===============================

В психиатрии появился новый термин - «синдром Азарова». Заболевание основано на
психической и половой деградации личности в результате попытки обосновать
философски разведение капусты на деревьях…

============================&===============================

- За что застрелили Януковича?

- Сперва два срока не досидел, а потом еще два пересидел.... вот у народа
терпение и кончилось!

============================&===============================

Возле надгробной плиты Януковича стоит Азаров и Герман.

Азаров: - Да, такое начало и такой гнусный КОНЕЦ!

Герман: - Кто же мог подумать, что он из золотого унитаза, пьяный, и ещё и воду
пить будет?

Собака выбегает с кладбища с большёй человеческой костью в
зубах, навстречу другая собака и спрашивает - Ты зачем эту падаль таскаешь, вон
на любой помойке много хороших костей и совсем не вонючих?

Собака с костью: - Ты, ничего не понимаешь, эта кость самого Витьки Януковича,
её так приятно грызть!!!

============================&===============================

Павел Глоба предсказывает.

В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили
памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали
государственный символ.

============================&===============================

2 декабря 2009 г.
в Черновцах открыли памятник Виктору Януковичу в виде стеклянной руки с двумя
пальцами в форме «маргалы выколю», а рядом - булыжник, типа кусок антрацита,
передаёт УНИАН. Ожидаются открытия памятников Арсену Яценюку в фаллической
форме и Юлии Тимошенко - в виде нескольких пар обуви Louis Vuitton.

============================&===============================

Янукович сидит на золотом унитазе в Межигории: - Теперь
переименуем Украину в Царство Межигорие, а я ФЕОДАЛ ***…

============================&===============================

С форума во время выборов в России:

А наш Янукович серет на золотом унитазе, а ваш Путин гадит
на фаянсовую киску...

============================&===============================

Янукович установил рекорд по полетам фекалий над
Межигорьем.... очередная котяха из зада
Виктора Федоровича пролетела аж 120 метров и ярко вспыхнув - взорвалась!

Читатель: - А я думал что это был фейерверк!?

Каждый, кто голосовал за Януковича, должен повесить себе на
шею табличку "КОЗЁЛ" и ходить с ней, что бы все видели сколько
идиотов ещё есть на Украине!

============================&===============================

ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ РЕГИОНАЛАМ ПРИ ЖИЗНИ ПОСТАВИТЬ ПАМЯТНИКИ ИЗ БЕТОНА, Т.Е. ЗАЛИТЬ
КАЖДОГО В СВОЙ ПАМЯТНИК, тогда можно и улицы их именами назвать!

============================&===============================

Янукович: - Мы с Азаровым больше на Гаваи не поедем. Только сошли на берег, а к
нам бегут индейцы и кричат ДВА ЛОХА, ДВА ЛОХА! Мы с Яновичем сразу протрезвели!

============================&===============================

Азаров с лопатой полез на берёзу за капустой, упал, сверху его по башке ещё и
лопата ударила и охает. К нему подбегает Янукович и спрашивает:
-Тебе ШО, плохо?

Азаров - Мне плохо?? Да мне просто ПесеЦ!!!

Янукович: - Ну ничо, теперь за капустой будет Арбуз лазить! С его мордой
никакая лопата не страшна!

============================&===============================

Бандюки-воры собрались на сходняк делить наворованное.

Азаров: - Ну што товарищи, вот не дадим козлам аванса и каждый из нас купит в
Италии по дачке!

Арбуз: - А если не дать зарплаты, то и по супертачке можно, и заводик и акции?!

Герман: - Можно вообще зарплаты не давать, а для питания им внедрить
«гамнопоедание», при товарищах было «травопитание» а мы его доработаем и для
культуры назовем «питание для похудания»!

Арбуз: - А де Витька?

Азаров: - Хм…да он как обычно … фикусы поливает…

Все обращаемся в новую религию - Янукобство! Всем принести с
собой геморройные свечи и клизмы... Азаров всем сделает причащение качаном
капусты, а Герман покажет как не должна себя вести голая женщина в лифте ночью
с толпой пьяных депутатов....

============================&===============================

- Все жители Украины должны чувствовать себя в НЭБЭЗПЭЦИ, они должны знать, что
наша власть готовит на выборы очередные приколы, которые народ должен
проголосовать ЗА! Тогда наконец пройдут все МОИ реформы и у КОЗЛОВ упадёт
не только ЕВРО...

============================&===============================

Американські науковці виявили в космосі "величезне око", зробивши
знімки галактики NGC 4151, також відомої як "Очко Януковича".
Зображення були отримані трьома телескопами NASA, які використовували різні
діапазони спектру - рентгенівський (обсерваторія Chandra), оптичний (телескоп
Якобус Каптейна JKT на Канарських островах) і радіодіапазон (масив телескопів
Very Large Array в Чилі), повідомляє офіційний сайт Американського
аерокосмічного агентства.

============================&===============================

8 марта. Звонит Александр Янукович: -
Алё, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

============================&===============================

Внимание! Запущенный в космос Россией БИОТУАЛЕТ «Фаллос-грунт» приземлится в
московском аэропорту Шереметьево…Встречающим приготовиться!

