Кто и сколько "зарабатывал" на стихии в Киеве: 30 грн, чтобы пройти к дому, откопать авто - от 100 грн, чай в заторе - от 5 грн. ВИДЕО

какие подлые галычане, зарабатывали на чужой беде.

что мы требуем от властей, если сами скоты? самим надо меняться для начала.

Киевляне зажравшиеся жлобы ленивые. Это же надо на блокираторе зарабатывать и пускать во двор только за деньги...

Шкода кацапів - Скільки бабла пішло мимо них, в той час коли вони тупо бухали

..надо как я сосу по пять раз на день у рыгов..они меня имеют как хотят..и в этом моя успешность..бабло капает..на бухло хватает..а когда совсем хреново то иду на помойку..

Вот оно настоящее лицо титульного украинца. Как говориться, когда родился укр, жид повесился.

Краткое описание нового интернет-мэма: «снегодрочеры»
Буквально за последние три дня в Сети стремительно набирает обороты масштабное движение «снегодрочеров». В основном это жители столицы, которые особо, я бы даже сказал, извращенно пострадали во время аномальных снегопадов. Нет, прелести миллионов тонн внезапно выпавшего снега почувствовали практически все без исключения. Но! Только «снегодрочеры» возвели искусство рефлекисровать на данную тему в некий культ. Они гневно обвиняют столичные власти в том, что какая-то ТП, будучи на каблуках высотой двенадцать сантиметров, не смогла пройти к киоску по крайне важному делу: купить свежий номер «Космо». А все почему?

Потому что негодяй Попов в частности и преступная хунта вообще не расчистили удобную дорожку, не посыпали ее свежим средиземноморским песочком, не обеспечив таким варварским образом потребность ТП в гламурной информации. В результате вся Сеть гудит от негодования. На многочисленных форумах, где зависают представители свидомой части офисного планктона, все буквально кипит от праведного гнева. Негодяи, оккупанты, сволочи!!! Как так можно издеваться над творечскими людьми, которые представляют собой львовскую интеллигенцию, волей случая попавшую в Киев? Почему за ночь тротуары не помыты с шампунькой? Где снегоуборочная техника японского производства?! Возмущается коренная киевлянка, переехавшая пять лет назад из Ивано-Франковска на Троещину: «Безобразие! Я не могу отвести ребенка в садик! Кругом грязь и снег! Дворники не работают! Ради чего я плачу налоги?!». Справедливости ради следует отметить, что в последний раз она платила налог в 2000 году, когда случайно заполнила декларацию, думая, что это лотерейный билет.

Вот типичный портрет «снегодрочера»: как правило, бывший юлек, разочаровавшийся в Ющенко и в настоящее время активно мастурбирующий на «Свободу». Работает офисным планктоном. На свой прыщавый аватарчик ставит «вышиванку». Активно поддерживает в «Фейсбуке» войну с «рыгионалами». При виде Николая Яновича Азарова впадает в глубокий транс и бежит читать тексты выступлений Фарион. Многие киевляне, наверное, видели буксующий в снегу трактор и кучку худощавых ибланов в кенгурушках, снимающих все мобильными телефонами. Это и есть «снегодрочеры». Они контролируют расчистку улиц от снега. Забежав в ближайшую кафешку, усталые, но довольные, «снегодрочеры» начинают «поститься»: «Попов лжет! Трамвайный путь номер семь так и не расчищен!!! Преступная власть обманывает вас!! Сегодня я семь часов подряд ездил по городу на летней резине и не увидел ни одной снегоуборочной машины!».
Вершиной эволюции «снегодрочеров» являются «паводкодрочеры». Это непримиримые противники режима, евроатлантисты и асы пиара. Они способны смотреть вдаль. А в дали они видят полную жопу в виде наводнения.
Разновидностью «снегодрочеров» являются «мусородрочеры». Это слегка эволюционировавшие задроты, которые шарятся по дворам и фотографируют мусорные бачки. Многие настолько требовательны к композиции, что ради хорошего снимка живописно раскладывают отбросы и снимаются на их фоне. Как правило, «мусородрочеры» являются сторонниками «УДАРа», а тяга к снимкам происходит у них от привычки фотографировать еду и рассылать фотки своим друзьям в «Фейсбуке». «Зацени, какой ролл-сет я съела! Вон тот зелененький ролик - с угрем. Вкусняшка невероятная. Я потом еще фотку подливки тебе скину. Цемки!».

