Как Гончарук подавал Зеленскому заявление об отставке (стенограмма прослушки)

На анонимном телеграм-канале "Томный Кива" появилась аудиозапись из кабинета президента Украины Владимира Зеленского, сделанная во время подачи заявления об отставке премьер-министром Алексеем Гончаруком. Запись нарезана из случайных кусков, никто из участников беседы ее не подтверждает, в стенограмме присутствует крайне матюкливый персонаж, идентифицировать которого пока не удалось.
КИВА: Та бля, где ж оно включается. Опа, сиськи.
ГОНЧАРУК: Вова, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): О, экономист пришел.
НЕУСТАНОВОЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: У#буй давай отсюдова, соросятина. Не видишь, мы кофе пьем.
ГОНЧАРУК (с вызовом): У меня срочное заявление об отставке.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та в ж...
ЗЕЛЕНСКИЙ (заинтересованно): Да?
ГОНЧАРУК (взволнованно): Прежде всего, хочу сказать, что я вас любил, любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем.
БУЖАНСКИЙ: Сейчас я дам этой гниде п#зды.
ДУБИНСКИЙ: Лучше я.
БУЖАНСКИЙ: Давай вместе.
ЗЕЛЕНСКИЙ (меланхолично): Дайте человеку договорить.
ГОНЧАРУК (трагически): Я пришел на должность выполнять программу президента. Он для меня является образцом открытости и порядочности. Мое уважение и доверие к президенту не имеет границ, каждое утро я спрашиваю себя, чем наши люди и особенно я заслужили такое счастье...
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А чо ты мне это говоришь? Вон, ему п#зди.
КИВА (хрипло): Оооо, бляаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ (нервно): А это еще кто?! Что он тут делает?
КИВА (хрипло): Быляааа!
МИЛОВАНОВ: Пользуясь случаем, хотел бы сказать, что я поддерживаю Алексея. Алексей - лучший премьер за всю историю Украины.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А ты вообще молчи, дыбил.
МИЛОВАНОВ (мягко): Вы же знаете, я этого не скрываю. Но что это у вас, кажется, пепельница? Позвольте стряхнуть.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: В жопу себе стряхни, торчок #бучий, харош уже шмаль тут свою курить.
МИЛОВАНОВ: Да всего разочек-то дернул.
ЗЕЛЕНСКИЙ (деловито): Ладно, Леша, опечалил ты меня, давай сюда свое заявление, я рассмотрю.
ГОНЧАРУК: Прежде чем подать свое заявление, я хочу сказать, что так ніхто не кохав, через тисячі літ лиш приходить подібне кохання. В день такий розцвітає весна на землі...
ЗЕЛЕНСКИЙ: Знакомый какой-то язык. Что это?
ГОНЧАРУК (скромно): Это наши экономические наработки по платежному балансу. Смотри, Вова, ты новый сильный президент, блаблабла, у тебя в голове этого нету...
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): Леша, следи за словами.
ГОНЧАРУК (входя в экономический раж): Я профан, я юрист, так что же? Смотри, вот это произошло вот с этим. Сделаем раз-два-три-четыре-пять, это макро, а сколько инвестиций зайдет в этот-этот-этот год? Как будет макро укрепляться в микро?
ЗЕЛЕНСКИЙ (сонно): Как?
ГОНЧАРУК: Вот так. Сделаем три условия, экономика растет два и вниз.
МИЛОВАНОВ: В следующие три года ситуация в стране будет следующим образом, и вот там более-менее детально. Исходя из этого маневра нам надо это самое. Позвольте развесить слайды.
ЯРЕМЕНКО: Минуточку, это же картинки с голыми бабами.
КИВА (хрипло): Бляаааа... О, бляааа...
ЯРЕМЕНКО (задыхаясь): Простите, мне надо позвонить, срочное дело.
ГОНЧАРУК: Возьмем, к примеру, оливье. Наша политика состоит в том, что раз-два-три-четыре-пять, надо чтоб цикл закончился, потому что когда цикл, никто ничего не покупает из шмотья и этого говна.
КИВА (хрипло): Ооо, говноооо...
МИЛОВАНОВ: Слабые стороны, кто проигрывает, как мы спасаем два маневра, почему, потому что у них есть, это непонятно никому, кроме нас, вот наш макро.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да, это хорошее макро. Я понимаю.