============================&===============================

На Украине появилась новая пугалка для детей. Если дети не слушаются, им
говорят - «Тебя заберёт злой Янукович и сделает из тебя Ани Лорак…» или - «Тебя
заберёт злой Азаров и заставит всю жизнь капать капусту под пение Хавымагилы!»

============================&===============================

Александр Янукович в конце своего Дня рождения: - Э, братэллы…а как моя
фамилия? Я...Я…Явлинский…не…Ябзунко?...та не…Язырко блин в дырке? Ладно, завтра
вспомню!

============================&===============================

Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с "Виагрой". Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных выборцев.

============================&===============================

Весь Бюджет Украины по стоимости...одной путёвки депутата Верховной Рады на
Канары.

============================&===============================

После выборов в России: Теперь все москалики будут ходить с
табличками "Путинолюб" или "Мишкина игрушка", что гораздо
культурнее выглядит, чем украинская табличка любителей пива, шлюх и Януковича -
"Козёл"!

Территории резиденции Виктора Януковича «Межгорье»
присвоен статус - Зоны.

============================&===============================

Азаров: - Ну вот, бабло у народа мы все украли, талмуд уже до дыр зачитали,
теперь надо поиграться с гоями в информационную дурилку, а потом всех разом
..... и на мыло для иудеев!

============================&===============================

Разберемся, почему Азаров самый ругаемый.... старый дурной пердун,
еврей-толмудист ненавидящий Украину, разворовывает народные деньги и имущество,
пособник Израиля по уничтожению народа Украины и много еще такого, о чем знают
только большие политики России и Израиля! Но ругают его не за это, ругают за то,
что он настолько ДУРАК, что не может даже дать правильные определения идиотским
РЕФОРМАМ как-бы типа Януковича, хотя эти реформы разработаны в Москве и
Тель-Авиве... и вместо "правильной" лапши на НАРОДНЫЕ уши заявляет
про капусту, лопаты и прочую ересь, которая может разозлить даже последнего
раба и идиота....

============================&===============================

Скоро Россия и Украина объединятся и будет это называться Соединенные Штаты
Израиля! А русским и украинцам там места не будет....

============================&===============================

У Януковича комплекс Соломона....короче неравнодушие к зверушкам...иначе как
объяснить его половое влечение к Азарову и Герман?

============================&===============================

Диагнозы Януковича? По моему основные все и так видны - идиотизм, легкая стадия
олигофрении-по народному ТОРМОЗ и вялотекущая шизофрения с навязчивыми идеями!

============================&===============================

К сожалению замечу, что дураков и быдла на Украине не переводится количество...
и наверное еще и заразное, бо многих киевлян по дурке покосило
повально... и окончательно!

============================&===============================

Сидят депутаты регионалы в буфете.

Бойко: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.

Колесников: - Тебе еще просто повезло! Вот если я, свою раз в месяц имею, то
это просто замечательно.

Азаров: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым

ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Колесников: - Откуда ты знаешь как спит Янукович?

Классные киносценарии запрещённые на Украине!

"Развратная история агента Массад Терезы" - о половых извращениях
Анки Герман, "Лекции президента Януковича", "Секспохождения
депутатов Рады", "История педофилов", про Азарова, Бойко и др.
"Возрождение Фаллоса" - про еврейское движение на Украине,
"Упыри" - о почитателях Толмуда и самой большой общине, "Меня
трахнули в 5 лет",- о замужестве украинской девочки Сары и т.д.

============================&===============================

Психодиспанцеры на Украине - это некое подобие КОНЦЛАГЕРЕЙ, в которых над
бесправными больными творят свои преступления врачи в "погонах"! Это
начиная от присвоения имущества больных (движимое и недвижимое имущество),
тяжелая каторжная бесплатная работа и испытание различных химических препаратов
и возможность просто издеваться над беззащитными!

============================&===============================

Украинские КОЗЛЫ любят Азарова, он им капусту обещает... на
том свете!

============================&===============================

Вспомним случаи в Раде когда Ляшко нагло "снимал" уборщиц и
репортеров! На вопрос о его отношении к женщинам, сказал - Е_Б_У ВСЕХ!

============================&===============================

"Янукович завтра приедет на родину" - я уже обрадовался, думал он
едет в Израиль навсегда, а он типа на свою вторую уРодину покатил...

============================&===============================

Я читал "Маин Камф" Гитлера, после этого я изменил о нем свое мнение!
Если у нас кого-то обплевывают надо понять кто это делает и зачем?

Представляете "Маин Кампф" - Януковича? Это будет не "Моя
Борьба" - а "Мое Бабло" или "По натуре мое
Попадалово"!

============================&===============================

У Рады усилили охрану: Митингующие спасают корову от голодного Беркута!

============================&===============================

Янукович в порыве дикой злобы на своего министра, три дня насиловал трупп
Азарова!

============================&===============================

О!!! Симоненко и молодые женщины и по специальной программе!!! Плейбой
отдыхает! Колхозный секс с пастушьей садомазой и доярочной лесби!

============================&===============================

На Украине восстание не пройдет! У нас ментов на душу населения больше чем
негров в Америке!

Скоро на русских майданах будут скандировать -
ПОРВАТЬ КАРЛИКОВ, ПОРВАТЬ КАРЛИКОВ.... а на украинских - Янукович НЕ ДЕВУШКА,
СПАСИБО АЗАРОВУ, УРА ЕВРЕЙСКОЙ ИНТЕГРАЦИИ...

