Идея передана верно, но звезда должна быть перевернута, по первоначальной задумке. http://topsecretz.net/blog/it/112.html Вот тут еще много похожих обоев на десктоп, как например эта:
У членососа что надругался над этим флагом предки видать в концлагерях немецких охранниками служили, а бабушки члены сосали у вермахта. А потом родились родаки этого ***-соса, тоже видимо еще те пидо-ра-сы
15 июня в нашей газете была напечатана карикатура. (Чтобы читателю было удобно ориентироваться, мы публикуем ее еще раз.) В тот же день в редакции раздался звонок. Звонившим оказался Геннадий Иватарович Иватаров, председатель Союза балалаечников России. Он предъявил редакции претензии. — Карикатура в вашей газете — это издевательство над русской душой и национальной идеей, которые, судя по карикатуре, заточены в балалайке. Вы знаете, что такое балалайка? — спросил он. И он рассказал. Балалайка известна уже 300 лет. Ведь она сделана с тыквы. — Как с тыквы? — А вы не знали? Это должен знать каждый. — А вы уверены, что именно с тыквы? — Нет. Ни в чем нельзя быть уверенным. В крайнем случае — с груши. А потом ее пригрел своей русской душой Василий Андреев. И с тех пор балалайка стоит выше, чем скрипка. После этих слов я не мог не предложить ему приехать. Он приехал и оказался таким же удивительным и загадочным, как сама русская национальная идея и тем более душа. Во-первых, сам он не русский, а тат, выросший в Баку. — Это не случайно,— сказал он,— потому что балалайка не истинно русский народный инструмент, а инструмент народов. Нет такого уголка в мире, где бы не было балалайки. Но она всегда была запрещена, потому что государство всегда запрещает душу или, в крайнем случае, старается наступить ей на горло. — Так, значит, карикатура верная? — осторожно спросил я.— Ведь на ней, как вы сами говорите, изображена русская душа, которая томится в балалайке. — Вот именно! — обрадовался он.— Поэтому балалайки всегда были невыездными. И балалаечники тоже, кроме, конечно, Николая Рожкова. — Вы, видимо, давно занимаетесь проблемами балалайки? — сочувственно спросил я его. — Да. И не понимаю только одного. Только один пробел, но я и его почти ликвидировал. Когда балалайка стала треугольной? Вот в чем вопрос. И я, кажется, знаю, когда. Во время Отечественной войны 1812 года, незадолго до Куликовской битвы. — Не останавливайтесь,— попросил я. — Хорошо. Она играла роль бумеранга. — Бумеранга? — Конечно, а как же? Потому что французы носили треуголку! Отсюда у нас появился треугольный инструмент. По-моему, все логично. Не знаю, как во всем остальном, но тут он заблуждался. — А ведь гренадеры ходили в разведку без оружия,— вкрадчиво добавил он.— И поэтому с помощью треугольного инструмента они могли еще и покалечить кого-нибудь. — Это все, что вы хотели рассказать про балалайку? — Не совсем. Я хочу вам сказать, что человек, который нарисовал эту карикатуру, не знает, что такое балалайка и балалаечники. Может быть, я один и знаю. Ведь я — единственный балалаечник на весь Кавказ. Однажды я играл на концерте в Баку известное произведение "Светит месяц". И очень старая армянка, не успел я закончить исполнение, повернулась ко мне своим задом и показала его. И тогда я исполнил "Мугам", национальную армянскую вещь. И знаете, что было, когда я сделал это? — Неужели опять повернулась задом? — Нет,— торжествующе ответил он.— Осталась сидеть на месте. Вот в чем проявляется настоящая сила искусства. Наш разговор уже несколько минут внимательно слушал мой без дела зашедший в комнату коллега. И вдруг у него сдали нервы. — О чем вы тут говорите?! Балалайку придумали французские дворяне! — закричал он. — Да что вы? — спокойно и холодно переспросил Иватаров.— Вы участник необъявленной войны против балалайки... Они закончили не скоро. А я лишний раз убедился, что русская национальная идея мало того что удивительна и загадочна, но еще и очень заразительна. АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ
ПРИМЕРНЫЙ СПИСОК БОЯНОВ ГОМОСЯЧАЩЕГО ТУПОГО ПЕТУХА ГАМБУРГСКОГО: В отдавленном мозжечке укрофашистской трупной крысы не умещается факт облегченного получения визы/безвизового режима для россиян - в то время как от укро-"эуропэйцев" требуют справку о прививке от собачьей чумки.
Работай, мой бобик, работай... Разноси всему миру, что я думаю о тебе и твоих хозяевах...
шакал Табаки грозно сдвинул брови, выслуживаясь перед своими хозяевами...
битая укрофашистская гнида
Побитая укрофашистская шавка всю свою поганую пёсью жизнь люто ненавидит побившую ея палку...
