Большое космическое путешествие - 3

Автор: Василій Рибников

Окончание космической оперы о торжестве русского разума над человеческим, переходящем в братскую мясорубку по геополитическим соображениям, в финале которой выясняется, что на самом деле все подстроил голый танцор, но так и непонятно, каким именно образом и кто он, собственно, такой.

(Окончание. Читайте также начало и продолжение)

Премьер-министр России Дмитрий Медведев отвечает на вызов сверхсекретной правительственной связи только с третьего раза. Он опять спал.

- Ну что там еще, блин-клинтон, кому не спится в ночь глухую? - приветствует он Путина, одновременно зевая и протирая глаза.

- Какую ночь, Дима, у вас в Москве только темнеть начало, - шипит Путин. - Ты что, днем не выспался?

- Я растущий организм, я пью специальные гормоны, поэтому мне нужно много спать, - безмятежно отвечает Медведев. - Ты чего звонишь?

- Да как-то странно все, - говорит Путин. - Кто-то сточил на моем пистолете боек.

- И что теперь, будить занятого человека? - кисло говорит Медведев. - Ну сточил и сточил. Может, Порфирий твой с напильничком игрался. Он же любит играть с твоим напильничком, а?

Грязно выругавшись, Путин отключает связь и возвращается в спальню.

- Порфирий, подъем! - пронзительно орет он. - Вставай, маленькая тварь, я тебя вычислил!

***

Поручик Гиркин осторожно стучит в дверь будуара Мизулиной. По случаю пикантного визита он одет в ослепительно красную гусарскую форму с целой связкой аксельбантов и скрипящие хромовые сапоги со шпорами. В руках он держит дюжину шампанского.

- Поди прочь, грязный педофил! - раздается из-за двери дрожащий голос.

- Успокойтесь, сударыня, это я, гвардии лейтенант поручик Гиркин, - нежно говорит Стрелков. - Я не люблю детей.

- А я их так просто ненавижу! - с жаром отвечает Мизулина, впуская поручика в свою каюту. - Входите, Ржевский, я в печали.

- Кто опечалил вас, сударыня? - сурово спрашивает Гиркин, вываливая на стол шампанское и присаживаясь рядом. - Назовите мне его имя, и я проткну ему шомполом глаз.

- Вы заметили, как Владимир Владимирович смотрит на этого своего Порфирия? - заговорщическим шепотом спрашивает Мизулина. - Готова спорить, они спят вместе!

- Ну, если мальчику страшно одному... - осторожно говорит Гиркин.

- Так в том-то и дело! - восклицает Мизулина, всплеснув руками. - Это мы с вами понимаем, что мальчику страшно, но что может подумать какой-нибудь враг России, если увидит, как Владимир Владимирович играет с голым ребенком в паровозик и строгого кочегара?! Тут надо что-то решать, и немедленно! В конце концов, по нашей галере разгуливает голый педофил.

- Как, Владимир Владимирович уже и голым ходит? - поражается Гиркин.

- Да как вы могли подумать такое! - в ужасе говорит Мизулина. - Я говорю про страшного танцора, который явился Алине Маратовне, когда она прыгала через козла!

- Алина Маратовна преувеличивает, - пожимает плечами Гиркин. - Вы же сами говорили, что у нее галлюцинации от орального секса.

- Да, но у меня-то орального секса не было, а я тоже видела! - запальчиво восклицает Мизулина. - Вышла в коридор проверить, нет ли там педофилов, а он тут как тут! Танцует, сволочь, и писюн у него как маятник, туда-сюда, туда-сюда... Игорь Иванович, а у вас когда-нибудь был оральный секс?

- Что? У меня? - Стрелков вздрагивает, но быстро берет себя в руки. - Конечно нет, фу!

- А я вот думаю, может, стоит попробовать? - жеманно говорит Мизулина и запускает руку в штаны Гиркина.

- А вы издалека начали, сударыня, - одобрительно хмыкает Гиркин и, схватив со стола бутылку с шампанским, с размаху проламывает Мизулиной голову.

- Карга старая, а туда же, - ворчит Стрелок, стирая отпечатки пальцев с бутылки. - Просто вулкан страстей какой-то, кто бы мог подумать.

Тихо затворив за собой дверь будуара, Гиркин бесшумной тенью скользит по коридору и, остановившись у каюты Кобзона, достает из кармана нож и отмычку.

Вслед ему пристально смотрит из глубины коридора голый накачанный мужчина с оселедцем на голове. Мужчина лениво танцует гопак, на его губах играет легкая презрительная усмешка.

