Как Владимир и Андрей солнце на руках держали

Автор: Василий Рыбников

На зеленой поляне у трускавецких бюветов начинала свою работу "Школа Зе!депутата" - фреймворк-оупенспейс по фаст-скулингу новоизбранных слуг народа софт-скиллзам для ресерчинга портфолио, самореалайза и диджитализайтунга по программе Стенфордского университета Гарвардской школы экономики Калифорнийской академии Йеля в Оксфорде. Роль спешл калчер-геста на мероприятии исполняла рашен певица Таисия Повалий.

- Зубажила-зубажиииилааа, семь процентов получииила! - пела Повалий. - И премьером стать бажииилась - ни х#я не палучиииилась!

- Угадайте, о ком поется в этой шуточной песне? - жизнерадостно щелкая лазерной указкой, спросил старший коуч "Школы Зе!депутата" Дмитрий Разумков у раскинувшихся там и сям в креслах-мешках быколавров молодой фракции.

- Я вижу... Я вижу... Я вижу Дмитрия Гордона! - воскликнула депутат-мажоритарщик Галя Пупкина, широко известная в битвах экстрасенсов как Провидица Матильда.

Улыбка Разумкова поблекла.

- Почему Дмитрия Гордона? - с легким отчаянием в голосе спросил он. - Ведь в песне явно идет речь о женщине.

- Я всегда его вижу, - безмятежно ответила Провидица Матильда. - Пирамидки не врут.

У молодой сосны на краю поляны главные хулиганы школы Юрий Корявченков и Жан Беленюк придушили Сергея Лещенко и лазили у него по карманам в поисках мелочи.

- Что вы делаете, друзья, мне же посчастливилось стоять у ваших истоков! - хрипел Лещенко. - Я же желаю вам успехов в противостоянии с нечеловеческой системой!

- Тебя поглотила политическая Зе-волна! - хохотнул Корявченков. - А квартирку до вечера на меня перепишешь, понял, очкарик?

- Юзик, Жан! - с упреком сказал Разумков. - Хватит баловаться, вы же не у себя дома.

- А чё он пришел и обзывается, - насупился Беленюк, несколько раз кидая Лещенко через бедро в сосновый ствол. - Я, говорит, истинный слуга народа, а вы тут парашютисты от черных застройщиков. Это что за пещерные намеки?

- Это был эксперимент, - прохрипел Лещенко из кустов. - Я побеждал свои фобии с легким сердцем.

- Сережа, выйди из фреймворка! - строго сказал Разумков. - А вам, мальчики, должно быть стыдно, вы же депутаты.

- Они его тамаде в карты проиграли, - пискляво наябедничала Лиза Богуцкая. - Дурацкий был конкурс.

- Ничо не дурацкий, - набычился депутат-тамада Игорь Кривошеев. - Давайте лучше в мешках наперегонки, кто быстрее до бювета.

- Ахаха, мама хохотала! - захохотал депутат Грищук из "Мамахохотала". - Бювет, ахаха.

- А ну-ка давайте все быстро встанем, возьмемся за руки и крикнем: "Успех!" - кисло предложил Разумков.

Все встали, взялись за руки и крикнули "Успех!".

- Садитесь, - сказал Разумков. - Приступим к работе.

- А относительно работы над чем я хочу работать, - поспешно сказал "Мамахохотала", - я хочу работать более широко, не вникая в детали.

- Нене, вникать не надо, - успокоил его Разумков. - Чем шире работа, тем лучше для страны.

- После веееетреной зимы против ваааты отправлял меня Пинчук в депутаааты, - пропела Повалий. - Коломойский отправляал в депутааты, а я буду всьо равно всим спивааты!

- Провидица, молчать! - быстро сказал Разумков.

- Я вижу... Я вижу... Я вижу Святослава Вакарчука! - вскричала Провидица Матильда.

- Ничего себе! - удивился Разумков. - И это мы всего лишь раз крикнули "Успех!". Что же будет, когда мы крикнем еще?

- Э, извините, - сказал Вакарчук, робко трогая его за плечо. - Со мной никто не разговаривает, мне до сих пор никто ничего не предлагал.

- Вакансия учителя пения занята, - ответил Разумков с неискренней улыбкой. - Юзик, проводи товарища.

- Э, еще раз извините, я имел в виду другую вакансию, - покраснев от смущения, пролепетал Вакарчук. - Совсем другую.

- Славик, пошел вон, все буде добре, - махнул рукой Разумков.

- Для кожного з нас, - машинально ответил Вакарчук, и Юзик выкинул его из коворкинга.

По оупенспейсу, меланхолично щипая траву, прошел выкрашенный в зеленое козел в корпоративной попоне Зе!команды.

- Депутат Козел, займите свое учебное место, - нетерпеливо сказал Разумков. - Понавыбирают, блин, по партийной принадлежности... Короче, дорогие друзья, я рад сообщить вам, что ввиду биг диффикултности разработанного ранее вик-коучинга, а также учитывая показатели пиплометрии, решено сократить срок вашего пьюпилинга с семи дней до двадцати минут.

- Ура, ура! - закричали депутаты хором.

- За эти двадцать минут вы познакомитесь с политической стратегией, макроэкономикой и бюджетным процессом, софт-скиллз и стратеджик коммьюникейшенгом, секторальностью и прикладным велосипедизмом. Это будет суперинтенсив.

- За двадцать минут научиться ездить на велосипеде? - протянула Лиза Богуцкая. - Неужели это возможно?

- Велосипед - это самое трудное, - кивнул Разумков. - Зато после него все остальное пойдет как по маслу.

- Раньше пооомнишь, я тарифы снижааал, а теперь забыл я, что обещааал, - пропела Повалий. - Грузовик меня не сбивааал, я на Богдана жену променяааал!

- Фу, как грубо, - поморщился Разумков. - Вот зря она про грузовик, ей-богу.

В динамиках раздался истошный вопль Повалий, музыка стихла, выбежавший на сцену спецназ "Корд" свинтил певицу в автозак и увез в неизвестном направлении. Разминувшись с ним, на середину поляны бесшумно выкатился гольфкар, приводимый в движение велосипедной тягой, которую, в свою очередь, обеспечивали верховный офис-менеджер Украины Андрей Богдан и президент Зеленский.

- Привееет! - сексуально прохрипел Зеленский, перехрипывая аплодисменты собравшихся. - Збаазиба, збаазиба, дарагие друзйааа!

Выбравшись из гольфкара, руководители государства встали рядом, обнявшись, словно братья Кличко.

- Дорогие Владимир и Андрей! - крикнул тамада Игорь Кривошеев. - В этот радостный день...

- Да погоди ты! - рявкнул на него свадебный фотограф Сергей Штепа, избранный в одномандатном округе №77. - Дорогие Владимир и Андрей, вы не могли бы встать вот так и поднять ладони рук вот так, чтобы было похоже, будто вы держите на руках солнце?

Зеленский и Богдан, хихикая, встали, как просил Штепа, и народный депутат, умело раскорячившись с фотоаппаратом, сделал серию снимков.

- А фотик у тебя цифровой? - деловито спросил Зеленский.

- А как же, конечно, цифровее не бывает, - заверил его Штепа.

- Диджитализация, - удовлетворенно сказал президент. - Я смотрю, наша "Школа Зе!депутата" добилась успеха.

Все встали, взялись за руки и крикнули "Успех!".

- А теперь, дорогой Владимир, - ободренный достигнутыми результатами, сказал Штепа, - стойте как стояли, а вы, дорогой Андрей, отойдите вот сюда и покрутитесь, чтобы было похоже, будто вы крутитесь у Владимира на ладони.

- Давайте лучше наоборот, - широко улыбаясь, сказал Богдан.

Зеленский неуверенно захохотал, друзья хлопнули друг друга по рукам и снова обнялись, словно братья Кличко. Разумков вытер со лба случайную испарину.

- Дорогие ребята, - сказал он, - сейчас дядя Володя скажет нам речь, после чего мы начнем наш интенсивный тим-воркинг. Владимир Александрович, милости просим.

- А шо тут говорить, - весело прогундосил Зеленский, - наша идеология - вольтерьянство, и этим все сказано.

- Либертарианство, - поправил Богдан. - Владимир Александрович пошутил.

- Конечно, я пошутил! - засмеялся Зеленский. - Что ж я, вольтерьянство от дартаньянства не отличу. А вот еще видите мои желтые браслеты? На них написаны фамилии наших ребят моряков, и я их не сниму, пока наши ребята моряки не вернутся домой к своим ребятам, а на трусах у меня написано спереди "Крым", а сзади - "Донбасс", и сегодня я надел их задом наперед. Подумайте над этим!

- Владимир Александрович, а Юзик дернул меня за сосок! - пожаловалась ябеда Богуцкая.

- Больной ублюдок, - пошутил Зеленский.

- Так, попрошу всех достать свои портфелио, - строго сказал Разумков. - В них вы найдете учебный тренажер, с которым будете работать все двадцать минут нашего интенсива, который, напоминаю для отстающих, научит вас политической стратегии, публичной политике, макроэкономике и бюджетному процессу, регуляции, безопасности и обороне, цифровизации, нормопроектированию, софт-скиллзам и стратегическим коммуникациям.

Быколавры полезли в свои портфелио и достали оттуда доски, к которым были неровно приклеены красные и зеленые кнопки.

- Итак, - сказал Разумков, - когда я в сессионном зале Рады при голосовании поднимаю левую руку, вы нажимаете на красную кнопку. Когда я поднимаю правую руку, вы нажимаете на зеленую кнопку. Все понятно?

- А можно повторить? - спросил депутат Корявченков. - Я конспектирую.

Разумков повторил.

- А какая у вас правая, а какая левая? - спросил тамада. - Я к тому, что, может, вы, например, думаете, что вот эта, а с моей стороны если посмотреть, то другая, а это дело серьезное, у меня один раз из-за такой путаницы жених тещу в компоте сварил, было очень горько.

Разумков, терпеливо улыбаясь, достал из своего портфелио красный и зеленый нарукавники и надел их.

- И шо, если красная рука, например, то какую кнопку нажимать? - с живым интересом спросил фотограф Штепа.

- Вообще так сложно, капец, - пожаловался депутат Грищук. - Маменедосмеха.

...На двадцатой минуте у них все получилось.

Василий Рыбников. "Цензор.НЕТ"