Лучшие анекдоты недели от Цензор.НЕТ
Предлагаем вашему вниманию 15 лучших анекдотов недели.
1
Официальное заявление МИД РФ:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы, по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали!"
2
В хоккей играл, на дно нырял, стерхов в полет водил, щуку ловил.
Может, пора в космос на "Протоне"?
3
Хохлы, пока вы белили свои хаты, мы, русские, уже в норах и дуплах жили!
4
Где-то в России:
-Вань, а правда, что мы душевно богаты?
-Нет, Мань. Богаты мы духовно. А душевно мы больны...
5
РосСМИ:
Циничные канадо-бандеровцы в форме "Правого сектора" распяли русских мальчиков в трусиках!
6
-Куме, а вы слыхали, что Россия начала строить мост в Крым через Керченский пролив?
-Ой, да не волнуйтесь вы, куме. Мост - не ракета, с неба на голову не посыплется. Где построят, там и упадет.
7
Пуста Алушта, словно вымерший Судак,
Курортный "бум" срывается в Крыму.
А натворил все это - маленький м-дак.
Вы его звали?! Теперь кланяйтесь ему.
8
Встречаются 2 собаки.
- Ты как?
- От хозяина ушла.
-?
- Забывал кормить - терпела, выгуливать - терпела. Но когда 9 мая он нацепил мои медали...
9
Только в России для того, чтобы скрыть факт наличия обгоревших в Украине бурятов, сжигают всю Бурятию.
10
В Госдуме не верят, что сборная России по хоккею проиграла канадцам. Вы все врете! Где доказательства?
11
Для того,чтобы выдворить всех россиян-наемников-милиционеров лугандонии домой в РФ, надо в громкоговорители постоянно транслировать гимн Канады! Весь мир видел, как под него россияне уходят и позорно убегают. А потом в Крым повезем канадский гимн.
12
Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими обосравшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...
13
Фактически - все население РФ разделяется на поклонников Макаревича и поклонников Кобзона.
К сожалению, последних намного больше..
14
Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России, наоборот, из них увольняются.
15
За последний год у россиян был только один удачный запуск ракеты и тот "случайно" - "Буком" по малазийскому Боингу.
Читайте все анекдоты здесь
https://www.facebook.com/borislav.bereza?fref=nf
https://www.facebook.com/borislav.bereza?fref=nf Борислав Береза
Утро началось преЭлестно. У меня было желание спать до упора и наконец-то выспаться за последний месяц. Но в 9 утра в дверь позвонили. Открываю дверь, а там стоят два божих одуванчика и юноша ростом под два метра с какой-то полиграфией в руках.
Смотрим друг на друга. Пауза явно затянулась. И двухметровый утренний гость неуверенно произносит:
- Мы принесли Вам слово Божье....
- И?
Тут один из божих одуванчиков выдает:
- Подожди Саша, не о том говоришь. Борислав, а что с тарифами на комуналку? Их будут опускать? Вот, Юлия Владимировна сказала по телевизору....
Не сложилось у них сегодня с проповедью. Зато у меня утро началось с приема граждан. Чудны деяния твои, Господи.
Всем доброго утра и хорошего дня!
Кремля поступила депеша:" Путин уволился с декабря 2014г. и больше
президентом у нас не работает!"
Это на руси стёб такой =)
Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».
В Аркадии открыли бесплатный пляж с топчанами и фонтаном
10:3023.05.2015http://www.048.ua/article/835255#comment-start 3
Обещанный бесплатный пляж открылся возле ротонды.
Об этом сообщает "http://trassae95.com/ Трасса Е-95 ".
На нем установили несколько десятков деревянных топчанов, несколько
зонтов, кабинки для переодевания и даже фонтанчик, хотя он пока и не
работает.
Отметим, раньше на этом участке берега был платный пляж, однако в этом году город не стал продлевать договор с арендатором.
http://www.048.ua/article/835255
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою по голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
но как свежо и в тему он нынче звучит!
Лично мне понравилось "Насрать на капитана Ерофеева!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Турция ожидает запуска «Турецкого потока» после 2017 года
http://top.rbc.ru/business/23/05/2015/5560335b9a79474b88f4b0a4
«Наверное, сегодня будет неправильно назвать в качестве дат запуска газопровода конкретно 2016 или 2017 годы», - отметил посол Турции, подчеркнув, что Турция и Россия «пока не достигли стадии начала проекта».
у ********* нет будущего, так что постарайся выжать максимум из настоящего
https://trafficmonsoon.com/?ref=kalev563
- Діду у тебе патpони є?
- Hема, хлопці.
- Діду, а пістолет є?
- Hема, хлопці.
- А кулемет є?
- А ось чого нема, того нема!
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.
- Ну про екологію хай говорить.
- Зникають ліси. Міліють ріки. Скоро ніде буде втопити або повісити москаля.
Сбитый ВСУ российский беспилотник «Форпост» ещё в декабре уволился из армии. / ИТАР-ТАСС /
В Праге не было российских хоккеистов, это были шахтеры и трактористы сборной ЛНР. / ИТАР-ТАСС /
Объяснять ватнику что он неправ - это как в 39-м объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.
Замечено: если кацапа не ограничивать в темах, то он непременно свернёт на тему анального секса.
Британские учёные рассчитали, что к 2031 году число допрошенных по делу Савченко превысит население Земли.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко
в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над
вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Приходят мексиканцы за компенсацией @ А ДОКАЖИТЕ, ЧТО ПРОТОН УПАЛ. ГДЕ
ОБЛОМКИ? ФОТО ЕСТЬ? ОН ВЗЛЕТЕЛ. СЛЕДИТЬ НАДО ЗА СВОИМИ СПУТНИКОМ.
Российские астрономы на расстоянии всего 3000 километров нашли пригодную для жизни Швейцарию.