***

Мальчик Порфирий висит вниз головой на люстре в покоях Верховного Правителя. Все его тело покрыто синяками. Верховный Правитель стоит перед ним, уперев кулаки в бока, в обеих руках у него по плетке, поверх абсолютно голого тела надет латексный фартук с кармашком.

- Ну что, будешь говорить, сука? - вращая рыбьими глазами, шипит Путин. - Еще раз спрашиваю: кто тебя подослал? Ну?!. Кто велел сточить боек на моем пистолете?!. Я же тебе так доверял! У нас с тобой не было запретных тем! Каждый мальчик в этой стране мечтает оказаться на твоем месте! А ты, ты!

Губы Порфирия шевелятся. Путин немедленно прекращает экзекуцию и приближает ухо ко рту бедняги.

- Ну, говори, говори, мой мальчик, - зловеще причитает Верховный Правитель. - Скажи правду, и я обещаю тебе безболезненную смерть.

- Дядя... Вова... - хрипит Порфирий. - Ты мне... не нравишься...

- Ах так? Ну хорошо, хорошо, - с безумной улыбкой говорит Путин и, достав из кармашка фартука пистолет Собчака, приставляет его к голове мальчика. - Считаю до трех. Не скажешь - стреляю. Раз, два, два с половиной, два на ниточке... Три!

Оглушительно бухает выстрел. Путин недоуменно смотрит на пистолет.

- Тю, - говорит Путин растерянно, - там же боек сточен. Я же хотел просто попугать... Ну ты, мужик, ну скажи ж, что я просто попугать хотел, ну!

Голый накачанный мужик с оселедцем лишь укоризненно качает головой, не прекращая танцевать, а когда Путин, дико вращая глазами, пытается навести на него пистолет, молча уходит сквозь стену в соседний отсек.

***

Когда Верховный Правитель входит в кают-компанию на некрасовские чтения, он уже вымыт под душем, одет с иголочки и полностью владеет собой, разве что подергивается правый глаз, но все вокруг знают, что это у него старая спортивная травма после инъекции ботокса, поэтому не обращают внимания.

Впрочем, собравшимся не до разглядывания Правителя: все они столпились вокруг кобзоновского рояля, из-под откидной крышки которого свисает нижняя половина чьего-то тела в клетчатых штанах. Из левого кармана штанов торчит горлышко водочной бутылки, а из правой почки - рукоятка финского ножа.

- Это что, Охлобыстин? - спрашивает Путин с легким злорадством в голосе. - Допился, наконец?

- Ну как, не то чтобы допился, скорее доблевался, честь имею, - поясняет подошедший сзади поручик Гиркин. - Докладываю диспозицию. Все знают, что Охлобыстин по утрам любил блевать в рояль. Ну вот, значит, сунул он голову под крышку и вперед. А потом говорит: "Ух ты, смотрите, Кобзон!" - и давай ржать, ну, вы знаете, как он это умеет. Мы все подошли посмотреть, кто-то подпорку задел, крышка на Ваню бах - и дух из него, видимо, вон. Честь имею, доклад закончил.

- А нож? - удивленно спрашивает Путин.

- Какой нож?

-Ну вот же у него нож из почки торчит, поручик!

Некоторое время Гиркин тупо смотрит на рукоятку финки, потом ругается себе под нос и зычно орет на всю кают-компанию:

- Всем немедленно отойти от рояля! Свершилось убийство!

- Прекратите орать, чертов солдафон! - шипит Путин в ухо Стрелку. - Лучше скажите, вам удалось этой ночью убрать агента киевской хунты Грэма Филипса по прозвищу Крывава Трембита?

- Увы, Ваше высочество, - сокрушенно вздыхает Гиркин. - Когда я пришел к Мизулиной, она уже лежала на кровати с проломленной головой. Очевидно, убийца успел раньше.

- К Мизулиной?! - поражается Путин. - Он что, совсем сдурел? А Янукович как же?

В этот момент в кают-компанию величаво входит Виктор Янукович, победно потрясая окровавленной лопатой.

- Вот этой самой лопатой! - громко провозглашает Янукович. - Вот этими самыми руками!

Сильно поредевшая толпа пассажиров галеры обступает легитимного президента, засыпая героя вопросами.

- А он меня так раз, а я ему тыжжь! С прыжка в голову х#як! Тыць-пыз#ыць! А он такой с пола ногами меня в грудак, а я ему в дыхало торшером! - разносится по помещению захлебывающийся голос Януковича. - А потом я такой хватаю лопату и говорю: "Это тебе за Николая Яновича, п#дорас!".

