Легенда о Зе

Автор: Василь Рибніков

На этой неделе международные триумфы, неизменно сопровождающие Владимира Зеленского с первого дня его нескучного правления, начали обрастать легендами, достойными величайшего президента современности. Опошлить этот закономерный процесс не сумели ни резиновые бабы нардепа Тищенко, ни даже Илья Кива - народный избранник, поправивший в Раде свой член 18 раз подряд.

Недостойное улюлюканье, поднявшееся вокруг безобидного происшествия с членом одного из лучших спикеров Оппозиционной платформы - За половую жизнь, было бы достойно безусловного порицания, если бы не некоторые сопутствующие обстоятельства, ввиду которых оппозиционный коллега раскрепощенного депутата Нестор Шуфрич, в тот же день заклеивший себе рот двусмысленным скотчем, выглядит, скорее, как ловкий манипулятор, пытающийся свести наболевшую проблему к частному сексуальному случаю.

Сам Кива объясняет происшедшее с благородным недоумением: "Ну, мужчина поправил член, и что?... Ничего страшного в том, что поправил брюки и подтянул носки", ну не заправил же он его в эти носки, в самом деле, мало каши ел, и если член мужчины, допустим, завернулся под низ и застрял в неудобном месте, то какой мужчина, тем более народный депутат, социалист, станет терпеть такой беспредел до конца заседания?.. В силу собственной порядочности Кива не понимает, что это общая проблема всех депутатов нынешнего созыва, в первую очередь, фракции "Слуги народа", у которой каждый голос на вес золота, а за кнопкодавство по просьбе друга, которому внезапно приспичило, порют плетьми на фудкорте.

Хорошо, допустим, когда случай несложный, - например, сессия ПАСЕ совпадает с сессионной неделей ВР, а в украинскую делегацию напихали подростков из "Слуги народа", и если они все поедут в Страсбург, то обкурятся в Раде не хватит голосов на важные президентские законопроекты. В этом случае достаточно раздуть губы и отказаться от участия в мероприятиях ПАСЕ в знак глубокой обиды, хотя всего за месяц до этого тот же господин Яременко бил себя бородой в грудь с дальнейшим разрывом рубашки, заявляя, что отказаться от участия в работе ПАСЕ - это "стрельнуть себе в ногу". Ну, стрельнули, подумаешь, в той ноге уже и так дырка на дырке, зато в Раде все голосуется, как Богданом положено, и не надо вести с другими фракциями скучные, непонятные переговоры.

Но бывают и сложные случаи. Как уже упоминалось выше, фракция "Слуги народа" молода, гормональна и имеет многочисленные потребности, справлять которые приходится не отходя от зеленой кнопки. Неудивительно поэтому, что, в частности, народный депутат Тищенко, прошедший горнило скандала с собственным членом мужчины задолго до прихода в Раду, вследствие чего и получил в узких кругах кличку "Коля 22 сантиметра" (хотя после избрания эту цифру, очевидно, следует пересмотреть в пользу значительного увеличения), нынче поглощен мыслями о резиновых бабах до такой степени, что начинает говорить о них даже тогда, когда его спрашивают о "формуле Штайнмайера"...

На этой неделе проблема вышла на такой уровень, что о ней открыто заговорил сам председатель парламента Дмитрий Разумков: "Зал Верховной Рады - это не столовая, это не место для курения... В зале Верховной Рады не нужно удовлетворять другие физиологические нужды". То есть, уже и до такого дошло! Дмитрий сто раз прав: принимать пищу в таком месте - это нарушение всех санитарных норм. Но что если Кива поправлял у себя в штанах не то, о чем все говорят, а, допустим, колбасу, которую сумел незаметно протащить в зал мимо Разумкова? Или, наоборот, он украл ее у свадебного фотографа Штепы, чтобы тот не нарушал регламент?

Эти вопросы до сих пор остаются открытыми, но избирателям Оппозиционного блока - За жизнь без передергиваний не дает покоя другое: в тот же самый парламентский день Кива был замечен еще и за непонятными манипуляциями возле рабочих мест коллег от "Слуги народа". Судя по всему, он играл там на маленьком карманном пианино, но если у него были заняты руки, чем же он тогда это делал и, главное, какой дурак его этому научил? Неужели он перед заседанием смотрел американских комиков?

Американских комиков за последнюю неделю насмотрелись многие, и никому они не понравились, особенно этот пошляк Оливер, который показывал отрывок из лживого ролика, где Порошенко переоделся Зеленским и играл на рояле тем же местом, что и Кива. Понятно, что американские клоуны затевали свои провокации не только на деньги Порошенко, но и от зависти, и не только к хорошим отношениям, возникшим между Владимиром Александровичем, его лучшим другом Дональдом Трампом и всей Америкой в целом, но и к самому Зеленскому, который, в отличие от них, сумел реально подняться. Поэтому ни веры, ни уважения к этим комикам у украинских избирателей нет, да и вообще, если подумать, что может понимать в международной политике и государственном строительстве какой-то, блин, комик?!

Неудивительно поэтому, что на фоне колоссальной международной популярности, а также учитывая выдающиеся успехи украинского президента в деле достижения мира на Донбассе Владимира Зеленского начали называть "Вова Хрипло" поистине уникальной личностью, а глава МИД Украины Вадим Пристайко на днях даже рассказал про него первую легенду. Однажды Владимир Зеленский приехал в Станицу Луганскую сам, без охраны, и внезапно пошел в Луганск. В Киеве ездить на велике по улицам каждый дурак может, тут никакого подвига нет, потому Владимиру это не интересно. Совсем другое дело - идти в Луганск под пулями, под бомбами, по полю минному. Пристайко хватает его за руки, кричит: "Вова, стой, возьми хотя бы Мендель!", а Владимир Александрович ему в ответ: "Ах ты, трус паршивый! Может, мне еще и с Путиным для этих нелюдей особый статус подмахнуть? Нет уж, это моя земля, это украинская земля!"

И понес Владимир Александрович мир на землю луганскую. Мины от него в стороны расползаются, бомбы на Ростов улетают, русские снайперы от испуга скушали друг друга, сепары ластятся, трутся об ноги, как котята, на центральную площадь Луганска товарищ Пасечник уже тащит рояль, клавиши с подогревом. "Что ты, Пасечник, - ласково говорит ему Зеленский, а глаза такие холодные-холодные, - под мою руку пойдешь?". "Пойду, батюшка, - отвечает ему Пасечник. - Изволь только амнистии бандитам не давать".

И тут злые бояре Пристайко да Яременко сзади к Зеленскому подкрались, схватили так, что не вырваться, и обратно в Станицу Луганскую утащили!

Так сорвался на Донбассе мирный план по формуле Зеленского, пришлось через Штайнмайера кружным путем идти, хотя, если хорошенько поверить, то и не такой кружной он вовсе. Главное с Путиным встретиться, а там уж у Владимира Александровича все как по маслу пойдет. Одного взгляда ясных честных глаз легендарного Зеленского, остановившихся посередине, хватит, чтобы усовестился Путин, съежился от содеянного, вывел обратно войска той стороны на ту сторону, понятно какую, и сепаров с собой забрал, и границу Украине вернул, и не лез больше никуда. Тут, к слову, очень важно у Путина Крым не просить - сам предложит и сам все отдаст. Зрада отменяется, главное верить! Кто не верит, тот козел и хочет красть.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"