Коты Оптиной пустыни

Автор: Василій Рибников

На этой неделе мировая буржуазия, отчаявшись победить президента России Владимира Путина в честном ракетном бою, решила неприкрыто обидеть его с помощью заказной информационной атаки. Однако Владимир Путин со свойственной ему предусмотрительностью обиделся первым, да так горько, что мировой буржуазии сразу стало не по себе, и это обстоятельство не прошло мимо внимания котов Оптиной пустыни.

***

Некоторые считают, что сегодняшние обиды Владимира Владимировича уходят своими корнями в знаменитый чемодан прилетавшего в Москву на прошлой неделе госсекретаря Кэрри, вызвавший у российской публики куда больший интерес, чем, собственно, содержание переговоров заморского приблуды с властелином мира и его внешнеполитическим Буцефалом. В конце концов, и так очевидно, что суть личной беседы Путина и посланца Обамы сводилась, в основном, к переосмыслению старой советской песни о главном: "А ну-ка убери свой чемоданчик - а я не уберу свой чемоданчик", - хотя поначалу Владимир Владимирович думал, что там то ли деньги, то ли бриллианты для диктатуры пролетариата, то ли еще какой откат за взятие Пальмиры.

Каково же было его разочарование.

Таким образом, стало ясно, что готовится нечто весьма нечистоплотное. И когда на этой неделе удачно женатый господин Песков сообщил, что в Кремле получили "елейные запросы в допросной манере" от Международного консорциума журналистских расследований, все поняли, что на Россию надвигается неприкрытая, махровая заказуха. Грязные пальцы заокеанских спецслужб начали ковыряться в самом святом, что есть на Руси, - в личной жизни Владимира Владимировича Путина, а именно в оффшорах, Роттенбергах и даже виолончелях, связанных с известным в узких кругах музыкантом Ролдугиным, который однажды придумал "такой клуб, где занимались бы самбо и классической музыкой, но почему-то эта идея так и не была реализована", и это очень странно, потому что вставшей с колен России сейчас вовсе не помешали бы молодые люди, способные драться хорошо темперированными клавирами, душить национал-предателей правильно растянутым баяном и насаживать противника на пюпитр в классическом стиле, хотя, конечно, и не без некоторых вольностей, простительных юности.

Между тем, особый цинизм вдохновителей неприкрытой заказухи заключается даже не в том, что нечистоплотные журналисты, вскормленные Соросом, не обошли вниманием знаменитых дочерей-призраков Путина, у каждой из которых по двадцать паспортов на разные фамилии и тайные схроны с баблом и накладными усами во всевозможных странах, - в конце концов, забота о женщинах всегда была сильной чертой Владимира Владимировича - достаточно вспомнить, насколько удачно он выдал замуж бывшую жену и как любовно раскормил Кабаеву. Наверняка не обошлось и без пикантных намеков на чистую мужскую дружбу Путина с очарованными и околдованными мальчиками, с ветром в поле когда-то повенчанными, в частности, с тем же, опять-таки, Никитой, о котором говорят, что с момента умелого президентского поцелуя он перестал мыть живот и долгое время исцелял им паломников и бесплодие, а также снимал венец безбрачия, пока в конце концов не пришел в себя в кожвендиспансере, а на тумбочке уже стояла амфора с силиконовыми апельсинами, потому что Владимир Путин всегда заботится о русских детях, ибо любит их, ну как вам сказать, безумно. Так что в этом аспекте заокеанские очернители тоже целиком и полностью просчитались.

Зато вопрос о том, действительно ли российский президент скопил в своих закромах более 40 миллиардов долларов, был для Путина по-настоящему обидным, как плевок в душу, а может даже и удар в спину. Бросаться такими грязными, необоснованными обвинениями в адрес человека, который всю жизнь так заботился о России, что его даже в баскетбольную команду не приняли, - это уже выходит за все допустимые рамки. Ну какие могут быть 40 миллиардов, когда каждая собака Конни знает, что Владимир Владимирович за годы президентства заработал как минимум в пять раз больше?!. По-всякому обзывали Владимира Владимировича в разные времена - и сморчком, и окурком, и крысой, и педофилом, и зоофилом, и дрозофилом, и стариком Кабаевым, и даже ебнутым, но нищебродом - никогда. И эту обиду Путин пронес с собой через всю текущую неделю.

