Лучшие анекдоты недели от Цензор.НЕТ
Предлагаем вашему вниманию 15 лучших анекдотов недели.
1
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...
2
- Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
- Ви знаете, Моня, таки нет.
- А почему собственно?
- Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях.
3
Прилетает Путин такой весь из себя в Минск на переговоры, а там бац - выездное заседание Гаагского трибунала.
4
Оказывается, Советский Союз в 41-45 годах вел гражданскую войну с немцами, которые пришли защищать своих Поволжских немецкоговорящих братьев от несправедливого притеснения по языковому принципу! Советский Союз не желал вводить немецкий язык, как второй государственный!!!
5
В 1994 году Украина отдала 1240 ядерных ракет, так как США и Россия пообещали защищать нас. Сейчас США сомневается, давать ли нам 1000 противотанковых переносных ракет "Джевелин", чтобы помочь нам САМИМ защититься от российского вторжения....
6
Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит".
7
Если войну в Украине начала Америка, то почему Крым оккупировала Россия, a Меркель с Оландом едут за миром к Путину, а не к Обаме?
8
Над Дворцом Независимости в Минске пошел черный дым. Путина сожгли, договорились о мире.
9
Если на Донбассе будут миротворческие силы ООН, то в их состав должны войти военнослужащие тех стран, граждане которых погибли в "боинге-777".
10
Верховная Рада ужесточила правила въезда российских журналистов в Украину:
теперь представителей росСМИ будут пускать только в намордниках и при наличии справки об отсутствии бешенства...
11
У путлера аутизм, солдаты олигофрены - тут переговоры нужно вести с лечащим врачом.
12
А президент Беларуси просто молодец! Хоть и Высокое Собрание в гостях, но за мебелью следить нужно!
13
- А Вы знаете, что у президента Путина власть чисто номинальная?
- Не может быть! А у кого тогда реальная?
- Реальная власть у тараканов в его голове.
14
-Ты кто?
-Репортер LifeNews!
-Не верю! А ну - ЗАЛАЙ!!!
15
Террористы честнее путерастов -
террористы берут на себя ответственность за теракты, а Путлер и его банда даже застигнутые на месте преступления будут утверждать что это не они …
На крысе ему только ездить, мерзость плешивая.
Он с крысами вырос. Они ему родней, он сам про это рассказывал.
Роса выпала на листья, птички запели, всё
зацвело цветами радуги...
Раздвигаются облака и господь Бог, потягиваясь :
"За_бись..."
И всё за_блось...
-нет это министерство обороны Украины!!! Хотя, с другой стороны...
нянчится с ним Европа как с горячечным больным в остром психозе, а галоперидольчику вколоть жалко - вдруг и вовсе крышу снесет, начнет мочить всех без разбору
РАСПОСТРАНЯЙТЕ ДЛЯ ВОЛОНТЁРОВ(может кто не знает):
https://www.youtube.com/watch?v=-IvfytciSew#t=704
А Лавров заявил, что представителей РФ на переговорах, которые не проходили в Минске, не было и нет
Еще один конфуз президента-беглеца Виктора Януковича, который произошел в Вашингтоне, описал личный переводчик экс-президента,передает OnPress.info.
Перед поездкой в Вашингтон Виктора Януковича проинструктировали научив некоторым азам английского.
«1 Когда подойдете к Обаме, первым делом нужно сказать «How are you?» (Как поживаете?)
2 Обама ответит «I am fine, and you?» ( Я отлично, а вы как?)
3 И здесь нужно сказать «Me too» (Я тоже)», - описал переводчик Януковича, как президента готовил к встрече с главой Белого дома.
Но поскольку экс-президент не отличался особой памятью он интерпретировал некоторые фразы, которые должен был сказать.
Так Янукович во время встречи с Обамой протянул руку и очень весело сказал: «Who are you?» ( Кто вы такой?). В свою очередь Обама оторопел, но решив все обыграть в шутку заявил: «i'm Michelle's husband!» ( Я муж Мишель).
На что Янукович как и учили ответил: «Mе too» ( Я тоже!).
- Надо что-то делать, в экономике ****@ц
- Зато Крым наш!
- Кудрин, очень смешно, бл@дь.
Контрольний вопрос: из какой винтовки бил убит Кеннеди?
Второй вопрос: Ли Харли Освальд - кто єто?
https://www.facebook.com/hashtag/%D1%83%D0%BB%D1%8B%D0%B1%D0%BD%D1%83%D0%BB%D0%BE?source=feed_text&story_id=839273166118906 #улыбнуло
Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван.
Лавров и спрашивает - что случилось с вами, ваше величество, как
переговоры? Ну Путин и рассказывает.
Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми
дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как
закричит: - Куярьте его пацаны, я к дверям, а их кто то держит. Я на
помощь звать, а из-за дверей голос: - Не пушу, Валодя, и не пытайсе!
Короче, пока свет включили, я за все ответил - и за Крым, и за
Мариуполь... А, главное, что обидно. Я им потом говорю, - Что же вы гады
творите? А они мне - Э то не мы, нету у тебя доказательств!
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
- Я не сплю