Страсти Разумковы

Автор: Василь Рибніков

В страстную пятницу ранним утром 26 числа весеннего месяца апреля в неприметной пивной палатке посреди Мариинского парка уходящий президент Порошенко коварно подстерегал приходящего Владимира Зеленского с целью получить от того внятные ответы на глобальные вызовы, стоящие перед страной.

Обслуживание в пивняке велось честно, но обидчиво: за стойкой трудился Анатолий Гриценко. Штатный бармен из переселенцев со вчера ушел на одиночный пикет против закона об украинском языке, но встретился с мовным патрулем, обрел Тараса и подался в какие-то нацжёны, а Гриценко все равно до парламентских выборов (и, скорее всего, после них тоже) был совершенно свободен.

В телевизоре над стойкой говорили ужасные вещи.

- Я просто, бл#ть, ох#еваю, надули, бл#ть, губы, бл#ть! - горячился на экране известный телевизионный журналист. - 25 процентов, бл#ть, элита, бл#ть, подростки со спермотоксикозом, бл#ть, будем смотреть, бл#ть, как вся страна будет всыраться, бл#ть!

- А как ты хотел, - хмыкнул Порошенко.

- Бл#ть, бл#ть! Разве это, бл#ть, державницкая позиция, бл#ть? - возмущался известный журналист. - Вы, бл#ть, там не #банулись, бл#ть?

- Не, - сказал Порошенко.

- Пересекаете, бл#ть, межу! - подытожил журналист. - Сепаратисты, бл#ть, говно, бл#ть, надо объединять, бл#ть, страну, бл#ть, думайте, бл#ть!

- А чо, нормально предложил, - заметил Ляшко. - Видели, как он себя по губам бил, когда сказал слово "порохоботы"?

- Ну так страстная пятница ж, - сказала Тимошенко.

Посетители пивняка картинно перекрестились. Тимошенко под столом налила себе в пластиковый стаканчик "Вдовы Клико" из спрятанной в сумке бутылки. Гриценко заметил это, обиделся и незаметно плюнул ей в орешки.

- В Интернете обнаружено новое заявление команды Владимира Зеленского, - сказали в новостях по телевизору. - Ребята требуют от властей безвиз с Европой с 1 мая и чтобы Турчинов, наконец, испытал какую-нибудь ракету. Великий реформатор Михаил Саакашвили заявил, что на самом деле его зовут Мишко Саакашко и купил пятый билет в Киев. Владимир Зеленский заявил, что ему пока трудно спрогнозировать, что из этого следует.

- Чего? - недоверчиво вскинулся Порошенко. - Зеленский? Заявил? Да ладно.

- Как только что стало известно, это заявил фейковый аккаунт Зеленского, - сказали в новостях. - Команда Зеленского не подтверждает ничего.

- А, тогда ладно, - сказала Тимошенко. - Я вот все думаю подставить пареньку плечо, но какой-то он совсем уж невысокий, что ли.

- А я слышал, что новый кабмин Зеленского всю неделю придумывает особо смешную шутку про рост Путина, - солидно сказал Гриценко, протирая пластиковый стаканчик грязным полотенцем, - она должна сильно сблизить наши народы.

- Людоед твой инфу слил небось? - понимающе подмигнул Ляшко. - Я его когда вижу, у меня мороз по коже. Кстати, это правда, что этот Апаршин, когда бухает, то не закусывает, чтобы по пьянке не сожрать собутыльника?

- Дурак ты, Олег, и шутки твои надоели уже, - раздраженно сказал Гриценко. - Мало ли кто на доктора Лектера похож, и вообще, "Молчание ягнят" - это просто кино.

- Ага, "Слуга народа" - тоже кино, - замогильным голосом возразил мистик Мосийчук. - Совпадение? Не думаю. Доводилось мне слышать еще в раньшие времена, как Апаршин твой вот так один раз продал излишки армейского имущества, сел за это в тюрьму, съел там вора в законе, натянул на себя его кожу и возглавил банду торговцев оружием.

- Скажи еще, что он и Зеленского сожрал, - попробовал отшутиться Гриценко.

- И скажу! - запальчиво воскликнул Мосийчук. - Почем ты знаешь, что это не людоед твой сейчас в шкуре Зеленского сидит? До выборов был веселый остроумный кандидат, а после выборов стал унылое говно. Совпадение? Не думаю!

- Апаршин - не говно! - решительно стукнул кулаком по столу Гриценко. - Я за него ручаюсь.

- Постой-ка, - пораженный страшной догадкой, пробормотал Мосийчук. - А может, ты и сам... Ну-ка быстро отвечай, как зовут твою жену?

- Так, завязывайте уже, - раздраженно сказала Тимошенко. - Развели тут черт знает что в страстную пятницу.

Собравшиеся в пивняке вновь картинно перекрестились, а Тимошенко налила себе шампанского под столом.

- В стране ширится пошесть и раскол нации! - зловеще закричал в телевизоре вечно юный политолог Олесь Доний. - 24 процента голосовали за Порошенко, смерть и воровство! Они ненавидят остальных украинских граждан! Они называют их дебилами и быдлом! Они вставляют палки в колеса реформ команды Зеленского. Посмотрите вокруг, они уже начинают есть ваших детей, это фашисты, такие, как они, распяли Христа! Все из-за них! Вышвырнуть их из страны, пусть обосрутся хуже Зеленского!

