"Шпилы-вилы" и Золотая Стерва

Автор: Василій Рибников

На этой неделе президент России Путин заполучил, наконец, свои вожделенные санкции, реконструктор Гиркин – жизнь и новые приключения, а бывший генпрокурор Пшонка на старости лет обрел личное счастье.

Баба Пшонке досталась - огонь. Мария Кобра Лоренсо, Золотая Стерва и Голубая Королева (непонятно, правда, почему Голубая и как это сказывается на ее партнерах, но раз человек о себе такое пишет, то, наверное, у него есть на то и причины, и соответствующие аксессуары) - это, безусловно, как раз то, что нужно сейчас экс-генпрокурору Украины больше всего.

Многолетняя борьба с преступностью на острие атаки, погони, перестрелки, прыжки по крышам, мешки с наличкой, золотые статуи Пшонки, ростовые портреты Пшонки работы Страдивари с дарственной надписью Добкина, снова погони и перестрелки, штурм донецкого аэропорта, - все эти возбуждающие вещи остались в прошлом, сменившись тихим прозябанием на чужбине, вдали от родных ларьков Донбасса, дойкой которых Виктор Павлович заработал свои первые карманные деньги на ресторан с телками.

А между тем, несмотря на свой вечно заторможенный вид и взгляд удивленной рептилии, Пшонка, без сомнения, всегда был в душе адреналиновым маньяком и человеком дела, не способным ни минуты провести в праздности, - то забухает, то с Виктором Федоровичем на охоту поедет и там заснет, убаюканный земляными зайцами, и хоть Виктор Федорович у него над ухом стрыляй - ни за что не проснется, а значит, совесть у него чиста; то затеет статуи перебирать, разговаривать с ними, похлопывать по бедрам, а то просто голым в долларах валяется, ногами сучит, смеется, хорошо ему.

Неудивительно поэтому, что тихая, спокойная старость под уютным крылом Силиконового Стерха мгновенно нагнала на Пшонку вселенскую тоску и глубочайшее уныние. От горя и безделья Виктор Павлович стал, по слухам, часами напролет прыгать на кровати старым козлом, закусывать абсент ромовой бабой и посещать закрытые вечеринки с ролевыми играми, в которых традиционно выступал в роли Калигулы. На одном из таких мероприятий он якобы и повстречал Золотую Стерву и Голубую Королеву, госпожу Лоренсо, которая в этот раз изображала строгую сотрудницу московской полиции, пришедшую арестовать разбуянившегося Калигулу и подвергнуть его разнообразным наказаниям с помощью спецсредств, которые так возбуждали бывшего генпрокурора еще во времена Майдана.

Бурный роман привел, как водится, к разводу и публичному скандалу, в ходе которого Роковая Стерва назвала Пшонку «полнейшей хуйней», намекнула, что он мог бы подарить ей собственный клуб в Амстердаме (наверняка санкциями отмазывался, старый скупердяй), и объяснила, что мальчики-метросексуалисты ей как-то ближе, потому что она привыкла оплачивать их услуги сама, а деньги на метросексуалистов, надо полагать, ей и должны выделять клиенты постарше…

Трудно представить себе вожделенное томление плоти бывшего генпрокурора, когда он, утробно постанывая, читал жестокие откровения строгой госпожи Лоренсо, - хлесткие, как удар хорошей плети из разгромленного когда-то Азаровым магазина «Шпилы-вилы» на Печерском рынке. Азаров, кстати, с тех пор явно перевоспитался, он вообще после переезда в Австрию стал очень тихим, хотя и по-прежнему несколько склочным дедушкой-сутяжником, гораздо больше интересующимся снятием ареста со своих многочисленных зарубежных счетов (известно, что Николай Янович, в отличие от Виктора Федоровича и прочих младодонецких, предпочитавших держать сбережения в дорожных баулах, питал необъяснимое доверие к финансовой системе загнивающей Европы и почти все наворованное непосильным трудом поместил на депозиты уважаемых западных банков, где оно и было благополучно заморожено), чем борьбой за сексуальное здоровье наций, которое так волновало его в бытность украинским премьером.

За последние полгода австрийской ссылки Николая Яновича в Вене не был разрушен или хотя бы украдкой подожжен ни один секс-шоп, а это о многом говорит. Напротив, как утверждают осведомленные люди, на этой неделе в интимных бутиках австрийской столицы наметился необъяснимый бум продаж. Эксперты даже начали ломать голову над удивительным феноменом, но ситуация разъяснилась, когда очевидцы сфотографировали в Вене еще одного седовласого политбеженца - Петра Симоненко, лидера недавно распущенной фракции КПУ, который и сам, как известно, распущен до такой степени, что о его сексуальных похождениях самой разнообразной степени тяжести ходят настоящие легенды.

На снимке отчетливо видно, как Петр Николаевич, заметив фотографа, привычным движением спрятал что-то за спину и грозно заплямкал на папарацци своими большими чувственными губами. Что именно он спрятал и где именно он сумел это купить, не хочется даже думать, но и без того ясно, что на кишащей опасными геями чужбине Симоненко ведет не менее полноценную жизнь, чем вел на родине, где его в последнее время, к тому же, еще и били молодые волосатые мужики из «Свободы».

