Наливайченко о некачественном парламенте: “Кроме рта нужно иметь еще и руки"
В будущем парламенте должна быть создана антикоррупционная коалиция, которая объединит всех, кто ставит целью освободить Украину от коррупции и несправедливости, от Партии регионов и ее сателлитов.
Об этом заявил кандидат в народные депутаты от «УДАРа» Валентин Наливайченко во время Круглого стола в Киеве.
По убеждению Наливайченко, некачественный парламент, который превратился в ЗАО власти, является основой режима Януковича. Безответственные депутаты не имеют ни моральной силы, ни профессиональной квалификации, чтобы воплощать народную волю. Поэтому в украинский парламент нужно привести новых ответственных людей и сформировать в нем демократическое патриотическое, а главное - антикоррупционное большинство.
«Кроме пустых разговоров парламент не продуцирует ничего. Но кроме рта нужно иметь еще и руки. У команды партии «УДАР» есть политическая воля и мужество создать антикоррупционное агентство, подчиненное и подотчетное только Верховной Раде. Именно оно будет тем реальным средством, которое одолеет коррупцию», - отметил Наливайченко.
В то же время политик подчеркнул: руководящим органом Антикоррупционного агентства будет Общественный совет, в который войдут также журналисты и правозащитники, которые не запятнали себя коррупционным сотрудничеством с властью. Поэтому антикоррупционный орган будет под жестким общественным контролем.
«В новом парламенте мы обязательно выполним люстрацию власти, выгоним из власти коррупционеров и упраздним все коррупционные законы, принятые этим большинством. А главное - вернем людям украденное», - отметил Наливайченко.
− Ваше время, ***асы, вышло, - шептала она.
Смотрела в темнеющие глаза Помидоры, который в библиотеке своей сраной
заперся, как будто книжки ****** его от чего спасти могли. А не спасли.
Задушили его Чиполлионо с батей, как собаку поганую, а тело на двор
выбросили. Чиполлино потом тельняшку на груди порвал, когда в припадке
революционном на дворе бился.
− Тошно, ой, тошно мне братцы, - кричал он.
Вился веревкой, на которой пролетариат овощной, наконец, вздернул всех
этих Анансов ******, крутился юлой, прыгал волчком. Напугал Помидориху
глупую до смерти, которая Томатиков к себе прижимала, бледная все, как
будто на зимний посол пойти решила. Нет, никакого посолу вам не
положено, знала Редисочка, начищая винтовку свою, да глядя мрачно на
Помидориху с щенками. Словно собака с пометом, в будки жалась, пока наши
усадьбу громили. Еще Редисочку все просила, умора, ну, чисто умора.
− Я Вас прошу, ну хоть если не меня, так их, их - говорила она.
Выталкивала растерянно томатиков за ограду, шептала растерянно, пока
Редисочка ей с размаху штыком в бок, а потом проковырнула. Запахло
кровью. Там и ребята разошлись. Постреляли щенков. Помидориха выла,
плакала. Чиполлино ей, смеху ради, юбку задрал, кум Тыква сзади
пристроился. А Редисочка на щенков поссала. Вот когда поссала, то и
Помидориха плакать перестала, распрямилась - даром, что лежа, - и
умерла, наконец, без жалоб. Как настоящий классовый враг. Потемнела
кроваь на дворе, с пылью да грязью смешалась. Подожгли ребята усадьбу.
Тут и Чесночок подошел. Сказал:
− Я, товарищи, буду жаловаться - сказал он.
− На антиреволюционные действия, - сказал он.
− Кровопийц жалеешь, - сказал Чиполлино.
− Ну-ну, очкастый, - сказал он.
− Да нет, товарищ, я .. я понимаю, что выхода... - сказал Чесночок, щурясь, очки в руках теребя.
− Что это, как бы ужасно, но... - сказал он.
− Это порча имущества, которое могло бы быть использовано, - сказал он.
− Новым, революционным урожаем молодежи, - сказал он.
− Кошерных овощей и фруктов, не загрязненных, - сказал он.
− Бациллой прошлого, - сказал он.
− Ведь как учил нас товариш Имбирь, - сказал он.
Тут у Чипполино снова приступ начался. Завыл, заплакал. Закричал.
− *********, ******* ***я, - кричал он.
− Ты мне Имбирем в лицо тычешь?! - кричал он.
