Угорь Болерьевич Коламойзге: явление Леонардо

Автор: Василь Рибніков

В разгар невиданного всенародного благоденствия президент Украины Владимир Зеленский и его друзья работали 24/7 на Бессарабском рынке, лично изучая самые низкие за всю историю цены на продукты питания. Снаружи свирепо грохотали кулаками в двери борцы с вакцинацией. Порошенко распылял над Киевом пальмовое масло. Молодой эрудит Арахамия сыпал цитатами великих людей. Рейтинг президента рос очень стремительно.

- Рейтинг президента растет очень стремительно, - сказал депутат Николай Тищенко, заботливо раскладывая на прилавке сало по 50 гривен и поминутно вытирая руки об ослепительно-грязный фартук, выдававший в нем опытного продавца. - 135 процентов стабильно, а будет еще больше. Сало, сало, свежее сало, горькая память земли.

- Вы салов по 50 гривнев продаете? - свежо пошутил Зеленский. - Или просто показываете?

- Ты че, недомерок, совсем мозги снюхал? - не принял шутки Тищенко. - Где ты вообще в Украине видел сало по 50 гривен, морда опухшая?! Да я на одно сено для этой коровы... А ну-ка иди давай отсюдова, пока я тебе это сало в ж...

- Обидное, - удивленно сказал Зеленский, на всякий случай отступая. - А ты же, вроде, говорил, что...

Тищенко что-то заподозрил, ойкнул, торопливо надел очки и тут же расплылся в широкой улыбке.

- Ой, извините, Владимир Александрович, не узнал вас сразу, - затараторил он. - Вот, подрабатываю в свободное от комитетов время, хотя какие заработки, все так при вас подешевело, просто чудо, нам, спекулянтам, вообще житья не стало, забирайте по 20, хорошее, генеральское, в закупке оно, конечно, по 10, крыжочек вообще по рупь пиисят, но надо ж деток содержать, бабу резиновую на вулканизацию отдал, а новую на что купить?

- Дорого, - решительно оборвал его Зеленский. - Все-таки не все еще мы свои обещания выполнили перед людьми. Кабы не пришлось на второй срок идти... Данилов, что там, кстати, с санкциями против олигархов? Списки готовы?

- Конечно, товарищ генеральный секретарь, - сказал Данилов, подавая ему толстую папку. - Посмотрите, все ли правильно, нет ли ошибок каких в именах или заговора ментовского.

- "Петр Алексеевич Порошенко, - прочитал Зеленский. - Угорь Болерьевич Коламойзге..." Ну, все правильно, вроде, давайте на пятницу уже вводить.

- Да расстрелять всех нах#й, - заметил Данилов. - Я за жесткую президентскую республику, людям нужна сильная рука.

- Сильная рука, сильная рука, что-то знакомое, - пробормотал Арахамия. - Кто же это сказал? Похоже на Виннету, сильная рука - друг индейцев... Или это Брюсли... Слышь, Коля, а Сковорода есть?

- Это тебе в отдел кухонных товаров, - сухо сказал Тищенко. - Но могу отрезать сала попробовать, 50 гривен за кусочек.

- Не надо из меня дурака делать, - обиделся Арахамия. - Мне не та Сковорода нужна.

- А какая? - засмеялся Тищенко. - Говорящая, что ли?

Арахамия засопел и демонстративно расстегнул куртку. Под курткой обнаружилась футболка с надписью "Fried Misha".

- Да, сковородка нужна по-любому, - заметил Зеленский. - А что за Миша?

У него зазвонил телефон. Президент снял трубку.

- Эта тыбе званит служба безопасности тваего афшора, - сказал из трубки голос с иностранным акцентом. - Твой афшор заблокирован. Эсли ты хочешь разблакировать твой афшор, нымэдленно назови свой сикрэтный пароль или дэвичью фамилию сваей матэри.

- Мейерхольд! - испуганно сказал Зеленский. - То есть нет, я забыл, сейчас, дайте подумать...

- Неужели Сковорода? - пробормотал Арахамия.

- Пользуясь случаем, - сказал голос службы безопасности офшора, - хачу поблагодарить боцмана Пупкина из Индийского океана за то, что выступил за маю свабоду Миша!

- А, это ты, Михо, - догадался Зеленский с облегчением. - Как дела?

- Вчера ко мне нэ пустили всемирно извэстный журналист и филантроп Дмитрий Гордон, - пожаловался Михо. - Севодня мэня убили топаром, но в бальныцу я не пайду, потому что там зрэет бунт и моя лыквидация. Там мэня уже ждет один апасный грузин, который дэлает попаболь.

- Самолечение - путь в никуда, - предупредил Зеленский. - Только вакцинация способна...

При слове "вакцинация" из-под соседнего прилавка мгновенно выскочил антивакцинатор.

- Давай, давай, Вова, расскажи мне, какой я дебил, - с вызовом сказал он. - Ну скажи, скажи, что я не имею права на свои глубокие убеждения. Скажи, я же вижу, что ты хочешь.

Зеленский беспомощно оглянулся на Ермака.

- Вы правы, уважаемый, - быстро сказал Ермак. - Владимир Александрович сам верит в чипы. Читали, кстати, в интернете блогера Чипиногу? На многое открываются глаза.

- Сам верит, а людей насильно сгоняют в концлагеря! - упрямился антивакцинатор. - Мы все за вас голосовали, а вы над нами с самолетов пульпит позитрония распыляете!

