5304 посетителя онлайн
3 527 28

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ. ЛЕСЬ ПОДЕРЕВЯНСКИЙ: "ЦЕЛОМУДРИЕ МЕШАЕТ УКРАИНСКОЙ НАЦИИ"

Автор: Олег ВЕРГЕЛЕС, "ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ"

Подервянский разошелся не на шутку. Сейчас только и разговоров о его загадочном кинопроекте, где модельная кинозвезда Милла Йовович должна сыграть украинскую неудачницу в стиле кунг-фу. Только что завершилось распределение ролей в театральный проект (под опекой Леся), где звезды отечественного ТВ выступят в качестве драматических актеров в «мотивах» пьес И.Карпенко-Карого, самого Подервянского.

О его последней психодраме, навеянной сказкой «Про Котика і Півника», которые, по мнению Подервянского, оказались секс-меньшевиками, и говорить нечего... Но и это еще не все. В беседе с «ЗН» про «творчі плани» і «дитинства рани» Подервянский признался, что хотел бы поставить одну из пьес А.Корнейчука в стиле жесткого порно... Именно здесь, очевидно, и следует сделать уточнение: разумеется, что непосредственный разговор с известным художником и драматургом — это песня, из которой слов не выкинешь, поскольку каждое десятое слово «х...». Возможно, немного огорчу ценителей его лексических вибраций, но все же возьму на себя роль беспощадного цензора в стиле Бенкендорфа — и некоторые «подервянские» синтаксические конструкции немножечко смягчу. Все остальное — без цензуры.

«Кто же будет делать настоящий театр, если отсюда все линяют?»

— Как вы воспринимаете свой статус «скандального драматурга» — во всяком случае, газеты именно так вас и называют?

— Глупости! Скандальность может быть только в бестолковом обществе — и только среди бестолковых людей. А в обществе, где на каждом заборе пишут х... о какой скандальности можно говорить? Слово это якобы табуированное. Но кто объяснит, что в нем плохого? И потому опустил бы тему своей скандальности сразу.

— Если «скандальный» зачеркиваем, тогда остается просто «драматург». Так вот, каковы ваши последние театральные впечатления уже как известного отечественного драматурга? Разумеется, речь не о ваших пьесах, поскольку по понятным причинам на центральных сценах они не ставятся.

— Ну, так сразу трудно сказать. Возможно, это был спектакль Робика Стуруа, который несколько лет назад гастролировал в Киеве? А возможно, это один из спектаклей Андрея Жолдака? Если точно, «Гамлет. Сны».

— Как вы восприняли эти сны, навеянные Шекспиром?

— Прекрасно! Хотя Жолдак и ужасно возмущался, что я не посмотрел все его спектакли. Я сказал: «Снимай наезд! Мне, конечно, понравилось. Но чего ты хотел: чтобы я один день поел суши, а потом каждый день сидел на этом меню? Я же не в Японии!»

— Ваши «диагнозы» с Жолдаком (разумеется, творческие) в чем-то совпадают?

— Кое в чем это одна история болезни. Во всяком случае, это театр, который я воспринимаю. И в принципе не понимаю: что такого скандального находят в спектаклях Жолдака? И почему какие-то дураки запрещают их в провинции и в столице? Возможно, это и не приемлемо для Киева... Но и это не странно, поскольку Киев был и остается рогульским провинциальным городком.

— И потому, очевидно, вы уже два года подряд игнорируете наши театры и ничего в них не хотите смотреть?

— А что смотреть? Было бы что-то стоящее, мне бы сразу об этом сообщили — и я, конечно, пришел бы на просмотр. А мертвечина меня мало интересует. Хотя, конечно, я не такой радикальный, как тот же Жолдак, который кричит о том, что следует все на свете сломать-разрушить, а всех директоров театров выгнать с работы. Почему же... Пускай работают. Если есть рогули, которые это смотрят и воспринимают — так пускай оно себе и будет. Пусть они наслаждаются, пока не подохнут. Зачем же это запрещать, если они этого хотят?

— Но, вероятно, вы знаете о том, что сегодня в Киеве настоящий театральный бум: залы переполнены, в Русскую драму, например, иногда нереально приобрести билеты...

— Это любопытно. Стоит, пожалуй, провести социологическое исследование на предложенную тему. Лично я не понимаю, почему это происходит.

— Возможно, потому что появились новые люди с новыми «эстетичными» потребностями. Как рассказала мне недавно одна театральная кассирша: «Одни из этих зрителей спустились с гор, а другие с терриконов — и сразу на культуру. Потом, правда, спрашивают: «Бешеные деньги» — это о новых русских?»

— Странно, что они еще не спрашивают, можно ли испражняться в биде? А театр как был дерьмом в Киеве, так им и остается. Скажу почему. Потому что настоящий театр делает режиссер. А где они, эти настоящие режиссеры? Биля, то есть Валерий Бильченко — в Берлине. Что он там делает — мне неизвестно. Говорят, что лекции читает. Критенко — в Штутгарте. Это мои друзья, кстати. Очень талантливые люди. Олег Липцин — в Москве. Якобы тоже читает или преподает. А вы здесь что-то пишете, а вы хотите, чтобы здесь был театр? И кто же будет делать настоящий театр, если отсюда линяют? Жолдак и тот скрылся в какой-то немецкой «запинде». Остались бездари, которые театра не делают. Конечно же, есть и другие — их меньше. И некоторые пытаются взбудоражить это болото. Но конкретных имен или фамилий намеренно не буду и не хочу называть.

— Если, по-вашему, уж такая эсхатология в театральной сфере, так, может, вы и станете тем лучом света, освещающим темное царство? Кстати, что за спектакль собираетесь ставить совместно с Сергеем Проскурней?

— Во-первых, мы не ставим своей целью сделать какую-нибудь театральную революцию или контрреволюцию. Во-вторых, этот проект объединяет две пьесы Карпенко-Карого — «Суета» и «Житейское море»...

— А вы здесь при чем? Вы какое отношение имеете к Карпенко-Карому?

— Суть проекта в том, что в первый вечер будут идти две пьесы Карпенко-Карого. А во второй вечер — определенный микс из моих пьес. И можно сразу приобрести билет на два спектакля синхронно. К тому же в этом проекте я еще и сценограф. Дело в том, что в нашей истории драматические актеры вообще не задействованы. Там будут играть только телеведущие — со своими знаковыми «фейсами».

— Интересно, как они собираются выучить драматургические тексты, ведь привыкли следить глазами только за бегущей строкой на мониторе?

— Пусть об этом Проскурня думает. А задействованы в спектаклях Вересень, Макаров, Борсюк, Скрыпин, другие...

— Представляю этот шедевр: даже руки чешутся...

— А почему? Я, например, не думаю, что они сыграют хуже, чем некоторые актеры театра Франко или Русской драмы.

— Телеведущие уже согласились?

— Все согласовано.

— Когда-то известная актриса Валентина Талызина по поводу подобных антреприз заметила, что все это принцип зоопарка: люди приходят посмотреть только на реакции тех, кто прыгает на сцене словно в клетке.

— Здесь все будет зависеть от результата. Получится дерьмо — следовательно, дерьмо. Но хочется надеяться... Я отвечаю за свою работу.

«Мой отец абсолютно не понимал коммерческой стоимости своих работ»

— Кажется, уже все украинские СМИ рассказали о ваших Коте-Петухе в голубых тонах. Что дальше? Как сказал когда-то один режиссер: чем дальше удивлять собираетесь?

— Сейчас у меня в мастерской восемь огромных холстов. То есть меня на данный момент интересует именно живопись.

— Но ваша последняя персональная выставка в Киеве была невесть когда — кажется, еще в 1999 году. Почему так давно?

