Девочка, которая забеременела от Гугла

Автор: Василій Рибников

Президент России Владимир Путин знает толк в извращениях, но иногда его истории о любви бывают настолько, ммм, впечатляющими, что у него, ммм, нет даже комментариев.

Владимир Путин, президент РФ, бенефис на "дискуссионном клубе "Валдай", Новости 24:

"Надо все-таки какое-то влияние оказывать на киевские власти, чтобы они хоть что-то делали. Ну и сама Украина, в конечном итоге, ведь заинтересована в нормализации отношений. Вот они взяли, ввели против нас санкции, как и Евросоюз сделал. Я с... сссс... Потом мы в ответ тоже сделали то же самое. Президент мне говорит: зачем вы это сделали? Я говорю: слушайте, ну вы же ввели против нас санкции. Удивительно просто! Ну, вот, вам эти санкции ничего, а для нас, вот, вы наносите нам ущерб такой. А вы, когда это делали, не подумали о том, что будет ответ? Ммм, я, ммм, у меня нет даже комментариев. Но, но осознание того, что такая ситуация нетерпима и из нее нужно выходить, ну, мне кажется, что она, она, м, становится очевидной. И, что самое главное, она становится очевидной, как мне кажется, для подавляющего большинства граждан самой Украины. А мы любим Украину. И украинский народ действительно я считаю братским, если вообще не частью русского народа. Там хоть и русским националистам это не нравится, и украинским не нравится, но это моя позиция, моя точка зрения. Рано или поздно это произойдет - объединение".

Тут Владимир Владимирович понял, что любовь к Украине, кажется, вскружила ему голову так сильно, что где-то в Гааге начал потирать руки один маленький, но нудный прокурор, осекся, обиженно махнул пухлой ладошкой и добавил: "Ну, в смысле, объединение не межгосударственное, а объединение с точки зрения восстановления отношений". Ну, в смысле, как с Крымом было, например, - любили его в России, любили, а потом, как и должно было рано или поздно случиться, произошло объединение с точки зрения восстановления отношений, в числе прочего естественным образом повлекших за собой непорочное зачатие Поклонской, гнусный секс с балеринами и, наконец,  рождение Лжеконстантина, плода соития Николая и тети Моти - самозванного наследника российского престола, чреватого, между прочим, новой Смутой, ибо рекут старцы, что девичья фамилия Поклонской - Мнишек, и бусурман Кадыров хахаль ейный.

Но тут ничего уж не поделать - геополитическая любовь зла, а между братскими народами граничит с инцестом, от которого бывает не обязательно только хорошее. Донбасс, к примеру, тоже полюбил Путина, однако любовная страсть самого Путина к Донбассу не прошла проверку временем - по губам поводил да и бросил, как девку падшую. Не случилось, в общем, объединения с точки зрения восстановления отношений, а между тем, любовные чувства Владимира Владимировича к Украине не просто угасли не совсем, но и сильно окрепли, особенно когда ее начал громогласно домогаться некий Миша, которого нельзя называть Михо, но, возможно, это только совпадение. Владимир Владимирович чужд банальной ревности, хоть, конечно, и крайне чуток к ситуациям, когда у соседа тлеет хата.

Романтическая влюбленность в братский народ, разделяемая приятными собеседниками, в числе коих, в частности, на Валдае оказался такой влиятельный геополитический игрок, как бывший президент Афганистана Хамид Карзай, который в 2014 году "почитал и узнал, что Украина - это часть Советского Союза", и он понимает чувства, с которыми Россия забрала Крым, а также богатейший бизнесмен Китая господин Джек Ма, который, кажется, вообще не понял, куда он попал, - всегда настраивает Путина на романтический, а местами даже игривый лад, когда ему хочется не только щупать чернокожих мальчиков, но и рассказывать какие-нибудь забавные этнографические истории из жизни отсталых народов. Например, про памятник Петлюре - "антисемиту нацистских взглядов, который уничтожал евреев во время войны", придумал апартеид, подбил Ку-Клукс-Клан носить желто-блакитные балахоны, стрелял в Ленина, попал в Леннона, зарезал Хоакина Мурьету, простудил Петра Первого, растлил Матильду и познакомил ее с Николаем Вторым, замочил обоих, намочил Карбышева, поскользнул Матросова, украл спички у Космодемьянской, передушил героев-панфиловцев и гвардейцев-широнинцев, умер в 1926 году, но не угомонился, а скорее наоборот.

На этом месте Джек Ма окончательно перестал что-либо понимать и почти совсем уж было остекленел, но специально для него Путин припас историю про девочку, которая забеременела от Гугла. Будучи опытным разведчиком, Путин знал, что Джек вот уже довольно долгое время ведет заочную дискуссию с Илоном Маском о будущем искусственного интеллекта: буржуазный изобретатель Маск считает, что бог из машины рано или поздно уничтожит человечество; владелец "Али-экспресса" Ма уверен, что роботы сделают людей более счастливыми, а еще помогут ему продать больше хороших товаров. У самого Путина таких больших планов на искусственный интеллект нет, он просто знает, что "тот, кто станет лидером в этой сфере, будет властелином мира", и постоянно шпыняет Чубайса, чтоб тот побыстрее изобрел ему все что для этого надо, а Чубайс никак не поймет, какого хрена Вова к нему пристал, и показывает ему робота Федора, переодевая потасканного истукана то в скафандр, то в камуфляж.

Так вот, про беременную девочку и искусственный интеллект. Жила-была в Америке девочка, было ей 14 лет, и стал ей Гугл показывать рекламу товаров для беременных, а та девочка была не беременна, и бесконечные укоризненные гондоны на экране очень ее раздражали. Девочка устроила Гуглу скандал, Гугл извинился, а потом выяснилось, что девочка и вправду беременна. Путин был, конечно, в шоке, и вовсе не потому, что он оказался отцом ребенка, а оттого, что, получается, сотрудники ФСБ против американских машин до сих пор что слепые кутята, и то-то ему все время кажется, что за ним украдкой ходит калькулятор. На этих словах Джек Ма прогнозируемо оживился и быстро закивал, потому что уже давно пытался понять, зачем его роботы постоянно пытаются впарить Путину "очинь халосий силикон европейский цена 2 доллар ведро", "целительный сычуаньский ботокс оптом" и еще почему-то новую модель резинового китайчонка Сунь Ли.

Впрочем, самая забавная история у Путина все равно была про Украину, точнее, про глупого президента Порошенко, который ввел санкции против России, а потом удивился, что Путин якобы ввел санкции в ответ (хотя на самом деле он вводил их еще при Януковиче). "Тю, а чо это? - спросил Порошенко, заливаясь идиотскими слезами, будучи, как всегда, ужратый. - Тю, а нам же так невыгодно, мы же такие затурканные". Путин, конечно, страшно удивился такой глупости, но, между нами говоря, все участники Валдая ведь всегда знали, что в Украине живут одни недоумки, а в России, наоборот, люди разумные, непьющие и такие что не дай бог чужого взять, и Путин среди них - самый вежливый из людей, не соврет никогда. Сколько уже раз такое было, что забежит, например, в кабинет к Путину глупый дурак Порошенко - голый, во рту свистулька, на стол нагадит и тикать, или позвонит среди ночи и крикнет "кукареку!", - ну, дурачок, в общем, а Путин только руками разводит и говорит: "Удивительно просто! Ммм, я, ммм, у меня даже нет комментариев".

Потом, конечно, приглашает всех присутствующих вместе посмеяться над тем, какого идиота в Украине президентом выбрали, вот же, реальный пример из жизни, зачем Владимиру Владимировичу такие глупости выдумывать, он же не совсем уже опустившееся х#йло брехло, чтоб сочинять какие-то тупые детские анекдоты, тем более что он сам вместе со всеми удивляется. А Украину так любит, что все глупости ей прощает - прелесть какая дурочка, в общем. Жаль только, что отбивается больно.


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"