Владимир Илон Зеленский-Джобс и Гараж судьбы

Автор: Василій Рибников

В преддверии нового визита президента Зеленского в США руководство государства в обстановке глубокой секретности заперлось в гараже Офиса Ермака, чтобы снова, подобно Apple, сгенерировать там безумные передовые идеи, в которые никто не верит, а когда поверит, будет уже поздно.

- Владимир Александрович - это истинный Стив Джобс нашего времени, - сказал профессор-дуэлянт Тимофей Милованов, с умилением глядя на бесформенную груду брезента посреди гаража, под которой хаотично шевелилось что-то хриплое и человечное. - Не побоюсь этого слова, Илон Маск на стероидах, только гораздо порядочнее.

- Тихо, - прошипел Ермак. - Владимир Александрович в обстановке предельной концентрации изобретает прорывное изобретение, которое сделает Украину лидером Европы. Не отвлекайте его, спасибо.

Милованов быстро закрыл рот, и в тишине гаража стало слышно, как президент под брезентом звенит микроскопами, скрипит мелом по доске с формулами и бормочет себе под нос непонятные научные термины.

- Хорошо же, батенька, попробуем по-другому, - донеслось из-под накидки, - пора подключать торсионные поля и субпространственную гальванизацию... Эй, там, кто-нибудь, ключ на двенадцать!

Из-под брезента высунулась человечная рука и нетерпеливо щелкнула пальцами, сквозь образовавшуюся щель загадочно сверкнул луч карманного фонарика. Стоявший ближе всех Саакашвили сунул в руку Илона Зеленского колумбийскую баночку с универсальным инструментом. Рука исчезла. На некоторое время Зеленский затих, затем раздались два громких свистящих вдоха.

- Хороший ключ, реально на двенадцать, - удовлетворенно прохрипел Зеленский из-под брезента. - Вот что я вам скажу, друзья, диджитализация в Украине идет очень удачно, мощно, быстро, но! Сейчас мы разрабатываем безналичную программу cashless, а реально стране нужна программа moneyless!

- Будьте добры, помедленнее, я записываю, - заплетающимся голосом пробормотал депутат Трухин, аппетитно киряя виски в углу за верстаком.

- Сударь, вы что, пьете?! - удивился Милованов.

- Не трожь человека, у него горе, - сказал Подоляк. - Пока ты в своей Пенсильвании коровам хвосты крутил, следствие установило, что мертвецки пьяный Порошенко сбил Трухина на пешеходном переходе в его собственной квартире на глазах у жены, а жену, в свою очередь, изнасиловал на глазах у детей. Знаешь, что Порошенко потом сделал с братом Трухина?

- Да уж не вчера родился, - мрачно кивнул Милованов, поежившись.

- Между прочим, господа, это еще не все, - непринужденно вмешался в разговор наблюдательный член Сергей Лещенко. - На этой неделе в одной полтавской школе соотечественница Порошенко застрелила из арбалета двух учителей. Как вам такое поведение Порошенко?

- Ключ на двадцать пять! - крикнул из-под брезента Зеленский и снова требовательно высунул руку наружу.

Саакашвили забеспокоился. Крутившийся поблизости нардеп Кива захихикал, заговорщически приложил палец к губам и, подойдя к президентской руке вплотную, начал расстегивать ширинку.

- Вот, бери! - радостно сказал он, но Ермак быстро оттащил его назад.

- Побойтесь бога, вы же тоже ученый, - сказал Ермак укоризненно. - Я слышал, вы даже сдали экзамен на адвоката. В конце концов, вы можете стать членом суда.

- Членом суда, членом туда, - охотно согласился Кива. На его лице появилась мечтательная улыбка.

- У нас нет времени мечтать! - нетерпеливо прошипел Зеленский, размахивая рукой. - У нас нет украинской мечты, у нас есть украинская цель!

Пресс-секретарь Никифоров торопливо оттолкнул Киву и с улыбкой лизнул Зеленского в руку.

- Фу, бля! - сказал Кива, торопливо отступая на три шага назад.

- А что такого? - с вызовом спросил Никифоров. - Это ирония, сознательное дурачество. Было время - взял лизнул. Да, я пресс-секретарь президента, так что, я теперь не человек? Не могу допустить немного изысканной самоиронии?! Я же не пьяный, не бью посуду...

- Кто тут пьяный? - взревел из своего угла Трухин, икая. - Я пьяный?! Я не пьяный, ты, сука, козел вонючий! Следствие установило!

С этими словами он метнул пустую бутылку в Никифорова и попал в погруженного в свои мысли Арахамию.

- А? - спросил Арахамия, удивленно падая на задницу. - Что это было?

- Свидетели говорят разное, - уклончиво сказал Ермак. - Подождем результатов расследования, мы с Владимиром Александровичем не имеем права вмешиваться.

- Слушайте, я вот что подумал, - сказал Арахамия, вытирая со лба кровь рукавом. - Вот нормальные люди массово отказываются идти к нам в министры, потому что к нам, блин, вообще никто нормальный не хо...

Неслышно подошедший сзади депутат Тищенко быстро закрыл ему рот широкой мозолистой ладонью и, слегка придушив, потащил брыкающегося главу фракции в смотровую яму.

