13275 посетителей онлайн
9 307 72

Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ

Предлагаем десять лучших анекдотов прошедшей недели.

1. В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
-Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми холодной войны и президентом. У вaс есть нaдувной Янукович?

***
2. Левочкин спрашивает Януковича:
-Виктор Федорович, вы отмечали День Соборности Украины?
-Конечно, ведь именно в этот день у меня на спине появились купола.

***
3. Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

***
4. Говорят, если в течение одного дня против Тимошенко в ГПУ не возбуждают хотя бы одно дело, у Пшонки начинается ломка...кокарды...Януковичем.

***
5. Говорят, милиция сейчас просто с ног сбилась. Ей приходится одновременно искать однокурсников Королевской и соучастников Тимошенко.

***
6. Донецкий словарь: "Хюндай" - лохомотив.

***
7. Сенсація. Як виявилось, головним доказом обвинувачення проти Тимошенко у справі про вбивство Щербаня є аудіозапис фрази останнього, сказаної на одній вечірці незадовго до загибелі: "Да, братва, баба с косой придет за каждым из нас..."

***
8. Если бы лед на улицах Киева присоединился к оппозиции, с ним бы давно расправились.

***
9. Чем отличается "Хюндай" от Донбасса?
- "Хюндай" таки гонит порожняк!
***
10. Януковича спрашивают:
-Почему в Давосе вы не были на традиционном украинском ланче?
-А мне Люда еще в прошлом году бутерброды с собой положила.

Топ комментарии
+2
жертва без одной хромосомы хотя бы не позорился.
показать весь комментарий
27.01.2013 19:51 Ответить
+1
у него лишняя... кацапДесятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 7433 Зоотехник Амбарцумян, ****
показать весь комментарий
27.01.2013 20:06 Ответить
+1
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:29 Ответить
Комментировать
Сортировать:
Зоотехник Амбарцумян
Ещё парочка коротких.
Грузин-воин.
Окраинец-ученый.
показать весь комментарий
27.01.2013 19:49 Ответить
32
жертва без одной хромосомы хотя бы не позорился.
показать весь комментарий
27.01.2013 19:51 Ответить
у него лишняя... кацапДесятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 7433 Зоотехник Амбарцумян, ****
показать весь комментарий
27.01.2013 20:06 Ответить
Asd
- зачем хохлу косички?
- чтобы отгонять мух.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:00 Ответить
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:24 Ответить
в этом месте надо ржать шо лошадь, вислоухий Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 5316 Asd?
показать весь комментарий
28.01.2013 00:25 Ответить
Asd
Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.
показать весь комментарий
27.01.2013 20:57 Ответить
Dsa
Ты хоть понял шо написал??? Где смеяться???
показать весь комментарий
27.01.2013 22:40 Ответить
почитай Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 8638 Asd-высер выше - та ж куйня... ****, лишняя хромосома не всегда помогает, особливо если в черепе вещество не серое, а коричневое
показать весь комментарий
28.01.2013 00:28 Ответить
Зоофилу Амбарцу
Зоотехнику Амбарцумяну -мама ему сказала ,шо армянин, каторый умеет писать. вааще прахвесор. Или по радио услишал, что все великие открытия сделали армяне. Особенно продвинулись в теории и практических изысканиях по вопросу - может ли мужчина родить?!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:37 Ответить
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
Дзен-н-н…
показать весь комментарий
27.01.2013 21:25 Ответить
самый лучший анекдот
Немецкие врачи прописали для лечения спины Жульки "шпильки" на 25-см. каблуках
показать весь комментарий
27.01.2013 20:15 Ответить
Шмель
В каком месте смеяться?
показать весь комментарий
27.01.2013 20:26 Ответить
судя по скудоумию и ничтожности, Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 1365 самый лучший анекдот = Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ - Цензор.НЕТ 1365 Asd
показать весь комментарий
28.01.2013 00:30 Ответить
натали
шпильки лучше вбить в пеньки - скакать удобней будет
показать весь комментарий
27.01.2013 20:28 Ответить
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
показать весь комментарий
27.01.2013 21:13 Ответить
Asd
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:29 Ответить
Шмель
Анекдот с бородищей и про евреев.
показать весь комментарий
27.01.2013 20:34 Ответить
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:29 Ответить
Asd
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.

- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
показать весь комментарий
27.01.2013 20:30 Ответить
Шмель
А этому всего-то лет 10.
показать весь комментарий
27.01.2013 20:35 Ответить
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
показать весь комментарий
27.01.2013 21:11 Ответить
ЖИЗНЬ
ИЗВИНИТЕ ГРАЖДАНЕ
УКРАИНЫ:
ХЮНДАЙ-ЭТО ЛОХОВОЗ!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:37 Ответить
Степан
А мені подобоється на адресу нашої влади вираз: -Хундуйте в степ морозний!
показать весь комментарий
27.01.2013 22:02 Ответить
ЖИЗНЬ
ЛУЧШЕ ТАК:
,,ХУ НДУЙТЕ В СТЕПЬ ДОНЕЦКУЮ,,
показать весь комментарий
27.01.2013 22:24 Ответить
Дед
Телефоны все тонше и тонше,а люди - наоборот...
показать весь комментарий
27.01.2013 20:46 Ответить
Asd
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
показать весь комментарий
27.01.2013 20:56 Ответить
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:10 Ответить
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду нажраться.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:30 Ответить
Кастет
та х е р вам в зубы! прозападные либерасты!
показать весь комментарий
27.01.2013 22:20 Ответить
у лаптевалянка рвануло крышу в предвкушении до упаду нажраться
показать весь комментарий
28.01.2013 00:34 Ответить
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой Кролик Написал» (Your Bunny Wrote)
показать весь комментарий
27.01.2013 21:58 Ответить
Российские ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.
показать весь комментарий
27.01.2013 23:02 Ответить
Лазарь Моисеевич щирий украине
Совершенно идиотские и не смешные!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:49 Ответить
Asd
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:55 Ответить
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:07 Ответить
Asd
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили
их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или
съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:12 Ответить
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, российские оружейники создали пули из говна - убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…
показать весь комментарий
27.01.2013 21:39 Ответить
- Б.л.я.дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
показать весь комментарий
27.01.2013 22:01 Ответить
Народная мудрость
В магазине SEX-SHOP.

Покупатель: У вас надувной Янукович есть?
Продавец: Есть!
Покупатель: Заверните, пожалуйста.
Продавец (заворачивая покупку): Должен вас предупредить, он - АКТИВНЫЙ!!!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:57 Ответить
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
показать весь комментарий
27.01.2013 21:06 Ответить
В читальный зал деревенской библиотеки заходит русский парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
показать весь комментарий
27.01.2013 21:08 Ответить
Asd
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:09 Ответить
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
показать весь комментарий
27.01.2013 21:32 Ответить
Этот анекдотhttps://censor.net/comments/locate/8/231161/36595812
про русских- Урод по украински -Виродок... Учи уроки лох.
показать весь комментарий
27.01.2013 22:52 Ответить
Asd
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
показать весь комментарий
27.01.2013 20:59 Ответить
идиот, ну правда же!
показать весь комментарий
28.01.2013 00:38 Ответить
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!
показать весь комментарий
27.01.2013 21:04 Ответить
Asd
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
показать весь комментарий
27.01.2013 21:08 Ответить
Шмель
Как тебя комплексы заели. Поди бражки попей, новости про великого Пу послушай, авось попустит.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:22 Ответить
Шмель
Кстати, что-то ты напутал, это русская грамматика, снова бородатые анекдоты переписываешь.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:24 Ответить
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе многолетнего широкомасштабного исследования. Ими было установлено, что русский мат не является никакой частью речи, напротив, сама речь является частью русского мата.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:33 Ответить
Вал
Добавить: В кусты писать вместе, в кустах - через черточку, а из кустов - как и раньше:раздельно.
А ГРУДЬ писать с или без Ь - нп любителя
показать весь комментарий
27.01.2013 23:06 Ответить
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:20 Ответить
Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном - тараканы.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:21 Ответить
Что немцу фатерлянд - то русскому етить твою мать!
показать весь комментарий
27.01.2013 21:22 Ответить
Такий собі патріот
ЖОПА! З 10 анекдотів недурна людина (принаймні, не даун), заледве усміхнеться на третьому. Маючи купу регалій.(орден від оранжевих, інші цяцьки, чисельні публікації в Європі, наукові ступені і вчені звання), я уже майже готовий морально підписатися навіть за цю недолугу владу. Бо альтернатива одна - страшна, як ЖОПА, Юго- Западный округ РФ.
Як казали наші колишні брати-росіяни: "Бывали хуже времена, но не было подлей".
Звиняйте.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:23 Ответить
Кроме русских шашек, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:34 Ответить
ЖИЗНЬ
ПЕСНЯ О ВОЗДУШНЫХ ШАРИКАХ В СЕВАСТОПОЛЕ:

На Украине становится
Всё ТИШЕ,
тает быстрое время чудес(ПОКРАЩЕННЯ),
ДО СВИДАНЬЯ ЕНАКИЕВСКИЙ ВИТЯ,
возвращайся в свой
сказочный лес!
не грусти,улыбнись
на ПРощанье,
вспоминай эти дни, вспоминай,
НАМ ЖЕЛАЙ ИСПОЛНЕНЬЯ
ЖЕЛАНИЙ,
НОВОЙ ВСТРЕЧИ,
ТЫ,С НАМИ НЕ ЖДИ!©
показать весь комментарий
27.01.2013 21:28 Ответить
Русский мужик долго запрягает. А потом вообще никуда не едет.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:37 Ответить
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, господа, что вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
показать весь комментарий
27.01.2013 21:43 Ответить
Чем отличается шведская тройка от русской? В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
показать весь комментарий
27.01.2013 21:45 Ответить
Алекс
- Паспортный стол. Заходит мужчина. Клерк:
- Садитесь. По какому поводу?
- По поводу изменения паспортных данных.
- Фамилия?
- Гавнюченко.
- Имя?
- Василий.
- Хотите фамилию поменять?
- Нет, имя. На Эдуард.
показать весь комментарий
27.01.2013 22:08 Ответить
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон учителю:
- А как по-русски пишется «MY COP» (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
показать весь комментарий
27.01.2013 23:00 Ответить
Феликс
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне и наконец вывел в то единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти
показать весь комментарий
27.01.2013 22:30 Ответить
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е…твою мать (разводя руки в стороны)

166
показать весь комментарий
27.01.2013 22:53 Ответить
Вольдемар
Просыпается после пьянки голый Азаров в обнимку с
Колесниковым, смотрит, Янукович стоит раком и горько плачет. Азаров спрашивает
что случилось.

- Да я, - говорит Янукович, - вчера вечером на гулянке яйца потерял.

Азаров: - То-то я смотрю у Королевской новые клипсы!

============================&===============================

Янукович о Холокосте: "Буду делать все, чтобы в государстве царила
атмосфера холокоста и антисемитизма!"

============================&===============================

Потом выяснится, что Янукович - еврей "Янкельман" из гетто
Хануки......

============================&===============================

18-летняя Люда, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о
придурке. И выйдя замуж за Януковича, в отличие от подруг, не получила
морально-психологической травмы.

============================&===============================

Учитель: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Витя Янукович: - А если я буду сексуально утомлен?

Учитель: - Будешь писать другой рукой, как Шуфрич!

============================&===============================

Азаров: - Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.

Доктор: - Так Вы не пейте.

Азаров: - Вы хоть видели Королевскую и Богатыреву? Без бутылки там не начать!
показать весь комментарий
28.01.2013 00:21 Ответить
дит
всё за яныка и за яныка, где за юлю! а юлю хочуууууу!!!!!!!!!!
показать весь комментарий
28.01.2013 00:55 Ответить
для дит
приходит Волосатенко домой, а посреди холла гиганская куча гомна, он такой акуевший в гневе вызывает горничную, - КТО??? КТО ПОСМЕЛ ЭТО СДЕЛАТЬ??? та заикаясь - извините, но когда Вас не было дома, сюда приезжала Юля Тимошенко, ждала Вас-не дождалась, звонила Вам-не дозвонлась, вот со зла и нагадила и уехала восвояси. Серёжа, как только это услышал, падает на колени, черпает полные пригоршни дерьма, размазывая его по всему фейсу и восклицая при этом -ОООО БАГИИИНЯЯЯ!!!!!
показать весь комментарий
28.01.2013 02:10 Ответить
реальная история
Паша с Юлей в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Юля - Паше:
- Вот видишь - я же говорила, что он дурак!
показать весь комментарий
28.01.2013 05:35 Ответить
Новейший анекдот : " РУССКИЕ УЧЁНЫЕ".
показать весь комментарий
28.01.2013 05:43 Ответить
ЖИЗНЬ
АНЕКДОТ ПРИЕХАЛ.
В СМЫСЛЕ ЖИРИНОВСКИЙ.
показать весь комментарий
28.01.2013 14:29 Ответить