Штальдер ноги врозь

Автор: Василій Рибников

На этой неделе президент России Владимир Путин подарил черного кобеля девочке Кате, принял на содержание гимнастическую девочку Свету и сразу же сильно улучшил демографическую ситуацию в России, чем и не преминул похвалиться в своем свежем послании к Федеральному собранию. Хотя, конечно, мужчины в этом возрасте склонны несколько преувеличивать свои достижения.

Но Путин, разумеется, не такой. Зачем Путину преувеличивать, когда все и так видят, какой он высокий, великий и удачливый в постели? Да, Владимир Владимирович любит грешным делом пристроиться спереди к спящей тигрице, почесать у медвежонка, стиснуть в объятиях коалу и даже поцеловать в упругое тело мокрую щуку, которой в этот момент явно не до того хотя бы потому, что у нее путинская блесна во рту.

Злые языки выдвигают по этому поводу множество самых смелых версий, наиболее робкая из которых гласит, что у Верховного Правителя просто слишком большой запас внутренней нежности, которую ему просто не на кого растратить, вот он и дуреет. Якобы даже был случай, когда Путин поднял со дна моря древнюю амфору и поспешно убежал с ней за сарай, откуда потом долго раздавались повелительные крики, щелчки кнута и ритмичное хлюпанье. Впоследствии амфору нашли закопанной в землю, и смотреть на нее было страшно.

В общем, все сошлись на том, что Владимиру Владимировичу срочно нужна хорошая баба, иначе быть беде. Это мнение укрепилось еще сильнее, когда Владимир Владимирович подстерег на улице неосторожно приблизившегося к Кремлю мальчика Никиту, поцеловал его в живот и по привычке убежал, машинально пытаясь прикрыть лицо воображаемым капюшоном. Сюжет об этом пикантном происшествии немедленно увидел по айфону премьер-министр Дмитрий Медведев, и когда потный Путин вернулся с волнующей прогулки и отправился в душ, чтобы подумать о судьбе России и расслабиться, Медведев вошел следом и устроил ему безобразную сцену, после которой долго ходил в больших черных очках, объясняя окружающим, что поскользнулся в ванной, наступив на мыло, а айфон у него разбит, потому что он в этот момент делал селфи.

По стране поползли нездоровые слухи, распускаемые американской агентурой. Говорили, что Путиным заинтересовался даже знаменитый сетевой активист Тесак, пытавшийся выманить президента в безлюдное место страстными письмами от имени вымышленного мальчика Вити, но Владимир Владимирович подумал, что это опять Янукович клянчит скидку на газ, и отправил Тесака в бан, а впоследствии и вовсе посадил, хотя на самом деле, конечно, Тесак тут был вообще не при делах.

Как бы там ни было, срочная потребность в хорошей бабе для Верховного Правителя никуда не делась, и в жизни Путина, наконец, появилась спасительная гимнастка Алина, на которую принялось послушно облизываться все мужское население России, за исключением, разве что, Дмитрия Медведева, который был Путину настоящий друг. Разговоры про мальчика Никиту,разумеется, сразу стихли, уступив место новым сплетням: все обсуждали, получается что-то у Владимира Владимировича с Алиной или нет. По всему выходило, что получается - по крайней мере, было очевидно, что Путин ее не бьет, а когда Владимир Владимирович сам появился на публике с фингалом на пол-лица, все списали на неудачную пластическую операцию. Репутация Верховного Правителя была восстановлена, а после Крыма она и вовсе взлетела до невиданных высот: если бы в эти судьбоносные времена Путин снова встретил мальчика Никиту и уже не ограничился одними только поцелуями, российская общественность не сказала бы ему ничего, кроме слов поддержки и горячего одобрения.

Между тем, мировая закулиса опутала сильную и самостоятельную Россию своими санкциями, формально приколебавшись к "крымской весне", хотя любому ивану было понятно, что на самом деле завистливые западные президенты просто злятся, что красивая и толстая гимнастка Алина досталась не им, а какому-то одутловатому карлику, который когда-то и вовсе ходил по мальчикам. Путин в ответ опутал закулису собственными санкциями, и поначалу все это очень веселило русский народ, готовый во имя счастья в семье Правителя в любой момент перейти на гречку и картошку. Однако очень быстро выяснилось, что не очень-то он и готов, потому что дорого.