− Да я *** на *** все статьи его в «Искре» читал! - кричал он.
− Я *** за него все свои фитонциды до капли выжму! - кричал он.
− А ты *** ***, - кричал он.
− Дрянь очкастая, мне в лицо Имбирем тычешь?! - кричал он.
− Да я за него в салат лягу! - кричал он.
приставило. Чтоб не было революционного разложения, глодавшего части
повстанческой красно-овощной армии, как тля поганая. Очкарик был
неплохой, толстоватый, одышливый, с желтизной - говорил, что не так
хранили при старом режиме, - и все черкал что-то в блокнотиках. Робея и
смущаясь, признался Редисочке, что писателем хочет стать. Псевдоним себе
даже выбрал звучный. «Бабель». Произнес он его, когда с Редисочкой на
завалинке курили, ночью. Не спалось Редисочке. А тут и очкастый, курит.
− Псевдоним даже выбрал, - сказал Чесночок, смущенно.
− Какой? - сказала Редисочка, затянувшись аж до рвоты, как полагается роковой женщине.
− Бабель, - сказал Чесночок.
− *****, - сказала Редисочка.
второй месяц не мылись, все в походах, усмиряли тупых, рабски покорных
Картофелей средней полосы, что не хотели революционную армию кормить, -
встала.
− Куда Вы, - сказал Чесночок, встав.
− Ты мне не выкай, вша интеллигентская, - сказала Редисочка.
− Я к вам.. ты... ты товарищ прости, - сказал Чесночок.
− Но я знаю, ты гимназистка, - сказал он.
− Из приличной семьи, - сказал он.
− Я... Вы... ты... - сказал, замявшись.
Стал вдруг неловко лапать Редисочку, сорвал косынку с плеч нечаянно,
тыкался очками, словно щен слепой. Лысина, потная, к Редисочке
клонилась. От жалости, сердце вдруг заполонившей, Редисочка не
отталкивала. Но не отвечала, губы сомкнутыми держала. А вот ноги
раздвинула, легла. Чиполлино все равно последние пару дней словно с цепи
сорвался, все плакал, кричал, да перья на себе рвал. Да и с Земляничкой
все чаще в кусты уходил, по грибы да ягоды. Редисочка эту Земляничку
ненавидела. Та, посконная русская ягода, алела молчаливо на тачанке с
медикаментами. В расстрелах не участвовала. Словно *** руки запачкать
боялась. *** ***я! Толкнуло что-то в бедра. А, Чесночок ****
тычется, вспомнила Редисочка, приподнялась.
− Грязь, вековое рабство, черта оседлости... - бормотал он.
− Варвары эти ******, Хмельницкий, - бормотал он.
− А я ведь поэт, совсем как баклажан что «багрицким» назвался, - бормотал он.
− Вот послушайте, - сказал он.
Встал, застегнулся, - и это все, разочарованно подумала Редисочка, поправил очки, понюхал руки.
Задекламировал:
Український посол в ООН випадково проголосував за кількох сусідів
− Получена из центра директива, - сказал он.
− Мочить, - сказал он.
− А... - сказала Редисочка.
− Да, - глухо сказал Чиполлино.
− И щенков вместе с ними, - сказал он.
Повисло в подвале молчание. Играл желваками Чиполлино, наматывая на мозолистые кулаки тельняшку рваную, все в ожогах от папиросин, черную по шву. Нащупал вшу, не глядя, раздавил ее ожесточенно. Послышался треск. Потянулся к куму Тыкве, молча руки на коленях сложившему. Сказал ему.
− Размолчались, команда, - сказал он.
− Нечего, - сказал он.
− Как они нас, не жалея, - сказал он.
− Так и мы их, ******, - сказал он.
− Бить, давить будем! - крикнул он ожесточенно.
− Кровью у меня истекут, как синьор Помидор ***! - крикнул он.
