*** Смеется суслик https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B2_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, совсем https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, и ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От https://www.anepedia.org/%D0%A1%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85 смеха слёзки льются https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%83_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 у крота. Ржут белочки и падают с деревьев сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, мышонок, змейка, ящерка и тля..... Стояло жаркое, засушливое лето - горели конопляные поля…
*** - дедуня, я потерял такие зелененькие таблеточки... ты не видел? - у нас проблема по хуже, внучек... - не понял... - там...на кухне большой дракон... а скоро бабушка вернется...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила, попробовала - очень вкусно! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая у тебя в коробке была! Хе-хе!... В коробке-моробке... Га-га-га! Приправа-миправа в коробке-моробке!!!...
*** - возьмёшь синюю таблеточку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. а возьмёшь красную таблеточку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.... - в вы прикольный аптекарь... мне, пожалуй, все же... аспирин.
а что, хотя бы в нужную сторону попытка, это вам не имени вождя партию устраивать как в Украине принято, в стиле неофеодала в виде альфа-козла и вздымающего в его сторону покорные руки безыдейного стада, позор просто. Было бы интересно ознакомиться с фантазиями на счет идейного наполнения в этом случае, может это вообще непревзойденный фельетон. Также а на кой все это именно Украине было бы неплохо узнать, что авторы думают. В общем, зря вы так зло встречаете, зло ничего подобного в этом отношении не делать и унижать украинцев безыдейным существованием, а геша и допа похоже решили это преодолеть, на сто лет вперед смотрят, как заявка на победу это неплохо, другое дело что там с исполнением. Но и это надо без злопыхательства критиковать, обоснованно и с уважением, так и делается настоящая политика, это не то, что дули по карманам тыкать.
не опроверг, а уточнил до непротиворечивого состояния. В итоге получил технологию модернизации ДВС до показателей, недоступных конкурентам. Так что не торопи меня к вечному двигателю, я его не обещал, я обещал показать как ДВС правильно должен работать и сделал это в том числе и в теории, а вот среди вас даже воспринимать это как достижение не находится способных. Хочешь прикол? На днях уже и немцы объявили, что нашли основания для применения в отношении техники подходов ставящих под сомнение термодинамику. Объяснить ничего не могут, как та собака, которая хвостом машет, но уже осваивают даже без объяснений. А я все это объяснил еще в 2000 году и с тех пор наблюдаю, как англичане, шведы, теперь вот немцы барахтаются. Но по сравнению с моими соотечественниками из числа ученых там люди все же приличные, попросят, не буду кочевряжеться, а нет китайцам подарю, пусть Китай вас умоет, раз такое отношение.
Ну как же жиды - идейные христиане, да еще и социалисты, на такое гуано может повестись только отмороженные из гундяевской секты, вот как раз на них и делается ставка кацапами и в бой брошены уже все резервы для реванша. до этого гундяевская секта настолько откровенно не лезла в политику (во всяком случае на словах). Так что вовремя высмеять это вполне действенная методика борьбы с такими проектами (вспомнить хотя бы провал аналогичного кацапского проекта в виде гади сявченко)
так а все первые христиане были того народа, который сейчас называют жиды, и что? Здесь надо разделять избранное при реализации проекта направление, выразившееся в желании обосновать свои претензии. И собственно сами претензии, которые при недостаточно обоснованности обречены быть потешными. И это нормально, не так уж много в мире достойных идей, достойных того, чтобы люди с ними обосновано считались, такое редкость.
Ну подумаешь прошло то пару тысяч лет и харьковские жиды вспомнили про то, что они не "богоизбранные" а христиане,ты сам то хоть в этот бред веришь? А вся идейность и "прозрение" наркомана заключается в следующем - кацапы просто посмотрели результаты соцопросов согласно которым церковь как это не парадоксально остается одной из самых популярных организаций в Украине, а социальные проблемы заботят народ даже больше чем война, вот и решили кацапы скрестить "ужа и ежа". Так что это чисто популистический проект кацапов рассчитанный на тех кто ведется на гундяевские поповские бредни с неизменным обещанием "много гречки после выборов". Так что реальной идеологии тут нет вообще. есть расчет на то. что основная масса не определившихся поведется на красивое название, ну а то что кацапы избрали в качестве лидера обдолбаного наркомана-жида еще раз доказывает какое не высокое мнение у них про украинскую вату и простых обывателей - раз проголосовали за зэка и за шоколадного жида, то значит проголосуют и за обдолбанного жида.
Этот проект расчитан на старых совков, которые ударились в религию но до сих пор мыслями в "социализме"(т.е. в совке). Собственно это попытка взять себе електорат "коммунистов" и "социалистов", которые сейчас под запретом
"Первая минута: ощущение прикосновения к http://pererojdenie.info/anatomiya/sheya.html шее . Это прикосновение становится теплым и расширяется. Во вторую минуту внезапно проходит холодная волна под ложечкой, а вслед за этим начинается необыкновенное прояснение мыслей и взрыв работоспособности. Абсолютно все неприятные ощущения прекращаются. Это высшая точка проявления духовной силы человека. И если бы я не был испорчен медицинским образованием, я бы сказал, что нормально человек может работать только после укола морфия…" Это писал Булгаков. Но ему при этом удалось создать "Собачье сердце", а этим двоим- только "партию" для поцев: http://slovari-online.ru/word/%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B0/%D0%BF%D0%BE%D1%86.htm
*** грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались только грибами... сейчас их нашли, но их показания не сходятся.....не совпадают даже эпохи.
