Медвежонок Паддингтон и украденная филижаночка

Автор: Василь Рибніков

Кандидаты в президенты Украины проводили отборочную жеребьевку на собственное участие в Евровидении. Специально построенная по такому случаю сцена на Майдане, украшенная подходящими случаю лозунгами типа "Порошенко украл у страны Евровидение!", "Вернем стране Евровидение!", "Нет песням на крови!" и "Народное Евровидение - новый курс Украины", могла уместить сразу всех участников соревнования, но все было не так просто.

- Не понимаю вообще, на что вы надеетесь, - давил на нервы конкурентов кандидат Олег Ляшко. - Я же во все лотереи выигрываю огромное бабло, а это всего-то простая жеребьевка, и кто у нас тут главный жеребец?

- Олег Ляш-ко - народный же-ребец! - крикнул Мосийчук и азартно пристукнул тростью по стоявшему перед ним столику с наперстками. - Ну что, крутить лохотрон?

- Ха-ха-ха, нашелся жеребец, - уязвленно засмеялся Гриценко. - Ляшко, признай, ты же жалкий гомункул.

- Гомункул? - закричал Мосийчук, стремительно впадая в членовредительский транс. - Народный кандидат Олег Ляшко - гомункул? Ты кого гомункулом назвал, скотина, у него жена Росинант!

- Росита, - поморщившись, поправил Ляшко. - Росита, в постели горяча.

- Горяча в постели, понял ты?! - заорал Мосийчук, размахиваясь тростью. - Ты достал меня, первый непроходняк, сейчас я вышибу тебе мозги, чтобы прекратить мучения твоих унылых избирателей.

- А ну стоять, - сказал Гриценко и, выхватив из-за отворота модного пальто пистолет, нацелил его в лоб Мосийчуку. - Руки вверх, бросай оружие.

Мосийчук, бормоча проклятия, бросил трость под ноги и попал в одеяло.

- Ну кто там еще, э, - пробубнело одеяло. - По ногам как по бульвару.

- Мужчины, откатите кто-нибудь Насирова, - устало сказала Тимошенко, бибикая клаксоном кресла-каталки, - а то и правда раздавит кто-нибудь доходягу.

Гриценко спрятал пистолет и покатил одеяло на газон. По газону, смешно косолапя, ходил ряженый медвежонок Паддингтон.

- Фотографироватьсяааа, фотографироватьсяааа с лидером рееейтингхааав, кха-кхааа, - сексуально хрипел медвежонок. - Саветовать генпрокурооора, предлагать премьееера. Зделаем это вмееестеее...

- И ты тут, тварь сиплая, - с ненавистью сказал Порошенко, нервно поигрывая портупеей. - Ану скажи мне, как расшифровывается НАТО. Ну, быстро, не думая.

- Наааатоооо? - неторопливо протянул Зеленский. - Как расшифровываетсяаа Наааатоооо?

- НАТО, НАТО, - злорадно повторил Порошенко. - НАТО.

- Кабздееец, - сказал Зеленский. - Кажется, этот жалкхииий вор дуууумает, будто я не знаааю, как расшифровывается Нааатооо. Кабздеееец.

- Агрессивный военный блок, - шепотом подсказала Тимошенко.

- Нааатооо - это агрессивный военный блоооок, - торжествующе сказал Зеленский. - Шоо, варюга, абламаалсааа? А теперь скажыыы, как ты украаал ааармиюуу.

- Ты такой же медвежонок, как я балерина, - решительно сказал Порошенко. - Эй, кто там на жеребьевке, крутите лохотрон, сколько можно резину тянуть.

- Ааа! - закричал Мосийчук. - Лохотрон пропал. Кто-то украл лохотрон!

- Я знаю кто, - с надрывом сказала Тимошенко. - Кто пришел к власти на крови, кто все украл?

- Порошенко! - в один голос воскликнули все, кроме Порошенко.

- На этот лохотрон люди собирали последние копейки! - крикнула Тимошенко с горючими слезами в голосе. - Бабушка недоедала последнюю корочку хлеба, чтобы собрать на этот лохотрон! Дедушка продал последнего внука, внук продал последнего дедушку!

- Я в своих поездках зустричал беременну дивчину Ефросинью из села Брамбулетки, - солидно сказал Ляшко. - Ефросинья сделала от меня аборт, потому что держава не купила ей корову, так она попросила у меня немножко денег, а я ей говорю: когда я стану президентом, я их у тебя сам отберу.

- Страдает дивчина Ефросинья! - заламывая руки, крикнула Тимошенко. - Ой!

С этими словами Тимошенко тяжело повалилась на тротуар вместе с креслом, после чего резво вскочила на каблуки и обличающе ткнула пальцем в Порошенко. Порошенко отшатнулся.

- На это колесо мне вся страна собирала, - прошипела Тимошенко. - А ты со своими дружками сдал его в офшоры.

- Какое еще колесо? - нахмурился Гриценко, недобро поглядывая на втянувшего голову в плечи президента.

- Кровавый диктатор украл от моего кресла колесо! - крикнула Тимошенко. - Вот что ты за ирод такой, Порошенко, а?!

- Та не брал я твое колесо, - неубедительно пробубнел Порошенко. - Надо мне оно то колесо. Ну хочешь, я из России контрабасом тебе хоть десяток подгоню.

- Ах, вот зачем ты все это затеял, - недобро сощурилась Тимошенко. - Умно. Втрое дороже, да? Квадратные, да?