Путин отворачивается к роялю, в ярости кусая губы.

- Ничего не понимаю, а эту алкоголическую подорву тогда кто завалил? - мрачно говорит он. - И где, в конце концов, этот гребаный Кобзон?

- Он тут, честь имею, - отзывается Гиркин, который уже успел поставить откидную крышку рояля обратно на подпорку. - Не соврал Охлобыстин, земля ему пухом.

Подойдя к инструменту, Путин обнаруживает внутри него расплющенного Кобзона с перерезанным горлом.

- Не одной ли финочкой их чикнули, а? - задумчиво говорит Путин. - Эй, Валуев!

- Ы!

- Вытащи этих деятелей, блин, искусства из рояля, но в луноход пока не неси, будь все время рядом, а то неспокойно мне что-то.

Валуев молча вынимает трупы и относит их за стойку бара. Путин крутится рядом, опасливо поглядывая по сторонам.

- Внимание-винимание! - внезапно раздается из динамиков корабля голос русского компьютера Лю Синя. - Хазяина винимание! Наса корабля приплывать к Луна, сийцяс будет производить посадка-шмасадка, пиросим всех занять месте сагласна купленным билетам-шмалетам!

Пассажиры поспешно бросаются к выходу из кают-компании, но не тут-то было.

- А ну-ка всем стоять! - неожиданно рычит поручик Гиркин и дает поверх голов собравшихся длинную очередь из автомата, который он ранее прятал под Кобзоном.

Толпа инстинктивно пригибается и собирается в испуганную кучку у стойки, норовя встать за спиной у Путина.

- Поручик! - строго говорит Путин срывающимся голосом. - Ты как на борт автомат протащил?

- Ну, рояль большой, а поклонник Кобзона Дмитрий Анатольевич Медведев распорядился его не досматривать, - издевательски ухмыляясь, говорит Гиркин. - Я в нем много чего протащил, уж не обессудьте, честь имею.

- Што? - тупо спрашивает Царев.

- О, кстати, фашистская морда, чуть не забыл! - радостно говорит поручик, поспешно надевая шапку с красной ленточкой и пионерский галстук. - Ты же чуть не сломил мне весь ход истории и Великой Отечественной войны! Ну-ка, скажи "нихт шиссен".

- Нихт шиссен, - говорит Царев.

Гиркин немедленно прошивает его очередью из автомата.

- Вот так пионер-герой Валя Котик совершил свой беспримерный подвиг, уничтожив переодетого фашистского офицера! - победно говорит Стрелок. - Ура, товарищи!

- Ы! - говорит Валуев и, набычившись, идет на Гиркина, прихватив со стойки самовар, оскверненный покойным Охлобыстиным. Гиркин дает очередь ему под ноги, и прославленный боксер останавливается, озадаченно уставившись на дырку в самоваре, пробитую рикошетом.

- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, да? - задумчиво говорит Путин.

- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, - улыбаясь, кивает Гиркин.

- Значит, вон оно как.

- Значит, вот оно так.

- Да он же простое мелкое чмо, которое я тупо подобрал по росту, - горько говорит Путин. - Оно же почти круглосуточно спит, как сурок под гормонами.

- Полегче на поворотах, честь имею, - угрожающе говорит Гиркин. - Дмитрий Анатольевич Медведев - последняя надежда Новороссии. Он мне лично обещал, что проект снова будет разморожен, если я перемочу здесь всю вашу бесстыжую кодлу, и пусть я сложу голову в неравном бою...

- Идиот! - орет Путин. - Никто твою Новороссию не замораживал, это же военная хитрость! Весной я всю Украину в крови утоплю, клянусь!

- Ну конечно, - издевательски кривится Гиркин. - А что ж ты киллера взял на галеру, чтоб он Яныка и его банду загасил и выдал все за катастрофу лунохода? Не ты ли обещал вернуть донецких пацанов в Киев на штыках благородных ополченцев, честь имею?

- Да на хрена они кому нужны кроме Интерпола! Тихо закопали бы их на Луне, и делу конец, - шипит Путин. - Ох, Гиркин, какой же ты тупой, доверчивый баран.

- Я что-то не понял, как говорят, - встряет Янукович, занося лопату над головой Путина. - Так это ты, что ли, Яныча заказал? Тебя жаба задушила, чтоб он грядку капусты на Луне твоей сраной посадил?

- Возьми себя в руки, донецкое бакланище, - говорит Гиркин светским тоном. - Не убивай его пока. Нам эта плешивая тварь еще на некоторое время пригодится.