— Был определенный период, когда я очень много выставлялся за рубежом. Преимущественно в Америке. Ездил сюда. За это время разошлось много моих работ. Некоторые приобрели коллекционеры, в частности, известный режиссер Вуди Аллен. А некоторые даже исчезли. Был момент, когда думал, что поймал за океаном журавля за хвост — именно в Нью-Йорке. И все шло как по маслу. Но импресарио оказался разгильдяем и проморгал все, что только можно было. Я принимал участие в выставке «Арт-экспо 2000» и случайно познакомился с людьми, которые могли бы во многом мне помочь. Но, к сожалению, все накрылось медным тазом. Чтобы в арт-среде что-то вертелось, нужно жить в этой среде. Или самому все делать: от начала и до конца. Но ведь и для этого нужны определенные качества. Или же нужно пить, или совокупляться с кем надо. Или же нужно с утра до ночи заниматься исключительно делами. Можно даже избежать гей-лобби, очень влиятельного в этой сфере. И даже никакой опасности в этом нет. В Нью-Йорке я познакомился с одним арт-менеджером, очень серьезным человеком, назовем его мистер Чарльз. И меня сразу предупредили: ты ему скажи, что «не по этим делам», и сразу избежишь проблем. Я ему так и сказал. Все оказалось нормально. Человек понял. И не цеплялся... Хотя не тайна: на Западе преобладает мнение: если ты не гей, то тебе вообще нечего делать в художественной среде. И многие люди вынуждены подставляться. В моем случае ничего подобного не было и быть не могло.

— Сейчас в галерее Елены Ягодовской на Андреевском спуске проходит выставка графики вашего отца — художника Сергея Подервянского. Конечно же, там представлены не все его работы...

— Ну, понятно! Вся его мастерская заставлена картинами — масло, гуашь, акварели. До чертовой матери всего! Некоторые из его работ проданы, но это небольшая часть. Основное хранится у нас. Отец умер год назад, ему было девяносто лет. Он абсолютно не понимал коммерческой стоимости своих работ. И он вообще не умел ничего продавать. Да и необходимости такой в его времена не было.

— Что он вам дал непосредственно — как художник художнику?

— Отец был жестким человеком. И моим воспитанием он не занимался вообще. Меня воспитывали улица и друзья. Я жил сначала на улице Ленина, 27, потом — переулок Марьяненко, позже — Лютеранской. Но на самом деле отец был первым моим учителем. И я благодарен ему в сугубо профессиональных вещах. Хотя он и не хотел, чтобы я стал художником, был сначала критически относительно меня настроен. Когда я уперся, и сказал, что буду поступать именно в Художественный институт, не имея за плечами никакого багажа, это для него стало полнейшей неожиданностью. Со временем его поразил результат экзаменов: я получил за живопись пятерку и двойку за рисунок. И тогда он начал уделять мне больше внимания. Его уроки со мной остались. Вообще он воспринимал жизнь исключительно как эстетическую категорию. Без карандаша и без краски не представлял себя. То есть некоторые люди воспринимают жизнь отдельно, а искусство — отдельно. Он — нет. Многие годы возле нашего дома проходило какое-то строительство — и постоянный грохот мешал жить. Мать говорила: «Когда все это закончится?» А отец смотрел на строительные маневры восторженно: «Какие у них каски! Какая своеобразная эстетика первичного бытия!» Представьте, что даже в этом он находил художественное удовольствие.

— Вы никогда не исследовали ветви своего генеалогического древа?

— Нет. Меня это мало интересовало. Знаю, что мой дед был полковником царской армии. А прадед был учителем гимназии. По мужской линии — это обрусаченные поляки: и дед, и прадед. Все они из дворян. Но дед умер, когда отцу было всего четырнадцать лет. А мать по отцу также была из дворянского рода, в 20-е ее посадили в тюрьму из-за одного епископа, которому она носила передачи, жалея его. Следовательно, история семьи весьма печальная и сложная. Я же не изучаю все это потому, что уверен: когда люди пытаются подчеркнуть свое происхождение, значит, они стараются скрыть какие-то свои собственные недостатки. Хотя, кажется, что нечего скрывать. Отец мой с юных лет кормил семью, служил в армии — озеро Хасан, Халхин-гол, потом — план Барбаросса, окружение в Киеве, из которого он каким-то чудом вырывается. Вообще, это отдельные истории.

«Лучше писать сценарий
для Миллы Йовович, чем сатиру на наших политдеятелей»

— Одна из ваших знакомых недавно мне сообщила о том, что вы уже не один год работаете над большим романом. Это правда?

— Да. Пять лет пишу. А потом все написанное выбрасывается в клозет.

— Лет пять... Еще пять — и рекорд Булгакова с его «Мастером...»

— О книге сейчас еще не хотелось бы говорить детально. Могу сказать только название романа — «Таинственный амбал».

— Это что, автобиографическая проза?

— Ни в коем случае. Это и не рефлексии на заданную тему. Это мой взгляд — на время и на нас.

— Олег Скрипка недавно рассказывал в «ЗН», что вы отказались с ним работать над театральным проектом по мотивам «Мастера и Маргариты» Булгакова. Почему?

— Он действительно предложил поставить Булгакова на украинском, но я ему сказал: «Олег, Булгакова тошнило от украинского языка. И не нужно этим заниматься»! У Михаила Афанасьевича была искренняя нелюбовь к хохлам. Но человеку талантливому, конечно, можно простить многое. Не прощаем только бездарям. Хотя их и многовато.

— Относительно кинофильма «Балована Галя», о котором сейчас всюду рассказываете: это чистый пиар или в самом деле есть сценарий, который собираетесь предложить Милле Йовович?

— Есть не только сценарий. Есть спонсор. А главной движущей силой этого проекта для меня является не какой-то там фестивальный успех, а сугубо удовольствие — свое собственное удовольствие и радость моих самых близких друзей. Потому я и хотел бы, чтобы эту картину снимал Биля. То есть театральный режиссер Валерий Бильченко.

— Но ведь у него нет никакого киноопыта. Для Миллы, возможно, следовало бы пригласить Тарантино. Но найдете ли столько денег — сразу для двух звезд?

— Во всяком случае, я хотел бы, чтобы Милла снялась в «Гале». Хотя бы потому, что с Украиной она связана непосредственно. И, надеюсь, сюжет ей понравится. Это весьма причудливая история: сельская девочка Галя учится в средней школе, а ее физрук — этнический китаец, гений кунг-фу... Он учит ее искусству восточных единоборств, потом, когда выросла, она бросает вызов мафии.

— Почти «Убить Билла». Тарантино, пожалуй, где-то там не раз икнулось. Неужели вы искренне верите в то, что Йовович, актриса-модель, которая даром не плюнет ни в чью сторону, так сразу и согласится на ваш сценарий и на наш проект?

— Но ведь она тоже живой человек. И что-то ее может заинтересовать. Во всяком случае, она мне нравится. И уж лучше писать сценарий для Йовович, чем какую-нибудь «политическую сатиру» — на наших государственных деятелей.

— Неужели вас никак не вдохновляют на сюжетные повороты подвиги нынешнего политикума?

— Здесь вообще не о чем говорить! В России перекос в одну сторону, поскольку там политики не существует вообще, там есть только один политик. А в Украине — другое: у нас только и разговоров о политике, и все это вдалбливается в подсознание людей, и все это занимает больше места в нашей жизни, чем нужно. Ну вот почему я должен 24 часа в сутки смотреть на этих политических рогулей, ни на что не способных и откровенно идиотических? Они что, сделали хотя бы один смелый поступок? Нет! Тогда почему я должен слушать их болтовню с утра до вечера по ТВ? Жаль, что наши люди в это настолько втянуты. Если бы где-то здесь рядом был Наполеон или де Голль, то, возможно, и стоило бы подумать над сюжетом о таких деятелях. Но, наблюдая за тем, что происходит сегодня, у меня вообще нет никакого желания даже думать о них. Это только лишний пиар для них.

— В таком случае, какие еще бродячие сюжеты, кроме «Короля Лира», «Гамлета» или «Кота-Петуха», ждут своего переосмысления в вашем специфическом исполнении?

— Но ведь я пользуюсь не только чужими историями. Хотя, в принципе, и не для сравнения, но еще Шекспир сам ничего не придумал, а использовал только сюжеты предшественников...

«Хотелось бы поставить Корнейчука как жесткое порно»

— Есть ли, по-вашему, сегодня в Украине драматурги, на которых бы вы посоветовали обратить внимание художественным руководителям отечественных театров?