-----------------------------------------------------
Мабуть ті які НІКОЛИ не КРАЛИ
Ющенковская гэбня
республикам . партиям , религиям , ыканомике , географии и т.д. ...у
мну есть пара за 74 и 77 годы
и есть ежегодник ЦРУ ...такаяя же ***ня
изголовья лежат три каких-то ***-пойми откуда взявшихся конверта. Мужик,
не долго думая, открыл все три. В первом была планировка яблоневого
сада. Во втором - чертеж двухэтажного дома. А в третьем - чертеж голой
бабы с сиськаме и с наполовину вылезшим из её ***** жизнерадостным
ребенком. Сперва он ни*** не понял. «К чему все это?» - подумал он. Но
уже на следующее утро, без видимых причин, он подорвался в магазин «Мир
черенков», где купил саженцы и набор лопат «Веселый землекоп» После
этого он разметил поле и начал сажать яблоневый сад. Дело мужика
захватило. Работал с утра до вечера. Когда сад был готов, мужик только
начал во вкус входить. На следующее утро он приступил к разметке
следующего сада. На него стали обращать внимание. У мужика начали
появляться выгодные заказы. Перспективы открывались головокружительные.
Чем больше деревьев он сажал, тем больше понимал, сколько еще не
сделано. Поэтому мужик работал, работал и работал. А на*** были нужны
остальные два чертежа, он так и не понял.
Поливал и окучивал грядки.
На работе же вновь нарасхват бригадир
И по тресту он входит в десятку
Самых лучших. Зарплату домой всю несёт,
Вечерами читать стал журналы.
Перед сном, как положено, ряженку пьёт.
Почему ж этим бабам всё мало?!
...Воскресенье опять. "Собирайся быстрей,
Я рубашку погладила, брюки.
На работе нам дали билеты в музей,
По дороге заедем за внуком."
Ну а тут автор всё ж переходит на мат.
...В пятом зале, как входишь, налево
Эти суки повесили "Черный квадрат".
И художник, конечно, Малевич.
Калькулятор открыл в телефоне.
Признавался потом: "Чую, ноги несут
К магазину. А дальше не помню..."
...Выпив водки стакан, он за лавку ушёл,
Снял штаны и отлил против ветра.
А потом снова сел:"Испытал я там шок.
В ней же меньше квадратного метра!
И за эту мазню и паскудный колор
Заплатили ему миллионы.
А я с высшим разрядом, почетный бугор...
Красным, желтым и буро-зеленым...
Краскопультом и кистью, да просто рукой
Километры за смену херачил!"
Закурив, посмотрел он под ноги с тоской:
"Им ********* можно нас, значит..."
И качаясь пошёл он искать дальше люк:
Отопленье в домах ночью дали.
И звенели в карманах обоссанных брюк
На флакон трудовые медали...
неожиданном ракурсе темы ****, бухла и поиска своего места в жизни,
нет, скорее устав от окружающих и от самого себя он свел канву
повествования к благожелательному: «А-идите-кa-фсе-***-мудаки!».
Причем сделал это в стиле удаффкома- искрометно, нецензурно, разве что
на албанский книгу не перевел. Более того, многие мысли и способы их
выражения мною уже встречались почти дословно в высерах Чаушески или
Сфинкса. «Да какая в ***** духовность?!»- восклицает автор временами:
«Перестаньте мочиться на стульчак и на унитаз ботинками залазить,
русские мужланы!». Ну чего еще ждать от ирландца? У них же глаза
вискарем залиты.
Справедливости ради надо отметить, что досталось не только русским.
Витиевато получили *** в сраку гастарбайтеры, анально казнены
офисменеджеры, растревожено очко у спесивых москвичей и настырных
провинциалов, захлёбываются семенной жидкостью гламурные барышни, а
андеграундные оторвы захлёбываются семенной жидкость тоже. Но титульная
тема- барды и отъестествовал их автор глубже и основательнее прочих. А в
особенности их женщин. Даже словосочетание «женщина бардов» наполнилось
новым содержанием и зазвучало на редкость глумливо.
Разок мелькнуло ощущение, что автор вот- вот да и низвергнет к
****** диктат материи и воспарит чистым разумом над всем, небрежно
обсираемым быдлячеством, но и эта интерлюдия в итоге свелась к хмурому
нигилизму. Однако, несмотря на тонны кала и сгущенную беспросветность,
книга на удивление жизнелюбивая. Из местной нетленки лично мне напомнила
Ivan-а и его калымских алкоголиков. Да! мы (барды)- ущербные,
юродствующие и неприспособленные к стремительно меняющейся жизни
ничтожества, но кто такие ВЫ, чтоб осуждать?! Да! наша жизнь- бескрайняя
помойка, но это НАША жизнь и другой не надо, был бы спитый чай- коньяк
запить и шоколадка- коровушку свою побаловать. Живым из этой жизни все
равно не выпустят, так что ***** оно все конем.
