"Ах, куда подевался Владимир"

Автор: Василь Рибніков

Кандидаты в президенты Украины проводили честное хард-ток-шоу на Майдане в знак протеста против цензуры олигархических каналов, ни на один из которых никого из них ни разу в жизни не позвали, особенно, конечно, Тимошенко.

- Люби мои! - кричала Тимошенко с импровизированной трибуны, выставив в разрез юбки агрессивного вида бедро. - Порошенко довел вас до зубожиння и прапонует сейчас вам жалкую тысячу подкупа. Это что, движение в ЕС и НАТО? Нет! Возвращение денег с советской сберкнижки - вот движение в НАТО! Гарантирую выплату царскими червонцами!

Порошенко с широкой улыбкой человека, которому больше нечего терять, поднялся из своего кресла, подошел к Тимошенко и неожиданно потрепал ее по щеке, после чего дернул за нос.

- Хорошая работа, - одобрительно сказал он. - Как влитой сидит.

- Я папрашу! - возмутилась Тимошенко. - Люби мои, вы видели, как Порошенко только что ударил меня по голове топором, чтобы я не вернула вам ваши сгоревшие вклады?.. Жаль, что эту картину не заснял на камеру знаменитый журналист Денис Бигус - ум, честь и совесть нашей эпохи!

- А я отэто недавно проходил мимо села Цюцюрка и встретил там Людмилу Ивановну из Моринцив, - меланхолично сказал Ляшко, поглаживая сидящего у него на коленях кота. - Людмила Ивановна держит коз, а пасти их негде, а я ей говорю: купите кота, а потом продайте кота.

- И после этого ей станет легче, да? - с радостью догадался Мосийчук.

- Та не, просто, - ответил Ляшко, думая уже о чем-то своем.

Мосийчук осторожно потыкал кота тростью. Кот смерил его полным презрения взглядом и отвернулся.

- Ничего, - обиженно пробормотал Мосийчук. - Ничего, гнида.

- Кстати, да, где этот, блин, Бигус? - с раздражением в голосе спросил Порошенко, перекрикивая стенания Тимошенко про сломанный нос, сотрясение мозга и сложный перелом шейки бедра. - Он же должен вести наше честное ток-шоу.

- Бигус просил передать, что он ненадолго задержится, - солидно сказал Гриценко, гордясь своими связями. - Он расследует резонансное дело о подкупе продажного кандидата Юрия Тимошенко. Ниточка ведет на самый верх. Ожидается сенсация, господа, ни больше ни меньше.

- Я верю Денису Бигусу! - горячо воскликнула Юлия Тимошенко. - Денис Бигус хочет правды!

- При случае поцелуете его в жопу, - грубо сказал Порошенко. - У вас же ничего святого, так что валяйте, не стесняйтесь.

- Пошляк, - хрипло сказала Тимошенко. - Хам. Но в самой идее, кажется, что-то есть.

- Если шо, то я поцелую, - решительно сказал Ляшко, сжимая кота. - Народный кандидат Олег Ляшко всегда готов поощрить честного журналиста везде.

Лежавший под соседним столиком кокон клетчатого одеяла беспокойно заворочался и разразился неразборчивым бормотанием.

- Насирову кошмар приснился, - понимающе сказал Гриценко, поправляя на голове модную кепку с наклейкой "Місто Лева". - К нему вчера Садовый заходил, предлагал сняться в пользу единого демократического кандидата.

- Та нашо мне тот Насиров, - фыркнула Тимошенко.

- Та не тебе, дура, - обиделся Гриценко. - Мне как единому демократическому кандидату лишние десять процентов не помешают, ни больше ни меньше.

- Думаю, больше, - ухмыльнулся Порошенко, - гораздо больше. Насиров - это же реально золотое дно.

- Кстати, Петр Алексеевич, вам тоже советую подумать, - многозначительно сказал Гриценко. - Клоун рвется к власти! А если вы сниметесь с выборов в мою пользу, то я вам пообещаю только одно...

- Все просрать? - догадался Порошенко.

- Быть честным, - обиженно сказал Гриценко. - Ни больше ни меньше.

- Быть цесным, ни больсе ни меньсе, бе-бе-бе! - пискляво передразнил его Порошенко. - На кого рассчитан этот детский сад?

- Попрошу не перекривлять! - вскипел Гриценко. - Иначе я ни больше ни меньше!

