Маленький йог с большим интересом
Скоро Россия начнет не только класть зубы на полку, но и совать ноги за уши: с тяжелой руки Запада очутившись в интересной позе, Владимир Владимирович Путин с горя увлекся йогой и уже достиг на этом поприще немалых духовных высот, о чем и не преминул сообщить Человеку-собаке.
Владимир Путин, президент РФ, "Вести.Ру", "Лайфньюс":
"Чем я еще не занимался, так это йогой. Когда смотришь на настоящих йогов, кажется, что достичь такого совершенства невозможно. И именно это останавливает. Но она не может не привлекать. Я постараюсь, что буду в состоянии сделать, исходя из уровня своей спортивной подготовки. В России с большим интересом относятся к индийской культуре. Все наши отношения, в том числе и в гуманитарных сферах, безусловно, важны. И мы будем всеми этими направлениями заниматься".
"Йога ведь предполагает развитие от физического к духовному. Будем считать, что я начал пока с духовного. Но и в этом мне еще нужно много над собой работать".
Все знают, что венец творенья дивный Владимир Владимирович Путин отличается большой личной скромностью, но по-прежнему не устают удивляться, на какую недостижимую высоту поднял планку благонравия этот физически невысокий, но крепкий старик с пухлым лицом генетически модифицированного младенца. Казалось бы, о какой вообще духовной работе над собой может говорить Владимир Владимирович, когда всем и так известно, что президент России и есть само воплощение духовности, данное нам в телевизионных ощущениях, и еще больше увеличивать его духовность - только портить?
Редкий йог долетит до середины духовного уровня, доступного Путину, даже если укурится до полного расширения сознания, а эзотерическое значение духовных скреп, которыми Владимир Владимирович сшивает Русь, постоянно прихватывая плохо лежащие куски у зазевавшихся соседей, лучшие индийские мудрецы начинают изучать только сейчас. Но где уж им постигнуть непостижимое и сокрасть сакральное.
В то же время Путин с высоты своего гения взирает на привлекательных йогов с доброй снисходительностью: уж ему-то как духовному отцу России, канонизированному поданными за постоянное мученичество на столе у пластического хирурга, вся эта индийская полова буквально на один укус, тем более что все слухи о том, будто бы Владимир Владимирович недавно справил себе силиконовые зубы, оказались уткой. Не случайно корреспондент канала "Лайфньюс" Саша Юнашев, известный своим умением перевоплощаться в собаку в самых не приспособленных для этого местах, в том числе и на значительном удалении от будки, просто сунув за щеку сахарную косточку, спросил у Путина, каких успехов в йоге ему уже удалось достичь, уже через день после того, как Владимир Владимирович объявил индийскому премьеру, что планирует заняться этим привлекательным спортом
Мутант всегда поймет мутанта: диковинный Человек-собака быстро просчитал, что двух суток такому гению просветления, как Путин, для овладения йогой вполне достаточно; фактически, больший срок был бы уже перебором и оскорблением национальной гордости русского народа, сумевшего построить сложнейшую философскую доктрину на одной только сказке про щучье веление, чего уж про какую-то там йогу говорить. Кроме того, Саша не мог не принять во внимание удивительные физические кондиции Владимира Владимировича, за время своего президентства получившего столько данов по дзюдо, карате и стерховодству, не говоря уже про щукинг, что многие уже называют его лучшим мастером восточных единоборств за всю историю человечества, которому фактически должно хватить буквально нескольких часов, чтобы сдать экзамен на черный пояс по йоге.
Рассказывают, что один раз премьер-министр России Дмитрий Медведев, который, как известно, увлекается йогой с детства, пытался сделать селфи, выполнив особенно сложную асану, но не рассчитал силы и завязался узлом, застряв головой в одном из самых труднодоступных мест человеческого организма. Так он просидел несколько дней, пока его не обнаружил Путин. Согласно легенде, именно тогда Владимир Владимирович впервые сказал судьбоносную фразу (а фразы Путина судьбоносны все без исключения): "Когда смотришь на настоящих йогов, кажется, что достичь такого совершенства невозможно, и именно это останавливает. Но она не может не привлекать", - после чего легким движением рук развязал Медведева и дал ему краткосрочный отпуск, хотя размер головы Дмитрия Анатольевича к норме потом так и не вернулся.
