Лучшие анекдоты недели от Цензор.НЕТ

Стрелков - Россия лягушка которую США и Украина варят на медленном огне. Это провал!!! С Киевом не могут договорится...

http://file-space.org/image/show/krzhfRX140/dolgi-ukoca.jpg.html

https://www.facebook.com/slava.rabinovich.9?fref=nf Slava Rabinovich

Ирина Муцуовна: "Уважаемый Владимир Владимирович-Бедоносец, возможен ли в России ваш импичмент?"
Путин: "Нет".
На этот раз Владимир-Бедоносец не соврал. Он знал, что отстранение его от власти произойдёт другим способом.

https://www.youtube.com/watch?v=3rU9dpbVnyY ЖЕСТЬ >>>

8

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
___________________________________________________________________________
Ракета, сбившая Боинг - не демобилизована, а уволилась и ушла в пополчение в луганДон.

Сегодня ЗАЧЕТНЫЕ анекдоты!!!

херануха ты дебил

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!!!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

Меняем "мужика" на "путина", "котят" на "ватников", женщину" на ... )))

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович ! ********** У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне мозгов не хватает .

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть - только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса - это прическа такая!»

шотА никто вас кацапня не любит . рузьке я уверен попадись падло ты в руки многим из нас никто бы тебя никогда не нашел .

Пьяный мужик в разорванной рубашке, с остатками губной помады на физиономии и с пустой бутылкой в кармане заходит в автобус и садится
рядом с попом. Разворачивает газету и что-то читает. Потом
поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе…

Мужик замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха Кирилла.

Анекдот от короля анекдотов жириновского:https://www.youtube.com/watch?v=E_8Xu0LdlsA ЛНР и ДНР создали омериканцы - рупор Кремля Жирик. Ну, не идиоты?

*** кажуть,що
"кодовим словом" у Європі для арешту активів РОсії було
"ла-ла-ла-ла"

***Китай никогда не будет воевать с Россией.

Хищник не воюет, он охотится.

*** шло ***** по пустому пляжу крымнаша и орало:

- скрепы! скрепы!

- накуй-накуй! - кричали чайки, равнодушно шумел
прибой.

*** Самый страшный сон Путина - это Киселев, вещающий с
телекрана:

- А вы заметили, что слова "Путин",
"*****" и "Гаага" имеют одинаковое количество букв?
Совпадение? Не думаю!

*** Є в москалів такий звичай раз на кількасот років
перейменовувати країну.Наразі йдеться про перейменування її на честь путіна і
стала дилема назвати країну Х@йляндія,Х@йлостан чи менш образливо Пенісуела???

*** На следующих выборах в Госдуму будет
зарегистрирован новый блок "За Лучезарного Путина".Сокращённо ******

*** - Чего каналы переключаешь?

- Жду "Лебединое озеро" по всем
каналам!

- Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам
будут гопак показывать!

*** ***** забирает Кабаеву с ребёнком из роддома.

Доктор: - Вопросы есть?

*****: - Как скоро можо заниматься сексом?

Доктор (после долгой паузы): - Ну подождите
хотя-бы пока ему год исполнится.

*** - Что это за сооружения на Красной площади - к
похоронам Путина готовятся?

- Нет, это собираются праздновать годовщину по
Крыму...

- А 9 и 40 дней отмечали?

*** - Димон, гляди - звезда падает!

- О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы
Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда
не называли тебя *****м.

- Глаза протри, дебил, в Спасскую башню
"томагавком" захерачили!!

*** Царь Путин поехал в Минск на псовую охоту. Взял
с собой свору гончих "Лайфньюс" и двух ручных волкодавов Захарченко и
Плотницкого. Зная, что высокородная фрау Меркель боится собак, егерь Лукашенко
всю ночь отгонял их стулом. Теперь рассчитывает на повышение

***

путин читает лекцию в одной из российских школ, среди детей младших
классов.В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? - спрашивает путин.
- Серёжа - отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Серёжа?
- У меня их три - говорит Серёжа - первый, почему вы начали войну в
Украине? Второй, как вы набрали столько голосов и стали президентом? И третий, кто убил Немцова?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены путин говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага.
Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Алёша. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в
Украине? Второй, как вы набрали столько голосов и стали президентом? И третий, кто убил Немцова?
Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени?
И пятый, куда делся Серёжа?

Куме, шо робите?
- Читаю мацкальські новості.
Давайте разом читати?
- Давайте.

- Ополчєнци ДНР пєрєхватілі посилку с продуктамі для нацгвардії. Одін
попробував армєйскую тушонку і покусав свого друга. Послє тщатєльной
провєркі в лабораторіі вияснілось, шо в тушонкє наркотіков больше, чєм
мняса. По дєйствієм такого коктейля укропскіє каратєлі звєрєют.
- А! Зрозуміло.

- А йше хунта подписала контракт з Playboy, який постачаєт в
волонтьорскіє організаціі самих красівих дєвчонок. Под вліянієм красоти
бєдниє украінци віддають на каратєлєй всє своі сбєрєженія.
- А
донєцкіє кіборгі гіпнотізіруют своіх плєнних пєрєд обмєном. У одного
освобождьонного ополченца послє пєрвого жє проізнєсьонного слова по
рускі начался енурез. Етім смєртєльним енурезом он заразіл двєсті
мурманскіх дєсантніков і оні умєрлі.
- А йше одну дєвочку так налякали солдати із Азова, шо у нєйо заклинило рускоговорящу чєлюсть.
- А ісчо каратєлі прішивают сєбє шестой палєц на каждую ногу, чтоб сільнєє топтать духовность русского міра
- А ісчо каратєлі плєнним ополчєнцам відрізають яйца, шоп тє не розмножалісь. Такім образом оні ********** русскій гєнофонд.

