Кладбище погибших титушек

Автор: Василій Рибников

Святочная сказка, посвященная вечным проблемам зла, коим оборачиваются рискованные игры с потусторонними силами, на которые у народа, собственно, вся надежда. Любое сходство персонажей с их реальными прототипами является притянутым за уши. В сказке традиционно встречается ненормативная лексика.

В президентской резиденции «Межихерье» встречают Старый Новый год. Все деревья в жилой части имения украшены гирляндами в виде маленьких светящихся кабанчиков, из умело замаскированных в искусственных сугробах динамиков звучит песня-медляк из криминального сериала «Месть шлепера» «Мечту мою менты на зоне растоптали», в кустах у пеньковой дорожки кричит басом министр социальной политики Наталья Королявская, из далекой лесной чащи слышатся выстрелы из охотничьих ружей и довольное донецкое ржание.

Президент Виктор Федорович Януковеч, присев на подоконник, невидящим взглядом смотрит во двор из окна клубного домика. В руках он сжимает большую пыжиковую шапку, внутри которой смутно виднеются какие-то скомканные бумажки.

- Ну що, Виктор Федорович, нагадываю вам снову главные умовы, - бормочет за его спиной премьер-министр Николай Азиров, удобно развалившийся в кресле за богато накрытым столом. Язык главы правительства едва заметно заплетается. - В сивую давнину у ночь на Старый Новый гид молодые дивки гадали на жинихов, понаписавши их имена на клаптики папиру и поклавши их у пыжикову шапку. Потим шапку надивали на голову и выходили надвир у какое-нибудь глухое темное мисце. Хто шапку зирвет, тот и жиних.

- Чего? - переспрашивает Януковеч, бросая на Азирова подозрительный взгляд.

- Вікторе Федоровичу, - сладко говорит сидящая по левую руку от премьера народный депутат Анна Херман, - бамбетля можна збадати так. Давайте я зараз вдягну цього файного капелюшка на себе і піду дефілювати парком, а ви з мене його зірвете, і з цього моменту ми з вами будемо нерозлучні, як конкубант із креденсом.

За дверью раздается какой-то шум, и в следующий момент в нее с треском влетает расхристанная Королявская. Одно ухо министра социальной политики больше другого, а под глазом наливается синяк. Следом за ней входит нардеп Влад Лукьян с расцарапанным, но довольным лицом. В руках он держит мешок, покрытый заплатками дизайнерской работы.

- Сею-вею-посеваю, с Новым годом поздравляю! - пьяным голосом кричит Лукьян и принимается осыпать Януковеча просом из мешка.

- Виктор Федорович, храни вас господь! - восклицает Королявская и, тяжело рухнув за стол, наливает себе водки.

- Вы, блин, как слоны в помойной яме, - с досадой говорит Януковеч, отплевываясь просом. - У нас тут серьезное дело, как говорят, будущее страны решается… А что это у вас с мордами? Опять выясняли сосунки?

- Какие еще сосунки, я, блять, замужняя женщина, - с наигранным возмущением говорит Королявская, опрокидывая в рот вторую рюмку и бросая сквозь ее дно томный взгляд на президента.

- Так, по морде дал пару раз, чтоб впредь работала лучше, - небрежно поясняет Лукьян и, усевшись рядом с Королявской, тоже наливает себе водки. - У Бонда нет изъян, наш Бонд - Владислав Лукьян!.. А что за дело у вас тут такое серьезное?

- Святочные гадания, - веско говорит Азиров. - Хочем знати, що, как говорится, будет с родиной и з нами. Шоб ты знал, у сивую давнину дивки шукали жиниха по полену. Для цёго дивка писала на клаптиках папиру имена жинихов и кидала их у сарай з дровами, а потом заходила туда и хапала выпадковое полено. Якщо у полена будет сучок, то жиних будет дуже сексуальный, а если два сучка чи больше, то страшно навить уявити…

В это время дверь в зал вновь резко распахивается, и в помещение, издавая утробные обезьяньи вопли, вкатывается странное низкорослое существо, одетое в зеленые штаны, желтую рубашку, красную жилетку, черную шапку-«петушок» и фиолетовые туфли с загнутыми носами. Несколько раз задумчиво курлыкнув, существо влезает на плечи Азирову и, выставив вверх руку с оттопыренными указательным и средним пальцами, азартно кричит в проем двери:

- Добби, давай уже вынимай палец из жопы!

Под ошарашенными взглядами гадальщиков в зал вбегает запыхавшийся губернатор Хорьковской области Миша Добби и принимается лихорадочно щелкать камерой мобильного телефона, снимая разноцветное существо во всех мыслимых ракурсах.

- Слухай, ты, мавпа, а ну-ка карколомно излазь из меня! - возмущенно кричит Азиров, безуспешно пытаясь стряхнуть с плеч неведомого гостя. - Виктор Федорович, глядите, у вас что-то збижало из вольеру!

- Отсоси у дирижабля, старый пердун, - презрительно говорит разноцветное существо и, покинув плечи премьера, усаживается за стол, где тут же наливает себе водки. - Ты, я смотрю, птица, так что ползай по полу и клюй свое просо, тебе ж насыпали!

- Ну ты, Геша, вещаешь! - восторженно говорит Добби, осторожно присаживаясь рядом. - Щас все попрячутся от тебя по углам!

- Ты, Миша, кончай тут мне чвакать-хуякать, - самодовольно говорит мэр Хорькова Геша Герпес, которого по этим словам сразу узнают все присутствующие. - Давай-ка сливай на Инстаграм все что нафоткал, люди ждут!

Мгновенно остывший Азиров смотрит на Герпеса с нескрываемым уважением.

- А вы знаете, Геша Адольфович, як у сивую давнину молоди дивки гадали на жинихов? - светским тоном говорит он, подливая мэру Хорькова водки. - Вони писали имена жинихов на клаптиках папиру и засовували их…

- В жопу! - перебивает его Геша. - Все херня!.. Слушай, Виктор Федорыч, а давай я вот так сяду, а ты вот так возле меня на полу приляжешь, а Миша нас сфоткает. «Мы с Полканом на границе», ха-ха!

- Господин Герпес! Я замужняя женщина! - возмущенно говорит Королявская. - Я не позволю здесь…

Герпес мгновенно выхватывает из кармана баночку и обливает Королявскую зеленкой.

- Молчи, овца! Или ты птица? Так сиди на жердочке, а то я тебе щас харю начищу. Воды ей налейте кто-нибудь.

- Да не хочет она воды! - машинально кричит Добби.

Издав победное улюлюканье, Геша Герпес запрыгивает на люстру и начинает на ней раскачиваться, поджав под себя ноги и кидаясь в людей прихваченными со стола бананами.

- Снимай, Миша, снимай! - кричит он.

В это время в комнату вваливается куча народу - это друзья Саши Януковеча и примкнувшие к ним желающие подружиться возвращаются с охоты.

- Обезьяна! - с порога заполошно кричит Саша и, мгновенно вскинув винтовку, стреляет в раскачивающегося на люстре Гешу. Однако тот с удивительным проворством успевает в последний момент спрыгнуть на пол и, брызнув в лицо «Стоматолога» зеленкой, скрыться под столом. Вслед за ним туда же бросается губернатор Добби. Из-под стола раздаются характерные щелчки, сопровождаемые вспышками фотокамеры.

- Сынок, не стреляй, это хорьковский мэр Геша Герпес, - устало говорит президент. - Пусть перебесится.

- Да ты что, батя, это сам Геша Герпес?! - восторженно всплескивает руками Саша. Бросив ружье, он наклоняется к столу и, приподняв скатерть, кричит в темноту: - Геша! Геша! Я твой поклонник!

- Пошел нахер! - раздается из-под скатерти. - Сначала вынь палец из жопы, птица петух!

- Во дает! - радостно говорит Саша. - Такой непосредственный, такой модный… Батя, а подари его мне, а? Я ему самый красивый вольер сделаю. Брусья там оборудую, перекладины всякие, качельки, чтоб было где порезвиться, зеркальце…

- Ну, забирай, - задумчиво говорит Батя, - только придется тогда и Добби брать до кучи. Без Добби Геша быстро захиреет… Надо два поводка, вот что. Чечечетов!

- Я! - кричит Чечечетов, вскакивая из-за стола.

- Головка от х..я! - шутливо отзывается из-под скатерти Геша Герпес.

Все присутствующие громко смеются, в том числе и сам Чечечетов.

- В общем, это, Чечечетов, давай, срочно организуй два хороших поводка, один желательно с намордником, как говорят.

- И головешки! - назидательно подняв палец, добавляет Чечечетов. - И головешки!

- Что за головешки? - удивленно спрашивает министр МВД Захерченко, провожая взглядом фигуру стремительно покидающего зал Чечечетова.

- Милиция у нас, как обычно, ни хрена не знает, - глумливо констатирует главный налоговик Клизменко, вытирая жирные руки о скатерть. - Кто-нибудь, передайте мне вон того молочного поросенка.

- Аааааааа! - внезапно кричит вице-премьер Ложкул, вскакивая из-за стола. - Меня кто-то укусил за ногу!

- Завали хлебало, птица, - раздается из-под скатерти, - твое место в петушатнике.

- Он голоден, - с легкой тревогой в голосе говорит Януковеч, - бросьте ему что-нибудь.

Ложкул поспешно бросает под стол палку конской колбасы. Из-под стола немедленно раздается чавканье, утробное урчание и щелканье фотокамеры. Ложкул на всякий случай высыпает следом блюдо с картошкой и наливает на пол большую лужу кетчупа.

- Ну шо, коли все тут нарешти, кгм, угомонилися, давайте ж нареште закинчим гадати, - с легкой укоризной в голосе говорит Азиров. - В сивую давнину дивки гадали на жинихив, понаписавши их имена на клаптики папиру и ишли купатися у баню, а затим выбигали на вулицу голяка и чекали, какая рука их схопит за якусь частину тила. Якщо схопит за седницу, жиних будет очинь сексуальный, а якщо при цем еще и дистанет свою цюцюрку…

- Николай Янович, я замужняя женщина! - с пьяным возмущением восклицает Королявская. - И я не позволю в моем присутствии… Аааааа! Убери от меня свою цюцюрку, чертова тварь!

- Хайло зашей, птица. Ты же курица, вот и клюй что насыпано.

- А на что гадаем, братва? - светским тоном интересуется секретарь СНБО Андрей Клюв, непринужденно меняя тему разговора. - Женихи тут, вроде, уже у всех есть.

- Гадаем мы на то, що будет з родиной и з нами, - веско напоминает Азиров. - Як складется наше спивтрудничество з МВФ, як скоро мы змижем узаконити одностатевые шлюбы и куды ж нас все-таки выведет зовнишнеполитический вектор… До речи, а де наш министр зовнишних сношений пан Лошара?

- Да, где этот гребаный дипломат? - злобно говорит Влад Лукьян, наливая себе водки. - Я хочу дать ему в рыло.

- Его порют на конюшне, - миролюбиво объясняет Януковеч. - Ну что, Яныч, приступим, как говорят, к финальному обряду?

- Та мабудь шо да, - задумчиво почесав лысину, говорит Азиров, наливая себе водки. - За моим сигналом выймайте один з клаптиков папиру из шапки, как девка у сивую давнину. И шоб при цёму в этом зале була повна тиша.

- Пускай там все молчат нахуй! - раздается из-под стола.

В зале повисает гробовая тишина.

- Мижна, - командует Азиров.

Януковеч непослушной рукой достает из шапки бумажку и разворачивает ее.

- «Ни хрена не разгонишь», - читает он вслух. Лицо президента стремительно бледнеет.

- Дивно, - бормочет Азиров. - Я такого ни на одном клаптике не писал…

- И что это значит? - удивленно спрашивает Захерченко.

- Наша милиция, как всегда, на ручнике, - ухмыляется Клизменко, доедая молочного поросенка и пододвигая к себе блюдо с курицей-гриль. - Спасибо, что за нее есть кому думать, правда, Андрей Петрович?

Секретарь СНБО Андрей Клюв нервно улыбается и наливает себе водки. Президент Януковеч вырывает у него из рук графин и выпивает его из горлышка.

- Что же теперь делать, как говорят? - упавшим голосом спрашивает он и бессильно падает в кресло, обнимая штандарт.

- Давай по новой, Витя, все хуйня, - уверенно говорит над его головой чей-то авторитетный голос.

Все поднимают глаза вверх и обнаруживают, что на люстре над президентом задумчиво покачивается Геша Герпес.

- Все вот это ваше гадание - фуфло и дилетантизм чистой воды, - изрекает мэр Хорькова. - Известно, что настоящее гадание надо проводить в местах сосредоточения потусторонних сил. И крестики все с себя поснимайте, обереги всякие, - они отпугивают духов-прорицателей. Вот так.

Герпес, перехватившись за люстру ногами, ловко снимает с шеи большой золотой крест и бросает его на стол. Крест с грохотом падает на пустой графин, и тот рассыпается на осколки.

- А что за место такое с потусторонними силами? - заинтересованно спрашивает Януковеч, стаскивая с себя цепь с крестом.

- Кладбище, - с неприятной улыбкой отвечает Герпес.

(Продолжение следует)

Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