- Ага! - победно говорит Путин. - Я так и знал, что руки у вас всех коротки. А у Медведева еще и ноги, ха-ха-ха! На что ты, Гиркин, вообще рассчитывал? Ведь Лю Синь слушается только моего голоса. Ты ж на Землю не вернешься никогда.

- А вот и вернусь, - запальчиво отвечает Гиркин. - Дмитрий Анатольевич Медведев заверил меня, что как только ты сдохнешь, компьютер галеры автоматически запустит программу обратного полета прямо в Кремль...

Поручик неожиданно дает очередь от живота, и Алина Кабаева, охнув напоследок, медленно сползает по барной стойке, оставляя на ней кровавый след.

- Дурак, Медведев все тебе наврал! - отчаянно кричит Путин. - Не будет никакой Новороссии, ему кроме айфона и каблуков вообще в жизни не надо ничего, он из-за этого гребаного айфона меня и заказал, чертов ты...

-...Так что тебя, Володенька, я убью последним, - заканчивает Гиркин как ни в чем не бывало. - Но сначала ты у меня посмотришь, как будут умирать твои родные и близкие. Меня так в твоем ФСБ научили, не обижа...

Внезапно корабль сотрясает мощный удар о лунную поверхность, и все присутствующие в кают-компании кулями валятся на пол.

- Извените, хазяина, жесткий пасадка, я предупреждаль, - говорит с потолка Лю Синь.

- Валуев! - орет Путин диким голосом. - Мочи Гиркина!

- Ы! - кричит Валуев и, вскочив на ноги, огромными прыжками несется на поручика. Тот, встав на одно колено, хладнокровно прицеливается и начинает поливать славного боксера вдоль и поперек. Пули прошивают могучее тело смелого депутата, но рикошетят от головы, и Валуев продолжает упорно наступать на противника, вытянув вперед руки со сжатыми кулаками.

Наконец, в автомате Гиркина кончаются патроны.

- Я иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин и, получив от Валуева чудовищной силы удар в челюсть, улетает под рояль.

Некоторое время Валуев красиво стоит у инструмента, будто собираясь исполнить на нем Гимн России, затем его голова громко падает на клавиатуру.

- Так пал герой, - насмешливо говорит Путин, вставая с колен и отряхивая пыль с пиджака.

- А лопатой по хлебалу не хочешь? - угрожающе интересуется Янукович. - Мы тут только вдвоем с тобой остались, как говорят, а скоро останусь один я.

- И что дальше? - ехидно спрашивает Путин.

- А ничо, убью тебя да и все. За жизнь свою поломанную и за судьбу свою пропащую, - с блатным надрывом говорит Янукович, занося лопату над головой. - И чего я тебя слушался, дурак.

- Смотри, скрепа! - вдруг говорит Путин, показывая на потолок.

- Где? - удивленно спрашивает Янукович, рассматривая люстру.

Путин быстро достает из кармана пистолет Собчака и с надеждой нажимает на спусковой крючок. Осечка.

- Ах ты брехун! - кричит Янукович и широко взмахивает лопатой. Путин отскакивает, и видавший виды черенок шанцевого инструмента, отполированный трудовыми мозолями покойного Николая Яновича, врезавшись в барную стойку, ломается пополам.

Путин, хищно осклабившись, подскакивает к растерявшемуся Януковичу, до последней секунды воображавшему лопату Азарова своим счастливым талисманом, и, схватив противника за ногу, начинает ее выкручивать секретным приемом дзюдо.

- Ну вот и все, быдло донецкое, капец тебе, - приговаривает Верховный Правитель, кряхтя от напряжения. - Девятый дан по восточным единоборствам - это верная смерть для любого противника!

Некоторое время Янукович с недоумением наблюдает за бесплодными потугами Путина, затем брезгливо стряхивает его с ноги и, схватив за шиворот, кидает в рояль.

С треском отломив откидную крышку инструмента, Путин приземляется у двери и, злобно погрозив Януковичу кулаком, выбегает в коридор. Янукович, подхватив обломок черенка, бросается следом.

