Зеленобыль (фантастический рассказ о петле времени)

Автор: Василь Рибніков

Президент Украины Владимир Зеленский и его официальные лица, а также бабушкин диетолог Гройсман, гроссмейстер Гриценко, звукоед Вакарчук и праздношатающийся Олег Ляшко блуждали по лесам Чернобыльского радиационно-экологического биосферного заповедника в поисках выхода из затруднительной ситуации.

- Ничего, ничего, все будет хорошо, - бормотал шефир СБУ старший лейтенант Иван Баканов, нервно теребя спусковой крючок табельного пистолета. - Я читал, что мох на деревьях растет с северной стороны.

- И что? - капризно спросил Зеленский.

- Ну, узнаем, где север, - пожал плечами Баканов. - Еще если услышим лай собаки, надо идти в ту сторону, потому что там будет деревня или скит староверов.

- В Чернобыле? - скривился Зеленский. - Идти на лай собаки? Сам иди.

- Вова, вот чья бы корова мычала, - сказал Ляшко, подтягивая резиновые противорадиационные штаны, прихваченные на распродаже в магазине сети "Захер-Мазох", - это ж ты говорил: ну шо, мол, торжественная часть закончилась, конфайнмент открыли, пошли теперь, пацаны, в лес мутантов ловить. А я тебе так скажу: если мы до вечера назад дорогу не найдем, сами мутантами станем, тут это быстро делается.

Где-то справа в воздухе прогрохотал поисковый вертолет спасателей.

- Не вешать нос, гардемарины, - испуганно улыбнулся бледный как смерть Разумков, - дурна ли жисть иль хороша, милостивые государи, скоро нас найдут, изволим только подождать.

- Ты чего базаришь, как пидор? - с отвращением спросил грубиян Гриценко. На нем был испачканный засохшей чешуей камуфляж, из карманов которого торчали всевозможные рыбацкие принадлежности.

- Я, сударь, буду так, как вы изволили выразиться, базарить, пока у нас будут оккупированные территории на Востоке, пока у нас есть оккупированный Крым, - манерно ответил Разумков, рассеянно теребя томик Лермонтова. - Чтобы никто не захотел приходить и меня здесь "защищать".

- А кто, кто? - с подвохом спросил Гриценко. - Кто?

- Кое-кто, - уклончиво ответил Разумков. - Нада кто.

- Н рсстнсь с млдм ргнм, бд вчн млдм ргнм, - иронично сказал Вакарчук.

- Про "молодые регионы" что-то сказал, да? - радостно предположил Гройсман. - От классно ж придумал перед выборами гласные глотать, ух ты, гроздья арбузов на кустах! Стоп, это чернобыльская поричка, не вздумайте есть, возможно, ее подсовывает нам Порошенко. В последние 2,5 года он постоянно направлял в мою сторону такие подковерные, грязные, мелкие интриги...

- Вот не люблю, когда много болтают, - сказал Зеленский в нос. - Ну-ка, Баканов, поищи мне на этого черта что-нибудь в интернете.

- ...Смотрю - а на трибуну кто-то бутерброд с картошкой подложил! - продолжал Гройсман, распаляясь. - Опускаю руку в карман - булка с вареньем, и такая вкусная, собака! А потом Порох всем начинает рассказывать, мол, "Грося толстый", а у самого глазки так и бегают...

- Я тут про вас почитал в интернете, вы же Гройсман? - зловеще спросил Зеленский. - Базарный спекулянт-заочник?

- Уж во всяком случае яйцами по роялю не стучу! - брякнул Гройсман, но быстро сбавил обороты: - И я не базарный спекулянт, я рыночник, это другое. У меня есть четкое представление, как сделать работу Кабмина более эффективной.

- Пашоол воон отсюда, рыыночник! - рявкнул Зеленский. - Выйди отсюда, разбоойник, шо, са слухам плохаа?

- Я бы вышел, но куда? - несмело спросил Гройсман.

- Та мне все равно кудаа, хоть на природу, иди гуляй, хоспади, - надрывно промурчал Зеленский. - Ыкзит!

Все, кроме Гройсмана, горячо зааплодировали. Баканов и Разумков подхватили сильно полегчавшего за последние месяцы премьера и перекинули его через кусты. Размазывая по щекам обиженные слезы, Гройсман скатился в овраг.

- А я еще сериалы твои дебильные по телеку смотрел, - с ненавистью пробубнел он, врезаясь лбом в толстый дуб. - Ну ничего, ничего, подам в суд, раздену как липку, а деньги может даже на АТО отдам... Опа, мох!

На стволе дуба и вправду был мох. Гройсман зачарованно потрогал его пальцем. Мох недовольно заворочался, слез с дерева и пополз вглубь чащи. Гройсман, радостно потирая руки, пошел за ним.

- А вы, придурки, и дальше по лесу болтайтесь, пока не сдохнете, - пробормотал он с широкой улыбкой.

...Вверху раздался шум винтов, и через несколько томительных секунд над лесными бродягами повис спасательный вертолет.

- Сюда, сюда, милостивые государи! - крикнул Разумков и, сорвав с себя лапти, замахал ими в воздухе. - Спасены!

- Снова наш квартал зажигает огни! - с достоинством сказал Зеленский, принимая мужественную позу.

Вертолетчик посмотрел на них со странным выражением на лице, потом сделал вид, что никого не заметил, и улетел.

- Ах ты... Ах ты проклятый порохобот, продажная дякула, пашол вон! - заорал ему вслед президент. - Баканов! Позвони по поводу этого черта, надо с ним разобраться. Завтра же подпишу законопроект о люстрации всех вертолетчиков, которые занимали свои должности с 23 февраля 2014 по 19 мая 2019! Им все фиолетово!

- Чу! - сказал Гриценко, осторожно раскладывая спиннинг. - Слышите, речка шумит. Мы спасены, это же Припять!

Приободрившись, беспечные украинские бродяги поспешно бросились за ним, и через несколько минут действительно вышли на берег Припяти.

- ...И нмдлнн ншл, с км здсь впть, - пропел Вакарчук.

- Ты, кажется, произнес гласную, ублюдок, мать твою? - прорычал Гриценко, дрожащими от возбуждения руками прилаживая к леске силиконовую рыбку. - Скажи спасибо, что мне некогда выбивать из тебя дерьмо, потому что сейчас я буду ловить карпа.

Из воды высунулась голова огромного карпа в очках размером приблизительно с Дениса Бигуса.

- От я щас, бля, кого-то поймаю, - сказал карп. - А ну иди сюда, унылое говно.

Гриценко попятился.

- Ба... Баканов! - прохрипел Зеленский. - Убей его! У тебя есть дома ружье?

- Та какое ружье, я тебе что, лейтенант?! - пискнул Баканов. - Это конец, но где пистолет? Ах, вот же он!

Шефир главы СБУ вытащил из кармана галифе пистолет, прицелился двумя руками в ехидно ухмыляющегося карпа, выстрелил и промазал. В ответ карп бросил гранату.

- Ложись! - заорал Ляшко и накрыл Зеленского своим мужественным телом.

Бахнуло. Оглушенные бродяги, стряхивая с себя ил и радиоактивную ряску, бросились обратно в лес. Карп, выкрикивая грязные ругательства, пробежал за ними метров десять, запыхался, плюнул и вернулся в реку, прихватив по дороге оброненную Зеленским шаурму.

Беглецы выскочили на какую-то поляну и неожиданно наткнулись на четверку русских сталкеров в резиновых ушанках последней модели с триколором. Сталкеры жарили на костре брюкву и неспешно пили водку из пяти бутылок сразу.

- Слава КПСС, наконец-то будет с кем побеседовать по-русски! - обрадовался Разумков. - Исполать вам, славяне! Надо поговорить.

- Че? - набычился один из сталкеров по имени Иван. - Хохлатка? Гарелка есть?

- Это, товарищ, издержки отсутствия информационной стратегии режима Порошенко, - сладко сказал Разумков. - Никто у нас до сих пор не выстраивал информационную политику в отношении граждан России. Вы, товарищи, просто не получали объективной информации о том, что происходит в Украине, а я вам сейчас всю правду-то и расскажу, чтобы настал мир!

- Че? - зловеще спросил Иван, поднимаясь на ноги. - Ты че, бля, хахол вонючий, на своей сучьей мове песдишь мне тут.

С этими словами он подошел к Разумкову и сильно ударил его в живот обрезом ружья. Разумков, не переставая улыбаться, упал в траву.

- Это не приближает нас к Минскому процессу и возобновлению переговоров в Нормандском формате, но наша приверженность к дипломатическим решениям неизменна, - сказал Зеленский тонким голосом.

- Ты че, морда жидовская, к русскаму чилавеку обратился? - удивленно спросил Иван и стал целиться в него из ружья.

В этот момент послышались нарастающие стенания, и из кустов, активно жестикулируя раздвоенными копытами, вышел большой волосатый черт с винтообразными рогами, зачем-то одетый в драный деловой костюм. Иван взвизгнул, закричал что-то про белку, уронил ружье и бросился наутек. Следом за ним, крепко сжав в руках водку, припустили его сильно побледневшие товарищи.

- А я тебе говорил, не поминай черта всуе, - сказал Ляшко.

- Не говорил, - огрызнулся Зеленский. По его ноге потекло что-то горячее, очевидно, кровь.

- Может, хоть черт меня купит, - с неожиданной самоиронией пробормотал Гриценко в усы.

- Ск, блд, нх в плтк плз пть, - горько сказал Вакарчук. - Прклт Пнчк, чртв Клмйскй.

Черт подошел к Зеленскому, вырвал у себя клок волос и плаксиво сказал:

- Товарищ Зеленский, произошла ужасная ошибка. Кто-то из вашего окружения подал вам про меня неправдивую информацию и спровоцировал конфликт. Это небольшое недоразумение, которое сегодня-завтра пройдет. Я не буду подавать в суд, чтобы этим не воспользовались русские СМИ, я знаю, что вы разберетесь в этой досадной ситуации, в которую мы оба попали, и среагируете, и...

- Гройсман, ты, что ли? - удивленно спросил Зеленский.

- Да, это я, - смущенно сказал Гройсман. - Когда вы меня заслуженно выгнали на природу, я пошел за живым мхом, и он завел меня в петлю времени, где я провел несколько долгих лет и в конце концов стал мутантом.

- Бедный, бедный Гройсман, - с лицемерным сочувствием сказал Ляшко, - дай-ка я обниму тебя.

- Нет, - отшатнулся Гройсман.

- Сам не хочу, - засмеялся глава Радикальной партии. Смех его был почему-то невеселым.

- Слушай, ну я все понимаю, петля времени, все такое, но почему именно черт? - спросил Зеленский, отводя Гройсмана в сторону.

- Все мы теперь черти, - пожал плечами Гройсман, - просто не все еще поняли.

...Через час за ними прилетели вертолеты.

Василий РЫБНИКОВ