ГОНЧАРУК: С микро у нас тоже все, как бы это сказать с человеческого языка, короче, смотрите, а может быть. Хорошая идея знаешь в чем?
ЗЕЛЕНСКИЙ (засыпая): В чем?
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Харош п#здеть, п#здабол, заяву на стол!
ГОНЧАРУК: Вова, мне твой (нрзб) не указ, я солдат президента, я в порыве беспрекословного уважения готов слушаться только тебя.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну, ты же слышал, что сказал (нрзб) ...лериевич.
ГОНЧАРУК: Так что, ты действительно хочешь, чтобы я подал заявление? Ты? После стольких дней?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну...
ГОНЧАРУК: Прежде чем вы, Владимир, дадите мне свой окончательный ответ, вот что я скажу. Вы помните, вы всё, конечно, помните, как я стоял, приблизившись к стене. Взволнованно ходили вы по комнате и что-то резкое в лицо бросали мне.
БУЖАНСКИЙ: Ну все, гнида, сейчас я тебя поймаю и самокат твой в жопу засуну.
ДУБИНСКИЙ: Нет, давай лучше мне.
СМЕЛЯНСКИЙ: Извините, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ты кто?
СМЕЛЯНСКИЙ (трагически): Кто я? Учитель из Ивано-Франковска? Бывший физик, который моет посуду в Италии? Рыжий мусульманин? Отказался от пластика? Попутал клоуна с Рейганом? Нет, я директор Укрпочты.
ЗЕЛЕНСКИЙ (одобрительно): Душевно звонишь, чувак. Чего надо?
ГОНЧАРУК (нервно): Игорек, давай потом.
СМЕЛЯНСКИЙ: Что потом, что потом? Хочешь, чтобы я с голоду умер? Или, может, пойти украсть что-нибудь? Ну хорошо, украду. Вот прямо сейчас пойду и украду!
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та иди уже сп#зди все и успокойся.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Нет. Говори, Игорек, что толкает тебя на воровство.
СМЕЛЯНСКИЙ: Вот эта моя нищенская зарплата - она меня толкает. Это плевок в лицо украинского народа. Меньше двух миллионов в месяц, вы серьезно?! Да я на одной закупке марок двести гривен сэкономил, а это пенсии пенсионерам, зарплата учителям!
ЗЕЛЕНСКИЙ (неуверенно): Ну, можно в "Гудвайне" сыр покупать, там дешево.
СМЕЛЯНСКИЙ (с вызовом): Ах так? Ладно, до свиданья, пошел воровать.
ГОНЧАРУК: Постой, не воруй! Можно же выписать доплату за переплату, есть такая защищенная статья...
СМЕЛЯНСКИЙ: А волонтерство как же?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Конечно, за волонтерство - это само собой.
СМЕЛЯНСКИЙ (саркастически): Ну спасибо.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Так, бл#дь, тут кто-то заявление на стол положит или как?
ГОНЧАРУК: Какое заявление? Ах, заявление.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да ложи уже, ты же видишь, он от нас не отстанет.
ГОНЧАРУК (торопливо): Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты, как мимолетное виденье, как гений экономики и в целом искренности и красоты.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Гений экономики? Хм. Ладно, допустим. Во всяком случае, звучит действительно складно.
ГОНЧАРУК: Спасибо, Вова! Ну что, я пошел готовиться в Давос?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Заявление оставь на всякий случай.
ГОНЧАРУК: Вот оно, пожалуйста.
ЗЕЛЕНСКИЙ: А ты, бильярдист, как там тебя...
КИВА: Я Ильяаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Очень приятно, я Вова. Проверь, чтоб никто ничего не записывал, а если записал, то надо его найти в течение двух недель и с этим разобраться.
КИВА: Даааа, бляаааа.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: П#здуй уже.
Конец записи.
Василий Рыбников, Цензор.НЕТ
ЛОХ он или ГДЕ?!!
Янелох Оманський.
Читати все цікавіше
- В чем
дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать,
здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради
такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы
знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне
отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша,
отдать концы!
- Почему именно я?
- Мы идем в мое. Мы отходим от п'ичала.
- Какой отходим? 3ачем весь этот маскаяд? Если
мы пришли, давайте стоять. Мне это н'явится: то стой, то иди.
- Но мы же паяход.
