На тряпки огород плюс три процента половых
Кандидаты в президенты Украины собрались на столичной автозаправке, чтобы понаблюдать за тем, как Юлия Тимошенко покупает себе новый хот-дог. Тимошенко задерживалась, Ляшко дрессировал бабушку.
- Ану еще проходочку, - сказал Ляшко.
Бабушка сделала проходочку, преувеличенно напирая на трость, украшенную грязной синей изолентой. Старуха была одета в лохмотья и плотно замотана в платок, из глубины которого выглядывали вороватые глаза с легким проблеском истерии. Всем кандидатам, кроме Ляшко, было жалко бабушку, и они смотрели на радикала с явным осуждением.
- Ану поприседай, - сказал Ляшко и хлестнул бабушку плеткой по ягодицам. - Ничего не забыла?
- Не забыла, милок, - прошамкала бабушка. - Как только московская зозуля купит свой хот-дог, я бью ее палкой по голове, отбираю сосиску и в рот мне ноги.
- Ноги в руки, - с раздражением поправил Ляшко. - Ноги в руки, бабка, сколько можно повторять, глупая ты стервь.
- Это я, касатик, такая тупая от недоедания, - охотно объяснила бабка. - Порошенко и Гройсман дали мне пенсию двести гривень, и я умерла с голоду.
- Ничо так бабка, подкованная, - одобрительно сказал Порошенко. - Надо бы уменьшить ей пенсию вдвое и добавить хорошего тарифу.
- Это еще что, - самодовольно сказал Ляшко. - Недавно я в Верховной Раде отжимался с мальчиком из модной спортивной школы, а потом внезапно лег на него сверху, и мальчик закричал от страха!
- Я б тоже закричал, - сказал Гриценко.
- Любой бы закричал, - согласился Ляшко, - но этот мальчик был запуган властью.
- У нас с экспееертамиии, кхее, есть плаааан, как сделать баааабушкам хорошую пееенсию, - солидно проскрипел Зеленский. - Надо взять бааабушку и назначить ей пеенсию четыре тысячи доооолларов, в грииивнях это будет три тысячи гриивень, что, в бюджете не найдьооом пяаать тыысяч еаавро мелкими купюуурами по пятьдесят рублеей?
- На что? - озадаченно спросил Порошенко.
- На КРС, - с легким раздражением ответил Зеленский. - Вам, Петр, как ребенку надо все разжеоовывать про ПВА и ВЦСПС. Проскользнуула, э, такаая идеея, а потом за этим столом уже, то есть мое мнееение, как правильно здесь сказаали, не дай бог иначе не будет, ставка подлооога, вот там, значит, по поводу в принципе правильно.
- Хорошо, но что тогда делать с фьючерсной свининой? - возмущенно встрял Гриценко. - На тряпки огород, плюс три процента половых, плюс налог на залог, параллельный кипяток, и что на выхлопе, кроме инвестиционного улья в водорослях? Тоже мне, корова. Вам, Владимир, еще учиться и учиться, приглашаю на дебаты.
- Отклоняется, - быстро сказал Зеленский.
- Ловок, шельмец, - уважительно сказал Порошенко, - почуял подвох.
- Вот так бы вы почуяли беды простых людей! - воскликнул Ляшко, обвиняюще ткнув пальцем в старушку, которая немедленно принялась издавать звуки умирания. - Татьяне Петровне 165 лет, пенсия 8 гривень, счет за коммуналку 20 тысяч гривень, субсидии нет, родители не помогают. Мы пришли сюда, чтобы спросить у власти, где ваши хваленые кредиты МВФ?
- Мнооогие, кстати, дуумают, что я Голобороодько! - захихикал Зеленский. - МВФ очень боиится, что я с ним не буду рабооотать, а я буууду!
- ...Охрана заправки набросилась на пожилую женщину! - продолжал Ляшко, в избытке чувств охаживая бабушку плеткой по бокам. - А старушке просто хотелось покурить!
- Это не она мне вчера возле "Рошена" покурила? - подозрительно спросил Порошенко.