Но, конечно же, вершиной эволюции «снегодрочеров» являются «паводкодрочеры». Это непримиримые противники режима, евроатлантисты и асы пиара. Они способны смотреть вдаль. А в дали они видят полную жопу в виде наводнения. Уже сегодня «паводкодрочеры» бьют тревогу: Киев будет затоплен! Власти неправильно убирают снег, он тает и начнет всех заливать. «Паводкодрочеры» даже составили карту будущих затоплений, сами себя напугали и бегом кинулись скупать прочные презервативы для анального секса, чтобы мастерить себе спасательные жилеты.

Успокоить массу дрочеров, возбужденных снегопадом, могут не показательные отставки в горадминистрации. Нет, их не обманешь. Они зрят в корень. А в корне находится европейский член в виде членства, который они хотят ассоциировать. Ведь почему все так плохо? Потому что в столице полно кацапов, жидов и непатриотов. Под понятие «непатриотов» попадают все, кто не носит костюм с вышиванкой, отказывается культурно обслуживать истинных поцреотов на их мове и не поклоняется святой поцреотской троице: Бандере, Шухевичу и Фарион. Вот если бы «унтерменшей» в мегаполисе не было, то Украина давно была бы «развитым европейским государством». Дворники-арабы убирали бы мусор, обслуживая уставших от борьбы за национальную идентичность поцреотов.
Ведь почему все так плохо? Потому что в столице полно кацапов, жидов и непатриотов. Под понятие «непатриотов» попадают все, кто не носит костюм с вышиванкой, отказывается культурно обслуживать истинных поцреотов на их мове и не поклоняется святой поцреотской троице: Бандере, Шухевичу и Фарион
И напоследок: мастер-класс от Юлии Тимошенко. Ведь чего ждет вышеупомянутая масса дрочеров? Того, что особенно хорошо получается у Юлии Владимировны, а именно - коллективного сношения мозгов. Представим себе на минуточку, что аномальный снегопад пришелся на время премьерства Тимошенко. Что бы она сделала? Прежде всего, лихо занюхав дозняк с рукава Моника Левинского, наша Юля бросилась бы на улицы с лопатой. На фоне Абдулина, машущего шанцевым инструментом, она бы давала многочисленные интервью, обвинив в произошедшем олигархов, саботирующих доброе, человеколюбивое правительство. Потом было бы обращение к народу. Наклоняя голову и смотря добрыми, слегка безумными зрачками в лицо потенциального телезрителя, Тимошенко бы толково объяснила, что идет невероятная борьба за европейский выбор Украины. Все мировое сообщество, включая Гондурас, ожидает от украинцев борьбы за идеалы «оранжевой» революции и демократии. Уверен: в этот момент все дрочеры взвыли бы от восторга и бросились строчить: «Она работает», «Юля обещает тюрьмы бандитам, не желающим чистить снег!». По «плюсам» безостановочно передавали бы, как сделать лопату с национальным орнаментом. Потом Юля села бы за руль снегоуборочной машины, которая медленно ехала бы по Троещине. И по фиг, что движение парализовано. Зато какие кадры показывают по телевизору. Неделю бы дрочеры сидели дома, наслаждаясь сюжетами. Вот Юля закупает французские снегоуборочные машины в Китае. Вот она ночью встречает самолет с лопатами. А это Тимошенко, проезжая ночью по Окружной, вытаскивает из кювета застрявшую фуру и со знанием дела меняет колеса. При этом вспоминает, как в молодости катала шины от «БелАЗа».

Через три дня оказалось бы, что олигархи организовали заговор. Они по ночам ездят по Окружной и перочинными ножиками портят снегоуборочную технику. Это объясняет отсутствие всего в магазинах. Уже дано указание ГПУ и СБУ немедленно пресекать подобные случаи. По зомбоящику постоянно крутят телеграммы на имя Тимошенко от европейских лидеров, которые готовы выделить триллионы долларов на борьбу со снегом. Первый транш в размере десяти миллиардов уже благополучно освоен. Но этого мало. Необходимо всем надеть марлевые повязки и выйти на улицы. Тимошенко проводит торжественный молебен, посвященный борьбе со стихией. В синагоге ребе вместе с Юлей молится за успех начинаний. Проводится флеш-моб: не будь равнодушным - возьми совочек! Тысячи дрочеров выходят на улицы, пьют пиво и фоткаются на фоне неубранных сугробов. Все счастливы. И по фиг, что по уши в дерьме. Главное - народ и власть едины.

Александр Зубченко

Без обид,но сколько стоит чай в кафе? Почему вы не брюжжите,что пообедать в кабаке выходит пол моей ЗП.И потом ,почему кто-то должен безплатно откапывать авто? Ремонты вам дома тоже за спасибо делают?

в стране нищета и безработица и если стихия поможет кому то из обездоленных отбить у разжиревших за последние годы котов другую третью пару сотен гривен жирные коты с того лосниться меньше не станут
а что вы хотели? в стране капитализм.

Так зайдите да же без снега в любое кафе и спросите стакан чаю а потом увидите счёт а лучше всего чай попить в Борисполе, там такое ощущение что чай прям из Парижу на Конкорде доставляют судя по цене. Но а сами свои подъезды честно говоря откапывать не пробовали? Вон США показали налоги по более будут а народ понимая что бедствие сами идут помогать..

Классификация особо озабоченных интернет-пользователей
Продолжим классификацию сверхактивных пользователей социальных сетей, которые либо появились после аномального циклона, либо сезонно активизировались в предчувствии весны. В первой части нашего материала мы локализовали следующие разновидности перевозбужденной интернет-публики: «снегодрочеры», «мусородрочеры» и «паводкодрочеры». Их повышенная активность привела, в частности, к тому, что в информационном пространстве образовалось три устойчивых мэма, оказывающих влияние не только на сетевую, но и на любую другую информационную активность (TV, FM, оффлайн-СМИ).

Но, как вы сами прекрасно понимаете, данный перечень далеко не полный. Итак, знакомьтесь: «Яндекс-дрочеры». Или же «пробкодрочеры». Занимаются тем, что оценивают загруженность столичных улиц с помощью «Яндекса» и веб-камер. Приходят в ужас и делятся своими сильными впечатлениями с друзьями. Затем выезжают в офисы на своих автомобилях, попадают в пробки, и цикл воспроизводства спама повторяется. На работе 90 процентов времени тратят на то, чтобы обменяться впечатлениями от заторов, расписать в красках свои нечеловеческие мучения от стояния в бесконечной веренице авто («представляешь, у меня ноут сдох - заряд кончился»). «Яндекс-дрочеры» прекрасно разбираются в дорожной логистике, знают, как правильно организовать движение, и могут поименно назвать всех, кто виноват в создавшейся ситуации. На призывы ГАИ воздержаться от использования личного автотранспорта кладут с прибором, сочувствуют толпам людей на остановках, но проезжают мимо них с чувством внутреннего превосходства. Ездят, как правило, на летней резине, которую купили под видом «всесезонки». Застряв в сугрубе, приходят в праведный ужас и первым делом выкладывают гневные посты в «Фейсбуке». Посреди дороги. Перегородив собой, любимым, все движение. Особенно опасны владельцы авто «Дэо-Матисс», но это отдельная, абсолютно кошмарная история.

«Сосулькодрочеры». Пока малочисленный подвид «снегодрочеров», акцентирующий основное внимание на том, что висит на крыше. Предрекают массовые убийства на улицах, кровавую резню ледяной бензопилой и прочие ужасы в стиле позднего Хичкока. Увидев здоровенную сосульку, они занимают удобную позицию, чтобы запечатлеть несчастный случай и выложить его в «Ютюбе» с целью обличения преступного режима. Могут находиться в засаде часами. «Сосулькодрочеры» относительно безобидны, поскольку не пользуются личным автотранспортом и слишком зациклены на одной теме. Приходят в восторг от чуваков, которые сбрасывают с крыш снег. Надеются, что им удастся запечатлеть момент соприкосновения снежной глыбы с обыкновенной человеческой головой. Крайне осторожны в передвижении по улицам. Часто пристают к работникам коммунальных служб с требованием все огородить красными ленточками.
В предчувствии весны обозначились дрочеры, не связанные напрямую с циклонной проблематикой. Возможно, не стоит их выделять в особый подвид, но уж больно епанутое направление образовалось: «табакодрочеры»
«Травмодрочеры». Зациклены на несчастных случаях, связанных с обледенелыми тротуарами. Очень любят приводить статистику: сколько людей навернулось этой зимой с разбивкой по месяцам. Сравнивают ее с аналогичными показателями в европейских странах. Как правило, рассказывают историю о том, как житель одного американского (европейского) города, *********** возле своего дома, сумел отсудить у муниципалитета от одного до пяти миллионов долларов за сломанную подвздошную кость (руку, ногу, правое яйцо). Любят постить фотки автомобильных аварий, с анатомической точностью описывая состояние трупов.

В предчувствии весны обозначились дрочеры, не связанные напрямую с циклонной проблематикой. Возможно, не стоит их выделять в особый подвид, но уж больно епанутое направление образовалось: «табакодрочеры». Эталонные представители данного подвида - «Таджик» и «Сутулый» (работают в «Украинской правде»). Занимаются тем, что борются с табакокурением в элитных кабаках, куда их приглашают доверчивые европейцы с целью то ли получить информацию, то ли использовать их для своих чисто европейских нужд. Воюют с курящими следующим образом: плотно пожрав и проследив, чтобы счет оплатили за них, вызывают наряд милиции и закладывают учреждение питания. «Вон люди за тем столиком курили вредные для наших хрупких организмов табачные трубочки, накажите всех». Получив от ментов талончик о принятии сигнала, приходят в дикий восторг и спешат выложить скан своей немыслимой и трудной победы в детище гражданина Цукерберга. Описание одного из их подвигов читайте здесь. Чувствуют себя реально крутыми героями, которые ведут темный и забитый народ к европейским идеалам. «Сутулый» одно время специализировался на борьбе с курением в туалетах Верховной Рады. Он смело снимал людей, справляющих разнообразную нужду в этих довольно интимных местах. Будучи заподозренным в европейской ориентации, а также под угрозой физического воздействия прекратил свою деятельность. Переключился вместе с сожителем на дорогие кабаки, где персонал более цивилизованный и стремится не прибегать к насилию, которое может шокировать состоятельных посетителей. Имеет последователей, которые уверены, что если заставить всех бросить курить, то в стране воцарится гармоничное общество, члены которого будут толерантно относиться к представителям сексуальных меньшинств.

«Кипродрочеры». Рассматривают ситуацию на Кипре в контексте всеобщей теории заговора. Общий смысл следующий: просвещенная Европа кинула россиян на тридцать миллиардов «зелени». Теперь отберут все деньги, нажитые представителями бывшего СССР. Как правило, восхищаются бескомпромиссной борьбой европейцев с нелегальными капиталами и поддерживают войну сирийских боевиков с режимом Асада. Любят порассуждать на тему, кто и насколько «попал» в связи с закрытием кипрских банков. Умалчивают тему наличия в кипрском оффшоре счетов, принадлежащих Юлии Тимошенко, с доступом, открытым для Григория Немыри, Сергея Власенко и Александра Турчинова.