— Еще маленьким мальчиком я был очень любознательным. У нас дома была большая античная библиотека. И я прочитал всего Аристофана, Софокла, Еврипида. Позднее Шекспира, Мольера. Что может быть лучше их? Поэтому я бы посоветовал нашим худрукам чаще посещать библиотеки.

— Вы, возможно, знаете, что на сцене Московского художественного театра имени Чехова уже не один год идет спектакль «Изображая жертву» по пьесе братьев Пресняковых, и один из героев минут двадцать выдает монолог с матом-перематом. Вам, пожалуй, это пришлось бы по душе. Как считаете, на какой из наших национальных сцен подобное возможно — уже на основе ваших текстов?

— Кацапы — народ более распущенный, чем мы. Во многом они оказались впереди украинцев. А мы же только можем говорить о том, что они противные и нехорошие. Мне бы, например, хотелось вместе с Бильченко поставить какую-нибудь пьесу Корнейчука. Как текст — это не хуже телефонной книги, которую также можно поставить. Но из текста Корнейчука мне бы хотелось сделать жесткое порно...

— Вдову его пожалейте. Бедная женщина в Санкт-Петербурге не переживет такого эксперимента.

— Но ведь на фоне текста Корнейчука это было бы круто.

— Какую пьесу собираетесь поддать порноадаптации? «Гибель эскадры»?

— Ну, нет. Там — матросы, возникла бы тема гомосексуализма. Лучше «Платон Кречет».

— Это скорее «дело врачей», чем порно. Может, уж лучше «В степях Украины»?

— Когда рогули ставят о рогулях — это не всегда хорошо. Всегда искрит из несопоставимых вещей. Вот если бы «В степях...» поставил шекспировский «Глобус» в костюмах елизаветинской эпохи или театр «Кабуки» переделал это на свой лад, тогда бы это было клево!

— Вот вы, приверженец слишком откровенной лексики, как считаете, близко то время, когда, скажем, в парламенте депутаты будут посылать друг друга не только на три буквы — и это никого не будет удивлять?

— То, что сказал в парламенте Николай Азаров: «Да пошли вы...» — это же не чудо. Я не думаю, что в Верховной Раде институтки заседают и что в выражениях их лиц отражение какого-то особого интеллекта. Или же вы хотите сказать, что они вслух не посылают друг друга на х... только потому, что их без конца показывают по телевизору?

— Тогда давайте вообще перечеркнем мораль, этику и заставим детей с утра до ночи слушать нецензурную лексику — только потому, что в кулуарах так общаются депутаты!

— А дети такие же люди, как и мы, взрослые. Если можно нам, то почему нельзя им? А иначе — это уже двойные стандарты!

— А если уже ваш сын скажет публично: «Папа, а не пошел бы ты...» И вы будете рады этому?

— Если у кого-то отец урод, и ребенок его презирает, то, значит, имеет право и посылать. Если же уважает — то он никогда так не скажет. А то, что слово «х...» дети приносят из детских садиков и то, что его пишут на заборах — разве это новость? Нужно просто объяснить ребенку, что такое слово и не хорошее, и не плохое. Но этим словом нужно уметь пользоваться. То есть нельзя вытирать сопли о штаны и не нужно говорить даме «х...» в оперном театре, а нужно быть адекватным определенным обстоятельствам. Вот и все! Кстати, именно на украинском языке эта лексика воспринимается намного живее, чем, например, на русском. Я перечитывал на украинском «Швейка» Гашека и понял, что так сочно передать языковой колорит можно только украинским.

— То, о чем вы говорите, на мой взгляд, в некоторой степени фантасмагорично. Но кто знает, может, в самом деле настанет тот день и время и та реальность, когда ваше любимое слово «х...» будут употреблять как «здравствуйте»?

— А никто ведь не знает, каким через определенное время будет наше общество. Возможно, прежде украинцы развратятся до безумия — и это приведет к всплеску чрезвычайной творческой энергии. Но на это потребуется время. И определенная работа.

— То есть «к работе»? Ну вот развратятся украинцы до безумия, как вы говорите, и что же потом, жить станет лучше — тарифы станут более гуманными или проезд в метро бесплатным?

— Я вообще уверен, что целомудрие мешает украинской нации. Это не идет ей на пользу. Ни в чем! Хотя кому-то и кажется, что это хорошо, но я так не думаю. По простой причине... Все цивилизованные страны эти предостережения уже давно проехали. И я не раз приводил пример из американского кинематографа, когда с экрана у них: Fuck you! — и это значит то, что значит. А у нас — украинский перевод: «Я тебе зневажаю!» И это якобы один наркоман говорит другому наркоману. И там, за океаном, почему-то никакого скандала по этому поводу не возникает. Поскольку все это только проблемы стран третьего мира.

— В таком случае, что вообще для вас означает понятие «мораль»?

— Это весьма относительное понятие, которое в разные времена общество приспосабливало к своим ситуативным потребностям.

— А аморальность?

— Аморальность — это то, что выходит за рамки этой самой морали. Для меня это достаточно относительные категории. Я, например, не понимаю, что такое «христианская мораль». Поскольку, например, православная церковь против сексменьшинств, а некоторые другие все давно согласовали и сказали «ОК, геи — наши друзья». Католики же до сих пор затрудняются, куда же им податься. Причем многие из тех, кто в экзальтации говорит о моральных ценностях, как известно, занимаются часто греховными делами. Разве это тайна? Ясно только то, что все стараются под свои потребности приватизировать Бога.

Поэтому сам черт не разберется со всей этой «нравственностью».

Лесь Подервянский — известный украинский художник и драматург. Родился в 1952 году в Киеве. Его художественные, откровенно провокационные произведения «Гамлєт, або Фєномен датського кацапізму», «Павлік Морозов», «Король Літр», «Гєрой нашего врємєні», недавний «Блєск і ніщєта підарасів» имеют незаурядный спрос среди читательской аудитории, хотя это, конечно же, «неофициальная литература». Выставки его живописи не раз проходили в самых престижных западных артгалереях. По этому поводу искусствовед Елена Ягодовская написала: «Вся его живопись — чрезвычайно подвижный и гибкий организм, представляющий собой не закрытую на любой пластический проблеме систему, а открытую, впитывающую в себя влияния различных пластов культуры... Художник постоянно наслаждается всем — своей живописью, созданием пьес, оформлением спектаклей в театре, превращая жизнь в чудесную игру, позволив себе роскошь понимания искусства как игры не на время, а на всю жизнь, реализуя с невиданной щедростью человеческого общения свой биологически заложенный талант художника».

Роман Скрыпин и Юрий Макаров дебютируют на театральной сцене.

«Сценическая дилогия» Леся Подервянского и Сергея Проскурни, которую они обещают показать в бывшем Октябрьском дворце, должна объединить на одной сцене почти всех известных украинских телеведущих.

Еще 23 декабря состоялось так называемое распределение ролей в двух пьесах Ивана Карпенко-Карого — «Суета» (21 персонаж) и «Житейское море» (22 персонажа). Именно эти произведения корифея украинской драматургии имели довольно счастливую сценическую судьбу. Классическими образцами постановок «Житейского моря» считаются спектакли в Театре имени Ивана Франко 1948 года (режиссер Гнат Юра) и 1971 года (режиссер Борис Мешкис). «Суета» также в разные годы с успехом шла на сцене франковцев, главные роли исполняли Гнат Юра, Варвара Чайка, Евгений Пономаренко.

В версии Проскурни—Подервянского предварительное распределение выглядит так: Анатолий Борсюк — Макар Барыльченко, богатый казак, земледелец; Владимир Арьев — Карпо, сын, земледелец; Анатолий Ерема — Михайло, учитель гимназии; Олег Панюта — Петро, кандидат права; Роман Скрыпин — Иван, писарь в запасе; Иванна Коберник — Василина, дочка; Габриэлла Массанга — Аделаида; Ирина Ванникова — Матюша, сын 12 лет; Константин Стогний — Сергей Гупаленко, земледелец; Андрей Доманский — Тарас Гупаленко, унтер-офицер; Сергей Полховский — Акила Акилович, помощник классного наставника. Это в «Суете».

Теперь — «Житейское море»: Наталья Мосейчук — Маруся; Мыкола Вересень — Хвиля, капитан; Катя Осадчая — Ванина, актриса; Юрий Макаров — Крамарюк; Лидия Таран — Надя, молоденькая актриса; Власта Шовковская — Райская, актриса.