В общем, вещь небезынтересная, позитивная, глотается за одну ночь.
Кто то, возможно, углядит какие то знаковые моменты, кто то вдоволь
натешит свой снобизм, а кто то просто насладится добротной чернявой
сатирой и горьковатым остроумием автора.
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен
выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в
алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую *******.
***
***** **** 10: факультет животных.
***
Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)
- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол ***!
Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты,
богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки,
бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики,
клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах,
программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили,
глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но
под одеждой каждый был голый и ****** как зверь.
приватизация гаи.
лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит.
его ***** исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все
равно кричит. труп кричит.
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой *** это тюбик пушкина
только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки
надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не
доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не
знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или
может я родился без хромосом?
если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или
василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и
европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше
поменять на окончание -ович. вот я например мойша ************
абрамович. мне с таким именем открыты двери все.
я никогда не ****** вот уже почти 2 часа.
успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю
своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я
могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои
дети, то я сразу выгоню этих голодранцев ***:
Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно
***** **** деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также
трудно как ссать с вставшим ****. но её необходимо читать, ведь ссать
то хочеца. несмотря на то что *** встал.
В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена
ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в
такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.
Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал
стих:
Восемнадцать ноль-ноль *****
Ноль-ноль, ноль-ноль *****
в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка
лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала.
моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не
порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я
выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто
хватать. это оскорбительно. *** вам. схватила бы меня лучше за ***.
посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила
бы место раболепной похоти. тхахахахаха...
Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала
расти.
новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд
и вытирают *** платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же
- спонсор оргазма и моет *** мылом. Пусть даже хозяйственным.
В задержку день - год кормит.
Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его
какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше
гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с
пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика,
расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте
минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте
в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с
соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй
женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ***** йейо
в жопу.
хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)
выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я.
со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки
на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по
субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря
бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины."
яростно дроча.
сожительствовать с полковницей.
когда мне будет 60 лет и мне всё ********** можно накопить денег с
пенсии и сменить пол. чтоб стать толстой старухой с варикозным
расширением вен на ногах. кстати поскольку старухи выходят на пенсию
на 5 лет раньше стариков, то так можно ******* государство. сменить
пол и платите мне *** пенсию, мне 60 лет и мне *** уже *** не нужен.
залепите мне *****.
everybody wants my body
wants my body from behind
absolutely everybody
absolutely from behind
ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.
мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело
то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже
налысо постричся. менсон - лох.
она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги
день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.
с презервативом только негры ******, потому что у них спид.
из всех моих органов мне нужны только три: легкие (чтоб курить),
печень (чтоб пить) и *** (просто так).
Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня
сексуальная ориентация, когда и где я впервые ******** и прочую чуш.
Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо
прошлое. Я *** улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая
пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7
килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму.
В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие,
бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и
форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри
с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка
заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую
горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы.
Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в
домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады
я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как
скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим
телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу.
Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи.
Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда
одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок.
Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право *******
только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная
садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой
и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней
играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала.
Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня
они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки
****. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна
красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в
дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь
сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного
мяса улитки и спермы я стёр с *** лопухом. Я больше никогда не видел
улитки красивей и прекрасней той проститутки.
туалетная бумага "вельможа"
И написал на нём от имени СБУ: 300 дней без куска хлеба 2/IV,1933г
А потом это упитанное, но грустное семейство приляпал к статье http://www.unian.ua/news/407939-golodomor-1932-1933-zabuttyu-ne-pidlyagae.html
Просьба обнаружить признаки голодомора на лицах 2/IV,1933г, помятая их как уже умерших в это время согласно цитате статьи: «З
березня 1933 року Голод посилився. Саме в цей період смертність збільшується у
геометричній прогресії». Там же в статье фото «заголодоморенной» девочки с
козлёнком http://images.unian.net/photos/2010_11/1290676672.jpg
Так националисты превращали трагедию в комедию, пиарясь на голодоморе. Какие ещё идеи предложит Наливайченко в ударе с Кличко
больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить
кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться
покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом
кишки.
дрочить при живой жене.