- Это Порошенко пальмовое масло свое распыляет, - объяснил Зеленский. - Все еще думает, что он президент, хочет электорат мой зазомбировать. Но недолго ему. Кстати, мне вакцину кололи в ватку, я ту ватку потом домой принес, и у меня обвис х... х... хомяк, представляете?!

- Еще бы! - с жаром сказал антивакцинатор.

- Вы, уважаемый, пожалуйста, расскажите всем нашим 73 процентам, что у меня те же убеждения, что и у них, ладно? - доверительно сказал Зеленский. - Просто сейчас время такое.

Антивакцинатор, повеселев, ушел.

- Я всегда знал, что с этой вакцинацией что-то не так, - признался Арахамия.

При слове "вакцинация" из-под соседнего прилавка выскочил другой антивакцинатор.

- Кто бы сомневался! - саркастически сказал он. - Я вот ехал на свою свадьбу и не доехал, от вакцины умер непроверенной! Последствия ждите через два года.

- А ты не пугай, мы парламентские раньше проведем, - окрысился Тищенко.

- А мы сегодня открываем тестовую зону 5G! - с глупой улыбкой заявил цифровой трансформатор Федоров. - Зона будет доступна всем желающим как по записи, так и по сертифи...

- Заткнись! - заорал на него Ермак, но антивакцинатор уже с воем бежал к дверям, выходящим на ПинчукАртЦентр.

- Началось! - кричал он, изо всех сил дергая двери, запертые на цепь и висячий замок. - Люди, началось! Химтрейлы! Озокерит лямблия! Пятьжи! Они уже запускают пятьжи!

Люди снаружи ревели и кашляли, но двери, к счастью, не поддавались. Кто-то снаружи просунул между ними огромный ушной шприц, набитый зловещего вида чипами.

- Смерть рептилоидам! - крикнул антивакцинатор. - Долой власть распылителей!

- Как же так мы до такого докатились, что братья по разуму ополчились на братьев по разуму? - горько вздохнул Зеленский. - Больше никогда не буду ничего говорить про вак...

Он осекся и опасливо посмотрел по сторонам. Из-под соседнего прилавка ожидающе высунулась голова третьего антивакцинатора.

- Вакарчука, - закончил Зеленский. Голова антивакцинатора спряталась обратно. Президент стер со лба холодный пот.

- Товарищ Зеленский, разрешите доложить о беспрецедентном событии, которое имело место при участии ведущей ключевого политического ток-шоу на канале Суспильного Мирославы Барчук, - сказал блудный член Укрзализныци Сергей Лещенко. - В ходе эфира эта так называемая ведущая допустила неоднократные обидные выпады в мой адрес, назвав меня мерзавцем и информационным киллером. Прошу принять к врагу народа Барчук высшую меру дисциплинарной ответственности.

- Кто такая Барчук? - привычно поинтересовался Зеленский.

- Мерзавка и медиакиллер Порошенко, - презрительно объяснил министр культуры Ткаченко. - За государственные деньги разгоняет порохоботские фейки, будто Офис президента давит на журналистов.

- Ха-ха-ха! - засмеялся Арахамия. - Попробовал бы этот Офис президента надавить на депутатов нашей партии, я б ему дал жесткий ответ!

- Что ты сказало, чмо? - удивился Ермак.

- Простите, Андрей Борисович, увлекся книжками, - быстро сказал Арахамия, побледнев. - Я в последнее время много читаю классиков и современников.

- Вообще, такой галимый канал это Суспильне, - продолжал Ткаченко. - За эти деньги другие каналы добиваются больших рейтингов. Где сиськи, где письки?! Вон Вирастюк до сих пор п@зды еще не видел, а где ему, бедному, на нее посмотреть, когда вместо интересных познавательных программ Суспильне показывает херню какую-то?!

- И фейки, - мстительно напомнил Лещенко. - И фейки!

- И фейки, - согласился Ткаченко. - Стране нужна медиаграмотность. Вот!

С этими словами Ткаченко сбросил пальто и гордо показал свой красивый реглан. На реглане была надпись: "Фейк ловив мене та не впіймав".

Арахамия онемел. Из глаз его брызнули восторженные слезы, губы задрожали.

- О господи! - хрипло сказал он, бухаясь на колени. - О боже! Леонардо! Это же великий философ Леонардо Ди Каприо! Как же я был слеп все это время!

Не успел приятно удивленный Ткаченко дать Арахамии автограф на книге "Как перестать слыть тупорылым в компании: полезные цитаты на все случаи жизни для чайников", как двери Бессарабки рухнули под напором антиваксов, и разъяренная толпа с победным кашлем погналась за Зеленским по рядам, размахивая шприцем, набитым чипами.

Не потерявший самообладания Тищенко быстро надул резиновую бабу, набил ее салом и вынес через задний проход. Молчавший все это время депутат Яременко, наконец, улучил момент, позвонил Михо и стал эмоционально объяснять, на что категорически нельзя соглашаться в тюрьме. Ткаченко рассекал людскую толпу, расставив руки, как на "Титанике". Сзади его трепетно обнимал растроганный Арахамия. Лещенко, пользуясь неразберихой, просочился в бухгалтерию и жрал деньги. Федоров подделывал "Дию" всем желающим. Ермак растворился в воздухе.

Рейтинг президента продолжал расти очень стремительно.

Василий Рыбников, Цензор. НЕТ