- Паяход-паяход. Как минимум надо сп'есить у
людей.
- Яша, я п'ешу, п'екъяти п'ения.
- А! Эта культу'я, этот капитан.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс
ты будешь наблюдать с беега.
- Мне уже страшно. Я уже д'ёжу. Я такой паяход
вижу каждый день. Это подвода вонючая. Через неделю после нашего отхода запах в
пойту не вывет'ивается.
Капитан: Все. П'ения закончили, мы подымаем
паюса, мы отходим от п'ичала...
Ну если зеленый планктон только так умеет усваивать информацию
ПУсть эти клоуны на своей шкуре побыстрее любовь народа почувствуют
До самолета добегут не все
Ніщо так краще не ілюструє ефект Даннінга-Крюгера поточної влади як той факт, що у парламентсько-президетнській республіці прем'єр подає заяву про відставку президенту...
«Антикорупціонер» Лещенко, який працює в Наглядовій раді "УкрЗалізниці" і отримує в місяць 588 000 грн., корупції тут «не бачить»)
Буквально вчора, і Милованов і Гончарук казали, що «поламали усі корупційні схеми» і «перекрили потоки»!)
З 1 січня 2020 року, Державна служба України з питань праці виходить з першими інспекційними перевірками бізнесу за новими правилами.
Відповідні https://zakarpattya.net.ua/News/198632-Kabmin-dozvolyv-inspektsiini-perevirky-biznesu-inspektoramy-po-pratsi-bez-poperedzhennia зміни передбачені постановою Кабінету міністрів України «Про внесення змін до Порядку здійснення державного контролю за додержанням законодавства про працю» № 1132 від 04.12.2019 р.
Новий порядок проведення інспекції бізнесу не передбачає попереднього попередження про планові перевірки.
Таким чином, інспектор може приходити з перевіркою без попередження в будь-який день та час.
____________________
Відразу згадуються передвиборчі клятви ЗЕленої .... про те, як він «полегшить життя бізнесу»)
"Хуже нє будєт", правда?)
https://gorlis-gorsky.livejournal.com/2905091.html
В кабинете сидит президент Зеленский, удобно поклав хер на Конституцию Украины. По правую руку от него жена, сидящая на звере багряном, преисполненном именами ************, с семью головами и десятью рогами, по левую руку - Андрей Богдан. Перед Зеленским стоят министры и реформаторы. Входит премьер-министр Гончарук.
- Я увольняюсь! - сообщает Гончарук.
- По Конституции не положено, - возражает Зеленский. - По Конституции я тебя уволить не могу, только Рада. То есть я бы и рад, но Конституция не велит.
- Да вы ж сами на неё хер поклали, - резонно замечает реформатор Арахамия. - Ещё когда Раду распускали.
Президент Зеленский снимает хер с Конституции.
- По Конституции не положено! - снова извещает он. Все согласно кивают. Зеленский кладёт хер обратно на конституцию и умащивает его поудобнее.
- Перейдём к вопросу федерализации, - сообщает он.
- Ты чего, совсем дурак? - шипит в это время вполголоса реформатор Нефьодов премьер-министру Гончаруку. - Не знаешь, что отставку премьера Рада должна принимать?!
- Ну дебил, - извиняющеся пожимает плечами Гончарук.
- Так! - встряёт в разговор министр Милованов. - Не надо вот этого тут. Дебил тут я! Я ещё когда забил.
- Ладно-ладно, - покорно соглашается Гочарук. - Ты дебил. А я придурок.
- Нет, придурок вот он, - шёпотом поправляет премьер-министра Нефьодов. - Вот он придурок, а он дебил, а он идиот, а я хипстер сраный. А ты - профан. Ты что, запомнить никак не можешь?
- Ну извини, - шепчет в ответ Гончарук. - Ну забыл, ну лох...
- ТССС! - хором шипят на него все вокруг. - Не произноси этого слова! Лох у нас... сам знаешь кто!
https://www.facebook.com/vladimir.zavgorodny.528/posts/268953510745319 Vladimir Zavgorodny
НЕУСТАНОВОЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: У#буй давай отсюдова, соросятина. Не видишь, мы кофе пьем.Источник: https://censor.net/r3170531
95й квартал какой-то.
...
Той випадок, коли після перших слів ґепнувся під стіл
типа внезапное появление из под стола караванского стрелка...
Де вона зараз пише?