я, как и миллионы других россиян, свободно перемещаюсь по моему огромному миру и выбираю место жительства и работы, не испытывая финансовых и/или бюрократических проблем, пока вы в бессильной пёсьей злобе грызёте подоконник... Но увы - придётся вам с другими опарышами шухевича это как-то проглотить...
на конфетку! Извини, слегка волосатая...
У побитой укрофашистской трупной крысы щас пена с порванного рта повалит...
Укрофашистская трупная крыса с порванным ртом и отпечатком кирзача на трусливой и подлой морде в очередной раз пытается натянуть на себя овечью шкуру...
Выслуживаясь на брюхе перед своими укрофашистскими хозяевами, моя жирная свалявская жучка теперь будет составлять еженедельный список моих баянов...
Хорошая собачка, хорошая...
битые укрокаратели…
Побитой гитлеровской жучке с выбитыми ядерными клыками, судорожно сжимаЮЩей ягодицами свой утешительный презент от НАТО
Беги, шавочка, беги. И не забывай весело помахивать хвостом с привязанным к нему воздушным шариком с розою ветров...
Помаранчевых страусов не пугать! Майдан заасфальтирован!
У меня теперь есть собственная шавочка в самой вонючей дыре ГУАМа... Жирная, вонючая и брехливая - как ей и положено!
Укрофашистская шавка…
Битая укрофашистская шавка…
Побитая укрофашистская трупная крыса…
битый свидомый трупарь...
Сглатывай, говнобыдло свидомое, сглатывай...
Почему все обижают капитошку
В целом, капитон - отличный наглядный образец лживой и трусливой свидогниды, помогаЮЩий понять, отчего таким как он чмырьём здесь только что полы не моют... https://censor.net/go/viewTopic--id--351999--reads--no--rowstart--300 Слюнявчег не дам. Брезгую... Как видим – примитив и однообразие, прогнозируем и предсказуем петух в комметах. Далее последует про двухвостку, раздавленную мокрицу, иконка с Гитлером, фото плачущего немца, про нахтигальчиков, керзачи, дыру ГУАМа, загадки кого Путин поцеловал первым, про моё фото, начнёт обсуждать мою внешность, как все гомосеки, вывесит боян про инвестиции и прочую деятельность, чем я не занимаюсь уже более двух лет, будет вякать какой у него (рядового запаса) пёсик в чине капитана, потом стишок, как я изменяю жене, про покемонов-близнецов своих, про памятник Высоцкому, обязательно песданёт про свидогниду, ЭТОТ СВИДОРЫГ ОБЯЗАТЕЛЬНО СВОЕГО ПАХАНА ПРИПЛЕТЁТ и прочее предсказуемое тупое однообразное путиноидное говнище. Сейчас ниже начнёт срать, мол бегай за ним по веткам, собирай его цитаты. Ниже этого моего поста петух начнёт ак всегда срать цитатками из указанного списка. Его запрограммировали на определённое число боянов, а обновить забыли, вот автомат и выдаёт одни и те же фразы и стишки. Ну и, конечно же вешать картинки типа вот этих
Ниже повесит предысторию про Высоцкого. ОДНО ПЕТУХ ЗАБЫВАЕТ, ЧТО Я ЕГО ПОСТЫ, как и Кизяка, НЕ КОМЕНТИРУЮ!
..А когда капитошка сильно рассержен, У него случаются ментальные поллюции: Он в бессильной ярости грызёт подоконник И мечтает о подпиндосной революции!...
*** Когда свидомая мартышка Бежала с визгом на майдан, Её убогая мыслишка Свистела, словно ураган.
Когда она домой вернулась И призадумалась слегка, Её убогая мыслишка Текла, как мелкая река.
Но вот уже через три года Увы, совсем недолгий срок! Её убогая мыслишка - Как пересохший ручеёк...
Мораль - убей в себе мартышку! Она тупая, как трамвай - Как ты мартышкину мыслишку Не разгоняй...
http://topsecretz.net/blog/it/112.html
Вот тут еще много похожих обоев на десктоп, как например эта:
А потом родились родаки этого ***-соса, тоже видимо еще те пидо-ра-сы
15 июня в нашей газете была напечатана карикатура. (Чтобы читателю было удобно ориентироваться, мы публикуем ее еще раз.) В тот же день в редакции раздался звонок. Звонившим оказался Геннадий Иватарович Иватаров, председатель Союза балалаечников России. Он предъявил редакции претензии.
— Карикатура в вашей газете — это издевательство над русской душой и национальной идеей, которые, судя по карикатуре, заточены в балалайке. Вы знаете, что такое балалайка? — спросил он.
И он рассказал. Балалайка известна уже 300 лет. Ведь она сделана с тыквы.