"Добкін: - Вы не думаете про людей! Надо думать про народ!" Бурхливі оплески. Добкіну. Аплодують. Іноді мені здається, що нам можна згодувати будь яке гівно... Ми на цьому шоу всеядні пацієнти психлікарні на екскурсії в політичній свинофермі. НамДобкін сцить в очі, а ми під галоперідолом видаємо радісні овації. Міша, в якого замість мозку поліетилен..., харківський рекетир з 90-х, сєпар і вбивця - елементарно крутить нас всіх в себе на осі. Чотири роки після Майдану. Бо лохи. Міша знає точно - лохів треба кидати. І так феєрично. щоб вони з виглядом безкінечно щасливих дебілів кивали і ляскали жабрами". (М.Берлинская)
Х уета З ачетная. Х уй его З нает, что это!? он и сам наверное не знает. у немцев научился, но те понимают о чем речь идет... а у него как у ватников - иконы сралина и ***** - 1го. кто пойдет к нему? да, только балалаешники.
Мойша спочатку був у СДПУ (о), - соціал-демократи (обрізані). Тепер створив свою партію - ХС (Х#й Стоячий). І так соратніки етого поца смогут со значєнієм заявіть, - "ми, члєни партії..."
Добкин уже давно должен быть в тюрьме, если не был бы "любым другом" президента. Никто из регионалов не посажен, наоборот - они создают новые партии и продолжают заниматься бизнесом.
Два моменти. 1 Щоб створити нову партію та її зареєструвати потрібно створити осередки партії в кожному регіоні країни включаючи Крим та лугандон. Питання, як це йому вдалося? 2 Релігія у нас відокремлена від держави. Питання, як таке йому зареєстрували?
- помогите, мой брат заболел - он сел в стиральную машину и уехал..
я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора...
Смеется суслик https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B2_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
совсем https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От https://www.anepedia.org/%D0%A1%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85 смеха слёзки льются https://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%83_%28%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%83%29 у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев
сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев
и мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля.....
Стояло жаркое, засушливое лето -
горели конопляные поля…
- дедуня, я потерял такие зелененькие таблеточки... ты не видел?
- у нас проблема по хуже, внучек...
- не понял...
- там...на кухне большой дракон... а скоро бабушка вернется...
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила, попробовала - очень вкусно!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая у тебя в коробке была! Хе-хе!... В коробке-моробке... Га-га-га! Приправа-миправа в коробке-моробке!!!...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Полграмма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Ретро-FM".
- возьмёшь синюю таблеточку - и история здесь закончится:
ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
а возьмёшь красную таблеточку - останешься в Стране Чудес,
и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора....
- в вы прикольный аптекарь... мне, пожалуй, все же... аспирин.
Я вижу ананас,
Я верю, что еноты
Придут спасать нас!
Я знаю бобров,
Я вижу бабуин,
Нельзя с амфетамином
Мешать кокаин!
Жили-были три поросенка:
Жадина Них-Них,
наркоман Нюх-Нюх и
грубиян Нах-Нах.
грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались только грибами...
сейчас их нашли, но их показания не сходятся.....не совпадают даже эпохи.
- алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
- а.......так это не боулинг?
я музыке так благодарен...
за то что жизнь мне раз спасла,
когда напали хулиганы -
я балалайкой … по маслам…
никогда не верь словам политика, клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора
Бурхливі оплески. Добкіну. Аплодують. Іноді мені здається, що нам можна згодувати будь яке гівно... Ми на цьому шоу всеядні пацієнти психлікарні на екскурсії в політичній свинофермі. Нам Добкін сцить в очі, а ми під галоперідолом видаємо радісні овації. Міша, в якого замість мозку поліетилен..., харківський рекетир з 90-х, сєпар і вбивця - елементарно крутить нас всіх в себе на осі. Чотири роки після Майдану. Бо лохи. Міша знає точно - лохів треба кидати. І так феєрично. щоб вони з виглядом безкінечно щасливих дебілів кивали і ляскали жабрами".
(М.Берлинская)
Тепер створив свою партію - ХС (Х#й Стоячий).
І так соратніки етого поца смогут со значєнієм заявіть, - "ми, члєни партії..."
1 Щоб створити нову партію та її зареєструвати потрібно створити осередки партії в кожному регіоні країни включаючи Крим та лугандон. Питання, як це йому вдалося?
2 Релігія у нас відокремлена від держави. Питання, як таке йому зареєстрували?
2. В Германії без проблем існує ХДС з 1946 року.
У політиці маневри і навчання...
От Добкіни пролізли в християни,
Ми, у відповідь, поробим обрізання!