Топ-10 анекдотов недели от Цензор.НЕТ
Предлагаем десять лучших анекдотов прошедшей недели.
1
Украинская пограничная стена опасна для России, поскольку будет мешать «перемещению животных» - заявили в Госдуме.
Да,так ещё никто не называл российские войска...
2
Лавров Путину:
- Папа Римский сказал, что 3-ю мировую начало какое-то тупое, жадное, бесноватое, нетерпимое Ху.ло, одержимое жаждой власти.
- Что он имел в виду?!
- Он хотел сказать, Владимир Владимирович, что хорошо Вас знает…
3
В России не выборы, а гномооборот:
Плешивого - на плюшевого, потом - наоборот.
4
Щоб лани широкополі, і Дніпро, і кручі.
Стали вам поперек горла, москалі вонючі.
5
На фоне ужесточения санкций ЕС против РФ, Путин призвал к укреплению связей с Азией. Китай первый отреагировал на эти инициативы и для более тесных связей передислоцировал свои войска к границам России
6
В армии РФ не так опасно служить, как "уйти в отпуск"...
7
МИД РФ выразил обеспокоенность в связи с тем, что во время учений во Львовской области войска НАТО могут заблудиться и оказаться на Донбассе.
8
Достоверно известно, что Сибирнаш - Новокитай отожмут у Рашки «желтые человечки».
Пока не известно, какого цвета придут «вежливые люди» создавать Новопрусию со столицей в Кёнингсберге...
9
Я двумя руками за амнистию донецким боевикам сепаратистам. Но так, как это в свое время делали коммунисты - реабилитировали посмертно.
10
- Зато я могу ВВЕСТИ войска в Киев, Варшаву, Ригу, Бухарест… - оправдывался Путлер перед Кабаевой.
- Потому, что такую родину только евреи продать могут..
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать»./
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
- Англичанин вылил чай в лицо официанту;
- Француз вежливо попросил заменить;
- Русский выкинул муху и выпил чай;
- Китаец вылил чай и съел муху;
- Еврей предложил китайцу купить у него муху. ..
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!/
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - псих.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!...
***......На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе..//.
косоваров. США начали бомбить Сербию. Милошевич - президент Сербии поехал к
Билу Клинтону и попросил его, перестать бомбить Сербию...
- Это возможно при одном условии -
ответил Бил Клинтон.
- Каком?
- Если ты сделаешь то же самое, что
сделала Моника Люински...
- Согласен, однако встань на стуль...
- Почему? - удивилься Клинтон...
- Сербы - гордый народ и на коленях не
падают...
Видно, что Карлик очень настоятельно
просить сыграть роль Милошевича ....
Да Алинка! Я звезда ЮТУБа!
Нет Вовка ты теперь Ху-ло!
- Путин заявил Порошенко, что может за 2 дня ввести войска не только в Киев, но и в Варшаву, Вильнюс или Бухарест...
- Путин обьявил, что может за 2 часа высадить войска на Марс....
- Путин похвастался, что может за 2 минуты удовлетворить Алинку...
и тут мы поняли, что он бредит.
Два российских самолета залетали к нам "на чай" - неужели у нас не нашлось пару ракет "кипятка", чтоб им "за шиворот налить"?
Бросьте Чуркиных разожгите
Убитого Медведева помыть и положить немного лаврова
Предварительно добавив Шойгу
Варить до 2015 года и полученное ***** можно вылить !
ПОРОШЕНКО: - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо, Владимир Владимирович!
- Они заблудились и умерли от инфаркта.
))))
Отгадка: Белорускони
- укропы захватили наш штаб и половину убили, а половину изнасиловали хуже, чем чеченцы Бабая.
- а что они сделали с вами?
- м-м-м.........меня убили.....
- Ложь.
- А почему не водка?
- Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
- Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат «Волна».
- Ой, перепрошую, «Волна». Просто для нас трохи незвично, от і переклала зразу. У вас є вільні місця?
- Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вам нужны?
- Нас троє дорослих і донька, отже потрібно два номери з усіма зручностями, бажано з виглядом на море.
- У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.
- А пані по-українському розмовляє? Розумієте, у нас донька-школярка, відмінниця, і бабуся - вчителька української мови на пенсії. Отже, мусимо дбати, щоб мала грамотно розмовляла і знаходилась у мовному середовищі.
- Да, ми понімаєм і разговарюєм по-украінскі. У нас єсть для вас 2 свободних номера. Кхм... З виглядом на море.
- Чудово! Нам ще потрібен чайник і праска.
- Праска? Што ето такоє?
- Ну, праска. Якою одежу доводять до ладу, отак вжик-вжик, щоб усе було гарно і рівненько. (Любий, як російською буде «праска»? Утюг? Дякую!) Утюг! Бачте, бабуся - зі старої галицької інтелігенції, не може собі дозволити вийти до сніданку у непрасованій вишиванці.
- Єсть у нас ета... праска.
- І ще. Нам би хотілось на вихідні насолодитись тишею і спокоєм. Чи є росіяни у вашому готелі?
- Не хвилюйтесь, російських туристів нема.
- Чудово! Дитина росте, як губка, вбирає в себе все навкруг. Отож не хотілося б, щоб мала матюччя чула.
- Да, я вас розумію.
- Можливо до нас ще приєднається брат чоловіка з Тернополя, з Правого Сектору. Після звитяг йому потрібно відпочити, подихати морським повітрям і витратити деяку суму грошей.