Разумеется, в таких морально невыносимых условиях ни о каком участии российского президента в ядерном саммите в США не могло быть и речи. Еще не хватало, чтобы Обама бегал за Владимиром Владимировичем по кулуарам, умоляя простить его за недостойное поведение, падал на колени, предлагал преломить банан, в отчаянии подкладывал кисло улыбающуюся Мишель, - ну кому нужна эта комедия? Вот уж нет, так легко Америка не отделается. Нету взаимодействия, дефицит общения, недодали России любви, печально объясняет муж богатой фигуристки Песков. Какая уж тут ядерная безопасность, когда на сердце тоска от неразделенного чувства. Пусть поймет Обама, какого человека обидел, а еще лучше заплачет, и чтоб обязательно было поздно!

Тактика несправедливо опущенного партнера, как и следовало ожидать, принесла свои плоды очень быстро - Путин снова всех переиграл, даже не прибегая к традиционному выжиданию. Неприкрытая информационная заказуха, на которую так рассчитывали заокеанские хозяева всего плохого на Земле, захлебнулась на самом старте: долгожданная провокация оказалась обычным расследованием агентства "Рейтерс", которое выяснило, как некий бизнесмен Баевский, намутивший кучу денег на сомнительных контрактах с государством в содружестве с вездесущим Роттенбергом, раздал имущество дочке Путина, пользующейся документами прикрытия на имя Катерины Тихоновой, двум родственницам Алины Кабаевой и молодой студентке Алисе Харчевой, участвовавшей в эротических съемках для мастурбационного календаря "Владимир Владимирович, вы - лучший!"

Снялась Алиса настолько удачно, что одно время даже пыталась предложить Путину свою киску.



"Я нашла замечательную кошечку в подарок президенту", - бесхитростно сообщила Алиса и похвасталась, что обратилась с соответствующей заявкой в приемную Путина.

О дальнейших похождениях замечательной кошечки пока ничего не известно, хотя уже сейчас можно сказать, что подарок был так себе: во-первых, для того, чтобы Владимир Владимирович по-настоящему загорелся, кошечка должна быть значительно моложе, а еще лучше, не кошечка, а котик, желательно в матросском костюмчике; во-вторых, в данном случае Алисе целесообразнее было бы идти не через приемную, а более надежным путем - через того же партнера Роттенберга или, например, обратиться к патриарху Кириллу - он добрый и, к тому же, имеет особые отношения с котиками, за что и получил в народе сан котреарха. В Оптиной пустыни у него, например, коты ежедневно совершают крестный ход вместе со специально обученным батюшкой, молятся за здравие Путина и крымский мост, а когда специально обученный батюшка окуривает их валерианой из кадила, - пророчествуют.

Так, коты Оптиной пустыни заранее предсказали, что у заокеанских вдохновителей информационной атаки на Путина ничего не выйдет, потому что удачно женатый Песков даже не захочет ничего расследовать по теме - в самом деле, что это еще за близкий к Роттенбергу бизнесмен такой? Кто такая эта Кабаева? Вы только посмотрите на нее, какая это гимнастка, когда она на штангистку больше похожа. И откуда у Путина дочка по фамилии Тихонова, когда у нее отец должен быть Тихонов, а у студентки Харчевой вообще Харчев, пусть она себе свою кошечку сама гладит.

На все эти прямые и логичные возражения нечего сказать агентству "Рейтерс". И только православные коты Оптиной пустыни знают ответы на все вопросы, но их никто не спрашивает. И это, наверное, правильно.



Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"