Праздник общей п...

Автор: Василь Рибніков

Президент Украины Владимир Зеленский, его молодая команда, шахматный тренер, будущий партнер по коалиции, главный животновод крупного рогатого скота, а также бабушкин диетолог Гройсман возвращались в Украину с берегов Онтарио на самолете государственного авиапредприятия "Украина". Государственная стюардесса, ранее работавшая на Порошенко, была уволена за саботаж и сотрудничество с Климкиным, и ее роль временно исполняла первая леди - строгая госпожа Елена.

- ...Ваша шаурма находится над вашим креслом, в случае разгерметизации коворкинга она выпадет автоматически, - с отвращением на лице инструктировала пассажиров госпожа Елена, одновременно указывая ногами в безукоризненных босоножках в сторону аварийных выходов. - Сначала засуньте шаурму в рот Владимиру Александровичу, потом себе и спокойно жуйте...

- Шаурма - это быстрый и удобный вид еды, - сказал Гройсман, с глубоким удовлетворением оглаживая под пиджаком свое образцовое тело. - С другой же стороны, ею вымощена дорога на липосакцию. Я вот, к примеру, съел шаурму, когда мне было два года, и хотя это звучит как шутка...

- Маме потом было не до смеха, - понимающе закончил Ляшко. - Я больше скажу, всей стране не до смеха, особенно бабушке Горпыне из села Голодранище, но я сделаю так, шоб она родила десяток деточок, и ни один педофил...

- Не сделаешь, - буркнул Гройсман.

- Это кто говорит? - рявкнул на него Ляшко. - Тот, кто страну просрал, как в детстве шаурму?

- Звучит, как слова песни, - заметил Вакарчук мечтательно. - Тот, кто страну просрал, как в детстве шаурму, не даст богато жити никому...

- Это не я, это Порошенко, - набычился Гройсман. - Он мешал мне работать.

- Это да, - в унисон сказали Ляшко и Вакарчук. Все трое посмотрели друг на друга с симпатией.

- Владимир, ваш ход, - сказал Гриценко. Они с Зеленским развалились друг напротив друга в креслах-мешках, на полу между ними стояла шахматная доска с большими фигурами, изготовленными на гранты. Фигуры у Зеленского были зеленые, а у Гриценко - усатые. Главе государства грозил случайный детский мат, но игроки этого не видели.

Президент смахнул с носа растерянную соплю, потянулся к пешке и походил назад.

Вакарчук схватил его за руку и решительно покачал головой.

- Офицер ходит буквой Г, - сказал он с укоризной.

Гриценко в бешенстве развернулся к нему и сграбастал за футболочку.

- Ты все не успокоишься, ублюдок, мать твою? - взревел он. - А ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, жопа!

- Хам, - пискнул Вакарчук. - Владимир, скажите ему, чтобы не обзывался.

- Богдан, - с тревогой позвал Зеленский.

- Вова, иди нах#й, - сонно сказал Богдан, натягивая на глаза ушанку. Глава Жилого Офиса Президента Украины спал, удобно устроившись на ватнике, ему снился мир.

- Я бы не был так однозначен, - осторожно вмешался представитель президента в Верховной Раде Руслан Стефанчук, - это, скорее, мне кажется, следует трактовать как личную позицию Андрея Богдана, так как сказанное не коррелируется с новым законопроектом госпожи Богомолец о дематюкации Украины.

- Богомолец - тупая п#зда, - сказал Гриценко, задумчиво глядя в иллюминатор.

- Это прозвучит как шутка, но свой первый матюк я сказал в два года, - с глупой улыбкой признался Гройсман. - Знаете такое слово - х#й?

- Гройсман - х#ёйсман, - сказал Гриценко. - Вакарчук - х#ярчук.

- Друзья, друзья, только давайте без персоналий, - поспешно сказал Вакарчук, - давайте рассуждать в общем. А лучше возьмемся за руки и поводим хоровод вокруг господина Зеленского, это будет символизировать изменения к лучшему.

- Праздник общей п#зды - это просто когда наступает действительно большая п#зда, - гнусаво пропел Гриценко, бесстыдно перевирая оригинал. - И все, что в тебе, все это к общей беде, и это всех нас достойно вполне.

- Звучало бы как текст песни, - скривившись, сказал Вакарчук, - но как-то оно нескладно, да и вообще при чем тут...

- При том, что Порошенко погрузил страну в ад реванша, - сурово сказал Богдан, просыпаясь и поправляя ушанку. - Вы видели, что он сделал с Клюевым? Зарегистрировал в депутаты через суд, чтобы устроить в Киеве массовые беспорядки, чтобы отвлечь общество от своего воровства, а потом отвлек общество от своего воровства и опять снял пацана с регистрации, и вот этот бедный, честный политик второй день плачет у меня в приемной, а я ему говорю: а что я тебе должен, ничего я тебе не должен, иди у Порошенко своего проси.

- Это кто бедный честный политик? - запутался Вакарчук. - Портнов?

- Портнов не бедный, - отмахнулся Богдан, доставая из-под полы ватника небольшую балалайку, - Портнов мой друг.

- Слушайте, у нас в туалете Лещенко закрылся, - с тревогой сказал Стефанчук, возвращаясь в салон. - Говорит, что он настоящий слуга народа, а не те парашютисты, что по его округу идут.

- От жалко пацана, - задумчиво сказал Богдан, - надо же так было к креслу прилипнуть. Выкинуть бы его сейчас и посмотреть, точно ли он не парашютист.

Все засмеялись.

- А вы слышали, что Иво Бобул в Раду баллотируется? - весело спросил Ляшко. - Был у нас в Раде популизм, а теперь будет бобулизм.

- Браво, отличная шутка для "Квартала"! - вскричал Зеленский, глаза его загорелись. - Расскажу Шефиру, он передаст Лысому.

- А где у нас в самолете корова? - в порыве вдохновения продолжал Ляшко. - А в босоножках!

- Ахаха! - захохотал Зеленский. - Стоп, сейчас не понял.

- Прилетаю я как-то на Торонто! - продолжал Ляшко. - Вы не были на Торонто? Ну так вот, а майор Баканов из кулинарного техникума мне и говорит: "Да, бля, я уже майор". Спасибо, вы замечательная публика!

- Ха-ха-ха, ну такое, - задумчиво сказал Зеленский. - С другой стороны, если взять этого животновода-Коровицына в премьеры, мы отберем немного рейтинга Аграрной партии, а там же все-таки сам Винник, да еще этот, поющий аграрий, как его...

- Вова, вот чего ты такой умный? Ты читай то, что тебе дали, - скривился Богдан. - Твое дело здесь - ты извини.

Зеленский покраснел и умолк, делая вид, что с интересом прислушивается к туалетным крикам Лещенко. Лещенко кричал, что Порошенко разграбил страну и лично держал его в заложниках БПП, заставляя смотреть, как ворует Медведчук. Президент почувствовал, как по его коже бегут мурашки. Богдан заиграл на балалайке "Светит месяц, светит ясный".

- Вот разрешим жителям Донбасса говорить по-русски, и настанет мир, - мечтательно говорил Богдан. - Проведем в Донецке совместный парад на 9 мая, поедем на гастроли в Кремль, купим пиджак с отливом - и в Ялту.

- Я тоже могу быть премьером, - сказал Гриценко, старательно делая вид, что не слышал последних слов главы офиса. - Вот послушайте. Сапоги нужно начищать с вечера, чтобы с утра надеть их на свежую голову, ха-ха-ха! Вы курсант или где, поезд стой, раз-два, товарищ прапорщик, высуньте язычок! Ну смешно же.

- Нет, - сказал Богдан.

- А ты шо, сука, расселся?! - рявкнул Гриценко на Вакарчука и треснул его по голове шахматной доской. Фигуры рассыпались по полу. Самолет качнуло. На балалайке Богдана лопнула струна и больно щелкнула его по пальцу.

- Проклятый Порошенко, сука, струну подпилил, - сказал Богдан. - И еще дефолт этот кадровый. Я бы взял премьером какого-нибудь номинанта на Нобелевскую премию по экономике, какого-нибудь там профессора...

В салон вошла стюардесса по имени Лена и многозначительно пошевелила пальцами на ногах.

- Командир начинает снижение на дозаправку, - кисло объявила она в микрофон. - Просьба к пассажирам пристегнуть к мешкам ремни безопасности.

- Какая еще дозаправка? - удивился Вакарчук. - Мы же уже дозаправлялись.

- Это из-за Порошенко, - объяснил Стефанчук. - Чертов барыга украл бензобаки, теперь приходится дозаправляться каждый час.

Самолет сделал круг, зашел на посадку и покатился по взлетно-посадочной полосе. Ляшко и Гриценко зааплодировали.

- Дуже дякую, - машинально сказал Зеленский.

Дождавшись, пока лайнер остановится у какого-то сарая, президент активировал фронтальную камеру смартфона и, выскочив наружу, принялся записывать обращение к нации.

- Дорогие друзйааа, - хрипло зашептал он в микрофон, - тока шо приземлиилсааа на дозапрааавку и узнал грустную нооовасть, шо хтоо-та обстрелял автамабииль кое-какоой пооомащи и хтоо-та пагииб. Эта пооодлая папытка сарвааать трудный переговооорный процееесс кое а чоом, кхааа, катооорая не приближааает кое-когооо к мииру...

- Что значит "кто-то обстрелял", - сказал сзади Богдан, - Порошенко и обстрелял-с.

Зеленский отвел взгляд от своего изображения в смартфоне и увидел над сараем вывеску "Ростов", а рядом - Виктора Федоровича Януковича с большим чемоданом денег.

- Опа, - сказал Зеленский. - Опа-опа, снова наш квартал зажигает огни...

Ноги его сами пустились в пляс.

- Каждый вечер вечер наступает вдруг, - пел Зеленский вприсядку, - если делать нечего тебе, мой друг, если ты от жизни от своей устал - может быть заглянешь в наш вечерний квартал!

- Молодец, пацан, аж слезы навернулись, - сказал Янукович растроганно. - Как в старые добрые времена, сразу вошел, как говорят, в правовое поле. Ладно, пошли, в самолете дотанцуешь.

- Так а это, того, шо? - сказал Зеленский, отдуваясь.

- Это новый кандидат в премьер-министры, - торжественно сказал Богдан. - Нам навязал его Порошенко, но что ж уже, сам виноват, что не посадил.

- Та да, - сказал Зеленский. - Реваншист проклятый.

- Кроме того, с нашим кадровым дефолтом нобелевских лауреатов попробуй найди, а тут все-таки проффесор Калифорнийской академии, - уважительно продолжал глава офиса. - И у вас же с ним бизнес был - ты танцевал, он смотрел.

- Та да, - снова сказал Зеленский.

- Ну, тогда, как говорят, полетели, пацаны, - решительно сказал Янукович, машинально срывая с Богдана ушанку и поднимаясь на борт. - И вот еще шо, если в салоне есть прыкрывающий офицер, надо проследить, шоб его не убили, и еще шоб не побили Рыбака...

- Чертов Порошенко, - тихо пробормотал Зеленский и поплелся вслед за всеми по трапу.

Через несколько минут самолет вылетел в Киев.

Василий Рыбников, "Цензор. НЕТ"