В поисках похищенного Рождества

Автор: Василь Рибніков

В Украине свирепствует карантин выходного дня. Универсальной валютой стало ядовитое масло "Рошен". Руководство государства тайно собралось в актовом зале Офиса Ермака на утренник вокруг секретной новогодней йолки, которая, похоже, больше никому в стране уже не светит. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды найти похищенное у народа Украины Рождество.

- А теперь, ребята, давайте хором позовем Рождество! - со страшной улыбкой, полюбившейся избирателям по последним ковидным влогам, воскликнул Зеленский. - Рож-де-ство! Ро-жде-ство! Ро-жде-ство!

Рождество не откликалось.

- Хватит на меня так смотреть! - не выдержал министр культуры Ткаченко. - Сколько можно говорить, я не похититель Рождества, меня оклеветали, это просто моя точка зрения, хотя какие-то ограничения, безусловно, необходимы, и...

- А ну-ка молчать, мешок с дерьмом! - прорычал Аваков, по-шерифски выхватил из кобуры табельный электрошокер "Taser" и дважды пальнул.

Ткаченко дернулся, оборвал с йолки гирлянду и упал лицом в зеленую вату, которой была замаскирована крестовина. Его волосы дымились.

- Классная штука, давно хотел попробовать! - с детской радостью сообщил Аваков. - Обратите внимание, господа, мышцы Александра Владиславовича Ткаченко максимально сократились, но он в сознании и может дышать. Как только "Taser" выключится, неприятные ощущения уйдут.

С этими словами Аваков добавил напряжения и принялся с научным интересом изучать амплитуду колебаний Ткаченко.

- Діти, перед вами Саша, ворог народу, - сказал Аваков меланхолично. - Нервове посмикування Саші - це живе свідоцтво міці нашого електричного струму, а також розплата за вкрадене Рождіство.

- Пошел вон, дурак! - прохрипел Ткаченко. - Меня подставили, ты, чертов садист!

- Ой, та ладно, - усмехнулся Аваков. - Тебя зафиксировали камеры и узнали по походке.

- Что-то тут все же не сходится, возьму-ка я это дело под личный контроль, - заявил Зеленский, снял с йолки пульт и начал щелкать кнопками, целясь в висящую на стене плазму. Плазма включилась и показала, как во Львове местные депутаты бросают новоизбранного мэра Садового в мусорный бак.

- О, пошла зрада, - с отвращением сказал Зеленский. - Телевизионные новости молчат про хорошее, иначе упадут рейтинги, они продают людям ужасы, измену и ненависть.

Он переключил канал и попал на пятую серию сериала "Слуга ковида", который снимал в реальном времени больной министр здравоохранения Степанов. На экране Степанов, как раненый хрущ, бился в дверь кабинета компьютерной томографии.

- Откройте, сволочи! - кричал Степанов. - У меня поражение легких!

- У всех поражение легких, - отвечали ему из-за двери. - Пошел нах#й отсюдова.

С опозданием запипикала цензура, картинка прервалась, что-то мигнуло, и в следующий миг Степанов уже с достоинством входил в кабинет КТ, где его встречали улыбающиеся лаборанты.

- Милости просим, больной, - радостно воскликнул врач, прикрывая синяк под глазом. - Пожалуйте на КТ, вы у нас сегодня первый. Фамилия?

- Сидоров, - заявил Степанов, незаметно подмигивая телезрителям. - Я простой парень с улицы.

- Вот! - со значением сказал Зеленский. - Вот как у нас все налажено. Но этого не покажут людям по телевизору.

Никто не заметил, как из темного угла актового зала проступила похудевшая после ковида фигура с сединой в кучерявых волосах, одетая во все черное. Рука в черной перчатке бесшумно украла лежавшую под йолкой папку с согласованным с МВФ проектом бюджета-2021 и положила вместо нее кое-что другое.

Тем временем повеселевший Зеленский еще раз переключил канал и случайно попал на что-то российское. Там на фоне египетских пирамид экс-глава Офиса президента Андрей Богдан давал интервью русской журналистке Скабеевой верхом на верблюде.