напоследок научу вас играть в новую карточную игру которую я придумал
своей мысленной деятельностью. игра называется "угадай карту."
участвовать могут двое человек. один - крупье, второй - игрок. крупье
берёт из колоды одну карту, но не показывает её игроку. игрок должен
с помощью наводящих ужас вопросов "это картинка?", "это мужик или
баба?", "это старый мужик или молодой?" угадать что у крупье за
карта. в задачу игрока не входит угадать как можно быстрее. даже
наоборот, поощряется запаривание мозга крупье. крупье может отвечать
только "да", "нет", "горячо", "холодно" ну и изредка ругаца, чтоб
выпустить напряжение. у игры есть одно главное, непременное условие -
игрок и крупье должны перед игрой выкурить пол грамма соцветий конопли.
есть также карточная игра "выкури грамм соцветий конопли и потеряй
карты", но её смысл я расскажу вам в следущем выпуске "***** ****":
-в чом сила, брат?
-в траве, мать.
Yeah, you know me...
секс это идеальный стимул. заменяет дружбу, карьеру, любовь и
родственные чувства. ***** пока яйца не растворяца в мошонке и тебе
никто не будет нужен.
я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые
мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом.
говна.
Прополощи мои прыщи.
будь моя воля я бы послал *** всю киноакадемию и выдал "оскары"
половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.
This Karl is Marx.
вот будет гомону по утру. я проник ночью в дом престарелых, перепрятал
все костыли и протезы и выпил воду из всех стаканов со вставными
челюстями.
сексуальная зависимость.
известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но
малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их
яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель
ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль,
приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим
шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный
миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...
дятел долбит для белки дупло, а потом за это долбит белку в дупло.
комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе:
у тебя мышцы за*****. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть,
то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе -
суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.
выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на
ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы
и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа
Любовь до четвертой продрочки.
событии, которую переработал и выдал криворотый еврейский диктор как
ему выгодно. мы слушаем пижженые с запада мелодии не известных нам
групп в исполнении групп-аборигенов. мы едим крабовые палочки сделаные
китайцами из отрубей. но ето неизбежно. нам не добраться до
первоисточника. первоисточник позади. первоисточник - это рык
австролапитека. весь ваш ****** - одна ***ня с его бормотанием.
как всегда немного занимательной математики:
*** мой срать = срать мой ***.
если я всё таки умру прошу считать меня евреем и сделать мне обрезание
посмертно. водрузите моё тело на ритуальный костёр из покрышек,
прикурите от него и похороните окурок.
пятница: не пьёт только больной.
вам хочеца петь и танцавать, вам хочеца шутить и смеяца, вам хочеца
почитать книг и пописать книг, вам хочеца щекотать друг другу нервы,
ругаца, писать записки, играть в крестики и целоваца. страстно или
нежно ласкаца, пить мешаную бурду коктель, упражняца в спорте и
получать зарплату. а мне хочется лечь и лежать.
любовь это когда тебе говорят "у тебя кажется сонники" и вытирают тебе
гной из глаз.
ты можешь издеваться, надрываца и учить
но свои семь раз в неделю я обязан получить
водка это пиво "результат."
я знаю что раню души читателей, но на этом десятая часть "***** ****"
закончена. чтоб умаслить рану вот бонус трэк. продолжение
исторического цикла "********* *******":
изнасилует чеченец
а возможно даже два
федерала федерала федерала федерва
мучаю и издеваюсь
а они мычат едва
целебралы целебралы целебралы целебрва
конец.
бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать
кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от
осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро
*** вынесу. и так пол зарплаты отдаю.
жарьте мясо. в рот.
очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то
есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с
ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои
сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком
ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки
так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.
-третьим будешь?
-я буду первым.
умение варить самогон отличает человека от животного. животные в своём
отвращении к пьянству переступили сами себя. а ещо у них нудистов нету.
но вот журналист показывающий по телевизору плачущих людей - животное,
даже если он пьющий нудист.
гусь пусимэм.
разменяв третий десяток мы родили в себе новую фишку - жаловаца на
здоровье. то есть собравшись вместе мы галдим о том, у кого что в
каком месте болит с похмелья. у некоторых по взрослому болит печень и
тянет желудок, у отдельных сводит грудную клетку и крутит суставы или
колет в почках, изжога опять же ж. вдоволь наговорившись и отведя душу
мы спортивным пружинящим шагом шуруем в магазин.
