Как Владимир Спиридонович Путин перехитрил монаха Круциатуса

Автор: Василій Рибников

В начале года 2018 международная обстановка выдалась сложной. Воспользовавшись сезонным всплеском вяличия православного воинства, вызванного не столь посконным доброупотреблением национального напитка, сколь узрением рождественских чудес, явленных Владимиром Путиным во языцех да на небеси, украинско-заокеанская военщина с присущим ей коварством вознамерилась на святую Русь воздушных бесов напустить, да не тут-то было.

Прослыхав про подлость ту хохляцкую, рассупонились русски молодцы, разбухалися, в знак протеста делов наделали по всея Руси, славной матушке. В новогодню ночь в граде Новгород, что вяличием пропитахося, патриот один осерчал зело, взял приятеля-собутыльника да отсек ему буйну голову топоринушкой за победушку. Ту головушку да с балкончика кинул весело в черта лысого, что ходил внизу и подмигивал, так духовность и победила есмь.

В Волгограде же два приятеля друга третьего отметелили и за родину, и за Сталина, и за Путина, и за Сечина, насовали вглубь в попку русскую не бутылочку и не рюмочки (рюмочки еще были надобны), а столовые все приборчики - ложки-вилочки да лампадушку, сковородочку, с печи снятую, да кастрюльку со щами кислыми. Умер друг, отравихося щами кислыми, щами русскими - знать, негодный был патриотушко.

По Москве ходил балалаечник, звался Дмитрием он Калининым, песни пел он про барыню, да про сени пел про кленовые, светит месяц пел, светит ясный пел, но внезапно нож под ребро вошел. Ой ты гой еси, балалаечник, жизнь отдал за царя сваво, и кручиниться здесь не надобно, чай не сунули балалаечку в место то, где приборчики да лампадочка-сковородочка, треугольною половиною. Православный тать милосерден есмь.

И таких воистину былинных примеров высокой духовности и патриотизма простого русского человека - вяликое множество, а вокруг - чудеса, и самые главные из них творит, конечно же, Владимир Путин. Все знают, допустим, что министр иностранных дел РФ Лавров на новогодних утренниках подрабатывает печальной лошадкой и всякий раз увозит детей за елку, где учит их курить и матюкаться; если долго тереть бутылочку боярышника, оттуда в конце концов появится Маша Захарова и исполнит три желания, только не будет добра от них никому; многие слышали, как министр так называемой обороны Шойгу на президентской рыбалке в Туве забросил себе блесну туда, где ни одна щука не достанет, да еще и подсек три раза подряд, потому что в первый раз подумал, что ему показалось, но в чем тут чудо и где, в конце концов, духовность? Все это, конечно, в Путине.

Так, в недавнее Рождество русские люди без удивления узнали, что отец будущего президента России Владимир Спиридонович был крещен дважды - сначала в селе Тургиново Тверской области, а потом в Петербурге. С первого раза, по слухам, не получилось: маленький Владимир Спиридонович якобы кричал на батюшку мужским басом на каком-то древнем языке, бегал по потолку, блевал на крест, душил дьяка, научил попадью французским штучкам и вне всяких сомнений сжег бы церковь, если бы батюшка в последний момент не исхитрился оглушить его кадилом. После этого странного младенца заковали в цепи и на прочном поводке отвели крестным ходом в Санкт-Петербург в церковь на Моховой, где в то время практиковал латинский монах Круциатус, поднаторевший на крещении трудных православных чад. Со второго раза обряд прошел как по маслу - мальчик совершенно не сопротивлялся, а только зловеще улыбался и многообещающе теребил уд, усиленно на что-то намекая. От этого зрелища монах Круциатус кратко прозрел будущее и испугался так, что сошел с ума и стал кидаться на малыша с ножом, но его оттащили странные люди в балахонах, а у Владимира Спиридоновича спустя годы родился сынок, чье имя нынче знает весь мир.

Мальчик вырос большой, но невысокий, и с этим досадным обстоятельством связано второе чудо, которое едва не произошло прямо на этой неделе, но спустя некоторое время было отложено на потом. А случилось вот что. Один японский астронавт по имени Норисиге Канаи пожил на Международной космической станции три недели и обнаружил, что вырос на 9 сантиметров. В Кремле тут же поднялся переполох, сменившийся радостной суетой: шутка ли сказать, 9 сантиметров, какие каблуки, какие ходули, вот оно, реальное вяличие!

Всю ночь Путин в скафандре поверх батискафа лихорадочно крутился в центрифуге в рамках подготовки к старту и прорабатывал сюжеты: президент России выходит в открытый космос с голым торсом и находит амфору, президент России два часа преследует метеорит и прихлопывает его обычной мухобойкой, президент России ловит американский спутник-шпион и разбирается с ним по-мужски, президент России в ходе приземления приручает орла. Ну и как бы между прочим все внезапно замечают, что за время своего космического путешествия президент России вырос на голову. Владимир Владимирович скромно улыбается и намекает, что у него вообще много чего выросло, Людка понимает, что напрасно ушла к молодому, Алина выбрасывает в мусор свою проклятую булаву, Трамп бежит, переодевшись Обамой. И это старый хрыч еще не знает, кто у него выиграет в лотерею за право поужинать с президентским семейством в честь годовщины инаугурации, а между тем, все лотерейные билеты уже выкуплены ФСБ...

Замечтавшись, Владимир Владимирович уснул сном властелина мира, а на следующий день выяснилось, что тупой японский астронавт все перепутал: на самом деле за три недели он вырос всего на 2 гребаных сантиметра, и то не факт. Это был, конечно, удар выше пояса, но Путин перенес его стоически. В конце концов, два сантиметра при его габаритах - это тоже очень много, а за шесть лет на орбите можно и вовсе на два метра дополнительно вымахать, вот это будет номер, весь мир со страху обделается, Киркорова можно будет в кармане носить.

А между тем, зло не дремало. Воспользовавшись новогодними чудесами, вскружившими голову российскому президенту, оно вероломно напало на мирную российскую базу в городе Хмеймим с помощью новейших заокеанских дронов, запрограммированных опытными инженерами, прошедшими приличную школу одной из развитых стран, и угадайте, что это была за страна, если в это время поблизости барражировал американский разведывательный самолет. Под давлением неопровержимых доказательств министерства так называемой обороны РФ пиндосы продолжали упорно лгать и изворачиваться, мол, их там не было, и тогда Россия выложила на стол последний козырь: реальные фотоснимки программируемых беспилотников американской военщины.

Крыть американцам было нечем, и тогда известный украинский националист Бутусов, тесно связанный с военными кругами Украины, не смог спокойно спать и призвал уничтожить Россию флотом дронов. Судьба мира повисла на волоске, но в последний момент Россия успела разместить в Севастополе новые ЗРК, нацеленные на Украину, и паритет между сверхдержавами был восстановлен. Но надолго ли? Уже сейчас в ДНР проспался боевой уфолог Эдуардо Басурин, обнаруживший под Донецком сразу четыре украинских "Бука" (не иначе, те самые), которые получили задание сбить американский беспилотник и "обвинить в этом ополчение". Какой беспилотник? Зачем? Сколько антифриза выпил Эдуардо Басурин в новогодние праздники и как его теперь списывать? Все эти вопросы до сих пор остаются открытыми, и от этого ситуация в мире становится еще тревожнее.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"