- Скажите, полковник, вы эту кепку хорошо прикрепили? - вкрадчиво перебил его Порошенко, указывая пальцем на прощальный подарок Садового.

- Не беспокойся, алкаш, не сорвешь, - запальчиво ответил Гриценко, и в тот же миг Порошенко одним быстрым ударом сбил с него головной убор. Кепка улетела в фонтан, Гриценко побежал за ней и упал, споткнувшись о Насирова. Насиров всхрапнул.

- Ничего себе, - присвистнул Ляшко. - А я думал, про то, что он шапки с людей сбивает, это анекдот.

- На самом деле это получилось случайно, - спокойно сказал Порошенко. - И вот сейчас наши техники докладывают мне, что у нас на связи по Скайпу любимец имбецилов, кандидат в президенты Владимир Зеленский.

- Что? - возмутился Ляшко. - Опять по Скайпу? Мы же договаривались, что это будет честное ток-шоу! Я принес с собой кота!

- Чижика, собаку... - неуверенно добавил Мосийчук, но Ляшко незаметно наступил ему на трость, и хромой радикал умолк.

- Владимир очень занят по работе, - язвительно пояснил Порошенко, - но после наших долгих уговоров он согласился немножко рассказать нам о своем детстве. Владимир?

Прикрученный к соседнему фонарю плазменный экран ожил и показал широкую улыбку кандидата Зеленского, на фоне которого люди в футболках с эмблемой команды Зе разгружали вагоны с пенопластом, убирали прошлогодний снег, переводили девушек через дорогу и дарили бабушкам цветы. Пошла музыкальная заставка - отрывок из старой песни "Ах, куда подевался Владимир? Минуту назад ведь он был с нами..."

- Ха-ха-хаааа! - закричал Владимир, энергично ковыряя в голове развесистым наушником. - Дорогие друзьяааа, я никуда не подевалсяааа, просто у меня шесть секунд задееержки! Рассказааать вам про тоооо, как я в весеннем лесу пил берееезовый соооок?

- Нет, - сухо сказал Порошенко.

Изображение на экране замерло на шесть секунд, зазвучала песня "Ах, куда подевался Владимир". Лица участников честного хард-тока недовольно вытянулись.

- Но не все так плохо, - жизнерадостно сказал Порошенко. - Техники сообщают, что у них непонятным образом появилась возможность слушать офис Владимира напрямую, без всяких задержек. Дежурный офицер, дайте офис подозреваемого, пожалуйста.

- Так и шо, бля, не хотят про березовый сок! - закричал из установленных под телевизором динамиков голос кандидата Зеленского. - Бля, я так хотел рассказать про березовый сок, зуб даю! Ну кабздец, шо делать, шо делать будем?

- Та шо ты кипятишься, бл#дь, п#здячь давай шо хочешь, бл#дь, - успокаивающе сказал до боли знакомый всем участникам шоу голос. - А потом кофе пойдем пить.

- Коломойский! - страшным голосом высказал общую догадку Ляшко.

- Ни больше ни меньше, - согласился Гриценко.

- А я думал, что Беня управляет клоуном, так это анекдот, - сказал Ляшко.

- Ану цыть! - зашипел Порошенко.

- Шо кофе, шо кофе, щас этот гад опять спросит у меня шо такое НАТО, и шо я ему скажу? - горячился Зеленский.

- Ну сп#зди шо-нибудь, бл#дь, как ты, бл#дь, умеешь, с #блом твоего лица...

Песня "Ах, куда подевался Владимир" оборвалась. Изображение на экране ожило.

- Друзьйааа, спааасибо за такой своевременный вопрооос, - сладко прохрипел Зеленский. - Я дуумаю по этому пооводу воот чтооо...

- По какому поводу? - с подвохом спросил Порошенко.

- ...когда мы встречались с Куууртом и моей подрууугоой Иваааанович, пользуясь которой, я хочу пиридать привеееет… - продолжал Зеленский.

- Владимир, а что такое НАТО? - подло спросил Порошенко.

Зазвучала песня "Ах, куда подевался Владимир".

- Вот, бля, я так и знал! - закричал из динамиков голос Зеленского. - Кабздец! Спрашивают херню какую-то!