— Как с тыквы?
— А вы не знали? Это должен знать каждый.
— А вы уверены, что именно с тыквы?
— Нет. Ни в чем нельзя быть уверенным. В крайнем случае — с груши. А потом ее пригрел своей русской душой Василий Андреев. И с тех пор балалайка стоит выше, чем скрипка.
После этих слов я не мог не предложить ему приехать. Он приехал и оказался таким же удивительным и загадочным, как сама русская национальная идея и тем более душа.
Во-первых, сам он не русский, а тат, выросший в Баку.
— Это не случайно,— сказал он,— потому что балалайка не истинно русский народный инструмент, а инструмент народов. Нет такого уголка в мире, где бы не было балалайки. Но она всегда была запрещена, потому что государство всегда запрещает душу или, в крайнем случае, старается наступить ей на горло.
— Так, значит, карикатура верная? — осторожно спросил я.— Ведь на ней, как вы сами говорите, изображена русская душа, которая томится в балалайке.
— Вот именно! — обрадовался он.— Поэтому балалайки всегда были невыездными. И балалаечники тоже, кроме, конечно, Николая Рожкова.
— Вы, видимо, давно занимаетесь проблемами балалайки? — сочувственно спросил я его.
— Да. И не понимаю только одного. Только один пробел, но я и его почти ликвидировал. Когда балалайка стала треугольной? Вот в чем вопрос. И я, кажется, знаю, когда. Во время Отечественной войны 1812 года, незадолго до Куликовской битвы.
— Не останавливайтесь,— попросил я.
— Хорошо. Она играла роль бумеранга.
— Бумеранга?
— Конечно, а как же? Потому что французы носили треуголку! Отсюда у нас появился треугольный инструмент. По-моему, все логично.
Не знаю, как во всем остальном, но тут он заблуждался.
— А ведь гренадеры ходили в разведку без оружия,— вкрадчиво добавил он.— И поэтому с помощью треугольного инструмента они могли еще и покалечить кого-нибудь.
— Это все, что вы хотели рассказать про балалайку?
— Не совсем. Я хочу вам сказать, что человек, который нарисовал эту карикатуру, не знает, что такое балалайка и балалаечники. Может быть, я один и знаю. Ведь я — единственный балалаечник на весь Кавказ. Однажды я играл на концерте в Баку известное произведение "Светит месяц". И очень старая армянка, не успел я закончить исполнение, повернулась ко мне своим задом и показала его. И тогда я исполнил "Мугам", национальную армянскую вещь. И знаете, что было, когда я сделал это?
— Неужели опять повернулась задом?
— Нет,— торжествующе ответил он.— Осталась сидеть на месте. Вот в чем проявляется настоящая сила искусства.
Наш разговор уже несколько минут внимательно слушал мой без дела зашедший в комнату коллега. И вдруг у него сдали нервы.
— О чем вы тут говорите?! Балалайку придумали французские дворяне! — закричал он.
— Да что вы? — спокойно и холодно переспросил Иватаров.— Вы участник необъявленной войны против балалайки...
Они закончили не скоро. А я лишний раз убедился, что русская национальная идея мало того что удивительна и загадочна, но еще и очень заразительна.
АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ
http://www.radikal.ru
В отдавленном мозжечке укрофашистской трупной крысы не умещается факт облегченного получения визы/безвизового режима для россиян - в то время как от укро-"эуропэйцев" требуют справку о прививке от собачьей чумки.
Работай, мой бобик, работай... Разноси всему миру, что я думаю о тебе и твоих хозяевах...
шакал Табаки грозно сдвинул брови,
выслуживаясь перед своими хозяевами...
битая укрофашистская гнида
Побитая укрофашистская шавка всю свою поганую
пёсью жизнь люто ненавидит побившую ея палку...
я, как и миллионы других россиян, свободно перемещаюсь по моему огромному миру и выбираю место жительства и работы, не испытывая финансовых и/или бюрократических проблем, пока вы в бессильной пёсьей злобе грызёте подоконник...
Но увы - придётся вам с другими опарышами шухевича это как-то проглотить...
на конфетку! Извини, слегка волосатая...
У побитой укрофашистской трупной крысы щас пена с порванного рта повалит...
Укрофашистская трупная крыса с порванным ртом и отпечатком кирзача на трусливой и подлой морде в очередной раз пытается натянуть на себя овечью шкуру...
трупная гитлеровская крыса с порванным ртом.
битый укрокаратель.
Мозги укрофашисткого чмырья растекаются приторной светло-коричневой патокой по заплёванному асфальту "цензора"
Укронацисты после пережитых унижений и побоев не могут даже муху обидеть...
Им всё время кажется, что их щас будут коммуниздить..
Куси, шавка укрофашистская, куси!
У трупной свидомой крысы сейчас начнётся извержение гноя...