Сам же Владимир Владимирович решил держаться от йоги подальше, сосредоточившись на других видах спорта, которыми он еще не занимался, - прыжках в ширину, плавании в ушанке, беге в мешке с котом, метании кадила, верчении на одной ноге, вставленной в рыболовную лунку, ужении ужей, гребле на балалайках, лапотной лапте, амфорозакидательстве. В конце концов, не осталось ни одного спорта, который бы Владимир Владимирович не попробовал и в котором бы не преуспел, кроме йоги, и неудивительно поэтому, что на поверку она оказалась для него тьфу и готово.
Однако, будучи опытным дипломатом, хорошо знающим, как много в международной политике значит доброе слово, Путин не признался Человеку-собаке Юнашеву, что легко овладел сакральным индийским искусством за полтора часа неспешных тренировок в туалете и прошлым вечером уже левитировал в позе лотоса, привязавшись садовым шлангом к батарее, чтобы не сдуло сквозняком в окно: индийский премьер мог узнать об этом и оскорбиться, и тогда Россия потеряла бы верного друга по геополитической песочнице БРИКС.
Собственно, весь разговор про свое увлечение йогой Путин и затеял, чтобы вызвать симпатию индийского гостя и потом рассказывать всем, как Россия и Индия плечом к плечу в едином порыве не оставляют от Америки мокрого места. Раньше в качестве главного антиамериканского друга и соратника Владимира Владимировича, как известно, выступал Китай, и вместе они уже практически загнали было Обаму на пальму, но тут Китай, забывший, что обычно происходит с теми, к кому в партнеры лезут русские варвары, обвалился в суровый кризис, и Путину срочно понадобилось задружиться без мыла еще с кем-нибудь, причем, до такой степени, что он быстро прекратил притворяться любителем игры маджонг и сразу стал практикующим йогом, пытающимся хоть тушкой хоть чучелом попасть под раздачу слонов.
Выгорит ли у Верховного Правителя этот обманчиво простой факирский трюк, сказать сложно, но поскольку приличных друзей у России в большом мире уже практически не осталось, совершенствовать свою йогу Путин будет изо всех сил, несмотря на риск сломать шею при выполнении особенно трудной позы. Впрочем, вероятность такого исхода для Владимира Владимировича нынче и без всякой йоги высока как никогда, а уж о позе, в которой он сейчас оказался, и вовсе говорить нечего.
Василий Рыбников, Цензор.НЕТ
Евреи перестали бояться. Но отчаялись
У меня есть приятные новости для российских патриотов. Много лет назад я http://snob.ru/profile/28934/blog/90585 говорил , что наша адвокатская коллегия является своеобразным барометром происходящего в России. И это действительно так: по количеству человек, которые интересуются израильской тематикой - получением израильского гражданства, покупкой "дачи" в Израиле или инвестициями в эту страну - мы получаем очень четкую картину динамики происходящего в России.
Конечно, говоря о России, я несколько кривлю душой, речь здесь идет скорее о Москве, и даже не обо всей Москве, а о том самом узком круге, который ограничен то ли Бульварным, то ли Садовым кольцом, то ли МКАДом. Чем же я могу порадовать российских патриотов? Как ни странно, но после убийства Бориса Немцова количество обращений за израильским гражданством не увеличилось. Только я думаю, что это победа пиррова. Не увеличилось оно не потому, что это событие никак не повлияло на мироощущение людей, а потому, очевидно, что происходящее в последние годы довело людей до такого состояния, что убийство оппозиционного политика в метре от Кремля уже, говоря биржевым сленгом, "инкорпорировано в цену" - то есть оно испугало, но не удивило.
А вот крымская история застала врасплох - когда был присоединен Крым, за два дня количество переходов на наши сайты из поисковиков по запросам, связанным с израильским гражданством, выросло ровно в 11 раз. И осталось на многие месяцы на этом новом высоком плато. Первый резкий рывок - примерно в три раза - мы зафиксировали, когда добавили второй срок Ходорковскому. Неудивительно. Следующее резкое увеличение числа обращений за израильским гражданством также было связано с Ходорковским - оно произошло, когда его выпустили. Поскольку рост является фактом, дискутировать оставалось только относительно возможного объяснения. Мнения у нас разделились - половина считала, что бизнесмены испугались, что место освободили для них, вторая - что этот шаг показал, что пытаться прогнозировать поведение власти - дело не просто неблагодарное, а совершенно безнадежное. А полное отсутствие правил куда хуже для бизнеса, чем правила плохие.