Как сообщил «ЗН» Роман Скрыпин, на данном этапе продолжается процесс обсуждения проекта с Сергеем Проскурней и Лесем Подервянским. Буквально вчера состоялась встреча в «Бабуине», во время которой рассматривались некоторые детали работы. Скрыпин говорит, что относится к этому проекту серьезно, хотя, конечно, это несколько неожиданный дебют.

Источник:  Зеркало недели
Комментировать
Сортировать:
Makhony
показать весь комментарий
19.01.2007 21:58 Ответить
KRUK
Я рад, что у меня есть такие земляки!!!!
показать весь комментарий
19.01.2007 23:24 Ответить
ГЮРЗА
Нууу...люди ещё и такие бывают!...)))
показать весь комментарий
19.01.2007 23:46 Ответить
Без Имени
Владик - сущее дитя супротив носителя украинской культуры и патриотических дум.
показать весь комментарий
21.01.2007 15:16 Ответить
PoltavaBulls
Заффтра класика пачитаю.
показать весь комментарий
20.01.2007 00:40 Ответить
Алекс
На сайте www.doslidy.kiev.ua есть сборник текстовых и аудиоверсий известнейших вещей Леся Подеревянского! Мне лично очень нравится сюжет его Сказки про репку - рекомендую прочесть



Лесь Подерв"янський.

Казка про рєпку, або **** не ясно?



Дійові особи

Свирид Опанасович, дєдка.

Химка, бабка.

Валька, онука.

Джек, песик.

Мурзік, котик.

Вєра і Надєжда, мишки.

Саломон Самсонович і Африкан Свиридович, дослідники калу.





Дiя перша.



Хата Свирида Опанасовича - забацане місце, куди рєдко ступа культура. З вікна, затягнутого бичачим пузирем, можна побачити грязюку, дощ, бурю, а також мороз. Інколи, в ритмічному оскаженінні, з диким завиванням і карканням, мимо вікна проносяться зграї ворон, драконів, крилатих клопів і летючих пацюків. В ці хвилини в хаті темніє. Посеред хати сидить Свирид Опанасович у валянках і шапці-ушанці, за спиною у нього ружжо, біля руки лежить гостро наточена сокира, так, що дотягнуться до неї зовсім не важко. Вінчає обстановочку опудало крокодила, яке гойдається під стелею. На крокодилі де-не-де приклеєні ярлики готелів і закордонних спиртних напоїв. Свирид Опанасович видовбує з кишені коробочку калу, нюхає її, чха і кладе в кишеню назад. Входять мокрі і брудні дослідники калу Саломон Самсонович і Африкан Свиридович, вдягнуті у все резинове. В руках у них прибори, якими міряють кал. У Саломона Самсоновича під пахвою невеличкий забитий дракон, він швиряє його на стола, як магазінну курку.



Саломон Самсонович (до діда). Скажи бабі, шоб борщ зварила. Часником заправить та сметаною, галушками - то, шо нада!





Свирид Опанасович з огидою бере дракона за обляпані кров"ю зелені крильця.



Свирид Опанасович. *****! Колись я іще пацаном був, то їх зимою в нас не було. Оце, як тіки осінь, вони своїх дітей ото позганяють на леваду і вчать літати, а потім посідають, падли, і тіки м"ясом римигають, ну чисто корови. А через пару тижнів всі в Африку полетять. І так красіво летять, *****, строєм, аж земля трясеться. Коли їх главний серне, то і остальні тоже. Бува, цілі села гімном засиплять. Порядок тада у них був!..

Саломон Самсонович. А щас?

Свирид Опанасович. Щас ні. Щас ні в них, ні в нас, кругом порядка нема.

Африкан Свиридович. А щас чого не улітають, діду?

Свирид Опанасович. *** його зна. Колись порядок був, *****, не те, шо січас!





Входить Валька, онука Свирида Опанасовича, це здоровенна обізяна. вдягнута у просте, охайне платтячко.



Валька. Шо ви *******, діду? Раньше, раньше... Шо за ностальгія, чого вам щас не хвата, тюрми?

Свирид Опанасович. Мовчи, обізяна ******, шо ти понімаєш?

Африкан Свиридович (мрійливо лапа дракона). Вони таки щас сильно поменшали. Я помню, ще коли малий був, то були такі, як бугаї, а щас такі, як курчата. І шо воно далі буде?

Саломон Самсонович. А **** тут непонятного? Обичний мутагенез. Дракони меншають до таких розмірів, шоб прогодувати свої сім"ї.

Африкан Свиридович. Зате пацюки стали, як самольоти, а клопи, як сичі.

Саломон Самсонович. Шо ви хочете. Африкан Свиридович ? Це жизнь, а жизнь, як в пєснє пойотся. "не кончається".

Свирид Опанасович (ні до кого не звертаючись). Жизнь *******!.. (З сіней чути шкрябання і завивання Джека.)

Саломон Самсонович. І потом, Африкан Свиридович, подивіться на Дарвіна...

Свирид Опанасович. Ти б на себе подивився, весь в гамні!..

Саломон Самсонович. А ви не ******* зря, Свирид Опанасович, вас пока не спитали. Так от, взглянітє ширє: спочатку у нас все мале, ну там раковини, спірохети разні. Вобшєм, шо я вам розказую, та поїбєнь, то з моря вилізла. Так?

Африкан Свиридович. Так.

Свирид Опанасович. Так.





Говорячи це, Свирид Опанасович професійно відчикрижує дракону голову і заходиться його обдирать. З сіней знову чути істеричне скавучання Джека і дряпання його пазурів.



Саломон Самсонович. Потом знов все велике, динозаври. бронтозаври, всякі там **********. Так?

Африкан Свиридович. Так.

Свирид Опанасович. Так.





З цими словами Свирид Опанасович кида драконові тельбухи і голову Джеку, який з гавканням вривається до хати. Джек представляє собою здоровенного ******* у піджаку, штанях, чоботах, але з собачою головою. Давлячись м"ясом, Джек страшно гарчить.



Саломон Самсонович. Потім знов все мале, опять поразводилось всяке падло - миші, комарі, клопи, пігмеї, *****, всякі карлікі!..

Африкан Свиридович. А слони?

Саломон Самсонович. Які слони? Ви їх коли-небудь бачили? Ви ще бронтозаврів би згадали! ***ня це все! Басні дідуся Панаса, не було ніяких слонів...

Свирид Опанасович (продовжує ******* дракона на катлєти). Інтєрєсно у вас получаєтся: слонів не було, а дідусь Панас, значить. був?

Саломон Самсонович. І дідуся Панаса тоже не було, нюханте свій кал, діду, і не отвлікайтєсь. Патом знов все большоє: дракони, як бугаї, бугаї, як я не знаю шо...

Свирид Опанасович (тупо). Як слони.





Свирнд Опанасович роздмухує вогонь і ставить казан з драконом у піч.



Африкан Свиридович (в"їдливо). Але ж клопи малі, ********** іщьо меньші, я вже не кажу про пацюків, самі обичні пацюки. Мій тато. як був малий, з ними грався. А щас піди, пограйся, кожен пацюк, як Б-52! Дракони аж всцикаються...

Саломон Самсонович. Кстаті, яка в них середня швидкість?

Африкан Свиридович. *** його зна, знаю тіки, шо як летить, не видно. А дракони катострофічно поменшали, так то тут і Дарвін ваш не просцить собі ***, не те шо ми з вами.

Саломон Самсонович. А **** ми, рядові аспіранти, наше діло - . кал.

Африкан Свиридович. Ну, нє скажитє, Саломон Самсонович, наша праця прекрасна, і она нужна людям.

Саломон Самсонович (із тонкою іронією). Особєнно таким, як Валька. Це ж ваш інститут її розробляв?

Африкан Свиридович. Інтєрєсно, шо ви імєєтє против Вальки? Нормальна внучка нормального дєдушкі.

Саломон Самсонович. При чьом здєсь дєдушка? Ви лучше спитайте, хто її мама? Признайтесь, мама була ваша - лабораторна?

Валька (гордо). Мама була дика.