- Да погоди, Коля, дай сказать человеку, - лениво процедил Ермак. - Кажется, у Давида родилась плодотворная идея.

Тищенко разочарованно вытащил руку изо рта Арахамии.

- А с другой стороны, - продолжал Арахамия, отплевываясь, - как вы все уже знаете, в нашей фракции есть голодранец Клочко, так вот, с тех пор, как он стал депутатом, его семидесятилетняя старушка-мать наторговала семками в переходе 14 с половиной миллионов и купила себе "Теслу"! Вы понимаете, к чему я клоню?

Тищенко зловеще улыбнулся и сделал шаг к Арахамии.

- Надо взять эту талантливую женщину к нам министром! - вскричал Арахамия. - Вуаля!

- Ей же семьдесят лет, - с сомнением в голосе сказал Милованов. - Она ж не соображает уже ни хера.

- Вот потому у нас и есть шанс ее заполучить! - победно подытожил Арахамия. - Это же готовый член Кабмина.

- Недавно я встречал в интернете одну бедную, но опрятно одетую бабушку, которой не хватало в ЭплСторе на все альбомы "Модерн Токинг", - сказал Лещенко. - Я заплакал и купил ей "Крафтверк". Вот до чего довел страну Порошенко.

- Моя самая большая мечта - чтобы в Украине полноценно заработал ЭплСтор! - крикнул Зеленский из-под брезента. - Я видел Тима Кука, и он смотрел на меня, будто я какой-то дурачок!

- Бабка сама виновата, - с ожесточением перебил его Милованов. - Я, что ли, просто так советую: недоедай, бобмжуй, не кури, не пей, воду чистую пей земли родной, копи на пенсию, дура! Но нет же! Жируют всю жизнь, а потом пенсию, видите ли, дай, на "Модерн токинг" не хватает, да в жопу такое потребительство! Те безответственные политики, кто говорят, мол, не копи ничего, государство обеспечит, всем учителям сделаем зарплату по 4 тысячи дол...

Тищенко закрыл ему рот и хищно утащил профессора в смотровую яму, где обоих уже поджидал ухмыляющийся Кива. Под брезентом вспыхнула сварка, раздался удар молотка по пальцу и заполошный крик Илона Зеленского.

- Все пидарасы! - в тон ему крикнул Трухин и азартно распечатал третью бутылку виски. - Всех куплю, один останусь! Кому двести баксов?

- Мне, - сказал Арестович. - А лучше триста.

- Атсаси у тракториста! - с пьяным хохотом проварнякал Трухин.

- Срочно, срочно переименовывать украинскую мову в русскую, а Украину - в Россию, - покачав головой, сказал Арестович. - Посмотрим, как после этого Путин будет говорить, что Россия не является стороной конфликта.

- А в этом что-то есть, - задумчиво сказал Ермак. - Только пока не пойму что.

- Если переименовать Владимира Александровича в Путина и посадить его голым на лошадь с ружьем и удочкой... - быстро развивал идею Арестович. - Нет, лучше на медведя!

- Никаких медведей, в Москве могут понять неправильно, - нервно возразил Ермак. - Нам еще пленных освобождать.

- Да и хер с ними, - отмахнулся Арестович. - Наберем вместо них умных афганцев. Один афганец трех украинских дебилов стоит. Подумать только, 73 процента населения страны...

- Што?! - зловеще крикнул из ямы Тищенко.

- 73 процента населения страны удивительно умны, - поправился Арестович скороговоркой. - Именно они ходят на мои высокооплачиваемые тренинги.

Брезент, покрывавший таинственную лабораторию Илона Зеленского, наконец, вспыхнул от долгой сварки, и президент с победным возгласом откинул его.

- Готово! - воскликнул Зеленский, вскакивая на ноги и гордо указывая на результат своих трудов. - Представляю вам новый стартап по трансформации Украины в суперсовременную страну - лидера Европы!

- Из чего это сделано? - с испуганной улыбкой спросил Милованов. - Кажется, это говно и палки?

- Красивое, - сказал Ермак.

Все дружно зааплодировали. Зеленский раскланялся.

- Ладно, я домой, - промычал Трухин, заполз в припаркованный рядом "Ауди" и, взревев двигателем, резко дал по газам.

Автомобиль сорвался с места и врезался в удивительное изобретение президента Зеленского. Микроскопы, говно и палки полетели в разные стороны. Трухин, выругавшись, вывернул руль, въехал в испуганную толпу соратников, сбил всех, как кегли, и, протаранив ворота, умчался домой, к семье и детям.

Президент Зеленский висел на фонаре, удивленно рассматривал останки своего великого изобретения и гадал, сумеет ли повторить это чудо до отъезда в Америку. По всему выходило, что, пожалуй, нет.

В гараж, осторожно озираясь по сторонам, вошел министр культуры Ткаченко.

- Сдаем на ремонт костела, - дрожащим голосом сказал он. - Владимир Александрович, вы сдавали на ремонт костела?

- Аудиогид у Ленки попроси, - отмахнулся Зеленский, и тут лицо его внезапно просияло: - О! Аудиогид!

Так безумная идея, зародившаяся в гараже нового украинского Стива Джобса, начала свое победное шествие по миру.

Василий РЫБНИКОВ