============================&===============================

На Украине воспитали новый вид народа у которого нет ни достоинства, ни чести,
ни ума! И чего от такого быдла ожидать - гражданской сознательности? Нет эти
пин-до-сы будут жерти собственное говно и в нем же подыхать онанируя на фотку
Януковича, Азарова и Герман!

============================&===============================

Я так мечтательно посмотрел на виселицы и представил как бы там весело висели -
Янукович, Герман и Азаров!

============================&===============================

Саарон - властелин колец, Янукович - властелин ЯИЦ!

============================&===============================

Следующим шагом они будут делить рабов! В талмуде сказано - каждый еврей будет
иметь по 5 000 рабов-гоев(скотов)! Если взять количество земли и необходимое
кол. рабов для ее обработки - получается около 5 000 чел! Они за счет дураков
строят свою святую землю на нашей земле!!!!

============================&===============================

Вот блин! Сколько уже проституток, геев и педе-рас-тов у нас получили медали???
Скоро по медалям можно-будет определять у кого - кто отсосал, кому дал и насколько
он дурак!!!

============================&===============================

На Украине Янукович раздает награды - каждой шлюхе - орден, каждому дураку -
медаль! Интересно, что он себе повесит? Орден как шлюхе или медаль как самому
себе?

============================&===============================

Лидера харьковских чернобыльцев исключили из ПР - за "дискредитацию
высокого звания ЧЛЕНА"???

28 ноября 2009 года Шуфрич, Яценюк, Мороз, Луценко
и Лозинский, после изрядно принятого количества алкоголя и наркотиков, напали
на Харьковский офис КПУ по улице Полтавский шлях 22. Там они поглумились над
портретом Ленина, нарисовавши ему голубой краской усы и рожки. Залили двери и
ступени этой же краской и пытались изнасиловать памятник Якову Свердлову. Кричали
- "почему он не резиновый?!", и послали наряд милиции за коньяком в
магазин. После чего отправились на улицу Карла Маркса в офис партии
"Батькивщина" где попытались покрасить двери краской. Краски
оказалось мало и они все помочились на двери офиса. Шуфрич с Луценко
сорвали флаги партии и Украины, со словами -" даёшь на портянки!".
Приехавший наряд милиции не только привез коньяк, но и освободил Лозинского из
урны для мусора в котором он что то искал и застрял головой. По факту
совершения хулиганских действий возбуждено уголовное дело на неизвестных
безобразников.

============================&===============================

Янукович с Шуфричем поехал на Гаваи. По возвращении в министерстве у них
требуют отчет. - Пили мы коньяк, водку, всех шлюх перетрахали, в бассейны ссали
и срали, подрались, потом ужранные катались на водяных мотоциклах, потом на
"банане" и потом ничего не помню - говорит Виктор Фёдорович.

- Нет, так дело не пойдет, - говорит ему секретарь, - в отчете вы должны
написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Янукович пишет: 'Купили мы с Нестором книжку "Капитал" Карлы
Марксу, прочитали, потом сдали обложку и купили "Чо делать?"
Чехова, прочитали. Потом сдали обложку и купили стихи Ахметова. Потом пошли в
библиотеку, а из нее выходит Симоненко, весь такой начитанный...и тогда мы
втроём пошли и купили ещё две книжки "Капитал" и "Каштанку"
Горького…

В США сфотографировали «снежного человека», им
оказался пьяный Луценко.

============================&===============================

Господа Украинцы, люби друзи! Покупайте побольше мыла и скорее подмывайтесь!
Янукович идёт!!!

СМИ: Судный день настал! К власти пришел Янукович!

Янукович: - Ну, для кого судный, а для кого обеденный…

Янукович - Ющенко: - Витёк, на чо спорим, при мне бомжей, будет на 5 миллионов
больше, чем при тебе! Слабо?

============================&===============================

(Из новых родословных)

Ющенко - вдруг оказался потомком Князя Владимира Великого и Княгини Тульча-Хая!

Шуфрич - троюродный правнук Иисуса Христа, Князя Трубецкого и Хаима из Одессы.

Янукович - потомок Князя Гагарина, турецко-подданого Мафусаила и Абрама с
Пересыпи.

Тимошенко - правнучка грузинского князя Гогия Зонерфельда-Шпринца.

Тигипко - Князь Шлюхентрахский из Бердичева, правнук Шейны Рабейн.

Яценюк - Князь Блюменфельд, потомок Графа Абдулы Ароновича из Тобольска.

Ветренко - Графиня Трахман Хая Мушка из поместья Аарона под Хайфой.

Литвин - Граф Цви-Хирш, потомок великого Гоги с Молдованской водокачки.

Мороз - Князь Биньямин, правнук Графа Абмахрупа Беньямина Веселого.

Симоненко - наследный Принц Йиуда-Лейба, внук турецкого Визиря Хая Калмана.

============================&===============================

Янукович: - Я буду бороться с БЕДНЫМИ до последнего!

