Триумф водки

Автор: Василій Рибников

На этой неделе президент России Владимир Путин до такой степени всех переиграл, что его удачно женатый пресс-секретарь даже анонсировал скорую встречу шефа с Обамой, и хоть это еще вовсе не говорит о том, что рандеву действительно состоится, Порошенко на всякий случай уже напоили.

О водке русские люди знают все, потому что всасывают ее с молоком матери, которая и сама не дура махнуть стакан-другой перед кормежкой, и ванятку своего не обделит, ибо дети - цветы жизни и нуждаются в хорошем поливе. В Ростовской области на днях один младенец даже умер с перепою, а мамаша-то всего-навсего хотела порадовать мальца и сделать его настоящим мужчиной, чтоб рос патриотом, воспитанным на национальных ценностях, и, может быть, из него бы даже вырос второй Моторола, но как-то вот не сложилось, и местные следователи возбудили дело по статье "Причинение смерти по неосторожности", потому что истинно осторожная русская мать всегда знает, когда ее постреленку хватит бухать и пора собираться в садик. У осторожных русских матерей дети растут веселые и бодрые, причем уже с утра, а к вечеру иногда немножко устают. Именно поэтому 80% россиян выступают за возвращение советских вытрезвителей, в которых они могли бы чувствовать себя как дома в любое удобное для них время суток. Вот в Америке, например, пьяных по ночам собирать некому, и они замерзают прямо на улице, вызывая в России бурю возмущения, но не всем повезло Путина президентом иметь.

Неудивительно поэтому, что русские люди склонны толковать объективную реальность сквозь бутылку, которая весьма часто выступает у них самостоятельным игроком и важнейшим субъектом геополитики. Считается, например, что министр иностранных дел Сергей Лавров любит виски "Белая лошадь", в какой-то степени сделанный по его образу и подобию. Якобы после первой поллитры он возвращается к истокам, начинает бить копытом и требует от окружающих задать ему овсу, а по окончанию второй принимается звонить посреди ночи в Белый дом и добиваться встречи Путина и Обамы, после чего рассказывает журналистам, что ловит из Вашингтона все более многообещающие сигналы. Белый дом все эти сигналы методично опровергает, но всякому терпению есть предел, и в конце концов в администрации Обамы приходят к логичному выводу, что проще уж согласиться на пресловутую встречу или, по крайней мере, сделать вид, чем каждую ночь выслушивать бессвязные вопли Лаврова о многополярности мира и особой миссии России в борьбе с Земным шаром.

Так достигаются многочисленные победы Путина над Америкой. Какая, собственно, разница, о чем может пойти речь на гипотетической встрече царя Владимира с заокеанским арапом, если там будут фоткать, а потом публиковать получившиеся картинки с зажигательными комментариями о том, как Путин делит мир, а Обама клянчит у него хотя бы Сирию, но Владимир Владимирович еще подумает, у него же все козыри на руках, он гусей тракторами давит и даже, по слухам, спит с женщиной-боксером. У него сам патриарх на яхте в одних труселях рассекает, совершая таинство погружения чресел в воду с помощью обвязанной вокруг чрева веревки (то ли чтоб спьяну беды не вышло, то ли раков на него мужики ловили, поди пойми теперь, если наутро он уже сам ничего не помнит), а следственный комитет опять перекопал императорские кости Николая Второго и возобновил расследование убийства святого семейства.

Дело это, конечно, старое, запутанное так, что без ста граммов не разберешься, но очень уж увлекательное, неспроста им живо заинтересовалась даже аниме-прокурор Поклонская, возжаждавшая "пролить свет на тьму" и прочую тень на плетень. Трудно переоценить важность этого уголовного дела для России. Вот так, допустим, замочит какая-нибудь пьяная чеченская матросня Владимира Владимировича Путина, как бешеную собаку, вместе с его гимнастками, боксершами, бобслеистками, толкательницами ведра и силиконовыми хирургами, а потом пройдет каких-то 97 лет, и следователи все раскроют, потому что царей убивать нельзя, грех это большой.

Учитывая успехи следственного комитета РФ и лично его председателя Бастрыкина в распутывании сложнейших и, казалось бы, совершенно безнадежных дел, можно не сомневаться в том, что виновных в убийстве царской семьи найдут и накажут очень быстро. Неспроста так напрягся укропский премьер-министр Яценюк - уж кому, как не Бастрыкину, знать, что без этого кровавого палача в гестаповских очочках, вырезавшего в свое время пол-Чечни, тут точно не обошлось, а может, и сам Порошенко руку приложил, не зря же он столько детей в Донбассе пораспинал.

Долгое время российские СМИ раскручивали тему, что Порошенко - запойный пьяница. Редкий блогер из Сургута при личной встрече с укропским президентом не отмечал для себя, какие у того красные бодунные глаза, небритая щетина и недельный перегар. Сложно сказать, что подталкивало русских разоблачителей к этой алкоголической конспирологии, - то ли основанная на личном опыте уверенность, что пьянство - норма жизни, и единственный человек, который не берет в рот ничего крепче силикона, - это Владимир Владимирович Путин, но на то он и гений эпохи, то ли злорадные разговоры о том, что у Порошенко диабет, а чем же еще лечить любую болезнь, если не русским народным средством?

Неудивительно поэтому, что как только Белый дом перестал открыто посылать Путина на хутор бабочек ловить, российские журналисты стали думать, как на такую удручающую новость отреагирует Запойный Кондитер, и сразу придумали: конечно же, нажрется, поедет в аэропорт, влезет в ближайший самолет рейсом на Москву, объявит летчикам, что летит сдаваться Путину, и вырубится в кресле, после чего будет тайно унесен домой через черный ход, а охрану аэропорта арестуют и расстреляют короткими очередями.

История эта была легко опровергнута уже через несколько часов после запуска в ротацию, но оставила в русской душе теплый след, а некоторые даже успели подумать, что, может, не такой уже этот Порошенко и плохой, раз бухает, как среднестатистический гражданин России. В конце концов, многие верят, что с Обамой подобные инциденты происходят регулярно, и если бы не постоянная опека ЦРУ, он бы давно уже прилетел в Кремль первым утренним самолетом и упал к ногам Путина, заливаясь пьяными слезами, а уж сколько раз на российской границе ловили прорывающуюся к великому Вольдемару старуху Меркель с бутылкой шнапса и губной гармошкой, и вовсе не сосчитать.

Удивляться тут нечему: величие России подавляет планету своей неслыханностью, ученые из Калининграда создали искусственного таракана, способного проникать в труднодоступные места противника и пугать его, пока тот не признает Россию супердержавой, на космодроме "Плесецк" запустили ракету, и она не упала, а поседевшие за время запуска работники космической промышленности пьют вторые сутки и хвалятся этим выдающимся достижением, мысленно недоумевая, как же это им так для разнообразия повезло. Международный триумф Путина на Генассамблее ООН близок, как локоть, и когда президенты западных стран в Нью-Йорке по доброй традиции начнут шарахаться от Владимира Владимировича, как от чумного, то всем будет ясно, что они просто очень боятся его возросшего авторитета. Мало ли, чего от такого можно ожидать, вдруг фотографироваться полезет.



Василий Рыбников, Цензор.НЕТ