Укрофашистскую трупную крысу все обижают!
И никем кроме вас тут не моют пол... Вытри сперму со своего пёсьего рыла, пёс-свидомка.
Вы были-бы действительно страшны, если-б вам своевременно не ампутировали ядерные клыки. А так...
твои бесноватые хозяева с отпечатком кирзача на вышиванках ещё кормят тебя за тот бред, что ты тут изрыгаешь, сраный патефон?
Нахтигальская шавка выслуживается перед своими хозяевами...
Чмырьё..
растекаются приторной светло-коричневой патокой по заплёванному асфальту "цензора".
Хозяева бросили двоих своих шакалов (кепа и доктора) на амбразуру...
побитая гитлеровская шавка
про шакала Табаки ... укрокаратель...Опарыш Шухевича…
Сглатывай, свидомая мразь... Жри что дают…
Опарыши шухевича - такая мразь…битая гитлеровская трупная крыса.
Теперь - на колени. Ниже! Ещё ниже! Сосать!Хорооошая собачка...
А чего ты ожидал, выслуживаЮЩаяся перед укронацистами скользкая мразь?
укрофашистская трупная шавка с выбитыми зубами
Бегай за мною, сраный бобик - и собирай цитаты. А теперь - слизни харчок.
раздавленная укрофашистская двухвостка... раздавленный укрофашистский слизняк.
Выслуживаясь на брюхе перед своими укрофашистскими хозяевами, моя жирная свалявская жучка теперь будет составлять еженедельный список моих баянов...
Хорошая собачка, хорошая...
битые укрокаратели…
Побитой гитлеровской жучке с выбитыми ядерными клыками, судорожно сжимаЮЩей ягодицами свой утешительный презент от НАТО
Беги, шавочка, беги. И не забывай весело помахивать хвостом с привязанным к нему воздушным шариком с розою ветров...
Помаранчевых страусов не пугать! Майдан заасфальтирован!
У меня теперь есть собственная шавочка в самой вонючей дыре ГУАМа...
Жирная, вонючая и брехливая - как ей и положено!
Укрофашистская шавка…
Битая укрофашистская шавка…
Побитая укрофашистская трупная крыса…
битый свидомый трупарь...
Сглатывай, говнобыдло свидомое, сглатывай...
Почему все обижают капитошку
В целом, капитон - отличный наглядный образец лживой и трусливой свидогниды, помогаЮЩий понять, отчего таким как он чмырьём здесь только что полы не моют...
https://censor.net/go/viewTopic--id--351999--reads--no--rowstart--300
Слюнявчег не дам. Брезгую...
Как видим – примитив и однообразие, прогнозируем и предсказуем петух в комметах. Далее последует про двухвостку, раздавленную мокрицу, иконка с Гитлером, фото плачущего немца, про нахтигальчиков, керзачи, дыру ГУАМа, загадки кого Путин поцеловал первым, про моё фото, начнёт обсуждать мою внешность, как все гомосеки, вывесит боян про инвестиции и прочую деятельность, чем я не занимаюсь уже более двух лет, будет вякать какой у него (рядового запаса) пёсик в чине капитана, потом стишок, как я изменяю жене, про покемонов-близнецов своих, про памятник Высоцкому, обязательно песданёт про свидогниду, ЭТОТ СВИДОРЫГ ОБЯЗАТЕЛЬНО СВОЕГО ПАХАНА ПРИПЛЕТЁТ и прочее предсказуемое тупое однообразное путиноидное говнище. Сейчас ниже начнёт срать, мол бегай за ним по веткам, собирай его цитаты. Ниже этого моего поста петух начнёт ак всегда срать цитатками из указанного списка. Его запрограммировали на определённое число боянов, а обновить забыли, вот автомат и выдаёт одни и те же фразы и стишки. Ну и, конечно же вешать картинки типа вот этих
Ниже повесит предысторию про Высоцкого. ОДНО ПЕТУХ ЗАБЫВАЕТ, ЧТО Я ЕГО ПОСТЫ, как и Кизяка, НЕ КОМЕНТИРУЮ!
вместо эпиграфа:
..А когда капитошка сильно рассержен,
У него случаются ментальные поллюции:
Он в бессильной ярости грызёт подоконник
И мечтает о подпиндосной революции!...
***
Когда свидомая мартышка
Бежала с визгом на майдан,
Её убогая мыслишка
Свистела, словно ураган.
Когда она домой вернулась
И призадумалась слегка,
Её убогая мыслишка
Текла, как мелкая река.
Но вот уже через три года
Увы, совсем недолгий срок!
Её убогая мыслишка -
Как пересохший ручеёк...
Мораль - убей в себе мартышку!
Она тупая, как трамвай -
Как ты мартышкину мыслишку
Не разгоняй...