- В какой-то степени можно сказать, что да! - с вызовом сказал Ляшко. - Гляди у меня, барыга, через месяц не будет Петра, посмотрим тогда, где ты будешь.
Дверь магазина широко отворилась, и внутрь быстрым шагом вошла кандидат в президенты Украины Юлия Тимошенко в сопровождении депутата Соболева, беспрерывно снимавшего ее на айфон.
- Кто крайний за хот-догами? - алчно спросила Тимошенко. - Мне с двумя сосисками.
- Хот-доги не завезли, крысу будете? - грязно пошутил Порошенко.
- А, и ты здесь, путинская подстилка, агент Кремля, - презрительно сказал Соболев. - Любимчик Москвы.
- Чего-о?! - взревел Порошенко.
- Ага, задело за живое, - с улыбкой констатировал Соболев. - Правда глаза колет. Ты что, думал, все забыли, как ты хихикал с Путиным?
- Я?! - заорал Порошенко.
- Ну не Юля же, - хмыкнул Соболев. - Все твои грязные сделки с Кремлем не прикроешь фиговым листком! Мудрый украинский народ помнит про газовый договор, который удалось разорвать только потому, что Юля прописала там судебную лазейку, и глава Нафтогаза Соболев...
- Коболев, - машинально поправил Порошенко.
- Это в английской транскрипции, - возразил Соболев. - Ах ты ж газовый принц, дитя порока. Почему Путин постоянно говорит: кто угодно, только Порошенко? Да потому, что Россия определилась со своим кандидатом.
- Хот-дог! - люто прорычала Тимошенко, отталкивая в сторону онемевшего Порошенко. - Мне срочно нужен хот-дог! Две сосиски, майанезик!
- Подсела наша Юля на хот-доги, - нежно сказал Соболев, бросая на Тимошенко взгляд, полный восхищения. - Звучит, как название песни, правда? Ни одной заправки не пропускает, верите, пацаны, иногда по три дня едем, пока Юля все сосиски по дороге не перехомячит. Когда Юля заходит на заправку, мне иногда хочется дать ей конвейер и совковую лопату, ха-ха.
Елозившая шваброй пол уборщица преклонных лет внезапно выпустила из рук рабочий инструмент и разразилась бурными аплодисментами.
- Ах, Юля! - закричала она. - Погодите, не уходите, у меня для вас кое-что есть.
С этими словами уборщица стремительно убежала в подсобку и вернулась с тяжелым портфелем в руках.
- Вот, - скромно сказала она, сияя счастливой улыбкой. - Предвыборный взнос в вашу кампанию, хотела бы больше, но не могу, плутократический режим довел меня до нищеты.
- Спасибо вам, дорогой товарищ уборщица, - сказал Соболев и торжественно щелкнул застежкой портфеля. Наружу вывалились несколько толстых пачек стодолларовых купюр в банковской упаковке.
- Где-то миллиона полтора, - прикинул депутат слегка разочарованно. - Негусто, конечно, маникюрщицы обычно вдвое больше дают, но, с другой стороны, у них и зарплата получше...
- Еще, говорят, кассирши супермаркетов неплохо башляют, - небрежно заметил Порошенко.
- О, да! - несколько забывшись, воскликнул Соболев, но затем взял себя в руки и добавил: - А вообще это не твое дело, кремлевская гадюка.
- Хот-дог! - проревела Тимошенко, протягивая руки к печи с крутящейся сосиской. - Свежий хот-дог!
- Дайте ей уже кто-нибудь этот чертов хот-дог, пока она тут горя не наделала, - раздраженно сказал Порошенко, все еще злой после разоблачений Соболева. - Женщина не в себе.
Соболев, не прекращая снимать, метнулся за кассу и умело смастерил весьма приличный хот-дог, не жалея майонеза. Было видно, что это дело ему далеко не в новинку. Тимошенко схватила вожделенную сосиску и, обжигаясь, поднесла ее ко рту, с наслаждением вдыхая пьянящий аромат хрящей и субпродуктов.
