Под прицелами натовских дул

Автор: Василій Рибников

На этой неделе мировое правительство неслыханно убило легендарного русского дипломата Чуркина, возлежавшего с самим Лениным, и Виктор Янукович понял, что пора валить.

***
Убийство постпреда России в ООН Виталия Чуркина стало таким неслыханным, потому что о нем никто не слыхал, однако все про всё прекрасно догадались: героический комбат Чуркин погиб на своем боевом посту вовсе не случайно, а все разговоры о том, что Виталий Иванович якобы не просыхал с утра до вечера и, наконец, таки допился, не стоят выеденного яйца, тем более что Виталий Иванович, как правило, не закусывал, потому что с некоторых пор боялся занимать рот чем-то кроме остроумных реплик в адрес врагов России. Говорят, что однажды в разгар перепалки с одиозной Самантой Пауэр из рукава Чуркина внезапно вылезла палка санкционной колбасы, и Виталий Иванович, пытаясь избежать очередных голословных инсинуаций, быстро схватил ее зубами и разорвал с таким хищным видом, что подавился и закончил дебаты, молча крутя Саманте дули.

Тот спор он, конечно, выиграл, демонстративно спрятав колбасу в штаны, но на будущее твердо зарекся закусывать на мероприятиях ООН, а со временем и перестал булькать под столом, занюхивая спрятанной в носке воблой, - дипломатическая практика показала, что куда удобнее наливать водку прямо в графин и пить ее, как воду.

Вследствие этих умелых манипуляций лицо Чуркина на заседаниях Совбеза всегда было перекошенным, нос то и дело вспыхивал предупреждающим семафором, а язык сыпал веселыми шутками про безногих мальчиков Алеппо так споро, что некоторые западные дипломаты пристыженно теряли дар речи и только хватали широко открытыми ртами воздух, наполненный перегаром (Чуркин всякий раз утверждал, что перегар распускает украинский постпред Ельченко, пытающийся таким незамысловатым образом дискредитировать российскую делегацию, и у ООН не было оснований ему не доверять). Очарованный незаурядными дипломатическими талантами российского постпреда Сергей Лавров даже написал ко дню рождения Виталия Ивановича знаменитое стихотворение, в котором Чуркин "под прицелами натовских дул". Говорят, впрочем, что в тот праздничный вечер Лавров и сам выдул немало, в результате чего у них с юбиляром под конец торжества случилась безобразная пьяная драка за Машу Захарову, отдыхавшую лицом в кулебяку, а наутро оба так и не смогли вспомнить, кто вообще такая эта Маша, особенно Лавров, которого кто-то огрел по голове тяжелой тупой чуркой. Чуркин клялся, что это был украинский постпред Ельченко. Лавров тогда ему не поверил, а напрасно.

Спустя годы, по странному совпадению, именно зловещий Ельченко зарубил принятие придуманного российской делегацией отдельного политического заявления председателя Совбеза ООН, посвященного кончине Чуркина, ограничившись стандартным заявлением для прессы, в котором ничего не было ни про приспущенные до пола флаги всех стран - членов ООН, ни про всемирный траур с отменой санкций, ни про обязанность Обамы трижды поцеловать покойника в лоб и девять дней ползать перед гробом на коленях, вымаливая прощение, ни даже про то, что после такого косяка Трамп клянется на Конституции принять Путина хотя бы в туалете хотя бы до осени хотя бы этого года.

Вместо похорон на Капитолийском холме с участием безутешно рыдающей Моники Левински покойного Чуркина, как собаку, привезли в Москву, и немногие вспомнили, что Виталий в детстве неоднократно снимался в кино с самим Лениным и даже делил с ним постель в шалаше.