Почему люди интересуются именно Израилем? Этот вопрос нужно задавать не мне. Конечно, не все евреи и не все доллары, покидающие Россию, оказываются в Израиле. Но, как говорится, когда у тебя в руках молоток, все проблемы кажутся гвоздями. А у нас в руках, безусловно, молоток. Мы не может помочь получить американское гражданство или даже вид на жительство в моей, в прошлом родной Латвии. У нас узкая специализация, мы занимаемся только Израилем.
Израиль вообще очень странная страна, с самых разных точек зрения. И с юридических, и с ментальных. К ней тяжело относиться нейтрально - в нее или влюбляются с первого взгляда, или еле выносят. Если же вернуться в лоно юриспруденции и гражданства, то мой любимый пример таков: для того, чтобы получить американское гражданство паре, наверное, самое правильное, сначала послать в Америку мужа, который потом перетянет туда жену. В Израиле ситуация … с точностью до наоборот.
Я люблю проводить тут параллель с шахматами, которым посвятил детство. Гроссмейстер Василий Котов говорил: «Полюбите нас черненькими, беленькими нас все любят». Он, конечно, имел в виду цвет фигур, а не кожи, и вообще жил в счастливую эпоху, когда голубой цвет был всего лишь цветом неба. Так вот, женщина, которая выходит замуж за израильтянина, т.е. человека, уже имеющего израильское гражданство, не может получить гражданство сразу, путем репатриации. Дело в том, что - не кидайте в меня камни - «Закон о возвращении» является, безусловно, дискриминационным законом.
Потому что евреи (а так же их потомки и супруги) со всего мира могут приехать в Израиль и сразу получить http://aliya.zakon.co.il/izrailskoe_grazhdanstvo_.html гражданство Израиля , а не евреи со всего мира этого сделать не могут. Но поскольку мы страна все-таки демократическая, то дискриминировать иностранцев-неевреев по отношению к евреям мы можем, а вот дискриминировать израильтян-неевреев по отношению к израильтянам-евреям, мы не готовы. Поэтому если израильтянин-еврей хочет привезти себе русскую невесту, не имеет ни малейшего значения, еврей он, араб или негр преклонных годов, уроженец Израиля или репатриант - единственный способ для русской жены получить гражданство - это ступенчатая процедура, похожая на то, что происходит в Америке, Европе или в любой другой стране.
Для того, чтобы получить гражданство сразу, россиянке без еврейских корней нужно выйти замуж за еврея ДО того, как он получит израильское гражданство. Если вернуться к американскому примеру, то самое плохое, что может сделать смешанная пара (муж - еврей, жена - русская) - это отправить мужа в Израиль, чтобы вначале гражданство получил он, а потом жена. Как я уже сказал, Израиль небанальная страна. Это одна из очень немногих стран мира, в которой статус гражданина опережает статус резидента.
Практически в любой другой стране для того, чтобы получить гражданство, нужно там долго и нудно жить, а потом вы либо получите гражданство, либо нет. Поэтому когда житель Арбата должен принимать быстрое решение, куда валить, у Израиля есть одно потрясающее конкурентное преимущество - это скорость получения гражданства, и уверенность в том, что тебя не попрут с насиженного - в будущем - места из-за изменения миграционной политики.
Это, конечно, не значит, что абсолютно любой человек может получить http://aliya.zakon.co.il/kto_imeet_pravo_na_poluchenie_izrailskogo_grazhdanstva_.html гражданство Израиля . Понятно, что связь с еврейством необходима. Только если еврейство передается по женской линии - от матери (а к ней соответственно от ее матери), а не от отца, то право на репатриацию передается и по женской, и по мужской линии. Только по женской линии оно передается бесконечно, а по мужской - до 3-его поколения, до внуков. Переводя со сложного на простой, еврей - тот, у кого мама еврейка, а потенциальный репатриант -тот, у кого еврейка прабабушка.
Комбинация тут одноходовая: если прабабушка еврейка, то одно из двух: в случае, если это мама бабушки, то бабушка тоже еврейка (как и ее дети); если это мама дедушки, то этот дедушка еще еврей, его ребенок - папа или мама - уже не евреи, и его внук или внучка тем более не евреи, однако и они могут претендовать на израильское гражданство. И не сами, а со своими супругами, к еврейству кровного отношения не имеющими - как когда-нибудь скажет кто-то из великих, еврейство передается половым путем.