Африкан Свиридович (запопадливо регоче). От бачите, а ви іще обіжаєте, самі ви лабораторний! Я за вальчиною мамой добряче погасав по джунглях, а она, в свою чергу, мене харашо покусала. Сама запальна, кров гаряча. Азія!

Саломон Самсонович. Ну, харашо, ну з Валькой ясно. От ви, практік, розкажіть, а якщо обізяною буде мужчіна, а женщіна буде обична, шо тагда?

Африкан Свиридович. Всьо буде навпаки, плод буде схож на людину, але з інтєлєктом обізяни. Пєрвий закон Менделя, але це тупіковий хід, у нас навіть завалили дісєртацію одного мудака.

Саломон Самсонович. Ну навіщо так жорстоко? Були б гарні обізянки.

Африкан Свиридович. Їх нема чого прикрашать, вони і так гарні. Подивіться на Вальку, бачте, які в неї зуби, а у вас?

Саломон Самсонович. **** зуби, зуби вставить можна, але я їбати б її не став, хіба шо п"яний...

Валька (ображено). А я тобі, дураку, і трєзвому б не дала! Ходить цілий день весь в гамні і шо-то вообража. ****** найшовся!

Свирид Опанасович. Валька, не *****. коли старші балакають!..

Валька. А чого вони обзиваються?

Африкан Свиридович. От ви напрасно питаєтесь, Саломон Самсонович, найті у Вальки якусь естетику, отталківаясь от антропоморфності.

Саломон Самсонович. Ви говоріте понятнєй, Африкан Свиридович.

Африкан Свиридович. Ну от смотрітє, от ви говоріте, шо Валька некрасіва, а лєбєдь красівий?

Саломон Самсонович. Красівий.

Африкан Свиридович. А от давайте, шоб у вас була така шия, як у лєбєдя, отакі лапи красні і пір"я кругом, тоже красіво, а? Шо мовчите, скуштували ***? Так і остальноє: лєбєдь красівий, як лєбєдь, а обізяна, как обізяна. **** не ясно?

Саломон Самсонович. А ні***!.. Ну просто інстітут красоти!

Валька (******* Джека, який з гарчанням доїда голову дракона). Ану, діду, скажіть йому, шоб Мурзіку лишив. Мурзік, киць-киць-киць!..

Голос Мурзіка з сіней. Я січас...





Входить Мурзік. здоровенний сибірський котяра з шерстю, вусами і всім, чим положено. Від звичайного кота Мурзік відрізняється тіки розмірами, саблезубістю і гарним баритоном. Оба дослідника при виді Мурзіка машинально встають, як це роблять немаючі гідності подчиньонні при виді начальника.



Мурзік (лагідно, але дещо зверхи). Сідітє, сідітє, я етого не люблю. В чьом дєло, Валєнтіна?

Валька (просто показує на пол, де валяються кишки і гарчить Джек). Їж, Мурзік!





Мурзік з виразом огиди дивиться на брудну підлогу і на хижого Джека, який гарчить і вишкиря зуби із-під стола, і з усією силою ******* його ногою. Переляканий Джек. повизгуючи, виліліта з хати, а Мурзік з виглядом гідності сіда за стіл.



Саломон Самсонович (запопадливо виймає з кишені красіву коробочку із калом, оздоблену палехською розписсю, і протягує Мурзіку). Понюхайте, це імпортний, ви такою не нюхали.

Мурзік. Сам нюхай!





Входить Химка - це звичайна вередлива стара баба. Попоравшись у печі, вона дістає звідти казан смачного борщу. Товариство сіда обідать.



Саломон Самсонович (пошепки, з набитим ротом, до Африкани Свиридовича). А Мурзіка тоже ваш інстітут розробляв?

Африкан Свиридович. Ні, це природа. Такого Мурзіка - *** розробиш. Все, шо ми щас можем, це такі, як Джек або Валька.

Саломон Самсонович. Да! Мурзік - це Європа!

Африкан Свиридович. Ха! Японія!

Мурзік (почувши про Японію, елегантно витира з вусів драконовіїй жир). Можете там не шепотіть, я улавлюваю ультразвуки, бачу в цілковитій темряві, читаю мислі на відстані, стрибаю вверх на 20 метрів, а в довжину - на 50. можу перегризти любе залізо і поцарапати любу каменюку. За один раз можу виїбати двадцять киць, не при Вальці будь сказано. Ще продовжувать?

Африкан Свиридович. Ех. нам би так!

Мурзік. Вам так не буде.





З цими словами Мурзік хлібом лізе в тарілку і елегантно підчищає ним недоїдки, потім з"їда хліб і знову витира вуса від жиру.



Саломон Самсонович. А скажітє, Мурзік...

Мурзік. ...Васильович.

Саломон Самсонович. ...Мурзік Васильович, і не надоїло вам буть отаким суперменом?

Африкан Свиридович (поправля). Суперкотом.

Мурзік (дуже спокійно). Ви хотіли пошуткувать, але у вас не вийшло. Ні, не надоїло. Я теж, шановний, міг би запитать - чи не надоїло вам цілий день борсатись в чужому калі, але як бачте, я цього не роблю.

Африкан Свиридович. Така вже в нас робота. І потім кал - це цікаво.

Мурзік. Звичайно. Кожному своє.

Саломон Самсонович. Розумієте. Мурзік Васильович, кал -дуже цікава штука. Ви помітили, то людина, коли посре, завжди оглядається, шоб побачити, скіки вона насрала і якої якості кал. Їй цікаво, а цікавість - це шлях в майбутнє.

Мурзік. Навіщо вам шлях у те, чого у вас нема?

Африкан Свиридович. Ну, не кажіть. У людства зоряне майбутнє, а без кала далеко не полетиш. Вся наша діяльність - це боротьба з забобонами, ця смілива патріотична цікавість -- це подвиг!

Мурзік. Тоді чому всі ваші інстітути не спроможні розробить такого хлопця, як я? Чому у вас виходять одні уроди?

Саломон Самсонович. Цікаве питання. Будемо полемізувати.

Саломон Самсонович (ухитряється робить два діла: полемізувати і маленькою паличкою зчищать з рєзінового комбінезона гавно, а паличку витирать об лаву, на якій сидить Африкан Свиридович). Розумієте, Мурзік Васильович, людина завжди цікавилася трьома речами. По-перше -своїм калом, по-друге - питками та казнями, і уродами. Дайте їй все це, і вона буде відчувать, шо живе не напрасно. Ми - вчені, питки та казні - то не наше діло, але кал, але уроди... Давно пройшли, шановні, ті часи, коли цар Петро імпортував уродів за шалену валюту. Тепер маємо своїх і розробляєм все нові і нові моделі. По-перше, ми тепер незалежні віл Заходу, і економія, а ви лізете тут з своєю красотою, ви нікому не потрібні. Перш за все тому, шо не цікаві, у вас нема аномалій, ви просто нудна тварина, у якої все на місці. Той, хто вас робив, - не вчений!





Збуджено жестікуліруя палочкой з калом, Саломон Самсонович задіває крокодила з імпортними наклейками, який тихо висів над головами в товариства. З страшним грюкотом крокодил пада прямо на голову Мурзіку, який з диким нявчанням злякано стриба прямо в бичачий пузир, яким затягнуте убоге вікно. Мурзік, заплутавшись у пузирі, вивалюється в страшну непривітну природу, з якої інколи продовжує доноситись його несамовите нявчання. Крокодил залишається лежати на столі. Їбало в крокодила піл час удара розкрилося, як кришка від чамайдана. Возбуждьонний Саломон Самсонович кида палочку з гавном крокодилу в гризло і захлопує його кошмарну щелепу.



Саломон Самсонович. Ну, як я йому врізав, цьому хвастунові?

Африкан Свиридович. Та не кажи, ці коти вже заїбали, я їх усіх віддав би на мило!

Баба Химка. Він, клятий, мишей зовсім не чіпа. Каже, шо з мишами треба поводитись так, як хочеш, шоб миші поводились з тобою...

Саломон Самсонович. Ти диви, Толстого читав!

Свирид Опанасович. Топити треба.

Голос з сіней. Не треба.