============================&===============================

Миша Поплавский сидит за столом и крутит обгрызенный карандаш: - Эх, хорошая
песня "Сало"! Сало в срало, и срало в сало! И ссала на сало, и срала
салом! А ссало уже не то…

============================&===============================

Они называют себя МАЖОРАМИ, только почему тогда на фотках у них ТАКИЕ пошлые
УРЫЛЬНИКИ!

Из сочинения. "Тройственная сущность
Ленина заключалась в том, что одной ногой он стоял в гомне, другой
приветствовал ******, а между ног у него была страшная действительность с
сифилисом..."

============================&===============================

Янукович звонит Путину:

- Пpиношу вам глубокие соболезнования по поводу выборов...

- Да ты что, зечара паханский, начало только через 6 месяцев!

- Ах, черт! Опять Шуфрич-мудак пошутил!

------------------------------------------------------------------------------------------
Летят значит в самолёте Ющенко и Янукович,
пpолетают над Херсоном

Ю - Ух ты сколько телескопов, навеpное здесь живут одни астpономы !!!

Я - Да не... Просто энто бутылки донышком вверх из жоп торчат…

============================&===============================

Янукович с женой приехaл нa озеро.Постaвил снaсти,пaлaтку,рaзвел костер,трaхaет

в палатке жену:

Янукович- Ах-х-х, Ах-х-х, Ах-х-х, О-о-о! Ну ты кaк, кончилa?

Жена - А-a-a, нет, еще нет!

Янукович - Ну давай кончай, a я пойду закидушки проверю.

============================&===============================

Янукович однажды на одном светском рауте захотел по маленакому (ну просто
приспичило ему, пива обпился ,что ли . Пошел он дабл искать : дернулл ручку
одной двери - запрерто , другой дернул - тоже . Что делать ? Силы то уже на
исходе .наконец находит открытую дверь , стремглав бросается в угол комнаты ,
справляет все свои надобности , поворачивается и видит , что на него смотрит
толпа оху..вших людей с кофейными чашками в руках .

Янукович:- у Вы , господа обнако нашли где кофей пить!!!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди
бухло.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся.

При Кучме - как в цирке: один говорит, все смеются и все пьяные.

При Януковиче - как в кино: все ждут конца сеанса.

============================&===============================
Януковича пригласили на открытие публичного
дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он
потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!

- Что вы, Виктор Фёдорович! Меня мама и
сюда-то еле отпустила!

============================&===============================

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:

1)Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина.

- Почему ты до сих пор не снял этого
дурака? - Спросил секретарь.

- Которого? - Спросил Янукович.

2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил!

3) Секретарь спросил Януковича, почему он
не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

============================&===============================

- Виктор Федорович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает
свои подошвы - Где?!

============================&===============================

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию
регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.

- А я не сумасшедший, я санитар!

============================&===============================

Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

- Возле мавзолея видели Януковича с раскладушкой.

============================&===============================

Тимошенко выступает перед пенсионерами: - Дорогие! Всем известна доброта
Януковича. Я вам расскажу такой случай. Однажды Янукович дрочил у забора своей
дачи, а мимо шел маленький мальчик. Янукович дрочит, а
сам на мальчика поглядывает. Вот Янукович подрочил, яйца вымыл.
Достал бритвочку и её точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и
положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

============================&===============================

Старый регионал делится воспоминаниями о Януковиче: - дело было в Раде.
Захожу я в туалет, а наш великий Янукович стоит эдак скромно раком
в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него
такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

============================&===============================

Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтёров расстреливать - до или после
обеда?

- Пгене-бли-пгеме-н-***-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им закуски
не хватает!

============================&===============================

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.

- А у нас в шахте,- говорит украинский шахтёр,- жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

Янукович сам написал свой доклад и перед
выступлением показал Шуфричу:

- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и
говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько
ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

============================&===============================
- Что общего между Януковичем и космическим
кораблем "Вояджер"?

- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой в тюрягу
за групповуху!

============================&===============================

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:

- Витёк, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!

- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.

Не успел Шуфрич пройти и 20
метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:

- У, колдун проклятый!!

============================&===============================

Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит
Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная?

Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а
не как термометр!

============================&===============================

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой !

- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.

Чеpез два дня пpиходит Янукович-

- Все свечи кончились, ничего не помогает.

- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.

Чеpез два дня то же самое -

- Все pавно не помогает ...

- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?

- (Гневно А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

============================&===============================

- Алло. Скорая?

- Да.

- У Шуфрича "белочка".

- Да, А как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

============================&===============================

Идет Янукович по лесу. Смотрит - Шуфрич на дерево лезет. Янукович удивился, спрашивает:
- Шуфр, ты что, с ума сошёл - на дерево лезть?

- А я яблочек хочу погрызть.

- Так это же береза, а не яблоня...

- Ну и что? Они у меня с собой!

============================&===============================

Сидят два депутата в Раде - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
кресло. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы
чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

============================&===============================

Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри,
розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко
вылетел." Стоят два мента по улице возле Рады, один другому говорит
: "Во - он в том зале депутаты заседают." - "Откуда знаешь
?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."

============================&===============================

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!

- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

============================&===============================

- Витёк, остоpожно - стyпеньки!

- Я вижy Шуфр-блин-ypём-мудак-козё-ё-ё-ёл!!

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Петушина, зоновская **** позорная, пи-дер-аст, рас-пи-з-дяй - Виктор
Янукович.