- От не люблю я эту заграничную еду, люблю украинское, - ленивым голосом произнес Ляшко кодовую фразу. - Отэто недавно зашел на базар у селе Гнутые Цюцюрки и купил там свинячьи вушка...
По этому сигналу позабытая всеми дрессированная бабушка, заблаговременно замершая на низком старте, во все лопатки рванулась к Тимошенко, широко размахиваясь палкой. Однако в этот момент случилось неожиданное: уборщица-спонсор среагировала на рывок радикальной старушки и быстро сунула ей под ноги ведро и швабру. Бабушка споткнулась о швабру, вступила в ведро, сломала ногу и тяжело грохнулась на пол, изрыгая ужасные проклятия. Кроме того, со старушки слетел платок, и собравшиеся с удивлением узнали в ней депутата от Радикальной партии Игоря Мосийчука.
- Опа, - выразил общее мнение кандидат Гриценко и покачал головой. - Да вы, ребята, и вправду затейники.
- Этого дедушку зовут Тарас, и он не ел три года! - воскликнул Ляшко, поспешно накидывая платок на голову матюкающегося Мосийчука. - Да, он зол, но кто бы на его месте был добр?!
- Та дайте ж уже поесть, сволочи! - взревела Тимошенко и уже было сунула сосиску в рот, но Мосийчук в отчаянном броске зацепил хот-дог крюкообразной рукояткой трости, вырвал его у Тимошенко, схватил двумя руками и проворно пополз к выходу, с жадным рычанием откусывая крупные куски булки. По его лицу струился майонез.
Несколько мгновений Тимошенко заторможенно смотрела ему вслед, затем резко повернулась на каблуках к прилавку и повелительно сказала Соболеву:
- Хот-дог, пожалуйста!
- Ээ, извините, кажется, это был последний, - упавшим голосом пробормотал бледный, как смерть, Соболев.
На заправке воцарилась долгая немая сцена, изредка прерываемая злорадным хихиканьем Порошенко.
- Ну и хер с ним, - резко сказала Тимошенко и быстро вышла из магазина. Вслед за ней с лицом побитой собаки устремился депутат Соболев.
Выждав несколько минут, заправку покинула и уборщица. Сев в неприметный джип и медленно тронув с места вслед за машиной Тимошенко, она устало сняла натруженный парик и стала немножко похожа на Таруту. На заднем сиденьи джипа стояли еще три туго набитых портфеля. Снаружи депутата Мосийчука мучительно рвало на бензоколонку. Под прилавком магазина, уютно завернувшись в клетчатое одеяло, сладко спал кандидат в президенты Украины Роман Михайлович Насиров.
Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"
Стаття 4. Відсіч збройній агресії проти України
У разі збройної агресії проти України або загрози нападу на Україну Президент України приймає рішення про загальну або часткову мобілізацію, введення воєнного стану в Україні або окремих її місцевостях, застосування Збройних Сил України, інших військових формувань, утворених відповідно до законів України, подає його Верховній Раді України на схвалення чи затвердження, а також вносить до Верховної Ради України подання про оголошення стану війни.
Это то что должно быть по закону вместо минской капитуляции.Или вы считаете что военное положение перед выборами это и есть выполнение закона?
Путин, конь и секс
ВАСИЛИЙ РЫБНИКОВ 17:49, 11 марта 2019
Трудно вот так сразу, не задумываясь, определить, что может быть общего между этими, казалось бы, несовместимыми понятиями, но организаторы праздничного конного катания президента России, посвященного международному половому дню 8 марта, все же на всякий случай выдали Путину вместо знойного коня осторожную пугливую лошадку. Познав силу толчков Владимира, лошадка в конце концов пошла раком.