Порошенко перегнулся через стойку и грубо выдернул шнур телевизора из розетки.

- Тихо, - сказал он. - Кажись, бежит, бегун сраный.

По дорожке захлопали кеды Зеленского, устраивавшего очередную утреннюю пробежку в Мариинском парке. Добежав до самых больших кустов, любимец миллионов остановился отлить. Тяжело дыша, он раздвинул руками ветки, задрал футболку и принялся отправлять естественные надобности, но что-то в журчании его насторожило. Опустив глаза, он внезапно обнаружил, что справляет малую нужду в баночку, подставленную чьей-то подлой рукой.

- Ну вот ты и добегался, касатик, - проворковал Порошенко, ловко закручивая крышку и пряча баночку в карман. Чьи-то грубые руки схватили спортсмена подмышки и затащили в пивняк.

- Ну, - процедил Порошенко, сложив руки на груди, - что ты думаешь о новом указе Путина?

- Добрый человек! - пробормотал Зеленский. - Поверь мне...

- Это меня ты называешь добрым человеком? - ухмыльнулся Порошенко. - Ты ошибаешься. В Украине шепчут про меня, что я коррупционное чудовище. Так что ты думаешь о новом указе Путина?

- Путина? - переспросил Зеленский. - Указе, да?

- Да, да, указе, - теряя терпение, сказал Порошенко. - Новом. Про паспорта.

- Вот сам ему подсказываешь, а потом удивляешься, что дебаты продул, - буркнула Тимошенко вполголоса.

- Про паспорта? - тревожно переспросил новоизбранный президент. - Мне кажется, добрый человек, у тебя болит голова. Но мучения твои сейчас кончатся, голова пройдет... Ну что, прошло?

- Да ни хрена не прошло! - рявкнул Порошенко.

За кустами захлопали кеды.

- Ага, это мой тренер! - радостно закричал Зеленский. - Разумков, Разумков, я здесь! Что у меня думают про паспорта?!

Но это был не Разумков. Мимо пивняка с лихим и придурковатым видом шагал депутат Егор Соболев. Он держал перед собой мобильный телефон и важно говорил в камеру:

- А почему мы не можем создать такую партию, чтобы и за Украину, и против коррупции? А давайте это сделаем!

- О, еще один с телефоном пошел, - желчно прокомментировала Тимошенко. - Ты забыл сказать "вместе", тормоз, "сделаем это вместе".

Соболев покраснел и спрятал телефон за спину.

- Здравствуйте, Владимир Александрович, - почтительно сказал он Зеленскому, не обращая внимания на остальных. - Я хочу быть как вы, откройте мне, пожалуйста, ваш секрет.

- Спокойно, Егор, - ответил Зеленский. - Никакого секрета здесь нет. Видишь, там под горой "1+1"? Повиси-ка на нем, а когда надоест...

- Та кому я там, кроме жены, нужен, - упавшим голосом сказал Соболев. - Может, есть другой секрет какой-то, за Украину там, против коррупции...

- Ты и верно дурак, - топнул ногой Зеленский, и Егор в слезах побрел с телефоном домой.

- Теряем время, - зловеще сказал Порошенко и, вытащив из-за стойки большой деревянный крест, принялся деловито вбивать его в землю. - Добро пожаловать на Голгофу, пацанчик, ты сам хотел. Ляшко, раздень его до трусиков.

- А чего сразу до трусиков? - тупо спросил Зеленский.

- Так положено, - туманно ответил Порошенко.

- Распни его, распни! - с дурацким смехом крикнул Мосийчук.

- Нет! - вдруг раздался сзади решительный голос, и на площадку перед пивняком шагнул советник лидера рейтингов Дмитрий Разумков. В руках он держал сияющую на солнце распечатку, при виде которой злоумышленники машинально попятились.

- "Позиция команды Владимира Зеленского в отношении выдачи российских паспортов гражданам Украины! - зачитал Разумков. - Указом о выдаче российских паспортов гражданам Украины, которые находятся на временно неподконтрольных нашей стране территориях, Российская Федерация признала свою ответственность в качестве государства-оккупанта. К сожалению, этот указ не приближает нас к решению основной задачи - прекращению огня".

- "К сожалению, не приближает", - кисло повторил Порошенко. - Долго сочиняли, х#еплеты?

- Не ваше дееело! - задиристо крикнул Зеленский, вырываясь из рук палачей. - Я не ваш оппонееент, я ваш приговоооор! Вы закончили 22-го, а я закончу через пять лееет! Я молодец, а вы огуреееец!

- Ну все, все, Вова, уймись, - мягко сказал Разумков, обнимая президента за плечи и уводя подальше от людей. - Все кончено, все обошлось, мы их сделали.

- Дааа! - сказал Вова. - Мы сдеелали это вмееесте.

...По другую сторону пивной палатки кто-то аккуратно потряс за плечо мирно спавшего в траве Романа Насирова.

- Чего надо? - сонным голосом спросил Роман, высовывая голову из-под одеяла.

Над ним с жуткой голодной улыбкой склонился военный советник Апаршин.

- Сделаем это быстро, - прошептал он, доставая скальпель.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"