Александр Зубченко

Идиоты, без машины не могут в магазин выйти. Сначала забили Киев своими железяками, теперь кто-то виноват что снег пошел. Они уже на следующий день вышли из дому и снова за руль, ибо ломка будет.

Почитал немного комментарии и убедился - не дай боже попасть с украми на войну. Подлецы и предатели, которые будут в спину стрелять.

Классификация особо озабоченных интернет-пользователей
«Яндекс-дрочеры». Или же «пробкодрочеры». Занимаются тем, что оценивают загруженность столичных улиц с помощью «Яндекса» и веб-камер. Приходят в ужас и делятся своими сильными впечатлениями с друзьями. Затем выезжают в офисы на своих автомобилях, попадают в пробки, и цикл воспроизводства спама повторяется. На работе 90 процентов времени тратят на то, чтобы обменяться впечатлениями от заторов, расписать в красках свои нечеловеческие мучения от стояния в бесконечной веренице авто («представляешь, у меня ноут сдох - заряд кончился»). «Яндекс-дрочеры» прекрасно разбираются в дорожной логистике, знают, как правильно организовать движение, и могут поименно назвать всех, кто виноват в создавшейся ситуации. На призывы ГАИ воздержаться от использования личного автотранспорта кладут с прибором, сочувствуют толпам людей на остановках, но проезжают мимо них с чувством внутреннего превосходства. Ездят, как правило, на летней резине, которую купили под видом «всесезонки». Застряв в сугрубе, приходят в праведный ужас и первым делом выкладывают гневные посты в «Фейсбуке». Посреди дороги. Перегородив собой, любимым, все движение. Особенно опасны владельцы авто «Дэо-Матисс», но это отдельная, абсолютно кошмарная история.
«Сосулькодрочеры». Пока малочисленный подвид «снегодрочеров», акцентирующий основное внимание на том, что висит на крыше. Предрекают массовые убийства на улицах, кровавую резню ледяной бензопилой и прочие ужасы в стиле позднего Хичкока. Увидев здоровенную сосульку, они занимают удобную позицию, чтобы запечатлеть несчастный случай и выложить его в «Ютюбе» с целью обличения преступного режима. Могут находиться в засаде часами. «Сосулькодрочеры» относительно безобидны, поскольку не пользуются личным автотранспортом и слишком зациклены на одной теме. Приходят в восторг от чуваков, которые сбрасывают с крыш снег. Надеются, что им удастся запечатлеть момент соприкосновения снежной глыбы с обыкновенной человеческой головой. Крайне осторожны в передвижении по улицам. Часто пристают к работникам коммунальных служб с требованием все огородить красными ленточками.
«Травмодрочеры». Зациклены на несчастных случаях, связанных с обледенелыми тротуарами. Очень любят приводить статистику: сколько людей навернулось этой зимой с разбивкой по месяцам. Сравнивают ее с аналогичными показателями в европейских странах. Как правило, рассказывают историю о том, как житель одного американского (европейского) города, *********** возле своего дома, сумел отсудить у муниципалитета от одного до пяти миллионов долларов за сломанную подвздошную кость (руку, ногу, правое яйцо). Любят постить фотки автомобильных аварий, с анатомической точностью описывая состояние трупов.
«табакодрочеры». Эталонные представители данного подвида - «Таджик» и «Сутулый» (работают в «Украинской правде»). Занимаются тем, что борются с табакокурением в элитных кабаках, куда их приглашают доверчивые европейцы с целью то ли получить информацию, то ли использовать их для своих чисто европейских нужд. Воюют с курящими следующим образом: плотно пожрав и проследив, чтобы счет оплатили за них, вызывают наряд милиции и закладывают учреждение питания. «Вон люди за тем столиком курили вредные для наших хрупких организмов табачные трубочки, накажите всех». Получив от ментов талончик о принятии сигнала, приходят в дикий восторг и спешат выложить скан своей немыслимой и трудной победы в детище гражданина Цукерберга. Описание одного из их подвигов читайте здесь. Чувствуют себя реально крутыми героями, которые ведут темный и забитый народ к европейским идеалам. «Сутулый» одно время специализировался на борьбе с курением в туалетах Верховной Рады. Он смело снимал людей, справляющих разнообразную нужду в этих довольно интимных местах. Будучи заподозренным в европейской ориентации, а также под угрозой физического воздействия прекратил свою деятельность. Переключился вместе с сожителем на дорогие кабаки, где персонал более цивилизованный и стремится не прибегать к насилию, которое может шокировать состоятельных посетителей. Имеет последователей, которые уверены, что если заставить всех бросить курить, то в стране воцарится гармоничное общество, члены которого будут толерантно относиться к представителям сексуальных меньшинств.
«Кипродрочеры». Рассматривают ситуацию на Кипре в контексте всеобщей теории заговора. Общий смысл следующий: просвещенная Европа кинула россиян на тридцать миллиардов «зелени». Теперь отберут все деньги, нажитые представителями бывшего СССР. Как правило, восхищаются бескомпромиссной борьбой европейцев с нелегальными капиталами и поддерживают войну сирийских боевиков с режимом Асада. Любят порассуждать на тему, кто и насколько «попал» в связи с закрытием кипрских банков. Умалчивают тему наличия в кипрском оффшоре счетов, принадлежащих Юлии Тимошенко, с доступом, открытым для Григория Немыри, Сергея Власенко и Александра Турчинова.
http://www.versii.com/news/275977/