Давний партнер Пшонки, Азарова и Симоненко товарищ Путин В. В., по милости которого все они, разбогатев, разлетелись кто куда, как повзрослевшие ребята из старой советской песни, тоже, как известно, вполне счастлив. Этот, правда, по интимным бутикам не ходит: во-первых, силикона всякого у него и так хоть отбавляй, не говоря уже о наборе гимнастических аксессуаров гражданки Кабаевой, а во-вторых, Владимир Владимирович, судя по всему, самоудовлетворяется совсем не теми способами, каковые предпочитает большинство половозрелых мужчин его возраста. Владимиру Владимировичу главное, чтобы все вокруг стояли в коленно-локтевой позиции, а он смотрел на них свысока (при его росте это важно) и грязно улыбался отеческой улыбкой в ватную бороду Дугина.

Вот Европа ввела против России очередной этап санкций - так, ничего особенного, только название громкое - «секторальные», а на самом деле, пока они как надо сработают, добрых полгода пройдет, а за полгода с Украиной так можно будет наиграться, что и самому надоест. Значит, уважает его Европа, поняла, что на одни только угрозы такого крутого парня, как ядерный дзюдоист Вова, в жизни не купишь, тут требуется что-то посерьезнее.

Посмотрел Вова на санкции и не сказал ничего, показывая таким образом главам стран Евросоюза, что слишком мелки они, чтобы такой властелин мира, как Владимир Владимирович Путин, на них как-то там реагировал. Ну а всем остальным правильно вздрюченные «эксперты» уже объяснили, что от этих самых санкций Россия станет только сильнее, потому что у нее «простимулируется развитие внутренних ресурсов» и экономики в целом, а если даже и не простимулируется, обиженный российский народ будет знать, кого за это ненавидеть.

По сути, предпринимаемые Западом меры давления на Россию нужны Путину, как Януковичу был нужен Майдан, на который он намеревался списать скорый крах разворованной экономики государства. В итоге, правда, Майдан списал самого Януковича, но Путин все же надеется, что уж он-то не такой гиббон, как Янукович, уж он-то всегда пропетляет, забывая, правда, что Виктору Федоровичу, по крайней мере, хотя бы было куда удирать, а ему, Владимиру Владимировичу, не только некуда, а еще и не дадут, придушат раньше, несмотря на всю его борцовскую пиар-подготовку.

С другой стороны, за что душить-то? Даже санкции эти несчастные европейцы, строго говоря, вовсе не из-за Украины приняли, а из-за самолета, но Путин же его не сбивал, и вообще, как правильно заметил товарищ Чуркин, это был «конфуз». И дикие туземцы, тырившие с места катастрофы кредитки, косметику и золотишко мертвых пассажиров, как объяснил на днях тот же Чуркин, вовсе не являются мародерами, потому что все это добро «падало им на голову буквально». Падало на голову, а попало в карманы, что тут такого. Неизвестно, правда, что бы сказал товарищ Чуркин, если бы вместо малазийского «Боинга» над Донбассом грохнули бы самолет Владимира Владимировича Путина, как поначалу пытались представить дело российские СМИ. Несомненно, местные жители очень порадовались бы упавшим им на голову баночкам с силиконом, ботоксом, вазелином и прочей косметикой московского царя, не говоря уже про золотишко и, чем Бес не шутит, прекрасную Кабаеву.

Бес, кстати, как говорят, сейчас вовсю шутит в застенках ГРУ, если ему еще, правда, зубы напильником не спилили. Очень уж опасно было оставлять этого гордого горловского князя на месте постоянной дислокации под угрозой захвата вплотную подступившими частями АТО. Парень и так на всю голову торкнутый, а если ему еще дозу пообещать, много чего рассказал бы, лучше уж эвакуировать в Россию от греха подальше и устроить ему тихий героический передоз смертью храбрых или, по крайней мере, перевод на другой участок фронта. Премьер-министр ДНР Бородай, по странному совпадению, тоже в Москву съехал, еще и Гиркина, поговаривали, с собой прихватил. И если с ценным для империи кадром Бородаем все было понятно с самого начала, то за Стрелка пришлось поволноваться, как бы не пристукнули его сгоряча вместе с Бесом.

Однако на этот раз пронесло: поболтавшись некоторое время неизвестно где, Гиркин опять возник на территории «ДНР», да еще и с новыми творческими идеями, которых так не хватало все это время приунывшим поклонникам Новороссии. В частности, бравый Стрелок сходу раскрыл коварный план киевской хунты нанести ракетные удары по очистным сооружениям Донецка и Луганска, а также по заводу «Стирол», вследствие чего два хлорных облака и одно, соответственно, аммиачное уничтожат в Донбассе все живое.

Зачем это, собственно, надо киевской хунте, Гиркин не сообщил и, в общем-то, правильно сделал: его поклонников такие нюансы не интересуют по определению, а остальным и так понятно, что пока Стрелок и его боевые друзья находятся на территории анонсированной ими экологической катастрофы, никто ничего не взорвет. Потому что Игорю Ивановичу еще пожить охота, пореконструировать, да и орден ему уже наверняка в Москве пообещали всамделишный, не деникинский, а кроме Гиркина сотоварищи все равно ж взрывать некому.

С другой стороны, конечно, нет ничего приятного в том, что у сепаров начали крутиться мысли о химической атаке, особенно в свете появившейся вчера информации о возможном применении российскими военными неизвестного газа против украинских пограничников. Понятно, конечно, что в дурных головах и мысли дурные, но все же чем быстрее в этих самых головах обнаружатся лишние дырки, тем для всех будет лучше…

Василий РЫБНИКОВ