- Штош Владим Владимыча Путина-та кинул Зиленскай-та ваш с дгааваренностями-та? - со смешком спросила Скабеева. - Савсем, что ль, клоун мозги-та снюхал сваи куцые-та?

Богдан пристыженно опустил голову.

- Ну, кинул, но оно ж шо, оно ж не надо было просто на себя брать, - пробормотал он. - Я верю, что Владимир Владимирович простит нас и сделает шаг назад. Можно же как-то договориться, а? Переписать там документы какие-то...

- Можн Биалаавежский дгаавор переписать, - предложила Скабеева. - Пусть Украйна-та аткажется ат всех земель, которые ат России палучила-та.

- О! Тема - конфетка, - сказал Богдан. - Только давайте пусть будет не от всех.

- Да что он такое говорит, безумец! Как это не от всех?! - схватился за голову Зеленский. - Теперь Путин опять разозлится, господи, хорошо что я уволил этого ястреба.

- Не от всех?! - засмеялась Скабеева. - Пцаалуйте меня в жопу!

Богдан с готовностью потянулся губами, но Зеленский уже выключил телевизор.

В актовый зал вбежала счастливая Мендель. На ней был карнавальный костюм в национальном стиле и веночек из цветов, в руках дымилась большая грязная тарелка.

- Ребята, ребята, смотрите, я испекла вафли! - радостно защебетала она. - Шестая вафля, правда, опять как говно, но нет совершенства в этом мире, не так ли?..

Не успела она закончить, как в помещение ворвался депутат Кива в маске Сороса, накинул Мендель веревку на шею и принялся таскать ее по полу.

- Что, сука, нравится? - рычал Кива. - Нравится внешнее управление Украиной? Нравится диктат МВФ, ты, бестолочь криворукая?

- Ну Илья, ну ё-мое, - укоризненно сказал Аваков.

Кива поднял на него осоловевший взгляд и стушевался.

- Извините, Арсен Борисович, ошибся дверью, - быстро сказал он и ушел, волоча Мендель за собой.

- А между тем, этот лысый мужчина сильно ошибается насчет МВФ, - весело сказал Зеленский. - Сегодня мы согласовали с фондом наш проект бюджета на 2021 год, тадам!

Он победно указал под йолку на то место, где должна была лежать папка с проектом бюджета, и обнаружил, что вместо нее там лежит кое-что другое.

- Аааа! - в ужасе закричал Зеленский. - Куда-то подевался согласованный с МВФ бюджет на 2021 год! Ребята, давайте хором позовем бюджет! Бюд-жет! Бюд...

- Бесполезно, - сухо сказал Аваков. - Его похитили.

В актовом зале воцарилось потрясенное молчание. Все посмотрели на дергающегося Ткаченко.

- Арсен Борисович, выключите уже свой шокер, - упавшим голосом сказал Зеленский, - теперь понятно, что похититель - не Саша.

- Так опознали ж его по походке, - упрямо сказал Аваков, но тут в шокере сели батарейки, и министр внутренних дел, разочарованно пожав плечами, смотал провода и сунул шокер в кобуру.

Ткаченко, пошатываясь, поднялся на ноги.

- Это было достаточно неприятно, но я целый и здоровый, - мужественно просипел он и упал ногами к йолке.

- Так, Саша, - решительно сказал Зеленский. - Прямо сейчас поднимись и выпей стакан воды. А после этого не поленись и набери еще один стакан, возьми его с собой в комнату и поставь на видном месте. Готов побиться об заклад, что на протяжении часа этой воды уже не будет.

- Я бы не советовал, - покачал головой Аваков. - В его теле сейчас блуждают вредные токи Фуко, может быть короткое замыкание. Давайте-ка лучше посмотрим, что похититель Рождества положил под йолку вместо бюджета-2021. Уверен, что это его визитная карточка. Мерзавец тщеславен.

