РУС
13205 посетителей онлайн
NASA подтверждает: на Марсе есть вода
Несколько недель назад "Феникс" обнаружил убедительное наглядное свидетельство того, что 25 мая, когда модуль приземлился на северной поверхности Марса, под ним действительно оказалась обледеневшая поверхность.
Снимки, отправленные на Землю на расстояние 200 млн миль, показали белые полоски крупнокомковой почвы под модулем, и инструмент на роботизированной руке модуля захватил куски вещества, которое по убеждению ученых является льдом.
В четверг группа ученых проекта "Феникс", в которую входят исследователи из NASA и Университета Аризоны, представила свидетельство того, что вещество, полученное в одной из восьми миниатюрных печей "Феникса", является водой. Космический аппарат с Земли впервые в истории обнаружил на другой планете эту субстанцию – основу жизни.
Показания поступили с масс-спектрометра на анализаторе TEGA (thermal and evolved-gas analyzer). После нагревания исследуемый материал почвы растаял при ожидаемой температуре, что ученый проекта "Феникс" Уильям Бойнтон назвал очевидным доказательством.
"Тот факт, что он растаял при температуре 0 градусов по Цельсию, оставляет очень мало сомнений" в том, что это вода, заявил Бойнтон на пресс-конференции в Таксоне.
Для ученых проекта "Феникс" сложнее было не обнаружить лед, а поместить его в печь для испытаний.
Печи по ширине не больше стержня для ручки. Поместить туда почву нелегко, так как она комковатая. Ученым удалось затолкнуть один из образцов почвы в печь несколько недель назад.
Получить лед было еще сложнее. Он либо испарялся, либо прилипал к черпаку роботизированной руки.
В последние дни ученые пришли в такое уныние от неудач с переносом кусков льда в печь, что сдались и решили поместить другой образец во вторую печь. Когда они провели первое из четырех испытаний по нагреванию материала, масс-спектрометр на инструменте зафиксировал таяние льда.
"Нам удалось поместить образцы льда в TAGA, – заявил с улыбкой Бойнтон. – Испытание прошло успешно".
Содержание льда в почве незначительное, возможно всего 1% от общей массы, отметил Бойнтон. В ближайшие несколько дней аппарат TEGA постепенно повысит температуру нагревания образцов до 1800 градусов по Фаренгейту, проверив выделяющиеся газы на наличие органических химических веществ, строительных материалов для жизни в человеческом понимании.
Ученые проекта "Феникс" должны завершить исследования через несколько недель. В то же время они попытаются усовершенствовать систему добычи льда для получения более крупных образцов.
В четверг NASA также сообщила о продлении миссии "Феникса" на месяц, в то время как первоначальный срок составлял 90 дней. Пока миссия провела на Марсе 65 марсианских суток.
Сейчас на Марсе разгар лета, но через несколько месяцев наступит зима, модуль покроется толстым слоем сухого льда и прекратит свое функционирование.
Источник: Джон Джонсон-младший, Los Ageles Times, США
вот подтверждение
Так же как и контакты правительства США с зелеными человечками.
Я б дельфином стал, красивым
Если б море было водкой
Я бы стал - подводной лодкой" (с)
Забыл название.
Но, идея от Бредбери.
Наши прилетели на Марс.
Вышли из посадочной капсулы.
Ночь.
В темноте наталкиваются на какаю-то стену.
Смотрят - кирпич.
Вдруг, с зади командира корабля по скафандру кто-то хлопает рукой.
Оглядывается - сзади алкаш в телогрейке.
- Мужики, вы за пивом последние?
Огляделись, это оказалось стена винного магазина, в городе, где провел детство командир.
Далее теплый прием земляками.
Пьянка.
Командир улетать не захотел.
Почему писатели-фонтаны не отреагировали на запуск Большого Агромного Коллайдера? Такая тема! Где шедевры? Вот предлагаю синопсис романа:
3 миллиона лет со дня запуска Коллайдера. Сирусянские ученые обнаруживают на Луне - спутнике черной дыры - следы посещения исчезнувшей цивилизации. Молодые биологи Ыххы и Щшщ загораются безумной идеей возродить в инкубаторе исчезнувшую расу. Но для этого героям предстоит найти образцы генетического кода... Что поможет возродить человечество? Кровавый режим советских конструкторов луноходов? Или привычка американских космонавтов дрочить на свой флаг? Читайте новый фантастический роман "Победить в холодной войне"!
© Леонид Каганов [email protected]
Следующим важным условием возникновения жизни являлось наличие воды. Значение воды для жизни исключительно. Это обусловлено ее специфическими термическими особенностями: огромной теплоемкостью, слабой теплопроводностью, расширением при замерзании, хорошими свойствами как растворителя и др.
Третьим элементом явился углерод, который присутствовал на Земле в виде графита и карбидов. Из карбидов при их взаимодействии с водой образовывались углеводороды.
Четвертым необходимым условием являлась внешняя энергия. Такая энергия на земной поверхности имелась в нескольких формах: лучистая энергия Солнца, в частности ультрафиолетовый свет, электрические разряды в атмосфере и энергия атомного распада природных радиоактивных веществ.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
- Да что ж это такое делается, черт побери!
- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
- Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются...
- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
- Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
- Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.
- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
- Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба...
- Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
Архангел вздохнул и ничего не ответил.
- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
- Виноват? Зачистке территории?
- Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
- Как же так... - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?
- Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
- Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
- Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
- Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
- И среди людей на Земле невиновные есть...
- Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
- Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
- Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
- Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
- Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
- Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
- Так точно! - сказал Архангел.
- Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
- Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
- Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
- Так точно, Ваше Всемогущество.
- А плавать не умеют, верно?
- Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
- Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
- Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
- Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
- А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
- А кормить их кто будет?
- Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
- А что с ним делать после потопа?
- Чего делать. Убрать, и все.
- Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
- Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
- Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут...
- Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
- Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
- И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
- Все это ваше по образу и подобию...
- Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
- Нет! Я не...
- Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
- Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
- Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
- Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
- Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
- Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
- Так. И кто именно это сказал?
- Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
- Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
- Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
- А, с Землей... - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
- Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
- Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
- Ну, этого, смотрителя за животными.
- Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
- Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
- Я же не сказал убить? Пусть живет.
- Слава Богу!
- Но только один, чтоб никакой жены.
- Ваше Всемогущество!
- Ну хорошо, с женой.
- Слава Богу!
- Только кастрируй его.
- Ваше Всемогущество!
- Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
- Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
- Исключено.
- Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
- Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.
- Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и...
- Стоп! Это куда такую толпу?
- За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
- Ладно, делай как знаешь, только не ной.
- Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный...
- Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
- Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
- С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
- Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети...
- И что ты предлагаешь?
- Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
- Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
- Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
- Это как?
- Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой...
- Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
- Это уже детали, Ваше Всемогущество.
- Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
- Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
- Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей...
© lleo