Теплые отношения Путина с лошадьми имеют богатую историю и обширную эротическую фотосессию, соперничать с которой может разве что количество его голых снимков с рыбами. Мастерство Путина как водителя кобылы растет день ото дня, и хотя иногда кажется, что дальше уже вроде бы как и некуда, президент России, по слухам, каждый раз находит лошадям все новое и новое применение, в частности, конное дзюдо, конный хоккей, псевдогимнастический конь, гиперзвуковой конь; однажды Путин частично нырнул в коня и достал оттуда амфору древней китайской династии дядюшки Ляо. По некоторым сведениям, Путин умеет также превращать лошадь в вино, а самую унылую однажды на спор научил курить, после чего превратил в человека и устроил этого человека в МИД. Трудно сказать, кто это.
Вот и в этом году в ходе торжественных мероприятий в честь восьмого марта президент России взял табуретку и поехал в манеж к сотрудницам конной и туристической полиции. Осмотрев сотрудниц и задав им духовного корму, Владимир Владимирович остановился возле самой напомаженной передохнуть, а та вдруг внезапно неожиданно сказала: «Мы подготовили для вас коня. Прокатитесь с нами?». «Да!» - смело ответил Путин, потому что привык сходу принимать любые вызовы, даже самые неожиданные. Кроме того, у него как раз кстати оказалась с собой случайная табуретка. Поставив ее возле коня, Путин вскинул свою длинную ногу, https://ru.espreso.tv/news/2019/03/10/kak_putyn_na_konya_so_stulchyka_zalezal_v_sety_smeyutsya_nad_kremlevskym_macho встал на табуретку , затем еще раз вскинул, достал до стремени и так постепенно добрался до седла. В этот раз скакать как обычно голым он не стал, потому что вокруг него ехали молодые девки, а у девок бурлили гормоны, и, чего греха таить, вряд ли бы они совладали с собой в такой ситуации. Сама певица Апина Алена, женщина долгой судьбы, признавалась накануне, что во сне ведет с Путиным крайне бурную половую жизнь, и что целый «богатый куст» русских женщин занимается с Владимиром Владимировичем ровно тем же самым, а то и похлеще, международный секс-символ эпохи, как ни крути, да что там говорить, если сам Киркоров, впрочем, ладно, и так понятно.
Свальный грех с сотрудницами конной и туристической полиции преследовал Путина по пятам, но мастерство наездника, вследствие которого Владимир Владимирович с каждым шагом лошади умело подпрыгивал на ней, словно мешок с силиконовыми имплантами, и бил ее в спину обветренным задом, сыграло свою определяющую роль. К концу поездки на поникших лицах попутчиц Путина расцвели болезненные растерянные улыбки, как бы вопрошающие, где брать венки, если дедушка умрет прямо сейчас, и не накажут ли коня, и только Путин выглядел уверенно и сильно, как настоящий мировой лидер. Раздавленная вяличием наездника и силой его неумолимых толчков, лошадь Путина, наконец, не выдержала и https://www.youtube.com/watch?v=CtoyFM7sQ7w&feature=youtu.be пошла раком , то есть буквально поскакала задом наперед, но Владимир Владимирович продолжал болтаться на ней с поразительным достоинством, остекленевшими от смелости глазами наблюдая, как следом, размахивая руками, бежит девка-конюх.
В этот момент казалось, что это вся Россия мчится задом в коммунизм, не разбирая дороги и упорно не желая понимать, что «вяличие» и «раком» - это не всегда одно и то же. Затем девка-конюх добежала-таки до очумевшей лошади и с некоторым усилием оттащила ее на место вместе с тем, что болталось сверху. Вяликая скачка Путина кончилась, но смутный запрос на глобального конюха остался. И удовлетворить его, похоже, никто пока особо не рвется.
Всех желающих помочь украинской армии пристрелить побольше русских «скакунов» на Донбассе просят обращаться в фонд «Повернись живим». Страница фонда в Фейсбук.
Василий РЫБНИКОВ
Опубликовано на УНИАН: https://www.unian.net/world/10475454-putin-kon-i-seks.html
у дам гарний апетит.
Сьогодні люди розказують що Багіня привезла з собою 7-8 автобусів "прихільників".
Краще того радікала і не опишеш!
Про порошеннка,який кришує корупцію-нецікаво,а про те як Тимошенко на заправці купила ход-дог - центральна новина на всії каналах.