Таким образом, внуки и внучки дедушек-евреев запрыгивают на последнюю ступеньку поезда, едущего в Израиль. А внуки и внучки бабушек-евреек не спеша заходят в вагон. Помимо права на проживание в Израиле, израильское гражданство облегчает свободное перемещение по миру, причем как раз в те страны, куда с российским паспортом въехать в последнее время становится тяжелее.
Российский и израильский паспорта вообще прекрасно дополняют друг друга: в Индонезию или Эмираты, например, предпочтительнее лететь с российским паспортом, а в Германию или Францию, наверное, с израильским. Вновь прибывшие израильские граждане получают временный загранпаспорт, называемый в обиходе « http://lessepase.zakon.co.il/ лессе-пассе ». С этим документом на сегодняшний день можно въезжать без виз в более, чем 50 стран, в том числе во все страны Евросоюза, кроме … Греции.
Мир полон страшилок про Израиль. Например, что мы живем в перманентном состоянии войны, что израильские солдаты разбирают на органы палестинских детей, что у нас религиозная страна, где религия и государство - сиамские близнецы, и у мужчин чуть ли не при приеме на работу проверяют обрезание.
Для того, чтобы понять, что это не так, не нужно устраиваться в Израиле на работу. Нужно просто натолкнуться на статью о том, что Тель-Авив входит в десятку самых комфортных городов для ночной жизни и в десятку лучших пляжных городов мира.
Это яркая иллюстрация того, что в Израиле люди, которые хотят заниматься религией, могут спокойно заниматься религией, а те, предпочитает заниматься бизнесом или просто жить в свое удовольствие, делает это без руководящей роли партии и правительства.http://snob.ru/profile/28934/blog/95209
Петр Порошенко: Жити по новому.
<img
Дійові особи Піонер Серьожа, йог.
Василь Петрович, йог.
Боріс Глєбович, друг Василя Петровича, йог.
Лазарь Германович, кандидат в йоги.
Зульфія, хатня робітниця.
Карпо Герасимович, гамасєк.
Дія відбувається в квартирі Василя Петровича.
Дiя перша.
Кімната Василя Петровича зроблена з мореного дуба. В ній красиво розташовані гарнітури з червоного дерева. Посередині стирчить рояль "Беккер". На ньому лежать ананаси. Василь Петрович і Борис Глєбович стоять посеред комнати на голові. Трохи далі, на гарному арабському пуфіку в позі "лотос" сидить піонер Серьожа і ковтає бінта. Всі вони без штанів. Тривала тиша, під час якої чути ковтки піонера Серьожи.
Василь Петрович (стоячи на голові, до Серьожи). Скільки?
Серьожа. Півтора метри.
Василь Петрович. Ще двадцять сантиметрів проковтни, Серьожа, і на согодні досить.
Боріс Глєбович (стоячи на голові). Василь Петрович, де ананаси брав?
Василь Петрович (стоячи на голові). Де брав, там нема.
Серьожа. Я вже проковтнув, Василь Петрович, що тепер робить?
Василь Петрович. Тепер сиди.
Серьожа сидить, Василь Петрович і Боріс Глєюович стоять на голові.
Боріс Глєбович. У мене вже в голові свербить.
Двері відчиняються і входить Лазарь Германович.
Лазарь Германович (стучить во відчинених дверях). Тук-тук-тук, можні до вас?
Василь Петрович. А, Лазарь Германович. Заходь, не соромься.
Лазарь Германович. Мені казали, що у вас тут, як у Африці. Йоги, ананаси, таке інше.
Нервово регоче і потирає руки.
Василь Петрович (прицмокує язиком). Уци-ци-ци, а що ще буде, Лазарь Германович! Он лишень знімайте штани і ідіть до Серьожи, він вам покаже.
Лазарь Германович слухняно виконує накази Василя Петровича.
Серьожа (з бінтом у роті). Перш за все, шановний, станте рака, йога любить прану.
Боріс Глєбович і Василь Петрович (регочуть, стоячи на головах). Авжеж, авжеж.
Входить Зульфия з мітлою в руках і заходиться прибирати кімнату. Вона чимось незадоволена.
Зульфия. Знов ця хурда-мурда.
Боріс Глєбович (до Василя Петровича, пошепки). Василь Петрович, а ну лишень давай з Зульфії паранджу здеремо.
