Лошадь Щорса и Вован Бессмертный

Автор: Василій Рибников

Известно, что больше всего на свете жители России боятся смерти своего президента – уж больно страшно Владимир Владимирович будет смотреться в гробу, особенно если в разгар коллективных рыданий выскочит из него и накинется с поцелуями на зазевавшихся мальчиков. Между тем, на большой годовой пресс-конференции главный кошмар русского народа развеялся, как белый с "Буков" дым: не такой уж Путин оказался и страшный, даже турки не испугались, хотя Владимир Владимирович, надо отдать ему должное, старался вовсю.

Слухи о том, что настоящий Путин давно погиб, будучи сброшенным с лошади на всем скаку, а страной с тех пор управляет так называемый Синклит двойников, которые ту лошадь из благодарности даже назначили министром иностранных дел, циркулируют в России с постоянством, достойным лучшего применения. Не менее часто доводится слышать и прямо противоположные истории, повествующие о совершенно очевидном бессмертии Путина, сошедшего с небес в Россию на особой лошади (впоследствии, опять-таки, назначенной министром иностранных дел), чтобы возродить духовность и военно-космические силы, способные противостоять межпланетному фашизму.

Большинство русских людей сомневается в обеих теориях - в основном, их сильно смущает лошадь; в то же время допустить мысль, что Путин - это на самом деле обычный человек из плоти и силикона, дано далеко не всем, да и те помалкивают, опасаясь то ли сесть по обвинению в национал-предательстве, то ли просто накаркать - вдруг и вправду обычный, вот так помрет неровен час, и придется матушке-России обратно на колени опускаться, а лошадь-то куда девать?

В преддверии главного события уходящего года - большой пресс-конференции президента РФ - такое бурление умов не прибавляло стране скреп, особенно на фоне нынешних цен на нефть, доллар и турецкие помидоры, поэтому российские телеканалы решили, наконец, поставить в этой опасной дискуссии жирную точку, широко распространив новость о бессмертии Владимира Владимировича, подкрепленную не только мнением перепуганных британских ученых, но и неопровержимыми фотокарточками 1921, 1941 и даже 2015 годов.



Шокирующее фото Владимира Владимировича в буденовке, резко контрастирующей с его честными, попухшими глазами, говорит нам о том, что знаменитую детскую травму, о которой так долго говорили психиатры, Володе нанес вовсе не пьяный трудовик, как считалось ранее, а как минимум товарищ Щорс или, допустим, его лошадь (бабушка будущего министра иностранных дел), хотя, судя по вновь вскрывшимся фактам, это мог быть и Троцкий - за что-то же Володя трахнул его потом в голову ледорубом (полония тогда еще не изобрели). Совсем новый смысл в этом свете приобретает и история с водружением красного флага над Рейхстагом в 1945 году: историки давно уже спорили насчет двух самозванцев, взявших на себя ответственность за этот акт, а между тем на месте происшествия видели вежливого танкиста с лицом, похожим на снулую рыбу, убегавшего куда-то в сторону Дрездена с криком "Это не я!"

Много героических поступков совершил скромный, незаметный Владимир Владимирович Путин в Великую отечественную войну: закрыл телом Александра Матросова фашистский дот, отключил горячую воду мучителям генерала Карбышева, околпачил Ковпака, научил Штирлица выкладывать из спичек ежика, и это только то, что лежит на поверхности. Так, официальная биография Путина не дает ответа на простой, казалось бы, вопрос, волновавший российскую общественность всю нынешнюю неделю: почему президент РФ ходит на публике, как ковбой? Ну, то есть, конечно, не то чтобы широко раздвигая ноги, будто под ним лошадь, - с тех пор, как лошадь стала министром иностранных дел, Владимир Владимирович предпочитает просто водить ее под уздцы, - а держа правую руку слегка прижатой к туловищу, как будто в любой момент готов выхватить из кармана пистолет и пристрелить несчастное животное, чтоб и само не мучилось, и страну не позорило.

