Как Римский Папа на Путина порчу наводил

Автор: Василій Рибников

Всю неделю президент России Владимир Путин не обижался. Может, конечно, на душе у него и скребли загнанные в угол крысы, но внешне Владимир Владимирович держался молодцом, и вообще, опух и разрумянился до такой степени, что Навальный опять заподозрил в своем президенте двойника, а кое-кто начал распускать слухи, будто по ночам Верховный Правитель плачет, свернувшись калачиком под кроватью, и снятся ему детские травмы.

Конечно же, смешно даже предполагать, что такой человек, как Владимир Владимирович, будет рвать зубами матрас из-за какого-то там саммита Большой Семерки. Ну семерка, ну большая, ну не пригласили, ну обозвали Россию дикой варварской страной, чей президент не достоин сидеть за одним столом с приличными людьми, а встань вопрос бомбу в кого-нибудь кинуть, так кроме Путина и некому. Путин выше мелочных обид, он вообще очень высокий, недаром в детстве взрослые пацаны брали его с собой на баскетбол вместо мяча, и кто теперь они, а кто он.

Уже после аннексии Крыма Владимир Владимирович так вырвался вперед в своем развитии, что оставил Большую Семерку далеко позади, хотя и был готов, если уж очень попросят, приезжать иногда на встречи этого жалкого клуба, понимая, как важно для остальных членов оказать ему соответствующие почести и сказать ему, какой же он все-таки крутой. Однако после того, как Путина не пригласили на саммит G7 второй раз подряд, да еще и заочно смешали с ботоксом, Владимир Владимирович окончательно убедился в том, что "это же не организация, это так - клуб по интересам". Говоря об этом, Верховный Правитель так мучительно дергался и гримасничал, что сразу же становилось ясно: он нисколечко не обиделся, будь они там все прокляты в той Семерке, кровью еще умоются, суки.

Раньше в случаях, когда Владимира Владимировича забывали пригласить на какую-нибудь тусовку, в Освенцим, например, или просто срывали левый саммит, на который, тем не менее, могло заглянуть что-то более-менее стоящее типа Меркель, Владимир Владимирович всякий раз что-нибудь в Украине бомбил - это его немного успокаивало и, кроме того, позволяло убить много людей, чтобы еще раз убедить Алину, что настоящий мужчина должен показывать свою силу вовсе не в постели. Однако в преддверии нынешней встречи G7 Путин едва ли не впервые обошелся без массового уничтожения мирного населения: то ли Алина уже во всем окончательно убедилась, то ли Верховный Правитель начал подозревать, что на этот раз Запад ему уже не спустит.

Радости Владимиру Владимировичу, привыкшему доводить любой геноцид до конца, это наверняка не прибавило, и успокаивать президента пришлось всей страной. СМИ принялись дружно писать о том, как американское социологическое агентство с красноречивым названием "Пью" обнаружило, что рейтинг Путина в России достиг абсолютного рекорда в 88%. "Роскосмос" мужественно пообещал запустить следующий "Протон" носом вверх, хотя попробуй пойми, где у него тот нос. Московский метрополитен принял инновационное решение раздавать пассажирам вееры, чтобы разгонять запах перегара в особо жаркие деньки. Американцы планируют продавать в России сухую водку, русские люди массово скупают мешки и занимают очередь. Премьер-министр Дмитрий Медведев резко прекратил ныть и рассыпался в "абсолютно искренних" благодарностях странам, которые ввели против России санкции, потому что теперь, когда российское сельское хозяйство встало с колен и рухнуло мордой вниз, можно с совершенно спокойной душой развернуться к Азии и что-нибудь там купить.

Сам Путин тоже без дела не сидел, одерживая одну геополитическую победу за другой. Так, на этой неделе Владимиру Владимировичу каким-то образом удалось просочиться в Италию, где он тут же начал рассказывать о том, какое фуфло эта "Большая Семерка". Его уже никто и не спрашивал, но Путин все равно упорно рассказывал, как сильно он не хотел на тот несчастный саммит и как много у него своих саммитов, настоящих, - хочет, едет на ШОС, хочет - на БРИКС, или на ШМИКС, или в Египет оркестр слушать, в ООН хоть завтра, с ФИФА на короткой ноге, а "Большая Двадцатка" так это ж вообще! Ну да, такой же клуб по интересам без устава и собственной армии, как и G7, но двадцать - это ж больше, чем семь, широкий формат, да и Путина оттуда попробуй выгони - сразу станет "Большая Девятнадцатка", фу. Все помнят, как уважительно и даже с некоторым подобострастием обращались с Владимиром Владимировичем на прошлом саммите G20 в Брисбене - и коалу дали пообнимать, и Обаму потрогать, и жену китайского коллеги в одеяло замотать, даже стол отдельный выделили как самому почетному гостю, подальше от людей, уже и выгнать готовились, так Владимир Владимирович сам улетел, потому что гордый и остальные ему не ровня.

Вот уже третий день в России радостно обсуждают ценные подарки, которыми щедро осыпали Путина в Италии, - синий галстук в цветочек и медальон с ангелом-миротворцем, который Папе Русскому выкатил лично Папа Римский. По галстуку мнения экспертов разделились: одни говорят, что таким образом тамошние политики пытаются задобрить грозного русского царя, другие подозревают, что этим бабским узором Владимира Владимировича хитро законтачили по половому признаку, третьи не исключают, что Путину сунули первое, что попалось под руку в пыльном ящике с сувениркой.

Что касается медальона, то в умелых руках пропагандистов он сразу вырос до уровня медали, а потом и ордена, хотя сути это, в общем, не меняет: хитрый понтифик явно решил не тратить время на бессмысленные уговоры лысого дьявола, тем более что тот, по своему обыкновению, и так перепоганил ему весь день своими девичьими играми в опоздания, а сразу перешел к ритуальным фокусам.

Некоторые Папы верят, что если даже самому конченному маньяку подсунуть правильного ангела, то тот, может быть, если и не окстится, то хотя бы призадумается. Увы, в случае с глыбой таких масштабов, как Владимир Путин, одного ангелочка на медальоне мало, нужен еще хотя бы осиновый кол и молоток. Кроме того, не следует забывать, что православные ритуалы, разработанные лучшими российскими специалистами, превосходят католические по всем статьям, в том числе и уголовного кодекса, а патриарх Кирилл сам по себе такой намоленный, что Папа Римский по сравнению с ним - щенок.

Не зря говорят, что Кирилл отобрал у вернувшегося в Россию Путина богопротивного ангела прямо в аэропорту, и низверг нечестивую медальку в преисподнюю особой молитвой, облив ее священным бензином и подпалив кадилом, а самого Владимира Владимировича долго окуривал в специальной курилке, чтобы вся миротворческая дурь в нем усохла, как роса на траве-мураве сохнет, как на кулаке вода не держится, так и на рабе божьем Владимире чтоб порча не держалась, именем бабки Саломониды, коя Иисуса Христа пеленала, шелковым поясом свивала, нетленную ризу-рубаху накидала, переполохи снимала и денные, и ночные, и вечерние, и утренние, и полуночные, и средокрестинные.

И очистился Владимир от скверны папской, миротворческой, и стал пуще прежнего, и снова может убивать во славу земли русской, чтоб весь мир с ним считался и на саммиты приглашал, да чтоб не пропустить больше ни одного. Зря все же Папа осиновым колом не воспользовался.

Василий РЫБНИКОВ, Цензор.НЕТ