Утомленные сюрреализмом

Автор: Василій Рибников

Сказание о том, как Надя делала сюрреализм и что из этого вышло. События, описанные в сказании, вымышлены и происходят в параллельном мире, во всяком случае, пока.

***

Петр Порошенко проснулся и рывком сел на кровати. Кровать скрипнула продавленными пружинами. Президент удивился, пошарил по тумбочке в поисках портупеи, не нашел и, озадаченно сдвинув на затылок ночной колпак, позвонил в колокольчик.

- Гройсман, тапочки! - позвал он.

Гройсман не отозвался. На тумбочке обнаружилась записка. "Ушла к Медведчуку, не поминай лихом. Марина", - прочитал Порошенко.

Не веря глазам, президент поспешно выбежал из обшарпанной спальни в еще более обшарпанную гостиную. В гостиной стоял телевизор "Голдстар", включенный на канале "ЗИГ". Телевизор был не его, и дом тоже был не его.

- Ни хрена себе, - сипло сказал Порошенко, поскользнулся на заплесневелом линолеуме и больно сел на валявшийся на полу пульт.

- А сейчас на прямой связи из Голландии по скайпу выдающийся реформатор Михаил Саахашвили, - сказала из телевизора журналистка Влащенко эротическим басом. - Скажите, Михаил, хо-хо-хо, теперь, когда диктатор свергнут, вы собираетесь вернуться в Украину, хо-хо-хо?

Показали широко улыбающегося Михаила. Широко улыбающийся Михаил разметался в розовом кусту в распахнутом халате на голое тело, увлеченно курил бульбулятор, почесывая себя везде, и пытался понять, где он.

- Читоо? - неторопливо ответил он. - Ну, ны знаааю. Как гаварыл великий паэт, залупайте цю скалу, а патом я буду дэлать вам рыформа.

- Шоб ты здох, - в сердцах сказал Порошенко и переключил на "НьюсИван".

- А теперь новости культуры, - жизнерадостно объявил "НьюсИван". - Перед сегодняшним выступлением в Верховной Раде президент Украины Надежда Савченко...

- Чего?! - заорал Порошенко и попытался ущипнуть себя за живот, но пальцы соскользнули.

- ...показала телезрителям свою жопу! - закончил "НьюсИван" с ноткой восторга.

К камере подошла Надежда Савченко и показала.

- Ну что, всрались, суки?! - злобно заорала Савченко. - Погодите, сейчас я еще передом повернусь, вообще обоссытесь.

Порошенко закрыл рот обеими руками и убежал в туалет, где его мучительно вырвало.

- Что же это творится, господи, - бормотал Петр Алексеевич, поспешно одеваясь в висевшие на вешалке штаны с пузырями на коленях и куртку из кожзама. - Просто сюрреализм какой-то.

***

На улице была почему-то Соломенка. Кортежа нигде не было, что было воспринято свергнутым диктатором (а Порошенко уже догадался, что это он и есть) без особого удивления. Транспорт ходил редко, правил не соблюдали. На перекрестке Соломенской и Волгоградской столкнулись пять джипов с с номерами ЛНР и ДНР. Луганские достали автоматы, донецкие кинули гранату, жахнуло, в воздухе разлетелись дымящиеся георгиевские ленточки.

- О господи, - охнул Порошенко, поспешно перебежал дорогу и юркнул в здание Соломенского рынка, где внезапно столкнулся с несчастным Юрием Луценко. Луценко был одет не лучше, чем экс-президент, к тому же сильно зарос. В руках генпрокурора была полная бутылка водки.

- Не время бухать, Юра! - отчаянно закричал Порошенко, утаскивая приятеля вглубь торговых рядов. - Ты можешь сказать, что вообще в стране происходит?!

Вместо ответа Луценко отвинтил крышку бутылки и, перевернув ее кверху дном, с вызовом уставился на шефа. Из шкалика не лилось, водка словно бы застыла внутри, хотя генпрокурор изо всех сил тряс ее обеими руками.