Входять мишки - Вєра і Надєжда. При першому ж погляді на них становиться ясно, чому Мурзік увльокся Толстим. Це здоровенні тварюки із частоколом зубів і великими крилами за плечима. Вєра і Надєжда дуже нагадують страшних птеродактилів тріасового періода і ведуть себе соотвєтствєнно.



Вєра. Не треба того ублюдка топить, як трохи підросте та зажиріє, ми з Надєю його з"їмо.

Надєжда. *****, **** буду!





Надєжда вийма з вуха бичок і розкурює його. Обидві ***** сидять. розкарячившись, поклавши голі хвости на стола, чухають собі *****. матюкаються і плюють на підлогу.



Африкан Свиридович (сам до себе). Ой-ой-ой! Які падорви пратівні! Ой, як страшно! Ну, я пожалуй, пайду...

Вєра. Сідєть була команда, *****!

Африкан Свиридович (сам до себе). Ай! Як страшно! Ви нє пєрєживайтє, я уйду по-англійські...

Із цими словами Африкан Свиридович хоче лізти в вікно. Він так бздить Вєри і Надєжди, шо, очевидно, ***ово сообража.

Саломон Самсонович. Африкан Свиридович, не тєряйтє чєловєчєскоє ліцо. *** їм в рот, тим ******, лізьте в двері!





Вся ця героїчна тірада пропада даром. Африкан Свиридович, преодолівши бар"єр підвіконня, зника в дикій природі.



Надєжда. Ну кому це чмо нада? Шо він про себе вообража? Я сьодні так наїлася, шо дивиться на нього не можу!..

Валька. Тато завжди такий, так сидять, ******* собі, як нормальні, а потім раптом як почнуть кричати та боятися. А чого боятися? Чи бзди, чи не бзди, однаково здохнем...

Вєра. Може, в його совість не чиста?..

Валька. Ну, про совість нічого не скажу, бо не бачила.

Саломон Самсонович. Щас врем"я таке дурне, у всіх нерви, всі лікуються, якіхось прізраків та фантомів бачать, а я от скіки живу - жодного не бачив. А ви, діду?

Свирид Опанасович. Один раз, як малий був і на леваді кози пас, то з лісу виїзжають четверо, всі на конях, худі і голі. Всі з косами, а в одного ще вєси магазинні. Мабуть, шо по сіно поїхали, тіки от віси на***?

Валька. А сіно взвєшивать.

Саломон Самсонович. Та! Та хіба це фантоми, то ***ня, а не фантоми. Якісь казли з дурдому втекли, або ви, діду, десь чарку *******, чи укололись харашо...

Свирид Опанасович. Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!..





Свирид Опанасович встає і затика сокиру за пояс. Тепер стає видно, шо ззаду у Свирида Опанасовича стирчить здоровенний рудий хвіст, як у сеттера.



Свирид Опанасович (до Химки). Ходімо стара.

Саломон Самсонович. Куда ви, діду?

Свирид Опанасович. Рєпку треба витягнуть, здорова, клята, виросла, як клуня!

Валька. Треба Джека й Мурзіка позвати...





Валька тіка з хати. Мишкі - Вєра і Надєжда, баба Химка і Свирид Опанасович ідуть за нею. Саломон Самсонович один лишається в хаті. він дістає з крокодила обісрану паличку і продовжує чистить з себе гівно під удалі звуки старовинної пісні "Дубінушка", ісполнєнієм якої обично супроводжуються фізичні зусилля любителів колективного катарсису.





Завіса.



//www.doslidy.kiev.ua ]
показать весь комментарий
21.01.2007 12:32 Ответить
Furia
Я тоже люблю Подервянского.

Пример того, что если у человека есть мысль, то выразить ее можно на любом языке! ))
показать весь комментарий
21.01.2007 12:56 Ответить
Без Имени
У него правильный украинский? Чёта уж больно всё понятно...
показать весь комментарий
21.01.2007 15:18 Ответить
Юнкеръ_Харьковъ
Судя по интервью - редкая мразь.Впрочем какова публика таковы и их кумиры.
показать весь комментарий
21.01.2007 13:21 Ответить
Furia
Да Вы прям как Булгаков..)))
показать весь комментарий
21.01.2007 13:31 Ответить
Юнкеръ_Харьковъ
А Вы как Подеревянская , хотя стреляете глазками поБерезовским .
показать весь комментарий
21.01.2007 13:51 Ответить
Польска
Перший раз його оповідання прочитала і останній.
показать весь комментарий
21.01.2007 15:28 Ответить
Ахванасий
Але ж творіння Леся це прекрасно і вони нужні людям.

А шо буде? Нічого не буде - Піздєц буде!!!
показать весь комментарий
22.02.2007 21:53 Ответить
Furia
У меня профессия такая, где нужно прежде всего СМОТРЕТЬ глазками..))
показать весь комментарий
21.01.2007 15:48 Ответить
Юнкеръ_Харьковъ
Сразу вспоминаются слова живого вышеуказанного "классика" : "И по пачке . . . . в каждом глазу "
показать весь комментарий
21.01.2007 16:50 Ответить
Furia
Отчего же Вы так людей-то не любите?.....
показать весь комментарий
21.01.2007 17:54 Ответить
Юнкеръ_Харьковъ
Терплю , но не очень . (А.Челентано)
показать весь комментарий
21.01.2007 19:01 Ответить
Без Имени
Как по мне, так талантливый попсушник и провокатор. Такую херню напридумывать и потом еще этим всем как-то ворочать талант таки нужен. И много-много травы. Вот насчет классика я бы совсем не горячился. Оригинальный да, но что тут классического? Да и высказывания о театре лично мне очень не понравились. Люди смотрят и слушают то, что было создано тысячи, сотни лет назад, на этом строились цивилизации, их мораль, нравы. А вот появился такой гений Подеревянский и всё это меркнет. Смешно, право.

Я понимаю, конечно, всех этих телеведущих, согласившихся участвовать в его грязном лицедействе. Людей уже до кишок достала политика и весь этот балаган бездарей, ворья, лжецов и христопродавцев, ею занимающихся. А они то обязаны по долгу службы как-то всю эту похабщину освещать и описывать. Да для них это просто способ отвлечься, поучаствовать в вертепе. Вот уж по сравнению с политиками Лесь просто таки сама чистота и шаловливая наивность.
показать весь комментарий
22.01.2007 23:07 Ответить
Данило
2 Без Имени



Класно сказано: - "сама чистота и шаловливая наивность"!



І з усім, тобою сказаним, згідний стовідсотково))))



(у мене повний диск Леся - слухаю, і балдію)....
показать весь комментарий
23.01.2007 11:14 Ответить
WWW
"Вот уж по сравнению с политиками Лесь просто таки сама чистота и шаловливая наивность."

Teж згіднa 100%.



ПОДЕРЕВЯНСКОГО тpeбa слухати,

читати не дужe цiкaвo....
показать весь комментарий
23.01.2007 19:38 Ответить
NSDAP
Якщо є мп3, зкинь на адресу [email protected]. Буду дуже вдячний і як будеш в Києві, то підемо й нап*ємося пива!
показать весь комментарий
23.01.2007 21:03 Ответить
www
NSDAP- дo koгo звepтaeшся?
показать весь комментарий
24.01.2007 02:09 Ответить
123
Furia Комментировать

Я тоже люблю Подервянского.

Пример того, что если у человека есть мысль, то выразить ее можно на любом языке! ))

-------

Не знаю, что это за чмо, но по интервью уже понятно.



А чего Владика на форуме не любим, Фурия?

Или когда человек матерится и ли ругается на форуме это плохо, а когда в интервью на всю страну это уже искуство? -))



Ненавижу рефлексирующую интеллигенцию. Скользкие, беспринципные люди, ненавидящие свой народ, но говорящие все время о любви к нему.
показать весь комментарий
23.01.2007 20:41 Ответить
absolvent
Ты на Подерев"янського не гони, он отличный стеб выдавал в свое время, можно сказать классику, которую теперь цитируют также как советские фильмы. А Владик на форуме 90% сопли развозит а-ля Г. Макаров.
показать весь комментарий
23.01.2007 20:54 Ответить
Furia
Да и Владика, собственно, никаких причин не любить у меня нет...