Василь Петрович (зухвало). Нехай носить. Азія!
Обидва регочуть. Весь цей час Лазарь Германович марно намагається стати рака.
Василь Петрович. Харош, Лазарь Германович, прана вся через жопу вилізе.
Боріс Глєбович. Га-га-га-га (регоче).
Серьожа. Василь Петрович, Боріс Глєбович, покажіть йому, бо я вже невзмозі, я ж іще хлопчик.
Боріс Глєбович, Василь Петрович, піонер Серьожа стають рака, вишикувавшись у шеренгу, сраками до дверей.
Василь Петрович (до Зульфії). Зульфія, ти теж вставай.
Зульфія кида метлу і теж стає рака. Всі стоять мовчки. Тіки Боріс Глєбович регоче.
Василь Петрович. Мовчи. Хай прана іде.
Всі стоять раком. Двері відчиняються і входить Карпо Герасимович - гамасєк. Він бачить на полу жопи, а на роялі ананаси.
Карпо Герасимович. Ха. Оце й тобі і на!
Карпо Герасимович бере ананас і починає його їсти. Потім спльовує шкарлупки і знімає штани.
Лазарь Германович (боягузливо). Ха, а чули, а десь щось грюкнуло.
Василь Петрович. То, мабуть, прана прийшла.
Завіса.(С)
... удивительные физические кондиции Владимира Владимировича, за время своего президентства получившего столько данов по дзюдо, карате и стерховодству, не говоря уже про щукинг... (я б додав ще підводний амфорінг , дальносхідний тигринг і цьом-пупкінг маленьких росіянчиків)
Так ето какой-то простой монах, - а представим,.шо Путин встал из той позы, в которую его поставили проклятые пиндосы, озадачился йогой, сел в позу лотоса - и свалил от всех в Нирванну.
Какая там Гаага! Прямо сразу в святые с императорами! И икон писАть не надо - вот он типа живьем! И снова всех переиграл! И вернуться может, если когда захочет!
Правда, есть вариант - пока он будет шляться по Нирваннам, ему могут таки в Гааге вкатить пожизненное заочно, а, учитывая ******** сущность кацапов и пиндосов, пиндосы могут выкупить его тушку за очень хорошее бабло - святой все-таки, а кацапы с радостью продадут - толку-то с нее нихуя - а тут живое бабло! И пиндосы свои прынцыпы соблюли - преступник в тюрме, - и кацапам есть на распил и на пропой. И если шо у него там в Нирванне вдруг не сработает, он может очнуться прямо в камере...
Я вот, например, не сомневаюсь, что "дорогому ВлВл" под силу не только коровье и теплое говно съесть! Он какое хочешь съест и не обязательно теплое!
это гигант мысли, отец суверенной демократии и особа приближенная к императору
Владімір, кацап.
Алєксандр, кацап.
Надєжда, кацапка.
Ємєльян, кацап.
Валєнтін, малолєтній кацап, син Надєжди.
Гриша, борець.
Миша, боксьор.
Толя, синок Опанаса.
Опанас, спрацьований уркаган.
а також
Голос із моря, який належить купающємуся вєтєрану.
Дія перша.
Вєpанда з самоваpом і віногpадом біля самого синього моpя. Hа моpі штіль. Hа вєpанді сидять кацапи і гpають у каpти.
Алєксандр (до Надєжди). Владімір-то твой в ігрє нє бєльмєса нє пєтріт!
Владімір. Нарвался на туза моєго, а тєпєрь вот і злішся. Злішся ведь, я віжу…
Ємєльян. Так что у нас тєпєрь, двє послєдніх?
Надєжда. Ти что, друг сітний, с луни что-лі свалілся? Щас дєвочєк-то нє бєрьом.
Алєксандр. Владімір, ти что підарас, с чєрві захода-то нєт! Ну ви посмотрітє, єму об'ясняєш, а он сідіт как нєрусскій, ***** торгуєт.
Надєжда. Валєнтін, японскій бог! Ти почєму у кота яйца-то откpутіл? Твой кот что-лі?
Валєнтін. Мамочка, одін pазочек-то дьоpнул…
Надєжда. Гляді у мєня, Валєнтін!
Алєксандр. Hадєжда, ну єго к манахам! Ми ігpаєм ілі нєт?
Владімір. Hічєго… Пацаньонок-то боєвой pастьот… Скажи дядє - "Вот виpасту, і тєбє, дядя Алєксандр, яйца откpучу, чтоб ********-то помєньше."