- Вот что происходит, - зло сказал Луценко. - Водка не льется.

- Тут какой-то фокус, - хмыкнул Порошенко. - Дай сюда.

Взяв бутылку, диктатор хлюпнул водкой на грязный пол павильона.

- Ну вот же, все нормально, чего ты как неродной, - сказал Порошенко.

- У тебя течет, у меня нет, - горько сказал Луценко. - Это уже пятая бутылка, всегда одно и то же. Сюрреализм какой-то. Казалось бы, еще вчера вечером я был генпрокурор, на Савченко подання подавал, а теперь я такое недоразумение, что у меня даже водка не льется.

- Постой-постой, - задумчиво сказал Порошенко, хватая приятеля за рукав. - Сюрреализм!

- Да пошел ты, Петя, - мрачно сказал Луценко, махнул рукой и, вырвавшись, смешался с толпой.

- Семечки, семечки, сдобные семечки, стаканчик тридцать, баночка сто! - жизнерадостно прокричал кто-то, и Порошенко, узнав знакомый голос, бросился на звук.

- Семки ложь, да в них намек, добрым молодцам урок! - балагурил Гройсман, играя завязками белоснежного фартука, наброшенного на недорогой, но ухоженный костюм. Сам он весь тоже был очень ухоженный. - Семки эти непростые, в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд, ополченцам Новороссии - скидки!

- Ты что несешь, блин, драчистый изумруд? - злобно прошипел Порошенко, хватая его за ворот. - Каким еще ополченцам, какой Новороссии?!

- А ты мне не тычь, барыга, - холодно сказал Гройсман. - Времена теперь другие, кончилась твоя диктатура, да и патриотов уже не сливают. Как сказал наш премьер-министр Александр Захарченко...

- Кто?! - заорал Порошенко. - Захарченко?

- Тихо, - быстро сказал Гройсман. - На подвал захотел?

Внезапно на его лице расплылась сладкая улыбка. Отпихнув Порошенко локтем, к прилавку Гройсмана протиснулся хилый туберкулезник в камуфляже с автоматом через плечо.

- Сышь, Грося, - сипло сказал туберкулезник, сморкаясь в рукав. - Семки есть?

- Есть, есть, уважаемый ополченец Сопля, - еще слаще сказал Гройсман, доставая из-под прилавка ведро семечек. - Вот, отборные, лично жарил!

- А если найду? - спросил Сопля, принимая ведро. - О.

- Ништяк? - светски сказал Гройсман. - Передавайте от меня привет Александру Владимировичу и его многоуважаемой подруге Надежде Викторовне Савченко.

Перестав удивляться, Порошенко осмелел и украдкой ссыпал себе в карман две банки семечек из ближайшего мешка.

- Слышь, Грося, - небрежно сказал он, когда Сопля отошел и начал пилить ножовкой на металлолом стену мясного павильона, - а кто сейчас у нас генпрокурор?

- Как кто? - удивился Гройсман. - Сопля и есть генпрокурор. Справедливый мужик, и немногословный, не то что прошлый.

***

На перекрестке Соломенской и Волгоградской луганские помирились с донецкими и, растащив трупы по тротуарам, дружно пилили троллейбус прямо на остановке. Рядом дрались друг с другом пассажиры: судя по крикам, одной половине президент Савченко понравилась в телевизоре задом, а другой - передом. Зад побеждал.

- Сюрреализм, - уныло покачал головой Порошенко и принялся ловить попутку до Банковой, но никто не останавливался. Сзади с грохотом обвалилась распиленная стена Соломенского рынка. Из-под обломков выбрался грязный, но счастливый генпрокурор Сопля и от избытка чувств дал длинную очередь из автомата. В доме напротив посыпались стекла, и стало слышно, как там насилуют восьмиклассницу.

- Тебе куда, скотыняка?