у ефима шиврина такой тонкий голос потому что ему в детстве с
обрезанием переборщили. у него там теперь откровенный борщ.
я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить
оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не
соси!
оторвав собаке ногу вы окажете ей большое счастье - её будут жалеть и
кормить.
милая, я не буду с тобой целоваца - у тебя во рту как лягушки накакали.
прилетит как добра фея
доктор виктор молофеев
/с/ какандокало 2001
спасибо:
т за "труп кричит", "голубог" и "гомосекс",
змею за "волосы на жопе",
топору за "сексуальную зависимость",
крану за "гусь пусимэм", "карликовою лошадь" и "факультет живот"
***
послесловие:
благодарю удава, профорга, ************* и ye за отрадное
сотрудничество на "силе слова". я прощаюсь с ней. но не прощаюсь
с вами и, надеюсь, с читателями. если какандокало.ру открыт, значит
это кому нибудь сдалось? на какандокале.ру и свидимса. предложения о
совместной работе рассмотрю с настороженным интересом. пис!
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор
Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом поливают, ан - не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом - увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу,
Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Только вылез из самолета, который летел около 11 часов, такчто я смог
посмотреть аж 3 фильма, поэтому бонусом к основному обзору идет
мини-обзорчик, в подарок, таксказать!
Начну с мини-обзорчика - фильм номер первый:
"Прометей" - полная, беспросветная ******, не тратить время. Заявляю
ответственно, как любитель серии "Чужие". В команду, которая летит на
встречу с "создателями" человечества набрали таких конченых ***тов,
что опускаются руки и веки. По ходу фильма преследовала мысль, что
результат миссии мог быть гораздо лучше, если бы космонавтов рандомно
набрали из очереди в Ашане или пассажиров любой маршрутки.Вообще любые
случайные люди вели бы себя умнее и осторожнее чем герои фильма
Итого - фильм шлак и недоразумение, режисссеру сделать полостную
операцию, с***рить шов скобами и сразу заставить прыгать и бегать по
камням.
Переходим к осовному фильму, жемчужине мирового кинематографа, который я случайно пропустил когда он вышел - "Хороший немец"
А то, что хочет Наливайченко, все есть у обезьян! Но такой парламент нам не нужен!
Рика и Ильзы из «Касабланки»" Это полная чушь.Кроме того, что оба
фильма черно-белые, нет ничего общего. "Касабланка" довольно позитивный
фильм, который настраивает на то, что в людях несмотря ни на что доброго
и светлого больше чем гнуси. А в "The good german" основная идея в том,
что гавна в людях больше чем света, некоторые состоят из гавна
полностью, и чтобы выжить и всех прокинуть ты должен быть не просто
гавнюком а первым, самым эгоистичным и вонючим засранцем. С этой позиции
фильм конечно выглядит очень жизненно.
крок до очищення влади. Тим паче довіра до Наливайченка є, не один раз доводив на посту голови служби безпеки, та й як блискучий дипломат, що працювати чесно та якісно вміє!
Так откуда, из какой демагогии и брехни может выползти вот такое: "Тим паче довіра до Наливайченка"
Очередной "Марш миллионов", собравший 14000 ублюдков.
Выступает гражданин США, азербайджанский еврей, призывавший США подвергнуть Россию "гуманитарным" бомбардировкам.
Встречайте - Гарри Кимович Каспаров-Ванштейн:
"...Потому, что они борются за своё право.
За право беззастенчиво грабить страну и бесконечно обогащаться.
И это право путинская воровская бригада НАМ так просто не отдаст!".
А вот и Навальный, вожак хомячков и баранов, подхватывает ритм:
"Мы...готовы к тяжёлой рутинной политической борьбе, вот с этими людьми,
которые ни в коем случае не отдадут НАМ своё право бесконтрольно
обогащаться и узурпировать власть в стране".
Теперь мы точно и чётко знаем, за что так усердно дерут глотку все эти борцуны с "режымом Путена"...
За право узурпировать власть, беззастенчиво грабить и бесконтрольно, бесконечно обогащаться...
И почему мы не удивлены?