============================&===============================

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано
подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
кол***cя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно
подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: -
Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

============================&===============================

Едет Шуфрич на «Бумере» по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине,
согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин
Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок., как крутит руль, потом
пок., руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не
прореагировала.

Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь
лес: - "Я блин с самим Януковичем, да мы такие дела вертим!" Фигура
повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

============================&===============================

В кутузке: - Янукович, за шо посадили?

- А я маленькое западло.

Кое-что похожее вcпомнилоcь...Шуфрича пpиводят в камеpу.

- Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты.

Завели во вторую. - Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик.

- Здесь оcтануcь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:

- А ваc - то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство!

============================&===============================

Можно ли построить коммунизм в Израиле?

- Можно, но лучше на Украине!

============================&===============================

До Ющенко у шахтёров было два чувства: чувство
холода и чувство голода. Теперь у них есть
еще и чувство глубокой благодарности - партии регионов.

============================&===============================

Янукович сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую
газету.

Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!

============================&===============================

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам, Шуфрич промахнулся, Мороз
промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.

Ющенко обращается к депутатам: - «Берите пример с Януковича, - как специалист,
премьер конечно дурак, но старается!»

============================&===============================

Начальник отдела кадров министерства, задумчиво смотрит на Януковича:

- Вы нам по профилю не подходите.

============================&===============================

- Алло! Моя фамилия Янукович. Вам нужны такие специалисты?

============================&===============================

В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем.

- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

Мороз говорит: - А я предлагаю дать
ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу
сам!

============================&===============================

Рядом сидят два депутата. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все
бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо
Янукович, советует: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда
еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас, депутатов, учат
коммерции!

============================&===============================

С Януковичем беседуют в милиции: - У вас есть восемь дач!

- Так разве это плохо?

- У вас есть 158 машин!

- Так разве это плохо?

- У вашей жены - акции на 200 млн. долларов!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят тысяч гривен!

- Так разве это хорошо?

============================&===============================

- Янукович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Правительства
Украины?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

============================&===============================

Конферансье объявляет: - выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Янукович
- барабан.

============================&===============================

Янукович встречает Ющенко в Иерусалиме:

- Ба! Витюня! И ты здесь!

- А что, Витёк, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Шуфрич до
сих пор мучается там!

============================&===============================

- Что произошло на политической арене 4 марта 2005 года?

- Выступал Янукович с группой дрессированных евреев.

============================&===============================

В Ленинграде в 2015 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

============================&===============================

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- Уж лучше бы он жил! Падло!

============================&===============================

- Как проходит расследование
покушения на Януковича, совершенное путём
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и

Выпустили марку с
изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на
ту сторону, другие лижут не ту сторону.

============================&===============================

Янукович пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно,здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!

============================&===============================

Черт спросил Януковича, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу
после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь
могли прочесть на мавзолее: «Янукович.»

============================&===============================

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!

- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как
живой!

- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...

- Да х..у...й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

============================&===============================

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса
"Член Януковича", начиненная салом таким образом, что на
срезе - профиль Януковича; конфеты "юбилейная тянучка".

============================&===============================

На выставке висит картина "Ющенко в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в Конча-Заспе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Тимошенко и Януковичу...

- А где же Ющенко?

- Ющенко в Польше.

============================&===============================

Из энциклопедии ХХII века: "Янукович - мелкий тиран Ющенковской
эпохи".

============================&===============================

Янукович вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на
луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы
полетите на солнце!

- Так сгорим ведь!

- Не бойтесь, товарищи, партия регионов
подумала обо всем. Вы полетите ночью.

============================&===============================

Янукович приезжает в разграбленный колхоз и по-отечески
разговаривает с колхозниками.

- Ну, как живете? - Шутит Янукович.

- Хорошо живем! - Шутят в ответ бывшие колхозники.

Репродуктор в самолете: - Господа
пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью
автоматизированный лайнер совершает рейс по
маршруту Киев - Телль-Авив. Высота полета - 10 000 метров,
температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая
аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...

============================&===============================

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в
вашем кале глистов не обнаружено".

============================&===============================

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

============================&===============================

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Украины?

- Ленин сказал: "у нас каждая ****
может управлять государством".

============================&===============================

- Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!

- Да нет, Витька, это у них морды такие!

============================&===============================

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!

Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!

Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

============================&===============================

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают:

- Крутые есть?

- Hет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.

- Крутые есть?

- Hет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.

- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?

- Hет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лохи расступаются, выходит Ющенко.

Пацаны расступаются, выходит Янукович.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

============================&===============================

Словили цыгане Януковича и говорят ему:

- Давай сливай бабки, а то поубиваем твоих сынков!

Подумал Янукович и сдал сынков. Цыгане сынков оттрахали и поубивали.

Януковича выгнали. Идет Янукович и думает:

- Вот и бабки целые, и перед пацанами как-то неудобно.

============================&===============================

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда спрятаться?
Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной капусты, Мороз - в
мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают искать. Стукнули ногой по
унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки. Стукнули ногой по бочке. -
Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее
стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда: - «Да картошка я,
картошка!!!"

============================&===============================

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:

- Это что, землетрясение?

Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:

- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

============================&===============================

Витинька Янукович нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что
муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Витенька
Янукович: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!"
Утро. Приводит Витенька отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что
сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, - Hу и что?

- Как это "ну и что"? Уpок же пpопал.

- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива на забоpе, так мы c
cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.

============================&===============================

Конкурс на лучший паханский анекдот в честь юбилея Януковича.

3-Я премия - 2 года общего режима.

2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам.

1-Я премия - встреча с юбиляром.

============================&===============================

- Наш Обама отучил людей пить, - говорит американец.

- Подумаешь! - Говорит украинец. - Наш Янукович отучил людей
есть!

============================&===============================

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - Приказал Янукович.

- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?

- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

============================&===============================

- Что такое экономическая реформа?

- Это инъекция в протез пениса президента.

============================&===============================

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству Янукович больше не отвечает.

============================&===============================

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?

- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

============================&===============================

Депутат верховной рады вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

============================&===============================

Израиль. Кибуца. Тихий вечер. Мойша читает в кровати "Толмуд", жена
рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, што среди всех
зверущек, только у израильтянской женщины бывает оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой: - А то ж? Ну докажы!

Он нахмуривается: - Ща….

Встает, выходит из халупы. Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Да. За корову и козу - это правда, оно так, а осленок, падло, так верещал, шо
я сильно сомневаюсь!

============================&===============================

Прораб в Межигории показывает заказчику Януковичу обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него: - А нафига внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Янукович смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, …
и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо
разбомбили тюрьмы…

============================&===============================

С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо
собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов
будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец. собак.

============================&===============================

Кто такие "крутые" на Украине - Это лохИ, но с ворованными бабками!

============================&===============================

Яценюк, в разговоре со своим имиджмейкером: - "К натягиванию народа, нужно
подходить очень творчески и грамотно…"

============================&===============================

2009 год. Депутаты Верховной Рады Украины собираются принять решение о
прекращении выдачи загранпаспортов гражданам Украины. Паспорта будут получать
только депутаты и работники некоторых ведомств. Главным аргументом служит
мнение депутатов, что рабы не должны покидать свое место предназначения и
набираться ненужных представлений о зарубежной жизни, о том, что за работу все
должны получать деньги, иметь социальные и медицинские льготы и гарантии. По их
мнению, такой народ, как ныне проживающий на территории Украины, необходимо
держать в зоне строгой изоляции…

============================&===============================

Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации
индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного воспитания,
вводит инновационные способы воздействия на психику методом замены моральных и
материальных ценностей на дешевые и бессмысленные галлюциногенные заменители. В
области телевидения будут созданы новые шансоновые фильмы с названиями, взятыми
с американских боевиков.

«Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана,

«Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и убийствами,

«Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества,

«Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора председателя,

«Рембо» - многосерийный фильм о воре - рецидивисте с элементами эротики,

«Леон» - фильм про домашнего кота - непоседу, зоофильного направления,

«Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих извращениях,

«Потемкин» - про зону особого режима, а так же будут созданы сотни кинофильмов
отечественного производства, колхозно-паханско-ментовской тематики. Эти шедевры
быдляцко-еврейского направления, должны создавать свой неповторимый колорит,
определяющий уровень сознания и уровень жизни населения страны.

В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые направления
и названия. Кроме уринотерапии создана новая система лечения от всех болезней -
калотерапия, которая будет широко разрекламирована и введена как основное
лечения для широких масс в больницах. Сейчас рассматриваются альтернативные
методы - хренотерапия и побоетерапия.

Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт,
*******, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.

============================&===============================

- Приведите пример обоюдной любви.

- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и
Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…

- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

============================&===============================

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него торчал
нож…

============================&===============================

Могилевская о Януковиче: - Он такой ско_ро_стрель_ны_й…

============================&===============================

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием.
Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и
организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их
местным отделам культуры.

============================&===============================

Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором
произрастают другие народы - Столыпин П.А

============================&===============================

Смешные переводы фильмов:

Группа умалишённых, совершивших побег из дурдома особого режима, уверенно
полагает себя советскими партизанами, а санитаров - гестаповцами. Возглавляет
группу матёрый шизофреник батька Матвей.

============================&===============================

О чем мечтают жители Украины?

- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные
работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV, не менее 3 часов в
сутки…

============================&===============================

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата…доедал и плакал…доедал и плакал…

============================&===============================

К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу, выкачали 50
тонн нефти, насрали и улетели!

============================&===============================

Цена Януковича - 1 банка кильки!

Янукович считает украинцев - дураками, лохами и быдлом! Иначе его братки,
врядли бы предлагали за один голос в поддержку Януковича на выборах - коробочку
соевых конфет, пакет с гречкой и банку кильки!

============================&===============================

Я согласен продать свой голос за Виктора Федоровича Януковича, но только в том
случае, если он снимет штаны и станет передо мной раком.

============================&===============================

Если народ Украины выберет президентом Виктора Януковича, который, будучи
премьер министром только воровал и воровал, и не решил в стране ни одной
социальной проблемы, то, тем самым он покажет, что на Украине уже не осталось
ни только здравомыслящих людей, а проживает здесь одно только быдло, лохи, членососы,
наркоманы и придурки.