Порошенко моргнул и увидел сначала оседланную корову, а потом восседавшего на ней депутата Ляжко.

"А этот, сука, нигде не пропадет", - со злостью подумал Порошенко, а вслух сказал: - Да мне бы на Банковую, в Администрацию...

- Ну садись давай, с ветерком доедем, - легко согласился Ляжко. - На вот только шлем надень.

- Сюрреализм, - мрачно сказал Порошенко, натягивая на голову глухой мотоциклетный шлем, но на корову посмотрел с уважением. - За сколько до сотни разгоняется?

- Да где-то часа за три, - сказал Ляжко, - но я не к тому. Просто в шлеме тебя никто не узнает. Ну, то есть тебя и так сегодня не узнать, но мало ли, а потом скажут: Ляжко диктатора возил, так мы в него гранату кинули... Да куда ты лезешь, сзади садись.

Покраснев, Порошенко пристроился сзади, Ляжко пришпорил корову вилами, поехали.

- Эх, время настало интересное, - с удовольствием сказал радикал, подставляя лицо ветру. - Ринат Леонидович говорит, золотое время, а Ринат Леонидович голова.

"И этот не пропадет", - подумал Порошенко, а вслух сказал: - Так а это, Путин еще разве не напал?

- А зачем? - удивился Ляжко.

На Жилянской проскочили на красный. Ляжко изловчился и трахнул вилами по голове какого-то деда на многолюдном переходе. Порошенко втянул голову в плечи, ожидая народного самосуда, но народ радостно закричал: "Ляж-ко! Ляж-ко! Ма-ла-дец!"

- А пошли все в жопу! Жопа, жопа, писюн! - рявкнул на крикунов Ляжко, и они закричали еще радостнее.

- Видал? - гордо спросил лидер Радикальной партии. - Вот какой у нашего народа сейчас общественный запрос. Жалко, про жидов еще забыл сказать.

- Сюрреализм, - пробурчал Порошенко. - Знать бы еще, откуда он взялся на мою голову.

***

По прибытии выяснилось, что Администрацию президента развалил и сжег народ, возмущенный тем, что преступная власть не называла войну войной, а здание Кабмина пало жертвой слухов, будто бывший президент на Мальдивах купался без трусов с известным блогером Олежко. Порошенко отчитал Ляжко за то, что тот не предупредил его о случившемся сразу, Ляжко возразил, что хотел сделать сюрприз, и выдал диктатору пригласительный на утешительную экскурсию в Раду, после чего тепло распрощался с пассажиром и ушел парковать корову в комитеты. Не снимая шлема, Порошенко поплелся к зданию парламента.

К его удивлению, на подступах к Раде опять стоял палаточный городок, украшенный протестными транспарантами: "Власть не сливает патриотов!", "Надя не показывала жопу уже три часа!", "Семененченко козел!", при этом "Семененченко" было зачеркнуто, а сверху написано "Сакварелидзе". Под транспарантами сидел Семененченко и торговал оружием.

Поежившись, Порошенко бочком просочился в Раду и легко прошел рамку безопасности.

Дремавший охранник мгновенно вскинулся.

- Стоять, мотоциклист! - рявкнул он. - Оружие есть?

- Нет, - честно ответил Порошенко.

- Без оружия нельзя, - строго сказал охранник.

- А что же мне делать? - растерялся Порошенко.

Охранник подумал и, порывшись под столом, подал ему пистолет.

- Вот, бери, потом вернешь, - сказал он. - Имей в виду, стреляет резиновыми пулями, так что мочи в упор, лучше в глаз, сади всю обойму.

- Ага, - сказал Порошенко и, сунув оружие в карман, украдкой поднялся на балкон для блогеров.

На балконе для блогеров популярные блогеры били блогера Олежко. Быстро отвернувшись, диктатор уперся взглядом в президиум, в котором сидели спикер Рубан и первый вице-спикер ополченец Вафля.