- Гмм...
- А з ним ще, може, й побратими. Всі дуже платоспроможні.
- Та нехай їде хоч уся сотня! Слава Україні!
- Героям слава!
Вопрос был задан участливым тоном, но все-таки такой вопрос нельзя не признать неделикатным. Путин замялся.
-- Сто тридцать миллиардов долларов, -- отозвался из соседней комнаты треснувший голос, -- и дома под полом двести золотых десяток.
Путин как будто прикипел к своему табурету.
-- Ну, конечно, это не сумма, -- снисходительно сказал Воланд своему гостю, -- хотя, впрочем, и она, собственно, вам не нужна. Вам когда в отставку?
Тут уж Путин возмутился.
-- Это никому не известно и никого не касается, -- ответил он.
-- Ну да, неизвестно, -- послышался все тот же дрянной голос из кабинета, -- подумаешь, бином Ньютона! Уйдет он через девять месяцев, в марте будущего года, но до суда дожить не удастся - члены кооператива "Озеро" не дадут.
Путин стал желт лицом.
- Добрый вечер.
- Богдан Ефимович, расскажите о себе.
- Я один из крупнейших в России специалистов по изучению развала США. Я в течение более чем 30 лет веду научную деятельность по изучению развала США, преподаю в Российском Патриотическом Университете историю и философию развала США, а также теорию загнивания Европы. У меня за плечами более 60 публикаций и 12 книг, посвященных данным темам. Некоторые мои работы, например, "О нежизнеспособности США" и "Необратимая кончина Нового Света" переведены на другие языки (на китайский, корейский, арабский).
- С чего началась ваша карьера как ученого?
- Меня с раннего детства интересовала проблема скорого развала США. В то время эта отрасль науки была совсем слабо развита, специалистов в этой области было крайне мало. И все-таки я не побоялся двигаться в направлении, по которому было собрано еще так мало информации.
- Насколько я знаю, за первую свою публикацию, "Сколько месяцев еще просуществуют США?" вы получили высшую награду РАН.
- Совершенно верно. Многие мои коллеги были поражены: они и не думали, что столь молодой ученый может сделать такие шокирующие открытия.
- Когда это произошло?
- 27 лет назад. Но я не зазнался после получения награды. Напротив, я взялся за работу с еще большим рвением. Спустя год я написал свое двухтомное исследование, в котором обосновал и доказал невозможность существования США и западного мира.
- Потрясающе.
- Я часто возвращаюсь к когда-то затронутым мной темам. Спустя 10 лет после получения своей первой премии, я написал сравнительный обзор ситуации, в которой США находились 10 лет назад, и в каком - теперь. В новом труде "Как скоро статуя свободы рухнет?" я дал неутешительные для американской экономики оценки и прогнозы, которые сейчас, по истечении десятилетий, начинают сбываться!
- Какие, например?
- Идеология США переживает крупнейший кризис за всю историю существования этой страны. Из-за неожиданной гибели Советского Союза, Америка потеряла в его лице крупнейшего противника, соперничая с которым США еще кое-как держались на плаву. Теперь никакого серьезного внешнего врага у них нет. А значит нет стимула к развитию и прогрессу. Совершенно очевидно, что конец США не за горами и наступит в ближайшие недели. Американская экономика на грани коллапса, это научный факт. Как скоро она лопнет как мыльный пузырь - лишь вопрос времени.
- И как скоро по-вашему?
- Америке осталось существовать четыре, максимум - пять месяцев. Можете прочесть об этом в моей новой книге "Предсмертная агония стеклянных небоскребов", я там обосновал все свои рассчеты.
- Что вы думаете о современном состоянии изучения проблемы развала США в науке?
- К сожалению, число хороших ученых, работающих над исследованием развала США, невелико. В первую очередь, виной тому служат гонения и преследования развалошников: над ними смеются СМИ, их презирают в обществе... нас ненавидят за то, что мы хотим донести до людей правду. Единственная страна, в которой еще как-то можно изучать развал США - Россия. Но и здесь масса неблагодарных и продавшихся Америке людей, которые стремятся осложнить жизнь исследователям. К тому же государство выделяет недостаточно средств для нормального развития этой научной области: еще меньше, чем на развитие внешнеполитического НЛП и православной сексологии...
- Наше время в эфире подходит к концу. Спасибо вам большое, Борис Ефимович, за интересную беседу. Гостем нашей следующей передачи будет Лариса Сергеевна Жмых, доктор экономических наук, высчитавшая точное количество старушек, которых убил ударом топора по голове Егор Гайдар. До новых встреч!
Киевляне, я думаю о вас.
Россиянам в теплых квартирах тулупчики придется съесть.
- Перед вами берестяная грамота, найденная на месте развалин древнего города Москва и датируемая 2015 годом. Нам удалось расшифровать надпись. Она гласит: "Нам санкции только на пользу! Да здравствует великий Пу…". Конец берестяной грамоты отгрызен, о чем свидетельствуют следы человеческих зубов. Нам неизвестно, кто такой Пу. Есть свидетельства, что это божество, которому поклонялись обитавшие в тех местах жители. Они верили, что Пу был способен превращаться в стерха, нырять на дно моря и взрывать жилые дома. Но в эпосе остальных народов это божество почему-то прочно ассоциируется только с мужским детородным органом.
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шта?! Да как же вам не стыдна, людям пиражки с гавном прадавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тагда, пажалуйста, с гавном беру все!
На встрече с кандидатом. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены...