Силикон в бороду

Автор: Василій Рибников

На этой неделе президент России Владимир Путин убедительно продемонстрировал мировому сообществу, что он на самом деле хоть и страшненький, но вовсе не противный и очень коммуникабельный, а уж хорошим манерам у него стоит поучиться всем мировым лидерам вместе взятым. В частности, в ходе состоявшегося на днях пекинского саммита АТЭС стало окончательно ясно, что если, допустим, на каких-нибудь международных похоронах заиграет оркестр, то среди всех гостей один только Путин и догадается пригласить вдову на танец.

Тщательно накачанное лицо, навощенная лысина и разухабистые манеры таежного Маугли, сбежавшего за границу к людям, чтобы раскрыть перед ними свою загадочную русскую душу, терзающуюся от безответной, глубоко спрятанной любви к мировому сообществу, вкупе с несколько вымученными брачными играми разведенного самца в активном поиске, выгодно отличали Владимира Владимировича в Пекине от прочих национальных лидеров, украдкой глядевших на него со смесью неискренней брезгливости и затаенного восхищения.

Страшно сказать - несложная экономика государства Российского, суть которой до недавних пор заключалась исключительно в растаскивании доходов от продажи нефти, разваливается на глазах, в условиях обрушения цен на энергоносители спешно переориентируясь на растаскивание остатков фонда национального благосостояния, а Путин с каждым новым антирекордом курса рубля становится все игривее. И только излишняя общительность, выражающаяся в навязчивом желании внезапно потрогать всех, кто не успел отскочить, выдает скрытые переживания Верховного Правителя, косвенно подтверждая тот факт, что никаких козырей у него в лаптях на самом деле нет. Кроме ядерного оружия, разумеется.

За такой товар, конечно, много чего выручить можно, но Владимиру Владимировичу он самому нужен: что ж это за мачо такой без атомной бомбы? Маленький, плюгавый, криворотый, да и в плавки, когда за амфорами ныряет, наверняка тепличный огурец засовывает, иначе бы с чего у него такая тяга к длинным, толстым ракетам с боеголовками широкого радиуса? Знает Владимир Владимирович, что ядерная дубина любую, даже самую несговорчивую бабу возбуждает до дрожи, - этому его еще в школе, говорят, военрук научил, когда наносил Вове детскую травму алюминиевой гранатой для учебного метания, и знание сие Вова пронес через всю свою, в сущности, небогатую на амурные приключения жизнь.

Ходили слухи, что во время своей доблестной разведслужбы в Дрездене под прикрытием должности директора Дома дружбы СССР-ГДР Владимир Путин, уныло щупая за кулисами толстых прапорщиц в кокошниках, мечтал о чем-то куда более героическом - например, выведывать государственные секреты у сотрудников американской резидентуры, соблазняя их жен или, в крайнем случае, детей. Но сколько он ни пытался, ничего не получалось - дети убегали, пряча животы, едва завидев зловещую фигуру с кульком барбарисок в руке, а от жен он почему-то убегал сам, после чего запирался у себя в Доме дружбы и остервенело бросал через бедро табуретку.

В конце концов, весь этот дурдом окончательно достал начальство, и половозрелого подполковника сослали в Союз, предварительно наградив утешительной медалью, чтоб с горя ничего на себя не наложил.

С тех пор немало силикона утекло, Владимира Владимировича теперь не узнать. Лучшие гимнастки мира оспаривают друг у друга этого завидного жениха, хотя Алина их искренне не понимает, а у мальчика Никиты, которому посчастливилось сорвать поцелуй самого Путина, по слухам, случилась от счастья крупная переоценка ценностей, и сейчас он мечтает стать поп-певцом.

Сам же Владимир Владимирович свою главную мечту осуществил: после того, как у него появился ядерный чемоданчик, в котором так хочется что-нибудь немедленно нажать, президент перестал бегать от чужих жен - теперь они бегают от него сами. Красноречивым подтверждением нескончаемого полового триумфа главного самца Русского мира стал уже упоминавшийся нами выше пекинский саммит, на котором Путин внезапно увидел, как вздрогнула от холода жена Председателя КНР госпожа Пэн Лиюань.

Владимир Владимирович, конечно же, сразу понял, что вовсе не холод стал причиной возбужденной дрожи, пробежавшей по телу Пэн (всем известно, что китайские бабы выносливы, как лошади), а он сам, потому что в китайском френче он был неотразим, как Брюс Ли, тем более что жене лидера КНР уж точно должно быть известно, какой Путин великий мастер восточных боевых искусств - не зря австралийский премьер Эббот, которому Владимир Владимирович опосредованно угрожал надрать задницу особо изощренным приемом еще месяц назад, передумал лезть на рожон, узнав о том, что предусмотрительный Путин подогнал к берегам Австралии сразу четыре военных корабля, готовых вступиться за хозяина в любой момент.

Таким образом, насладившись неизгладимым эффектом, который он произвел на жену китайского коллеги, галантный Владимир Владимирович сделал вид, что поверил бабской хитрости, будто она и вправду замерзла, и заботливо набросился на госпожу Пэн с пледом.




Наконец-то половозрелый подполковник приблизился к осуществлению своего старого дрезденского плана - соблазнить и завербовать жену ценного секретоносителя, и не абы кого, а самого китайского лидера, у которого он все это время безуспешно пытался выдурить 17 миллиардов долларов для аванса дышащему на ладан "Газпрому".

Дело, казалось, было в шляпе и вечер уже вроде как пообещал быть томным, а аванс скорым, как вдруг красотка Пэн внезапно взбрыкнула, посуровела лицом и бросила путинский плед под ноги, надев вместо него на себя какой-то презренный жакет, а в Китае поднялся скандал, который удалось замять с известным трудом. Российское телевидение с перепугу принялось превозносить половую выходку своего Верховного Правителя до небес, подав ее как истинный образчик дипломатического гусарства (а гусары, как известно, денег не берут, особенно у китайцев, потому что хрен у них допросишься, а уж теперь и подавно): мол, таким образом великий Путин хотел показать всему миру, что плевать он хотел на протокол и прочие условности, потому что он теперь над всеми главный, и если бы Владимир Владимирович, допустим, захотел спустить перед камерами штаны и показать международному сообществу свою увлекательную задницу, то все бы только восхищенно ахнули.

Совсем другое дело - американский президент Обама, известный во всем мире своими дурными манерами и вечными скандалами, продолжало объяснять тонкости международной дипломатии российское телевидение. Дурные манеры и скандалы традиционно заключались в том, что Обама в Пекине опять жевал антиникотиновую жвачку (которая, к слову сказать, вот уже который месяц не дает покоя знаменитому телеведущему Дмитрию Киселеву, предпочитающему антиникотиновые свечи), а это, согласитесь, куда более серьезное нарушение этикета, чем лапать жену лидера принимающей страны.

Неудивительно поэтому, что Путин, вдохновившись такими убедительными доводами, решил развить дипломатический успех и попытался публично облапать самого Обаму: мол, любишь жвачки жевать, - терпи. Маневр силиконового мастера геополитической интриги был задуман не менее тонко, чем набрасывание пледа на госпожу Пэн Лиюань (изначально, правда, планировалось набросить на нее мешок, но Чуркин в последний момент забыл его в буфете, а когда китайцы нашли пропажу, поднялся небольшой скандал, потому что в мешке обнаружились пропавшие накануне серебряные ложечки): Владимир Владимирович имел с Обамой на саммите аж "больше чем две встречи", а один раз даже беседовал через дверь туалетной кабинки, в которой тот в конце концов спрятался от домогательств назойливого российского коллеги.


Однако этих встреч никто не видел, а похвалиться перед телезрителями "потеплением отношений между президентами" (другими словами - "Россия таки нагнула Америку") хотелось, поэтому Владимир Владимирович, окончательно убедившись в том, что склонить Обаму к беседе перед камерами совершенно невозможно, дождался, пока тот сам перед ними появится, подскочил сзади и, ляпнув первое, что пришло в голову: "Красиво тут, да?" - жадно вцепился в плечо ошарашенного американца. "Йес", - злобно ответил Обама, вырываясь и убегая, но было уже поздно: Путин снова всех переиграл...


Не стоит поэтому удивляться, что завтрашнего саммита Большой Двадцатки мировые лидеры ожидают с некоторой опаской, уже жалея, что в свое время смалодушничали и таки пригласили на него лысого скандалиста. Под прикрытием четырех военных кораблей и неоднократно озвученной угрозы воскресного вторжения российских террористов на контролируемые Украиной территории Путин наверняка попытается распустить руки окончательно. Если ему, конечно, кто-нибудь по этим самым рукам вовремя не даст.



Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