Пока у нашего народа будет как в пословице: моя хата с краю - ничего не знаю! То давили нас и будут давить как собак. Думаю пришло время народу придти в чувство и начать объединяться друг с другом против нечисти!

Наши иудейские друзья
свой бизнес только на человеческом горе
и строят. Оглянитесь кто курирует
похороны, медицину, адвокатуру, ну а
банки это уже классика. Сначала печатаем
из воздуха фантики обесценивая денежную
массу находящийся в обороте, накручиваем
процент и получаем прибыль из воздуха.
В результате заемщик должен быть нам
благодарен за то что мы ему дали 100
рублей, а он нам должен вернуть 150 которых
у него не будет, так как мы предусмотрительно
денежную массу на процент в оборот
вводить не будем и он у нас возьмет
следующий кредит опят же под процент,
что бы погасить задолженность по
предыдущему, и он будет потихоньку залазить в долги, в которые на сегодняшний
день влезли практически все страны. Ну
а когда наступит время, когда человек
не сможет производить или строить мы
ему припомним все его долги перед нами
и конфискуем все его имущество. Результат
человек всю жизнь трудился производил,
строил мы ни чего не делали, а все
принадлежит нам. И выйти из этой аферы
легально невозможно, она построена на
производство долгов. Ну а в сми виноваты
будут кто угодно украинцы, русские
французы, немцы, арабы и т. д., хотя
авторы данной аферы давно известны
всему миру.

Александр,великий мыслитель! Создал в больном воображении свою теорию и испытываешь екстаз от внедрения ее в массы.Гигант мысли,отец русской демократии!

" Оглянитесь кто курирует
похороны, медицину, адвокатуру, ну а
банки это уже классика." Ну, таки да. А ви можете себе представить шо будет если всем этим начнут управлять не иудейские друзья, а скажем, друзья других национальностей

А х у л и вы хотели,народ бнищал.

Вот она украина как есть, бегом в европу, там можно поживиться ещё, хотя...

Отдохни maroder.info