Мы с ним всегда нормально ладили, несмотря на существенные различия во взглядах...))

А с Подервянским мы заканчивали один институт. Это уже способствует глубокому пониманию...))
показать весь комментарий
23.01.2007 21:03 Ответить
123
Ну и что, а я с Могучим? И он мне петь предлагал в своем театре.

Тоже из этих ... у которых, сублимация ради сублимации -))

Знаешь такое выражение?
показать весь комментарий
23.01.2007 21:16 Ответить
NSDAP
Лесь - це супер! Колись давно, ще коли був студентом, слухав його п*єси на піратських касетах! Особливо подобається



Nirvana, або Зу шпрех Заратустра





Від редакції



Традиційними для трьох останніх сторінок нашого журналу є рубрики "Телеверсії", "В піку" та "Фейлетон". З огляду на ювілейність 10-го випуску пропонуємо читачам публікацію, яка успішно виконує функції усіх їх разом узятих — п"єсу Леся Подерв"янського "Нірвана, або Зу шпрех Заратустра". Тут читач знайде і поштовх до навколотелевізійних рефлексій, і незвичні дотепи, і майже філософські узагальнення сьогоднішніх реалій.



Навряд чи автор потребує особливих рекомендацій після свого хрестоматійного "Гамлєта" та іже з ним. Зазначимо лише, що "Нірвана" — найсвіжіша Лесева річ, яку він закінчив писати безпосередньо перед поїздкою до Штатів і ласкаво надав у розпорядження редакції "ПІКу". Досі її, крім неширокого кола учасників прощальної вечірки та авторів журналу, ніхто в Україні не чув.



З поваги до автора й читача ми зберегли особливості лексики та правопису Подерв"янського, хоча розуміємо, що почасти вони не відповідають схваленим Академією Наук та Верховною Радою нормам. Сподіваємось, що ви з гумором поставитесь до такої ексклюзивності у подачі матеріалу. Переконані також, що "Нірвана" стане приємним подарунком для любителів усамітненого та колективного читання в дорослому колі.



Nirvana, або Зу шпрех Заратустра

Сюрреалістичні нутрощі котєльної, в якій, однак, затишно приваблюють погляд хазяйські полиці з кансєрвами, соліннями, маринадами, крупами, милом, макаронами та іншими необхідними при фінансовій кризі і громадянській війні речами. У кутку таємниче виблискує імпортна (і, вочевидь, поцуплена) сантєхніка з нєржавєйки, схожа на лицарський обладунок. В центрі, біля манометрів і кранів невідомого призначення, розташований убогий стіл з кришкою з блакитної пластмаси і дістрофічними залізними ніжками. Далі за столом — подерті двері, на яких де по де нашкрябані сакральні заклинання і містичні побажання, здебільше непристойного характера, а також назви футбольних команд, рок-груп і інші невідомі слова іншомовного походження. Краще за все нам видно слово "Nirvana", яке по діагоналі перетинає двері, літерою "а" упираючись в коротке, але сильне як постріл слово "fuck". За столом сидять: хазяїн котєльної Вєніамін, якого друзі звуть лагідно Вєніком, і його друзі Шурон, Йонатан, Вареник і Туз, і апетитно киряють самогонку, в той час коли в темному кутку приємної форми пикатий тєлєвізор "Sony" показує смішне і водночас з тим трагічне кіно. Це не Кустуріца, і не Грінуей. Це засідання Верховної Ради.



Депутат (у тєлєвізорі). Поки ми з вами отут теревеним, пенсіонери не получають пенсію, солдати патрони, газовики газ, нафтовики нафту, а в Дніпрі перевелась риба, а в коморах миші, бо нема що гризти, так що без Росії нам, товарищі і панове, повний гаплик, що не ясно? (Зал засідань погрозливо гуде).



Вєнік. Ну, оце я, хлопці, прихожу в котєльну, як всігда, дістаю півлітра, закуску, помидорчики, сало, я люблю, щоб у мене все по-людськи було, ви ж знаєте, у мене тут ядєрку можна пересидіть, наливаю собі стаканюру, і щось, знаєте, мені мішає, ну погано, тай годі. Я сюда-туда, ну наче хтось тут є і за спиною дивиться. Я тікі так різко повертаюсь всією рамою назад, йо-майо, не повірите! Отака жаба сидить і на мене дивиться. Главноє, шо інтєресно, як вона туда попала? Двері ж зачинені. Хлопці, я сразу пойняв — це щось не те… А потім мене як вдарило! Це Свєтка! Я її так взяв на лопату і думав у піч кинути, а потім думаю: "Ні-і!" Йонатан, ну сам подумай, нашо воно мені? Так двері відчинив і у двір кинув на хрін. Так Свєтку на слідуючий день паралізувало!.. (Вареник при цих словах боягузливо хреститься).



Йонатан. Цариця небесна, спасі і сохрані!



Шурон. Ми якось ідемо з Бліном, коли оце біля гастроному, шо оце на углу… Ну оце там, де Героїв космоса і Героїв труда… Взяли портвейну, ідем собі. Блін каже: "Дивись назад, тільки потихеньку…" Я дивлюсь — отакенний кіт чорний за нами іде! Ми, значить, по Ворошилова і на Зою Космодем"янську. Він за нами. Ми у двір, звідти бульваром і через Котовського на Павліка…



Вареник. Якого Павліка?



Шурон. Морозова! Іде, падлюка! Я так біля стіни стою, аж спина мокра стала, а Блін і каже:"Шурон, спакойно! Це він не по тебе, це він по мене прийшов". Так стоїмо, а він тоже стоїть і на нас дивиться, а чорний, як ніч, страшний! А здоровий, як вєніків собака! Коли це Шаленчиха іде, і сразу до мене:"Шурон, а який же ти зробився здоровий та красівий!" Ну-ну, думаю, ще тільки цього мені не хватало! Так дулю скрутив і в кармані держу, думаю, давай, базікай!



Йонатан. А дулю нашо?



Вєнік. А ти шо, не знаєш? Вона ж робить! Вже двох чоловіків поховала, а зараз третього шукає! Ти думаєш, вона просто так біля цвинтаря живе? Я тобі так, Йонатан, скажу. Просто так нічого не буває.



Вареник. Точно. Мені Туз книгу читав. Називається "Бхагаватгіта". Там тоже так написано…



Йонатан. Шо Гіта, шо Зіта — всі тьолки прастітутки.



Депутат (у тєлєвізорі). А половина депутатів, шо сидять в сесійному залі, прийшли сюди з тюрми, а ще по другій половині тюрма плаче… (У двері з написом "Nirvana" гупають).



Йонатан (злякано). Хто там?



(Зловісна тиша, чути тільки, як вільно і плавно тече самогонка по широкій горлянці Вєніка).



Вареник. А шо там у тебе таке?



Вєнік (тихо, зловісним голосом). Того ніхто не знає. Ключа загубили. Одні кажуть, що там гестапо було, а старий Кіндрат, ну шо ото від самогонки помер, казав, шо тіатр…



Туз. Це отой, шо медекспертиза написала: "Тєло прожгло діван"?



Вєнік (хрипко). Той самий.



Йонатан. Та… Шо тіатр, шо гестапо — один ху...



Шурон. А ти шо, в тіатрі був?



Йонатан. Ми з Людкою осінню в Київ їздили, нашого собаку в"язати. То Людка при..балась: "Пайдьом в тіатр, да пайдьом в тіатр". То пішли…



Шурон. І шо?



Йонатан. Та нема на шо дивитись! Одні підараси…



Вєнік. Та, Йонатан, не пи..ди!



Йонатан. Шо, я підарасів не знаю? Одні підараси, і ще прийомчики один одному показують, оті, як їх, джіу-джітсу! А шо воно там робиться — х..й просциш… Я думав, там хоч актриси такі степенні будуть, нема жодної! Самі тільки підараси. Ну я бачу таке діло, то ломанувся в бухвет і там всю другу серію просидів. А Людці сподобалось…



Депутат (у тєлєвізорі). Нам раньше всі всігда завідували, а тепер вони з нас хотять зробити хуторян…



Вєнік. І ото, буває, вночі гупають, а потім наче собака скавчить…



Туз. То, мабуть, гестапівська вівчарка.