============================&===============================

«Самоучитель игры на транзисторном приёмнике».

============================&===============================

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Януковичу, т.к.
это он первый сказал « - поехали, блин!».

============================&===============================

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?

- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

============================&===============================

- Чем занимается Янукович по ночам? - Сионизмом.

Санька Янукович натягивает на голову презерватив.
Тот рвется. Санька чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Санька: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!

============================&===============================

У Януковича день рождения. Анка Герман сообщает ему, что у нее есть для него
подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Янукович, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?

============================&===============================

Когда Янукович был еще молодым воришкой-шлеппером, он спросил у старшего и
более опытного дружбана, как лучше знакомиться с молодыми тёлками.

- Это очень просто, мой юный шлёп! Надо подойти к тёлке, заговорить сначала о
погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Янукович так и сделал. Увидел чувиху с собачкой, подошел и заговорил:

- Ну и жара *** в натуре, а в штанах, как в бане, яйца взопрели. А на вашу
сучку глядеть противно - кривоногая, падла - облезлая. А вообще в музыке я
больше частушки уважаю и блатняк.

============================&===============================

Азаров жалуется Януковичу:

- У меня нет никого, кроме этой старой суки. Она для меня как дочь.

- А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

============================&===============================

Янукович танцует с голой Анкой Герман.

- Скажи, Витёк, а как делается политика?

- О, мадам Тереза, очень просто: берется народная дырка и обливается
обещаниями…

============================&===============================

Пикник у Януковичей. Витёк говорит сынку Саньке:

- Санёк, иди разведи костёр.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну чё, костёр, ты попал!..

============================&===============================

Луценко звонит Азарову: - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...

- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

============================&===============================

- Кто такие РЕГИОНАЛЫ?

- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают:
"Буду".

============================&===============================

Шуфрич познакомился с Анкой Герман. Она привела его к себе домой. После
умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег
свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика с большим
животом, гитлеровскими усиками и еврейскими пейсами.

- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.

- Нет, не муж!

- А кто, жених что ли?

- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

============================&===============================

Комплимент Виктору Януковичу: - Какой у вас дебил воспитанный...

============================&===============================

Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне:
"Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

============================&===============================

Январь 2009года. Израильские войска убивают арабов в Секторе Газа.

8 января израильский танк в упор расстреливает женщину с ребёнком, которая
является гражданкой Украины! Возникает вопрос: собирается ли правительство
Украины объявить войну Израилю и выселить из страны всех евреев, или всё
правительство Украины, сразу можно считать мудаками и придурками и не
задумываясь на него положить…

============================&===============================

Партия Регионов неожиданно отменила запланированное заседание фракции. - «Водку
не завезли», - прокомментировали ситуацию регионалы.

============================&===============================

Ветренко в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах
по вибратору....

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Американская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет
в нейтpальных водах. Акустик докладывает: - Подводная цель! Азимут...
Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает. Капитан выслал
аквалангистов. Те докладывают.

- Русская подлодка.

- Почему так pешили?

- Написано «Курск», мы постучали в люк - они нам его и откpыли....

============================&===============================

Hовые Украинские депутаты едут в Ватикан по рекламному вопросу на переговоры с
Папой Римским. Им Азаров втирает.. - И последний раз говорю, не
пахан, не батя и не отец родной, а его святейшество Папа Римский...

============================&===============================

- ... на берегу находился труп Януковича и трупова жена...

- ... на месте преступления была найдена шуба со следами насильственной

смерти...

- ... труп потерпевшего был напрвлен на обследование...

============================&===============================

- Может ли человек влезть в унитаз?

- Если человек Янукович, то он влезет.

============================&===============================

Рецепт из еврейской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца
взаймы...

============================&===============================

Янукович купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где
инструкция?

============================&===============================

- Какой самый быстрый зверь в мире?

- Наверное, гепард?

- Нет, Янукович с ворованными деньгами!

============================&===============================

Янукович: - Ух! Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька... Я Шуфрич!

- Все равно хорошо.

============================&===============================

Унитаз из Межигория бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... и так в душу насрать...

============================&===============================

Завершен эксперимент по скрещиванию Азарова и Герман. Обе зверюшки остались
довольны...

============================&===============================

- Господин Министр! А у нас в Министерстве - голубые!

- Да ты Шо?! Пиши рапорт!

- Поцелуешь - напишу...

============================&===============================

Кличко организовал партию «Бздюлина», но для лучшего
благозвучия, решено её переименовать в партию «Удар»!

============================&===============================

"Для переписки секретных документов В.Ф. Януковичу срочно требуется
машинистка,

не умеющая читать".

============================&===============================

Объявление в гостинице для депутатов: "После этого в окно презервативы не
бросать, а то прохожие скользаются!"

============================&===============================

Сидят два украинских алкаша. Купили бутылку водки, а на закуску не было денег,
так взяли ещё бутылочку кетчупа. Один алкаш читает надпись на кетчупе

- Во Колян, видал, «компания Чумак», а шо такое компания, и почему Чумак?

Второй алкаш долго смотрит на кетчуп, и после долгой паузы, выдаёт:

- Компания, это когда собираются такие босяки как мы, шоб бухнуть и потом
поорать под мусорниками, типа как бы украинское караоке! А Чумак, так это те
шведы что под Полтавой битву проиграли, а теперь за наши помидоры взялись…давят
их и давят…

============================&===============================

Шведская компания «Чумак» - Ваши помидоры в наших руках!