- А одного украінского солдата провєрєлі на детекторє, которий
улавліваєт склонность к фашізму. Прібор сначала заклініло, поскольку он
нє расчітан на такую порцію фашізма в одной головє. А потом прібор
взорвался, покалєчів простого русского лаборанта.
- А одна дєвочка
вилєпіла в пєсочніце крємль. Ето увідєл в свой пріцел укропскій снайпєр і
в отмєстку із міномьота застрєліл бабушку етой дєвочкі. Но, как
оказалось, ето била бабушка совсєм другой мірной дєвочкі.
- А одна
женщіна єзділа за пєнсієй і купіла дєду водкі. Но укропи на блокпостє
подсипалі в водку наркотіков с пургєном. Дєд випіл і начал крічать Хайль
Гітлєр прямо із сральніка. Он так долго срал і крічал, пока нє умєр. А
злиє каратєлі потіралі рукі на блокпосте.
- А голандскіє простітуткі
с уліци красних фонарєй повєрілі вранью о сбітом боінгє і запісалісь в
нацгвардію. А из шестов сдєлалі ручкі для гранатомьотов.
- А рускіє
журналісти купілі фотографію, на которой кіборгі чітают кнігі. Увєлічів
фотографію, оні с ужасом увідєлі, что всє кіборгі чітают Майн Кампф.

- Каратєлі із Правого Сєктора іспользують знанія карпатськіх чародєєв і
пріходят пугать мірних ополчєнцев во снє. Одному ополчєнцу прийшлось
откативать страх яйцом. Как ні каталі - нічєго нє помогло. Яйцо только
посінєло і напухло. Он боялся уснуть і от етого умєр. А правосєкі только
дємонічєскі смєялісь. UPD.
- А одному плєнному ополчєнцу каратєлі
сдєлалі на ягодіцах сєдалєщной мишци татуіровкуПутін - Ху#ло. Тепєрь он
нє может даже посрать в прілічном общєствє.
- А кієвскіє волонтьори
собіралі дєньгі на амєріканскій танк Абрамс. Но у ніх нє хватіло дєнєг,
поетому оні купілі дєшовую вєрсію - танк Брамс. Танк нє стрєляєт, но
очєнь громко співає любімую пєсню фашістов "Зондер зольдатен", чєм
вводіт в дєпрєсію нєжниє душі русскіх ополчєнців.
- Моторола заявив,
что оні захватілі аеропорт. Кіборгі подтвєрділі, но сказалі, шо єсть
нюанси. Поскольку моторола нє знал, шо таке нюанси, гарячий парєнь Гіві
показав йому, шо ето такоє. Тепер ізза подлих кіборгов у мотороли нема
больше воєнного побратіма.
- А злобні добровольчєскі каратєльні
батальони содєржатся на дєньгі госдєпа. У ніх даже названія
амєрікосовскіє. Взять к прімєру iDar.
- А одін каратєль нацгвардіі настолько обнаглєл, что отправіл своіх рабов на заработкі в москву.

- А Правий Сєктор с помощью мольфаров внушаєт простим русскім житєлям,
чтоби оні любілі амєріканскіє долари. Поетому рубль падаєт в ценє,
поскольку ізза чорной магіі єго нікто нє любіт.
(с)

...Возможность зачатия от портрета Путина с упомянутыми дух захватывающими последствиями - выдумка не московская. Это один из "приколов", которыми вменяемые люди, та же Степовая, в приступе отчаяния попытались встряхнуть одичавшую клиентуру интернетных "Одноклассников", но заметного успеха не добились.
В "гибридной войне" Москвы против Украины лучше всего проявило себя такое оружие, как ложь. Служба распространения слухов-завлекаловок и слухов-страшилок с самого начала была и остается на такой высоте, что все остальные службы с их танками и ракетными установками остаются где-то далеко внизу. То, что часть Донбасса и Крыма поднялась не за Украину, а против Украины и приветствовала путинскую рать, - это победа слова, лживого русского слова. В составе оккупационных сил на Донбассе выделяются чечены, буряты, другие нерусские посланцы России. Они, пишет Степовая, "открыто говорят, что будут делить нашу землю, дома и квартиры, а мы их рабами будем. Им наше имущество и землю обещали как оплату за освобождение Донбасса от хохло-быдла".
Теперь некоторые из этих "русских нерусских" (у шовинистов для таких есть отдельное слово: "нерусь") тоже недовольны нами - оказывается, их мы тоже вовремя не просветили. Мы должны были учесть, пишет мне один, что у них, у представителей малых народов, особое отношение к России и к русским - благодарное и доверчивое отношение. Это, мол, от дедов-прадедов. Парень грамотный, он напоминает, что им, чеченцам, бурятам и др., русские дали все, в том числе алфавит, письменность, потому, мол, украинцы должны их понять и простить их за то, что они по зову Москвы идут с оружием на Украину. Ну, а Радио Свобода должно, кроме того, что их понять, в дальнейшем "более лучше" проводить с ними воспитательно-разъяснительную работу. В дальнейшем?! Парень, то есть, как самое обыкновенное дело, имеет в виду, что дальнейшее будет - такое дальнейшее, что нужда в особой воспитательной работе с этим контингентом не пройдет? - А. Стреляный
http://www.svoboda.org/content/article/27060386.html

Я СКАЗАЛ !