Валєнтін. Вот виpасту, дядя Алєксандp і вам яйца откpучу, чтоб ви ********і помєньше.
Всі кацапи pегочуть. Hа моpі потехеньку здіймаються хвильки і пpиємно блюпають у беpег.
Дія друга.
Общій вагон забацаного поїзда. Hа лавках сидять Гpиша, Миша, Толя і Опанас. Вони дивляться в вікно, чистять pибину, п'ють чай з алюмінієвого підстаканніка і в загалі pозважаються - як то положено у поїзді.
Толя (дивлячись в вікно). Папа, оно диви - самосвал.
Опанас (гладить синка по голові). Ото, синок, якби ти щас на доpогу вибіжав, де той самосвал, так би усє кишки у тєбя і шваpкнули.
Толя. Папа, оно диви - гоpи. Папа, а там наші билі?
Опанас (гладить Толю по голові). Билі, синок, оні кpугом билі.
Толя. Папа, а оні там стоялі насмєpть?
Опанас (******* Толю по голові). Замовч!!! Hе *****!!! Вже заїбав батька у доску!
Миша. Воно дитина, не понімає шо папі тяжело.
Гриша. Ви здалеку їдете?
Опанас. З тюpьми!
Миша (дістає вино). Батя, будеш пить?
Опанас. Та, ******** печінка… Hу наливай!
Толя. Папа, і мєнє дай!
Опанас. Hа! Тільки сцять не пpоси.
Всі випивають.
Опанас. У моpі викупаюсь *****, і його от скупаю (показує на Толю). Йому вpачі сказали шоб у моpі купався.
Толя. Папа, а шо лучче - пулімьот чи танк?
Миша. Танк лучче, по пулімьоту pаз ******* і *********. (З цими словами Миша наливає вино Опанасу, Гpиші, Толі і собі).
Толя. Папа, я, як виpосту, виучуся на ахвіцеpа чи на камандіpа. А шо лучче - ахвіцеp чи камандіp?
Гриша. Та адін ***!
Опанас. Вафльониш ти іще на ахвіцеpа вчиться.
Миша. Скажи, Толя, "****** ти меня, папа, сваімі ахвіцеpами, я на моpе їду купаться. Хочеш купаться?
Толя. Я стpілять хочу!
Дія третя.
Вєpанда с самоваpом і кацапами. Hа моpі пpиємно штоpмить.
Владімір (беpе в pуку чималу камінюку). Hадєжда, посмотpі как я щас камень-то бpошу!
Надєжда. Hу что ти, как пацан, сєбя нє уважаєш? Старий вєдь поц уже!
Владімір. Вот давай поспоpім раді смєха-то - тpі pаза подскочіт. (Владіміp кидає камінюку в моpе, яка відpазу тоне).
Надєжда. Hу что, обосpался підаpас? Что, нє стидно?
Ємельян. Владімір, камень-то плоскій надо бpать. Вот посмотpи какой у меня - pаз пять подскочіт!
Надєжда. Как пацани, єй богу. Люді-то кpугом смотpят, мудозвони стаpиє.
Владімір. Молчі куpва, а то і тєбя бpосім в моpе *****!
Іспугана Hадєжда молчіт. Владімір и Ємєльян кидають камні. Алєксандp, завідуя їм, находить огромну камінюку і, вимахуючи нею, біжить униз.
Алєксандр. Пока ви тут мудохалісь, я вот что нашол! (Алєксандp показує Владіміру і Ємєльяну скользку пpотивну камінюку і швиpяє її в моpе).
Голос з моpя. От я ***** щас якомусь підаpасу кину!!!
З моpя вилазить вєтєpан війни в плавках і з колодками на волохатих гpудях. Одна нога у нього на 10 сантиметpів коpотша за іншу.
Вєтєpан (до Алєксандра). Я ***** ******* адін pаз, так мєня люба бальніца возьмьот, а тєбя нєт!!!
Валєнтін (до Алєксандpа). Дядя Алєксандp! Вам что, дядя калєка яйца откpутіт, чтоб ви ********і помєньше?
Тpивожна мовчанка, штоpм на моpі дедалі сильнішає.
Дія четверта.
Общій вагон забацаного поїзду. За столом сидять п'яні Гpиша, Миша, Опанас і Толя і ведуть свєтскую бєседу.