Авторитетный канал "Лайфньюс", ссылаясь на иностранную прессу, утверждает, что Путин приобрел свою ковбойскую походочку во время службы в КГБ - он же был знаменитый советский разведчик с пистолетом, а советские разведчики с пистолетом только так и ходят - по этому признаку их определяют вражеские шпионы и сразу разбегаются кто куда, предварительно, впрочем, раскланявшись, чтобы не получить пулю в спину от загадочного русского Ивана. Между тем, широко известно, что ничего загадочного в работе Путина за рубежом не было - пять лет завклубом в Дрездене, украл, выпил, провал, это конец, а где же, как говорится, пистолет? А зачем он нужен в восточногерманском клубе? По швабрам за кулисами стрелять? Разумеется, нет. Теперь уже ясно, что повадки пожилого пистолетчика Владимир Владимирович приобрел еще как минимум на колчаковских фронтах - так он отгонял от себя пресловутую лошадь Щорса, и неудивительно поэтому, что ее внук вырос такой раздражительный.

Личность Владимира Владимировича изобилует загадками, объяснить которые не под силу современной науке. В частности, перед самым Евромайданом на киевском Крещатике видели собаку, похожую на Путина так сильно, будто это была внебрачная дочь покойной суки Конни.



Конечно же, эта фотография, в отличие от датированных 1921 и 1941 годами, является не более чем неудачной шуткой, рассматривать которую серьезные исследователи не станут, однако сейчас абсолютно ясно, что таким образом Владимир Владимирович посылал зарвавшейся Украине недвусмысленное предупреждение, и не его вина, что глупые хохлы не послушались доброго совета.

Сейчас по стопам беспечной хунты уже идет буржуазно-террористический режим Эрдогана, который в последнее время повадился бить Путина не только в спину, но и сбоку, что совсем уже ни в какие ворота: получается, что Владимира Владимировича турки бьют в два места, а Америку лижут в одно. И это при том, что в Сирии Владимир Владимирович, в отличие от тех же турок, не воюет, а просто очень удачно тренируется, а насчет российской военной базы на Ближнем Востоке ему и вовсе бабушка надвое сказала.

От упоминания Путиным бабушки российский МИД сразу же пришел в большой восторг: официальный представитель ведомства госпожа Захарова, очевидно, ожидала, что сейчас опять будет про половые органы дедушки, или про инцест какой, или про бородатую женщину-гомосека, в крайнем случае, про жопу с ручкой, - короче, какой-нибудь забористый афоризм от слова "забор", которыми всегда так славились большие пресс-конференции Владимира Владимировича. Увы, за последнее время российский президент как-то в этом плане поиздержался - ну лизнуть в одно место, ну плюнуть в лицо Украине, ну никогда не говорил, что на Донбассе нет российских военных, почувствуйте разницу с тем, что раньше как раз и говорил, ну все, я пошел…

А просто устал человек, с самой гражданской войны на благо родины трудится, какие тут уже половые органы, какой дедушка. В другой бы раз русские люди обязательно начали переживать за своего Верховного Правителя - не помер бы, отец родной, еще до того, как доллар за сто пятьдесят перевалит, не зря авторитетный канал "Лайфньюс", ссылаясь на зарубежную прессу, забыл упомянуть о том, что "ковбойская походка" Путина может быть признаком раннего Паркинсона, зачем же людей напрасно беспокоить. Но люди и не беспокоятся - подумаешь, кашляет да дергается, еще и загар какой-то странный, будто перед тазиком с нефтью поклоны бил и поскользнулся, - главное, что Владимир Владимирович способен жить вечно. По крайней мере, своей смертью точно не умрет. Впрочем, об этом все и так давно знают.

Василий Рыбников, Цензор.НЕТ
Фото: Сергей Жуков, РИА Новости