Фильм называется "Синяя тетрадь", и Владимир Владимирович Путин, по слухам, пересматривает его до сих пор не только перед сном, но и перед тем, как пойти на детское мероприятие с поцелуями, играми в лапту и прочими приятными салочками. В связи с этим всяческого порицания достойны слухи, будто бы Виталий Чуркин получил свое назначение в ООН через шалаш, обустроенный Путиным в резиденции Ново-Огарево; в то же время, многочисленные инсинуации на тему того, что кончина у Чуркина случилась после того, как Путин на него страшно наорал то ли в каком-то кабинете, то ли просто по телефону, якобы угрожая поступить с ним "по-ленински", являются еще более циничным вымыслом и ведут, по сути, в никуда.

Чуркина, разумеется, коварно убили, но произошло это вовсе не на почве страсти и уж тем более не потому, что он слишком много знал, - в конце концов, что он вообще мог знать у себя в Америке про то, чьи концы Владимир Владимирович предпочитает рубить первыми. Зато Виталий Иванович был настоящим бойцом за родину, который, по меткому определению российской прессы, "лаконично, четко стрелял по оппонентам, как из автомата", и заокеанская военщина, конечно же, не стерпела. В частности, сенатор Пушков намекает в Твиттере, что Чуркина задушил "поселившийся в американских кабинетах дух Обамы". Телефонистки вашингтонской резидентуры ГРУ сплетничают, что Чуркин якобы пытался заманить в "медовую ловушку" Иванку Трамп, но вместо Иванки на сеновал пришел ее разъяренный батя, и сердце великого дипломата не выдержало. Поговаривали еще, что Чуркин стал жертвой глупой шутки постпреда Ельченко, который на посольском приеме напялил на себя костюм Папы Карло и, размахивая топором, обещал "вырубить из этой чурки настоящего Буратино". В эту ерунду никто, конечно же, не поверил, а зря.

Как бы там ни было, мировая закулиса однополярного милитаризма успешно нанесла свой зловещий удар, благодаря которому ни один государственный деятель России, защищающий интересы родины на внешних фронтах, не может теперь чувствовать себя в полной безопасности, - даже сама Алина Кабаева, ужиная дома за самоваром, собственноручно раздутым Владимиром Владимировичем, по слухам, пьет только тот чай, который принесла с собой в опломбированной чашке (Путин почему-то тоже не пьет из этого самовара). А уж о перспективах долголетия легитимного президента альтернативной Украины Виктора Януковича и вовсе говорить не приходится.

После того, как киевская хунта утопила в крови молодую Новороссию, а самого Виктора Федоровича потащила в суд, отягощенный собственноручно подписанным обращением крепкого хозяйственника на тему "Вова кароче давай вади вайска шоб я апять стал прызидентом патому шо в маю машыну стрыляли бля буду не пагуби", Янукович вошел в такое правовое поле, откуда дорога только вперед ногами - самого Чуркина, с его-то опытом в шалаше, супостат не пожалел, а тут какой-то чемодан без ручки, который, в общем-то, даже на чемодан уже не годится.

Почуяв в воздухе пикантный запах полония, Виктор Федорович срочно засобирался на родину, чтобы "прынять участие в восстановлении нормальной жизни" или хотя бы замутить какой-нибудь рыферендум, попутно клянясь мамой, что никаких войск Путина в Украину не звал, а это просто Левочкин, Клюев и Фирташ водили его вокруг пальца, и вообще все-все водили, а он ходил, как лох, а именно лицо, обманутое хулиганами, и доходило уже до того, что ему кусок мыла на пол бросали, а он наклонялся, а они такие чпок!..

Знаменитая чуйка, похоже, не изменяет Виктору Федоровичу даже в суровом ростовском климате. Другой вопрос, что она запоздала, как минимум, лет на десять, а еще лучше было бы проявить ее тогда, когда Янукович предлагал Путину конфету, но в итоге заглотил сам, и по самые жабры, и вовсе то была, как оказалось, не конфета. Бывает. С другой стороны, нет худа без добра: на третью ходку, которой Виктор Федорович всегда так боялся, он уже точно не пойдет. Тупо не успеет.



Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"