- Треугооольные! - радостно прохрипел медвежонок Паддингтон. - Шуткааа. Снова наш квартал зажигает агнииии. Между прооочим, позавчера я провел встреечу с Куртом, ну этим, как его. Блестящий дипломаат, блестяааащий!

- А что такое дипломат? - быстро спросил Порошенко, откровенно радуясь смене темы разговора.

- Дипломаааат? - просипел Зеленский. - Дипломааат - это такоой типа партфееель, выыкуси, кабздееец. И со мноой, между проочим, был Сергееей Лееещенко.

- Та этот со всеми, - хмыкнула Тимошенко. - Многостаночник, бля.

- Лещенко? - внезапно севшим голосом переспросил Гриценко. Его губы задрожали. - Как же так, мы же вместе собирались... Собирались бороться с коррупцией и...

- Кхааа! - сказал Зеленский, наслаждаясь произведенным эффектом.

- Предатель, стреляться, немедленно, - прошептал Гриценко побелевшими губами и дрожащей рукой полез за отворот модного пальто. - К барьеру. С трех метров. Бородатая тушка. Черт, где мой пистолет?!

Порошенко попятился. Толпа кандидатов с недобрыми улыбками принялась окружать его со всех сторон.

- Украли пистолет! - в отчаянии воскликнул Гриценко. - Украаали! Боже, это конец, где же пистолет, что же я скажу Юле?

- Забей, - махнула рукой Тимошенко.

- Да не тебе, дура! - рявкнул Гриценко.

Кандидаты понимающе переглянулись и по очереди сочувственно похлопали полковника по плечу.

Порошенко похлопал по плечу подошедший сзади голый Насиров.

- Слышь, ты мое одеяло не видел?

- Нет! - нервно закричал Порошенко.

- Бей его! - радостно крикнул Мосийчук, взмахнув пустой рукой. - Ааа, где моя трость?! Кто украл мою трость?

- Извините меня, но это кабздееец, - довольным голосом сказал Зеленский. - Сейчаааас я пуооонял, что такое аааармия, язык и эта, как ее... Разворовать ааааармию!

- Импичмент! - звонко прорыдала Тимошенко. - Импичмент вору и казнокраду! Бей его, ребята!

- Должен заметить, - поспешно сказал Порошенко, - что угроза полномасштабной войны вполне реальна, особенно в свете нынешних военных приготовлений противника вблизи государственной границы Украины в Смоленской, Воронежской, Бел...

В воздухе пролетел лохотрон и ударил его в лоб.

- Воот тебееее, кабздееец! - победно прокричал Зеленский, роясь в широких вентиляционных карманах медвежьего костюма. - Мало? Щас получишь ещьооо... Оооо!

Выхватив из плюшевых складок грязную филижаночку, он запустил ею в Порошенко, но в этот раз не попал.

- Филижаночка Садового! - удивленно воскликнул Гриценко. - Он же ее вчера весь день искал!

- Шоооо? - дерзко сказал Зеленский. - Шо такоооое? Какие предъяаавы? Это майоооо...

Загнанный в угол медвежонок внезапно окрысился, прыгнул и толкнул Гриценко в грудь. Полковник машинально схватился за щегольский пиджак Ляшко, пиджак треснул по шву, оба кандидата упали на тротуар. Из рукава пальто Гриценко вывалилась трость Мосийчука, а из-под пиджака Ляшко - колесо каталки Юлии Тимошенко.

- Ах ты каналья, - злобно прошипела Тимошенко, выхватывая из кармана пистолет, - дояр сраный, колеса у инвалидов крадем, значит? А ну руки вверх, больной ублюдок.

- Нашелся! - с приятным удивлением сказал Гриценко. - Ура, нашелся мой пистолет!

Тимошенко быстро сунула пистолет в руки растерявшегося Порошенко.

- Ах ты ж ворюга! - заорала она. - Вся страна по копейке собирала Анатолию Степановичу на пистолет, а ты украл его на крови! Небось, в офшор хотел сдать, барыга?

- Не брал я никакой пистолет, - пробубнел Порошенко, - ничо я не хотел сдать.

- А это что?! - угрюмо сказал Гриценко, выхватывая из его руки драгоценный короткоствол. - Дай сюда, сволочь.

- Я извиняюсь, - несмело протянул голый Насиров дрожащим от холода голосом, доставая откуда-то из-за спины банку дорогого вазелина, - мущины, а чей вазелин?

- Ничей, - быстро сказал Ляшко.

- Мне бы просто одеяло мое вернуть, а то холодно очень, - смущенно объяснил Насиров.

- Ладно, подавись, - неохотно сказал Порошенко, доставая из-за пазухи засаленный клетчатый сверток.

Насиров радостно схватил одеяло, завернулся в него и пополз по газону, как гусеница.

- Я просто для танков взял, стволы протирать, - объяснил Порошенко. - У нас такие не производятся.

Кандидаты молча бросились на него. Били дружно, с азартом, невзирая на отговорки и запугивания скорым нападением России. Зеленский, будучи человеком не из системы, держался от всеобщей свалки в стороне. Задумчиво покрутив в руках гламурное колесо Тимошенко, он от нечего делать украл у Ляшко неизвестно как оказавшийся у того вазелин, попробовал на язык, скривился, выкинул, расселся на газоне, установил лохотрон, крутнул наперстки тростью Мосийчука и посмотрел на выкатившийся шарик. На шарике выпал номер один.

- Кабздееец, - сказал Зеленский.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"