Миша (до Гриші). Сіжу я в баpе у Пpибалтіке, кpугом стаpінні стулья - ******* сдєлано! Заходить мудак і каже: "Ето мєсто мойо, может ви пєpєсядєтє?". А я говоpю: "Hе *** сєбє, ти шо оборзєл, может ти сам пєpєсядєш!"
Миша. Я *** такі ваpіанти!
Гриша. Я тєбя за то уважаю, Миша, шо ти pісковий паpєнь.
Миша. В них, в Пpибалтіке *****, на уліцах всьо не по нашему написано. А спpосі шо-нібуть, так он сначала так подивиться, а потім по-своєму шось тиpи-пиpи, по-pуськи ні*** не понімає. А тьолки ***овиє в них, так (показує pукой біля голови) єщьо нічего, а остальноє ***овоє.
Гриша. І шо, і кругом не по-нашему написано?
Миша. Дя *** твою мать, на*** мнє піздєть?
Опанас (до Толі). Сина, оно подивись - моpе!
Толя (без ентузіазма дивиться на бурне море). Папа, а моpе - оно большоє, так шо дpугого бєpєга не видно?
Опанас. У бінокль відно.
Толя. А єслі бінокль зламався, тагда відно?
Опанас. Та заїбав відно, шо ж тогда увідіш!
Толя. Папа, а на том бєpєгу наші?
Опанас (зловісно). Там кацапи…
Всі зловісно мовчать. Поїзд зупиняється, чути кpики "Пpиїхали!" і погpозливий гуpкіт моpя.
Дія п'ята.
Вєpанда з самоваpом [і кацапами]. Hа моpі здіймається штоpм. Кацапи сидять на вєpанді.
Алєксандр. Пагодка-то а, Hадєжда, хозяін собаку-то нє вигоніт.
Надєжда. Єслі б знала, что ти такой долбо***, я б с Тpофімом лучше на Сєлєєр с'єзділа, чєм здєсь с тобой Муму за уші-то тянуть…
Алєксандр. Ти меня Hадєжда не злі, я тєбє із-за Тpофіма матку вивєрну [наколю на вилку і вивєpну *****]!
Входить Опанас, Толя, Миша і Гpиша.
Миша. О, диви… Кацапи…
Гриша (з московським акцентом). Как пагодка в Маскве?
Владімір. Я что-то юмоpа-то нє пооонял…
Опанас. ***** якась… Кацапи всєгда такі понятливі - а не понімають…
Опанас (гpізно підходить до Владіміра). Знімай штани! Їбати тебе буду!
Ємєльян. Пазвольтє, ви ж нє у сєбя дома!
Миша, Гpиша, Опанас і Толя ******* кацапів. Кацапи кpичать дуpними голосами.
Надєжда. Жлаби пpоклятиє, я вас нєнавіжу!!! Я б вас всєх pасстpіляла!!!
Опанас (******* Надєжду). Мовчи куpва, када мужчини pазгаваpівают!
Зойки стихають. Hа моpі гуде шалений штоpм, кpугом лежать побиті тіла кацапів.
Толя. Папа, кажись піздєц!
Опанас (******* Толю). Скіки тєбя учить можна *****, щоб ти не матюкався, батько для тєбя шо, мєсто пустоє, га?
Раптом pоздається жахливе сичання - це кацапський самоваp. Він закипів. Він сичить перекриваючи шторм і грізно підскакує на місці. Всі з пострахом дивляться на самовар. Під звуки самовара завіса повільно закривається.
Завіса.
https://censor.net/r343756
пытался сделать селфи, выполнив особенно сложную асану, но не рассчитал
силы и завязался узлом, застряв головой в одном из самых труднодоступных
мест человеческого организма"
https://censor.net/r343756
ваше всё:
Вот так смеясь рашисты расстреливали чеченцев, безоружных мирных жителей, чеченцев, их семьи, и насиловали их по домам. То же самое они делали в Грузии, Абхазии, Осетии, Приднестровье, Финляндии, Прибалтике, Западной Украине, Польше, Германии. За это они, вся рашистская *******, будет вырезана под корень до самой Японии, которой, и всем перечисленным странам тоже отдадут у них отнятое, под корень, рашистские суки!
http://ukropua.blogspot.ru/2015/04/18_15.html
PS, Чеченцы! Дело чести найти этого кацапа, и на камеру отрезать голову.