Десятка анекдотов недели от Цензор.НЕТ
Предлагаем десять лучших анекдотов прошедшей недели.
1. В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
-Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми холодной войны и президентом. У вaс есть нaдувной Янукович?
***
2. Левочкин спрашивает Януковича:
-Виктор Федорович, вы отмечали День Соборности Украины?
-Конечно, ведь именно в этот день у меня на спине появились купола.
***
3. Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.
***
4. Говорят, если в течение одного дня против Тимошенко в ГПУ не возбуждают хотя бы одно дело, у Пшонки начинается ломка...кокарды...Януковичем.
***
5. Говорят, милиция сейчас просто с ног сбилась. Ей приходится одновременно искать однокурсников Королевской и соучастников Тимошенко.
***
6. Донецкий словарь: "Хюндай" - лохомотив.
***
7. Сенсація. Як виявилось, головним доказом обвинувачення проти Тимошенко у справі про вбивство Щербаня є аудіозапис фрази останнього, сказаної на одній вечірці незадовго до загибелі: "Да, братва, баба с косой придет за каждым из нас..."
***
8. Если бы лед на улицах Киева присоединился к оппозиции, с ним бы давно расправились.
***
9. Чем отличается "Хюндай" от Донбасса?
- "Хюндай" таки гонит порожняк!
***
10. Януковича спрашивают:
-Почему в Давосе вы не были на традиционном украинском ланче?
-А мне Люда еще в прошлом году бутерброды с собой положила.
Грузин-воин.
Окраинец-ученый.
- чтобы отгонять мух.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.
- Будешь?
- Буду!
Дзен-н-н…
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
УКРАИНЫ:
ХЮНДАЙ-ЭТО ЛОХОВОЗ!
,,ХУ НДУЙТЕ В СТЕПЬ ДОНЕЦКУЮ,,
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду нажраться.
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или
съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
Покупатель: У вас надувной Янукович есть?
Продавец: Есть!
Покупатель: Заверните, пожалуйста.
Продавец (заворачивая покупку): Должен вас предупредить, он - АКТИВНЫЙ!!!
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
про русских- Урод по украински -Виродок... Учи уроки лох.
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
А ГРУДЬ писать с или без Ь - нп любителя
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном - тараканы.
Як казали наші колишні брати-росіяни: "Бывали хуже времена, но не было подлей".
Звиняйте.
На Украине становится
Всё ТИШЕ,
тает быстрое время чудес(ПОКРАЩЕННЯ),
ДО СВИДАНЬЯ ЕНАКИЕВСКИЙ ВИТЯ,
возвращайся в свой
сказочный лес!
не грусти,улыбнись
на ПРощанье,
вспоминай эти дни, вспоминай,
НАМ ЖЕЛАЙ ИСПОЛНЕНЬЯ
ЖЕЛАНИЙ,
НОВОЙ ВСТРЕЧИ,
ТЫ,С НАМИ НЕ ЖДИ!©
- Запомните, господа, что вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
- Садитесь. По какому поводу?
- По поводу изменения паспортных данных.
- Фамилия?
- Гавнюченко.
- Имя?
- Василий.
- Хотите фамилию поменять?
- Нет, имя. На Эдуард.
Джон учителю:
- А как по-русски пишется «MY COP» (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е…твою мать (разводя руки в стороны)
166
Колесниковым, смотрит, Янукович стоит раком и горько плачет. Азаров спрашивает
что случилось.
- Да я, - говорит Янукович, - вчера вечером на гулянке яйца потерял.
Азаров: - То-то я смотрю у Королевской новые клипсы!
============================&===============================
Янукович о Холокосте: "Буду делать все, чтобы в государстве царила
атмосфера холокоста и антисемитизма!"
============================&===============================
Потом выяснится, что Янукович - еврей "Янкельман" из гетто
Хануки......
============================&===============================
18-летняя Люда, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о
придурке. И выйдя замуж за Януковича, в отличие от подруг, не получила
морально-психологической травмы.
============================&===============================
Учитель: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Витя Янукович: - А если я буду сексуально утомлен?
Учитель: - Будешь писать другой рукой, как Шуфрич!
============================&===============================
Азаров: - Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
Доктор: - Так Вы не пейте.
Азаров: - Вы хоть видели Королевскую и Богатыреву? Без бутылки там не начать!
- Чем вы тут занимаетесь?
Юля - Паше:
- Вот видишь - я же говорила, что он дурак!
В СМЫСЛЕ ЖИРИНОВСКИЙ.