Как Песков перед Путиным не только снял, но и выложил

Автор: Василій Рибников

Грандиозный провал гей-конкурса Евровидение, состоявшегося на днях в несостоявшейся Украине, вдохновил российского президента и его друзей на собственный концертный номер с интимом.

Владимир Путин, президент РФ, пресс-конференция по итогам музыкального визита в Китай, РИА Новости:

"Не могу сказать, что я играл, я просто нажимал двумя-тремя пальцами на клавиши в ожидании нашего китайского друга и партнера. Думал, что если господин Песков что-то и снимает, то это, скорей всего, для личного потребления, для архива, но они решили это выложить. Ну, ничего страшного, думаю, что я вас не подвел... Рояль был расстроен очень сильно, играть было достаточно сложно даже для меня, для человека, который двумя пальцами играет".

"Что касается, э, что касается, мнаа, ээаа, Евровидения, то, а, те, кто хотел посмотреть, всегда могли, иии, сделать это в интернете, а то что, мнаа, наши, аамн, структуры, вовлеченные в этот процесс, отказались принимать участие, думаю, что поступили правильно, потому что, мнээ, потому что, нааа, эээ, на мой взгляд, сегодняшние киевские власти не в состоянии проводить мероприятия подобного рода".

Мероприятия подобного рода, которые русским людям показывают в русском интернете, - это само по себе преступление против человечности. Взять хотя бы вывоз киевских бомжей на время Евровидения: если сначала украинские каратели просто намеревались выгрузить их "где-то за Киевом в чистом поле", чтобы бедняг склевали вороны, то потом в кровавую голову одноименного Пастора пришла изуверская идея поставить в чистом поле большие казаны, сварить в них русскоязычных бомжей, помешивая бандурами, и кормить получившейся похлебкой украиноязычных, решив таким образом все проблемы; самых невкусных и костлявых знатоков творчества Достоевского и вовсе снимали с троллейбусов и тайно забрасывали в Лугандон, чтобы они разносили там антисанитарию и педикулез.

Киев опустел, немногочисленных гостей из братской России прямо на вокзалах встречали таксисты Яроша и заставляли кричать "Слава Украине!" - кто не кричал или кричал слишком тихо, тем простреливали ноги и вырезали на спине пятиконечную звезду, слетевшиеся на конкурс еврогеи массово овладевали друг другом, танцуя прямо в Лавре и неприкрыто готовясь провести таинство содомизации предстоятеля Московского патриархата отца Онуфрия, которого в последний момент спасло лишь то, что он как раз ушел обходить Онежское озеро и обнаружил обнаженную Ольгу, евроолигархи, пользуясь случаем, вывозили из Киева завезенный Советской властью чернозем и природные ресурсы, русскоязычный мальчик, пойманный с томиком Пушкина за пазухой, был пущен на стволовые клетки, на сцене Евровидения свирепствовала голова Бандеры и анальная жопа пранкера Седюка.

Жопа Седюка, разумеется, вызвала в России особенный духовный резонанс, возбудив русских людей куда сильнее, чем юное болгарское дарование, посетившее по малолетке воссоединенный Крым и считавшееся неофициальным конкурсантом от РФ в столице мирового гомонацизма (кармическое второе место было ему за то заслуженной наградой). Осознавая всепобеждающую притягательность волосатых ягодиц для мужского населения России, официальные СМИ РФ, с наслаждением размещавшие голый зад Седюка в новостных лентах каждые 15 минут, старательно ретушировали его, привнося в картину дополнительную пикантность. Неудивительно поэтому, что когда дружно ненавидимый всероссийской ненавистью министр МВД Украины Аваков прозрачно намекнул, что у Седюка в СИЗО будут на его жопу веселые приключения, русские люди не только признали остроумного Арсена за своего, но и принялись латентно мечтать о том, чтобы лично произвести над хулиганом заслуженную экзекуцию.

А в это время где-то в лубянской каптерке сидел и плакал от бессилия русский пранкер Лексус, сброшенный с пьедестала наглым украинским выскочкой, - свою жопу Лексус мог показать разве что сидячей певице Самойловой, умело пользуясь ее беспомощностью, ну и еще, может, коллеге Вовану по пьяни, хотя раньше ничем хорошим это не кончалось. "Он показал, как выглядит сегодняшнее Евровидение, и показал это всему европейскому миру", - глотая скупые мужские слезы, нажаловался на Седюка ревнивый пранкер Лексус и, украдкой оглянувшись, подтянул штаны повыше.

Владимир Путин был с ним согласен. Известно, что жители России неоднократно предпринимали попытки  отправить его на Евровидение с тактическим роялем, чтобы Владимир Владимирович, прикрываясь местными женщинами и детьми, "доступным образом объяснил позицию страны", но Владимира Владимировича всякий раз отпугивала бородатая Кончита, а уж о киевских властях, которые не в состоянии принимать исполнителя такого рода, и вовсе говорить нечего. Таким образом, структуры, вовлеченные в этот процесс, поступили правильно, и отправили Путина выступать в Китай.

Бенефис состоялся в резиденции "Дяоюйтай", чье название, как не преминули многозначительно заметить российские журналисты, переводится как "помост для ловли рыбы", а по другой версии - "помост для ловли амфор". По некоторым сведениям, Владимир Владимирович воспользовался обоими вариантами перевода, в ожидании своего "китайского друга и партнера" навалив в амфору династии Цинь и поймав щуку на седой уд, с которого щука, впрочем, сразу сорвалась, не сумев ухватиться по причине микроскопического размера воблера. Раздевшись до пояса сверху, Владимир Владимирович от скуки немножко поскакал на Лаврове и пошел искать жену Си Цзиньпина, чтобы, по своему всегдашнему обыкновению, накинуть на нее одеяло, но Си Цзиньпин знал этот гнилой прикол и спрятал супругу в отдаленной провинции. Пожав плечами, Путин увидел рояль и пошел выступать.

Рояль, конечно, расстроился и стал издавать такой звук, как египетский оркестр, исполняющий гимн РФ, но главный артист российской эстрады с помощью двух, а местами и трех пальцев сумел исполнить на нем произведения Чуркина и Хренникова, потом перешел уже было на попурри Залупенникова, но в последний момент передумал, сказал "Хватит!" и с нездоровым хохотом захлопнул крышку. На первый взгляд, вопрос жопы остался открытым: по всему выходило, что желающих снимать штаны перед российским президентом в резиденции "Дяоюйтай" для полной альтернативы "Евровидению" так и не нашлось. Однако на пресс-конференции, посвященной китайским гастролям, Владимир Владимирович сенсационно заявил, что господин Песков все же что-то снял во время концерта!

Сначала Путин, по собственному признанию, подумал, будто господин Песков оголился, скорее всего, для личного потребления, для архива, - ну, чтоб Навке своей дома показать или, допустим, Трампу, если совсем уже достанет своей агрессивной милитаристской риторикой. Однако Песков, как оказалось позже, не только снял, но и выложил, тем самым сильно перевыполнив план. Неудивительно поэтому, что Владимир Владимирович, давясь от эротического смеха, в конце концов сказал "Хватит!" и попытался прихлопнуть выложенное Песковым крышкой от рояля, но не сумел в силу традиционных микроскопических причин.

"Ну, ничего страшного, думаю, что я вас не подвел", - скромно подытожил Путин, и был, как всегда, прав. Русское "Евровидение" удалось на славу, тема виртуальной задницы как зеркала российской действительности и светлого будущего раскрыта, и даже более того. Выяснилось, что ничего страшного для истинно православного человека в ней действительно нет, как, впрочем, и шансов выбраться оттуда, во всяком случае, при Путине. Путин не подведет.


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"