- А теперь, котаны, перед вами выступит и покажет жопу президент Украины Надежда Савченко! - объявил спикер.

Зал заседаний взорвался аплодисментами.

Надя встала перед президиумом и показала. Популярные блогеры сбросили блогера Олежко вниз. Внизу зашикали.

- Котаны! - крикнула Надя, оставаясь в той же позе. - Кто из нас не мечтал взорвать все нахуй.

Зал взорвался новыми аплодисментами.

- Спасибо, - сказала Надя и выпила бутылку водки. - Котаны. Мы долго жили без национальной идеи, и теперь у нас есть национальная идея. Наша национальная идея - сюрреализм.

- Чего-чего? - прошептал Порошенко, холодея от подступающего к горлу озарения. - Что ты сказала, больная сука?

- Сюрреализм, - твердо повторила Надя. - Я делаю сюрреализм... Эй, кто там отвлекается, когда я показываю жопу?!

С этими словами Савченко, не меняя позы, метнула гранату в сектор Оппозиционного блока. Бахнуло. В блогерскую ложу прилетела нога Шуфрича. Блогеры со смехом зашвырнули ее обратно и попали в Добкина-младшего. Добкин-младший заколдобился.

- Что, усрались? - закричала Савченко. - Сейчас я вам покажу кое-что получше.

Порошенко едва успел сорвать с головы шлем, прежде чем его мучительно вырвало. Не поднимая головы, диктатор поспешно выбежал в кулуары, скатился по лестнице и, сунув охраннику пистолет, выбежал на улицу.

- Ах ты кобыла безрогая, - с ненавистью бормотал он себе под нос. - Ну я покажу тебе сюрреализм, манда.

***

- Слышь, Семен, минометы есть? - тяжело дыша, спросил Порошенко.

- Минометы дорого, - лениво сказал Семененченко. - И гривни мне не суй, у меня этими фантиками уже весь туалет обклеен.

- Есть семки, - вполголоса сказал Порошенко и аппетитно пошелестел рукой в кармане. - Две банки.

- Семки? - сглотнул Семененченко. - Две банки?

- Для самого Сопли жарили, - со значением сказал Порошенко. - На вишневых дровах.

Семененченко жадно кивнул, сгонял в палатку и выкатил оттуда новейший российский миномет "Мир".

- Прямые поставки из Ростова, - со значением сказал он. - Три мины в обойме, одна в стволе, полный автомат, Рубан лично проверял.

- Сюрреализм, - буркнул Порошенко, но поверил.

- В подарок по акции два "калаша" и восемь гранат, больше нету, - поспешно сказал Семененченко.

Порошенко кивнул, расплатился и, выкатив миномет на площадь перед Радой, открыл огонь. Мины по очереди улетели в небо. Диктатор зловеще ухмыльнулся, передвинул поудобнее подсумки с гранатами, дослал патроны в патронники и стал ждать. Из палаток протестного городка высыпали люди, к площади подтягивались прохожие, праздные зеваки и журналисты.

Наконец, мины с воем ударили в купол Верховной Рады, уничтожили его и разворотили стены. Порошенко подошел поближе и закидал развалины гранатами, после чего добил из автоматов выживших, сделав исключение лишь для блогера Олежко.

...Усталый, но довольный, Порошенко, прихрамывая, героически вышел из дыма и гари на площадь Конституции, волоча за собой самый ценный кусок Нади Савченко.

На площади его встречала многотысячная толпа. Она скандировала: "По-ро-шен-ко! По-ро-шен-ко! Ма-ла-дец!". В руках толпа держала транспаранты "Порошенко в президенты", "Порошенко придет порядок наведет", "Порошенко укротит олигархов", "Порошенко посадит трех лучших друзей" и пр. Толпа прибывала с каждой минутой. Кто-то уже подогнал бульдозер, Порошенко привычно взобрался на него и обвел митингующих долгим победным взглядом.

- Ну что, всрались? - с улыбкой спросил он.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"