Отечественной войне, оказалась очень болезненной и неприкосновенной для
фтыкателей. В чём дело? Ведь если бы мы говорили о других
этно-социальных группах, то разговор о том, что их представители
переходили на сторону противника никого бы не удивил. Вот смотрите:
чеченцы переходили на сторону противника. Ну? Все чеченцы переходили?
Нет. Но некоторые переходили. А другие, наоборот, храбро сражались на
стороне Красной Армии.
противника. Ну как? Переходили, некоторые. А остальные партизанили в
лесах и снабжали фронт хлебом.
Так что же казаки? Вас смутило слово «большинство»? Поясню - в тех
источниках, которыми пользовалась я, так и было написано -
«большинство». В других источниках написано иначе. Я готова верить, что
мои источники приводят неправильные данные. Что на самом деле
казаков-перебежчиков было меньшинство, а то и вовсе незначительная
часть. Особенно я готова верить уроженцам мест, про которые идёт речь.
Им, наверное, виднее. Хорошо, меньшинство казаков переходило на сторону
противника. И что это меняет в целой картине? Что донских казаков после
войны не разказачили? Расказачили ведь. И правильно сделали. Сталин
прекрасно понимал, какую опасность для государства несут организованные
группировки с вертикалью власти и обладающие оружием. Сталин хорошо знал
историю, а история наглядно демонстрирует, что казаки не раз и не два
поднимали восстания и проливали кровушку своих соотечественников. Что,
вполне возможно, именно поэтому и не желают относить себя к русским. И
предпочитают называться отдельной нацией. Да и социальная роль казаков
после войны была, мягко говоря, непонятной.
казачества, должны (хотя бы для себя) этот вопрос прояснить. Только
прояснить в реалиях двадцать первого века. Что такое «казак»?
Национальность? Странноватая национальность, если учесть, что
национальной одеждой у неё является военная форма. Для мужчин. А для
женщин? Ах, военная форма не национальная одежда? Тогда зачем они её
носят? Они военные?
Может быть «казак» - это профессия? Тогда где и как её получают? И куда устраиваются по ней работать?
Или «казачество» - это социальный институт и общественная организация в
одном лице? Многие именно так и считают. Хорошо, пусть так. Тогда
неплохо бы выяснить, чем эта общественная организация занимается и какую
несёт социальную роль. Вот в каментах говорили, что казаки патрулируют
улицы и рынки на предмет разного рода нарушителей.
Представим ситуацию: патрулирует казак Иванов улицы города N. Навстречу -
правонарушители, пьяная гопота. Казак Иванов пытается призвать их к
порядку. Гопота посылает его ***. Завязывается потасовка, в ходе
которой казак Иванов перетягивает поперёк спины нагайкой одного из
гопничков. Гопники врассыпную. На следующее утро побитый гопник идёт
снимать побои, а далее писать заявление в полицию. И там выясняется, что
он никакой не побитый гопник, а несовершеннолетний гражданин Петров,
которому нанесли побои произвольной степени тяжести. И казак Иванов
может сколько угодно объяснять полиции и заботливым родителям Петрова,
что он патрулировал улицу. На него всё равно заведут дело, где ни слова
не будет сказано о том, что он «казак». Там будет только, что он
гражданин Иванов, нанёсший побои несовершеннолетнему. Смысл примера
понятен?
Российское законодательство не имеет такого закона, чтоб в нём было
написано: «казак во время патрулирования улиц имеет право безнаказанно
бить нагайкой зарвавшихся граждан». Вы считаете, что такой закон нужен?
Хорошо, представим, что он волшебным образом в законодательстве
появился. Пройдя через жернова законотворчества, он вылился в следующее:
казак обязан патрулировать улицу и получать за это зарплату. Откуда
взялась зарплата? А из Конституции, по которой государство не может
привлекать граждан к неоплачиваемому труду. Казачество становится
профессией. Этим полиция будет разгружена от … и т.д. и т.п.
Хорошо, шаг следующий. Приходит, например, гражданин Роземблюм к атаману
и говорит: «Хочу ***** быть казаком». Атаман вытаращивает глаза на
семитский профиль Роземблюма... Стоп. Не верно. Если казачество стало
профессией, то её где-то получают. Профессии получают в учебных
заведениях. Итак, заново…
Будем надеется на то, что УДАР уберет большую коррупции в нашей стране, а лучше всю, чтобы люди могли себя чувствовать не овощами, которыми могут только распоряжаться а именно - людьми.