============================&===============================

- Янукович, вы меня уже полчаса трахаете, но не сказали еще не слова любви!

- Я вас люблю, Шуфрич...

Виктор Янукович идет по Милану. К нему пристает
проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Нет!

- А-а-а, - догадывается та, - русобандито!

============================&===============================

Чудеса авиатехники Януковича: - Завтрак в Межигории, обед в Греции, ужин в
Телль-Авиве, деньги в США, жена в сарае, мозги в жопе. Один полёт - 300 000
гривен с лохов Украины, и так каждый день…

============================&===============================

На день 8 Марта, Янукович показывает фокусы: достает из штанов два яйца, бьет
их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, падает подвесной потолок и
комнату затапливает нечистотами из канализации. Два спасшихся министра
«выплывают» в коридор, один другому говорит: - И как Вам понравилась эта хохма
с яйцами?

============================&===============================

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит: - Мойше, держу пари
на сто гривень, что ты мое говно не съешь.

- Съем, - отвечает тот.

Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше. Мойше
стало обидно за себя он и говорит: - Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты
мое говно не съешь.

- Съем.

Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.

Вдруг Шлёма говорит: - Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись
говна.

============================&===============================

Занесло Азарова на нудисткий пляж. Смотрит, лежит Анка Герман совершенно
обнаженная. Азаров прикрыл своей шляпой интимное место и пошел дальше. За
Азаровым идут Янукович и Шуфрич. Янукович направляется к Герман, Шуфрич ему
вслед: "Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!"

============================&===============================

Янукович смотрит в окно и говорит жене

- Людка, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

============================&===============================

- Витя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Людой, а во-вторых, как тебе
нравится во-первых.

- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как
тебе нравится во вторых.

============================&===============================

Янукович - это человек, который способен не только пить воду из золотого
унитаза, но и перед этим справить в него свою нужду!

============================&===============================

Приехали репортёры в Межигорие брать интервью у Януковича. Заходят через ворота
и видят охранника с подбитым глазом, идут дальше - садовник с подбитым глазом,
еще дальше - Анка Герман с подбитым глазом. Смотрят, в клетке сидит тигр с
подбитым глазом. Репортёры спрашивают: - Это что, наш «гарант» опять напился и
дебоширил?!

Сопровождающий: - Что вы. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке.
Просто ему Кличко свои боксерские перчатки подарил.

============================&===============================

Азаров счастлив: - Моя мечта сбылась! В Кабмине появилась женщина! Зовут Раиса.
Пойду за бутылкой!

Табачник (вослед): - Вот дурак! Еще бы ей билеты в театр купил!

============================&===============================

Секретное объявление в КГБ Украины: «гаранту» требуется уборщица, заботливая,
аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!

"Мы по ночам с коллегами, как правило, не встречаемся,
и поскольку это была Раиса Богатырёва, то в дневное время не было
возможности", - сказал Табачник.

============================&===============================

Янукович после выборов: - Победителей не е-б-у-т! Даже если
они педиаторы...

============================&===============================

При упоминании "Петушок на палочке" у меня
возникает такой голый эротический образ Витьки Януковича насаженного на палочку
для лизания...

============================&===============================

Так получается их всех надо в розыск! Янукович сбыл
ворованные шапки и антиквариат Путину и Медведеву. Ющенко спионерил даже саблю
Хмельницкого.... а Азаров даже лопаты покрал у народа, и надувное Ленинское
бревно в Израиль продал!

Надувное Ленинское бревно

Я требую срочно вернуть меня на историческую родину, тут
неприкольно, израильтяне со мной полохо обращаются - палестинцев мною пугают, а
вдруг эти отморозки в ответку в меня "хасаном" куйнут



Не надо везти Ленинское бревно обратно, они над ним
надругались! Использовали как надувную женщину!

------------------------------

Амир Бенаюн - Золотой голос Израиля.

Алла Пугачёва - Золотой голос России.

София Ротару - Золотой голос Украины.

Зульфат Габдулин - Золотой голос Татарстана.

Янукович - Золотой пенис Межигорья.

----------------------------------------------

2096год. Украина. У власти внук Януковича - Вован.



Меню народной столовой «В гостях у КОЗЛОВ».

Первые блюда:

Суп из кошачьих хвостов с морковной ботвой.

Борщ из объедков последних поставок мусорников Конча-Заспы.



Вторые блюда:

Котлеты по Киевски из бешеных собак.

Деликатесный собачий кал.

Жареная рыба и крокодилы из канализации.

Языки тушенные сегодняшняя поставка из МОРГа.



Гарнир:

Кошачий кал с пальмовым маслом.

Натуральный кал с улучшенными вкусовыми качествами.



Салаты:

Измельченные листья лопуха.

Салат «придорожный» из травы.



Напитки:

Чай из рыбьих костей.

Касторка по президентски

Моча натуральная, лечебная

---------------------------------------

Россия, это часть Башкирии и Татарстана + украденная земля у
немцев (Питер), кусок Молдовы и кусок Украины! А сама Московия такой маленький
кукишек...