- Прэжде чем вы полезете под свою йолку, хочу сказать слэдующее, - загремел в зале голос Великого Реформатора Михеила Саакашвили. Подойдя к премьеру Шмыгалю, Саакашвили ткнул его пальцем в грудь и прорычал: - Украинская экономика движется к катастрофэ. Такого п#здэца не было с дэвяностых годов. Страна пролэтает в трубу, с закрытыми глазами в пропасть идем. Адын глубокоуважаемый Владимир Зеленский поддерживает рэформа, а правительство нычево не делает. Шмыгаль, это все надэлал ты, прызренный шакал.

- А чего это сразу я? - тонким голосом огрызнулся Шмыгаль. - Это же ты реформы обещал! "Будит харашо, будит харашо, вот только Парашенка выгоним, и сразу будит харашо!", бе-бе-бе. Где реформы, Миша?!

- გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, - с достоинством объяснил Великий Реформатор. - გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად.

- Кстати, да, - встрепенулся Зеленский. - Нам бы сейчас какую-нибудь реформу замутить, может, тогда получится принять с какой-нибудь стороны. Миша, где твои реформы?

- გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, глубокоуважаемый Владимир Александрович, - сказал Саакавшили, - გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, ну я пошел.

И Саакашвили вышел, громко хлопнув дверью.

Все облегченно вздохнули.

- Теперь, когда мы этого надоедалу сплавили, самое время осмотреть улику, - решительно сказал Аваков, и зе-ребята с заинтригованным галдежом полезли под елку изучать предмет, подброшенный похитителем.

- О господи, - потрясенно прошептал Зеленский, - да это же...

- Брикетик сливочного масла "Рошен"! - радостно закричал Арахамия и, поспешно схватив вещдок, принялся разворачивать его. - Говорят, оно очень хорошее и качественное, как было при барыгах. Вот это удача!

- Стой, глупец! - закричал Зеленский, но было поздно: лидер фракции "СН" уже жадно впился зубами в масло и стал его с удовольствием жевать.

- Мммм, какой смаколик! - сказал Арахамия, шаря по карманам Шмыгаля в поисках батона.

Потом его лицо посинело и исказилось, и в следующий момент несчастный рухнул без сознания рядом с министром культуры.

- Что ж, теперь мне все ясно! Вот кто похитил наше Рождество! - закричал Зеленский страшным голосом. - Я так и знал, что без одного бывшего президента здесь не обошлось. Барыга стырил у детей кусочек счастья!

- Бу-га-га! - загремел из темного угла сатанинский хохот Порошенко. - Теперь всему конец! Война, смерть, разруха, полный локдаун! Ну, я хоть посмеюсь.

С этими словами зловещая черная фигура бывшего президента подхватила мешок, в котором лежали украденное Рождество, проект бюджета-2021, положительный вердикт Венецианской комиссии по ситуации с КСУ, повышение зарплаты учителям, посадки коррупционеров, снижение тарифов, конец эпохи бедности, счастье, - и бросилась наутек.

- Врешь, не возьмешь! - решительно сказал Зеленский, одним прыжком вскочил в велосипедное седло, пустился вдогонку за похитителем, врезался в йолку, свалил ее на пол и упал рядом, зарывшись лицом в хвою. На голову ему с верхушки дерева обвалился Большой Герб Украины.

Аваков, наконец, заменил батарейку электрошокера, поспешно открыл беглый огонь, попал в Шмыгаля и, забыв обо всем, принялся проводить над ним цікаві досліди. Над его головой верхом на пробитой случайным осколком игрушки резиновой бабе, доставленной из ресторана "Велюр" в рамках президентского флешмоба "Помоги любимому кабаку", пролетел депутат Тищенко, врезался в стену и затих. Сексиста-дурносмеха Корниенко защемило корабельной сосной, с которой он пытался уединиться в дальнем углу. Хитрый Разумков, как всегда, не пришел.

Зеленая йолочная гирлянда дважды мигнула и, наконец, погасла. Но это был еще не локдаун. Локдаун ждал впереди.

Василий Рыбников, Цензор.НЕТ