Вєнік. Я тут одного стрів з такою. Стою я в галантєрєї і дивлюсь собі зубні щітки, шо раньше стоїли руб двадцять три, а тепер руб тридцять сім копійок, коли оце заходе в отдєл з собакою і каже: "Покажитє мінє етот відєомагнітофон". То я йому і кажу: "Откуда ти такой смєлий?" А він каже: "З Ракітного". Я один раз махнув ниткою, то він одлетів на шість метрів двадцять п"ять сантиметрів. А він каже до собаки: "Джек, фас!" То я йому кажу: "Давай сюда твого собаку! Я його порву!"



Йонатан. Мені раз Шаленчиха казала…



Вєнік. Я тобі, Йонатан, так скажу, тільки потім не кажи, шо я не казав…



Йонатан. Ну шо?



Вєнік. В Шаленчихи **********.



Вареник. Вона вопщє дурна. Я їй кажу:"Ходім разом на базар носки продавать. І тобі, і мені вигодно. Приходим, розкладаєм товар, а вона: "Ігор, я хочу піва". Думаю, нехай. Купив їй пляшку. Вона випила: "Ігор, я хочу водки". Я їй кажу: "Шаленчиха, мені так не вигодно,"— а вона: "Какой ти скучний!" Це я скучний! А вона, *****, весела! (У двері з написом "Nirvana" гупають).



Вєнік (з п"яним роздратуванням). Ну чого б оце я гупав? (Роздратовано п..здить ногою в двері).



Йонатан. Це як у Ніцше написано. Коли ти дивишся в безодню, безодня дивиться на тебе.



Туз. А ти шо, читав?



Йонатан. Мене Людка заставляла. Вона стєнку купила і почала туди книжки складати, шо на макулатуру обміняла. Голсуорсі, *****, про тих, про серів і серух. Так шо вона, ****, зробила, каже, шо поки всього Голсуорсі не прочитаю, вона мені давати не буде. Ну я того Голсуорсі х..йнув про серів, вона мені Ніцше. Я їй кажу: "Люда, ми так не договарювались".



Вєнік. Я тобі так скажу, Йонатан, ті стєнки, книги — то все дурне діло. Всякій рємонт надо починати з сантєхніки.



Туз. Ти тоже, Вєнік роз..издівся, наче самий умний. Ти краще скажи, де ти дівся, коли нас з Бліном ракітнянські п..здили?



Вєнік. Хлопці, понімаєте, тоді так срати захотілося, прямо біда. Ну їй бо, не брешу! Не вірите? Я можу гавно показать!



(Хлопці з насолодою тягнуть самогонку, переварюючи цю інформацію. І саме в цю мить входить Шаленчиха. Вона здорова і гарна молодиця, її вульгарне і неохайне вбрання пасує їй краще, ніж вишукані італійські шмотки українським поп-зіркам. З двох висказаних вище припущень: а) Шаленчиха "робить"; б) у Шаленчихи **********,— ми схиляємося в бік останнього. В руці у Шаленчихи клітчата торба мандрівних "човників", під пахвою — журнал "Парад").



Привіт, "Компана"! Я вам почитати принесла!



Йонатан. А ти вмієш?



Шаленчиха (сідає і без зайвої церемонії наливає собі гранчака). Ти перед Людкой виябуйся, Йонатан. (Шаленчиха миттєво заливає гранчак в горлянку і смачно хрумкає огірком). От дивіться, що тут написано (розкриває журнал "Парад" і читає вголос). "Я, конєчно, нєкотороє врємя очєнь плотно тусовала. Но єслі хто думає, шо бить суперлєді лєгко, то ето ашибка".



Вєнік. Но і трудного тоже нема ніху...



Шаленчиха. Це тобі, Вєнік, всьо лігко в жизні дається. А в жінок жізнь трудная. Осьо, дивись! (Читає). "Кстаті, благодаря опщенію з тусовкой я розширіла круг своїх інтєрєсов, а ето ізбавіло міня от снобізма в манєрє одіваться. Хотя порой, когда я надіваю Дону Каран, мінє кажется, что міня ето взросліт".



Йонатан. А тебе зато Шаленчиха всьо молодіт, яку б ху..ню ти не наділа.



(У двері з написом "Nirvana" гупають, за дверима чути скавучання собаки).



Дєпутат (у тєлєвізорі). Росія і Біларусь — це наші брати, а брати повинні жити разом, в одній хаті, бо як сказав поет:"В одній хаті — одна правда, й сила, і воля".



(Гупання, скавучання і депутатська промова зливаються в єдину какафонію).



Вєнік. Живу, як в дурдомі. Вчора жаба, сьогодні — ці привиди гестапівські!..



Вареник. А зуби тобі хто вибив?



Вєнік. Зуби — то ху..ня. Я того казла знайшов. Вечором прихожу, так легенько двері відчиняю носаком. В хаті його радіхони сидять. Я зразу сокиру в стіл:"Ось-ось-о тобі!" Питаю:"Де ваш казьол?"



Шурон. А вони?



Вєнік. Та нічого. Я взяв діньгами.



(Гупання в двері і скавучання собаки стали вже звичними. До цього додається ще новий звук. Це звук ключа, яким безпорадно совають у замку).



Вареник (злякано). *****, це німці! Пацани, точно!



Шурон (до Йонатана). Йонатан, а шо там у Ніцше про таке написано?



Йонатан. У Ніцше написано:"Не бздо в каністру!"



(Вєнік підбира з підлоги важку і гарну деталь сантєхніки, зроблену з нєржавєйки, і становиться в античній позі біля дверей. Хлопці озброюються арматурою, Шаленчиха без всяких зусиль дістає з клітчатої торби важкі тіски. Гупання, скавучання, приглушені матюки).



Шурон. Шаленчиха, а шо ти тіски з собою носиш? Шо ти в них зажимаєш?



Шаленчиха. Те, про шо ти подумав. Твої яйця!



(Під напором потойбічних сил двері з "Nirvan-ою" відчиняються. До котєльної входять істоти, котрі зникли за цими дверима хто зна коли. Це Буратіно, Пьєро, Мальвіна, батько Карло, Дуремар, Карабас-Барабас і пудель Артемон. Всі вони мають дорослий (якщо не сказати старий) вигляд. Буратіно має алкоголічні набряки під очима, червоний ніс з синіми жилками і невиразного кольору очі. В танцюючих руках він несе здоровенний золотий ключик. Пьєро схожий на Вертинського після повернення з еміграції. Мальвіна — це типова нетвереза вокзальна повія пенсійного віку. У Карабаса-Барабаса сива, як в Діда Мороза, борода волочиться по брудній підлозі. Батька Карла везе на інвалідному возику Дуремар, єдиний з усієї компанії, хто зовсім не змінився. Замикає процесію облізлий і сивий пудель Артемон).



Мальвіна (ігриво задирає спідницю, під якою виявляються неапетитні чулки та резінки). Ну что, рєб"ята, займемся аріфмєтікою?



Йонатан. Йдьош до женщіни — возьми пльотку!



Карабас-Барабас (тупо). Пльотку в сємь хвостов… Пльотку в сємь хвостов…



Дєпутат (в тєлєвізорі). Ніч іскриться і вспихуєт, як большой фонтан. І душа моя — іскрящійся фонтан…



(Кінець)
показать весь комментарий
23.01.2007 20:59 Ответить
Guest
"Депутат (у тєлєвізорі). Поки ми з вами отут теревеним, пенсіонери не получають пенсію, солдати патрони, газовики газ, нафтовики нафту, а в Дніпрі перевелась риба, а в коморах миші, бо нема що гризти, так що без Росії нам, товарищі і панове, повний гаплик, що не ясно? (Зал засідань погрозливо гуде). А половина депутатів, шо сидять в сесійному залі, прийшли сюди з тюрми, а ще по другій половині тюрма плаче… Нам раньше всі всігда завідували, а тепер вони з нас хотять зробити хуторян… Ніч іскриться і вспихуєт, як большой фонтан. І душа моя — іскрящійся фонтан…"

І цих людей пустили керувать страной
показать весь комментарий
29.06.2007 22:29 Ответить