Тогда находчивый Дмитрий Медведев, довольный, что у друга Вовы в личной жизни по-прежнему все в порядке, заявил, что "Россия способна как минимум прокормить себя сама, учитывая колоссальные запасы воды, пашни", однако на этот раз некоторые русские люди почему-то не порадовались за Дмитрия, который, в отличие от них, даже при нынешнем курсе рубля может позволить себе новый айфон, пока это еще законно, потому что решили, что таким образом премьер фактически предлагает населению России готовиться к переходу на хлеб и воду.

Рейтинг Владимира Владимировича начал немножко падать, а кое-кто даже начал думать опасную мысль, что жить, отказывая себе в привычных радостях ради счастья торчать сутками в пробке на Керченской переправе, - это не такое уж вставание с колен, а может статься, что и вовсе наоборот.

Срочно требовалось подбодрить людей, бросить им спасительную скрепу, дать новый смысл жизни. И Владимир Владимирович, хорошенько все взвесив, сделал нестандартный идеологический ход - завел себе еще одну гимнастку с прекрасным именем Света Хоркина, в свое время прославившуюся виртуозным исполнением таких элементов, как "фляк с поворотом на коня", "стойка на нижней жерди" и "штальдер ноги врозь". Как было не взять такую образованную барышню на должность референта в контрольном управлении президента России? Да никак! Тем более что Алина к этому времени уже слегка поизносилась, раздобрела, зарядку делать не заставишь, куда ей до Хоркиной.

Но не рано ли Света принялась издеваться над соперницей? Сумеет ли молодая, необъезженная гимнастка одержать победу в схватке с еще более молодой, но куда более объезженной? Кого выберет Владимир - Светлану или Алину? Алину или Светлану? А может, обеих сразу? Нет, пожалуй, самого заездят, мальчик Никита по сравнению с этими двумя кобылицами просто мальчик.

Вот какие вопросы должны возникнуть у русского народа. Вот из какого животворного источника он должен черпать жизненную силу в период санкций и надвигающейся голодухи.

Но как-то все равно тревожно на душе у Владимира Владимировича. Вот, к примеру, рассказал он вчера Федеральному собранию про сакральный город Херсонес. Ну, не то чтобы совсем уж сакральный, но название хорошее, для русского уха ласкательное. И на хера тот Херсонес, когда доллар уже почти по шестьдесят? Оно, конечно, приятно, что у хохлов ситуация ненамного лучше, но там хоть война, а в мирной России что? Вежливая армия, да. Причем, на такую высоту у русских бойцов вежливость поднялась, что их даже хоронят по-английски, не прощаясь, чтоб родственники, значит, не узнали, а то еще расстроятся и начнут бухать, а зачем оно надо, когда Владимир Владимирович только-только наладил в стране демографическую ситуацию за счет присоединения крымского населения?

И вообще, какое русские люди имеют право расстраиваться, когда у Путина все так хорошо в личной жизни?.. Грех это большой, вот что. Надо больше телевизор смотреть, в телевизоре про дурное не расскажут, а расскажут, наоборот, про самое любимое. Все любят Путина, детей и щеночков. И вот Путин подарил девочке щеночка, и получились все удовольствия в одном сюжете.

Школьница из Тобольска Катя Шевелева долго мечтала о щенке лабрадора и даже хотела написать об этом Деду Морозу, но потом ей в голову пришла прекрасная идея написать не Деду Морозу, а главному другу всех детей Владимиру Владимировичу Путину, потому что, во-первых, Дед Мороз по сравнению с Путиным - старый отсос, а во-вторых, у Путина есть сука Конни, которая как раз и есть лабрадор, если еще не сдохла, конечно.

Разумеется, Владимир Владимирович внимательно прочитал трогательное письмо тобольской девочки, увлажнился скупой мужской слезой и выслал Кате щеночка прямо по телефону, то есть передал местному начальству приказ немедленно купить собаку и отнести куда надо, чтоб по телевизору показали.

Черного щеночка Катя назвала Изумрудом - видно, хотела зеленого, но что уж теперь. Зато сам Путин подарил.

Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