Путин умело запутывает следы, петляя по коридорам, как опытный медведь-шатун, уводящий стаю подсвинков от родной берлоги, но Янукович, будучи бывалым охотником, преследует его по пятам и даже несколько раз на особо крутых поворотах умудряется хорошенько засветить противнику в ухо. Проскочив столовую, в которой Путин попытался ослепить Януковича, бросив ему в лицо горсть салфеток, но промахнулся и получил по горбу автоматом для мороженого российской фирмы "Дзынь Пу", оба влетают в машинное отделение, в котором ночью выкрутил лампочки покойный Грэм Филипс. Путин тут же прячется за маршевым двигателем производства российской фирмы "Леново", а Янукович, в первое мгновение не учуявший подвоха, на огромной скорости налетает на козла Алины Кабаевой и катится с ним в обнимку по полу, по ходу дела получая травмы, не совместимые с жизнью.

Путин с победным кличем подскакивает к распростертому телу Януковича и принимается с остервенением колотить его по голове прихваченным с пола огнетушителем. Огнетушитель рикошетит от головы Виктора Федоровича, но Путин, который совсем недавно убедился, что даже у Валуева в подобной ситуации запас прочности черепа не бесконечен, не сдается и продолжает наносить размашистые удары.

- Умри, умри же, наконец, тупорылая скотина! - кричит Путин в отчаянии, чувствуя, как иссякают силы.

- А ты войди в правовое поле, как говорят, - хрипит Янукович и последним усилием вгоняет в беззащитный живот маленького дзюдоиста заостренный черенок лопаты Азарова.

- Ах, - потрясенно выдыхает Путин. Упав на Януковича сверху, он случайно засовывает в рот противнику шланг огнетушителя и, тут же сообразив, что с этим делать, рывком открывает вентиль. Раздается зловещее шипение, и тело Виктора Федоровича, выгнувшись дугой, начинает стремительно увеличиваться в размерах.

Через несколько секунд раздается взрыв, и мощная ударная волна вышвыривает Путина в транспортный отсек. Из лобового стекла лунохода на него смотрят укоризненные глаза Пшонки и Азарова.

- Привет, звездные короли, - говорит им Путин. - На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы.

Жизненная сила стремительно покидает тренированное тело Верховного Правителя, но он сжимает волю в кулак и, вырвав из живота азаровский черенок, относительно твердым шагом идет в шлюзовую камеру. Там русский автомат "Синьюань" надевает на него скафандр и проводит до выхода на лунную поверхность.

- Надо обязательно прочитать надпись, она должна быть прямо где-то здесь, - говорит Путин сам себе, потягиваясь и разглядывая лунный пейзаж осоловевшими глазами. - Несомненно, она доказывает мое божественное происхождение, а значит, я не умру.

С трудом переставляя ноги по лунной поверхности, Верховный Правитель ковыляет к ближайшей скале, радуясь малой силе тяжести. Почти сразу он замечает, что галера прилунилась в полном соответствии с расчетами: на поверхности скалы уже различимы родные русские буквы, от которых так и веет балалайкой и березками. Блаженная улыбка проступает на тонких губах Владимира Владимировича. Он уже различает первое слово, и, конечно же, слово это - "ПУТИН". Верховный Правитель абсолютно уверен, что второе слово - "СПАСИ".

Сделав еще несколько шагов в сладостном предвкушении, Владимир Владимирович практически упирается носом в надпись и замирает в некотором недоумении. На скале написано:

"ПУТИН ХУЙЛО".

Недоверчиво потрогав надпись руками, особенно второе слово, Владимир Владимирович бессильно сползает вниз, опустившись задом на какую-то острую кочку, и тут же рвет скафандр. Сквозь быстро расширяющуюся дыру в него стремительно заползает ледяной холод космоса.

- Китайское говно, - с ненавистью говорит Путин и умирает.

К бездыханному телу Верховного Правителя подходит, пританцовывая, голый мужик с оселедцем. Лениво попинав труп волосатой ногой, мужик поворачивается к осиротевшей галере "Раб Божий Владимир Путин" и смотрит на нее долгим немигающим взглядом.

***

На борту галеры внезапно приходит в себя нокаутированный Валуевым поручик Гиркин. Издав долгий матерный вздох, Гиркин выползает из-под рояля, медленно поднимается на ноги, влезает под обломки откидной крышки и находит внутри большой ящик с пластиковой взрывчаткой.

- Я опять иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин, и замыкает контакты.

***

Беззвучный взрыв сотрясает лунную поверхность. Голый танцор с оселедцем некоторое время любуется взметнувшимися ввысь ошметками галеры, затем, удовлетворенно крякнув, оборачивается к скале и заботливо очищает русскую надпись от космической пыли. Покончив с этим, он начинает невозмутимо плясать гопак на костях Верховного Правителя. На его лице нет особой радости, но оно, тем не менее, кажется вполне довольным.

Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