- Вова, от скажи мне, чо ты такой умный, бл#дь? - перебил его голос Коломойского. - Ты п#здячь то шо тебе, бл#дь, дали, тока с выражением и все, бл#дь. Твоя задача здесь - ты извини... Так, кто его там, бл#дь, отвлекает нах#й бл#дь? Кофе дать тебе?

- Та не хочу я кофе! - закричал Зеленский.

Песня "Ах, куда подевался Владимир" выключилась, включился Владимир.

- Вы знаетееее, кагда мы придем к влааасти, я и моя молодая комааанда, это все будет реаально, - широко улыбаясь, просипел Зеленский. - Когда я постоянно ездил на фрооонт, заглоох БТээээР и в меня попал ПТУуууР, ооой, какие-то помееехи в стуудиии, зуб даюуу, до свидаания.

Связь прервалась.

- Складно чешет, гаврик, - сказала Тимошенко. - И отключился красиво. Возьму в премьеры его.

- Не раньше, чем он снимется в мою пользу, - возразил Гриценко. - Ни больше ни меньше.

- А я ему свою трость в ж... - начал Мосийчук, конвульсивно ткнув палкой под хвост спящему на руках Ляшко коту. Кот заорал, порвал Ляшко штаны, прыгнул не глядя и, влетев внутрь свернутого одеяла Насирова, хищно атаковал постояльца. Из-под одеяла раздался крик, и перед изумленными взглядами участников хард-тока предстал поцарапанный, но еще вполне пригодный к работе знаменитый журналист Бигус.

В руках Бигус держал работающую телекамеру, быстро водя ею по сторонам, словно стволом пулемета.

- Всем оставаться на местах, журналистское расследование! - активно гримасничая, крикнул Бигус. - Всех вас, сволочи, на чистую воду повыведу! У меня тут такие съемки, такие безупречные доказательства, что хрен теперь отвертитесь.

- Трололо, - примирительно сказал Порошенко. - А что, следствие по факту взятки кандидату Юрию Тимошенко с целью снятия жертвы с выборов уже окончено?

- Уже идет монтаж, - нравясь себе, многозначительно сказал знаменитый журналист Бигус. - Ниточка ведет на самый верх, это настоящая сенсация, доказывающая тот факт, как глубоко погрязла в коррупции и воровстве украинская власть.

- И кто же виновен в этом шитом белыми нитками преступлении? - победно воскликнула Тимошенко. - Кто заигрался в игру "тупой и еще тупее"?

- Кто пытался избавиться от неугодного кандидата? - подхватил Порошенко.

- Это был Кива, - замогильным голосом сказал Бигус. - Пытался снять с выборов Мороза, чтобы избавиться от конкурента социалистической направленности, но обдолбался и перепутал адреса.

- Я так и знал, - примирительно сказал Ляшко, делая знак Мосийчуку. Тот кивнул и, украдкой просунув трость под колено знаменитого журналиста, резко дернул. Бигус потерял равновесие и запрыгал на одной ноге, уронив камеру на тротуар. Порошенко случайно сшиб его плечом и неловко упал сверху. В тот же миг на обоих рухнули Ляшко и Мосийчук. На лицо талантливого расследователя легла модная кепка Гриценко "Місто Лева". От кепки шел ароматный запах кофе.

- Камера, камера! - закричала Тимошенко. - Спасайте камеру, там же эксклюзив! Там правда! Бигус - борец за правду, слава Бигусу!

С этими словами Тимошенко подхватила камеру и, высоко подняв ее над головой, изо всех сил грохнула обратно на тротуар, после чего повторила процедуру еще три раза. От камеры осталась кучка техногенного мусора.

Кандидаты, тяжело дыша, поднялись на ноги и заботливо помогли подняться знаменитому журналисту.

- Черт, извини, коллега, сам не пойму, как оно так получилось, голова закружилась, и все так поплыло, - сокрушенно сказал Порошенко, украдкой наступая Бигусу на ногу тяжелым ботинком. - Вся жизнь перед глазами пронеслась, веришь? Камеру хоть удалось спасти?

- К сожалению, нет, - сказала Тимошенко и, не выдержав, разрыдалась. - Камера погибла. Прости нас, великий Бигус.

- Угу, угу, - сказал Бигус и, сделав несколько быстрых шагов бочком, аккуратно затерялся в толпе прохожих.

- Не, ну Кива ж гад какой, - выразил общую мысль Порошенко.

- Ни больше ни меньше, - сказал Гриценко и натянул кепку поглубже на уши.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"