День Позитивного Блогера

Автор: Василій Рибников

В Украине свирепствует беспрецедентный уровень взаимодействия с американской администрацией. Универсальной валютой стали президентские шашлыки для острых, нетерпеливых, остроумных, оперативных и позитивных блогеров Подоляка. Руководство государства тайно перебралось в самое экологическое место Киевской области - резиденцию "Залесье", где президент Владимир Зеленский пытается посадить свое первое дерево из будущего миллиарда.

***

- Миллиард, миллиард, миллиард алых бяроз из окна, из окна, из окна видишь ты, - пропел Зеленский по-белорусски, рассеянно помахивая лопатой. - Всего, значит, три миллиарда. Что ж, неплохо. Господин Корявченков, как продвигается?

- Еще где-то полчаса, - прохрипел Юзик. Обливаясь потом, он долбил мотыгой землю вокруг ствола сорокалетнего дуба на краю поляны. - Разросся, козел...

Зеленский нежно погладил цифру "95" на футболке новой формы украинской сборной, подаренной ему несколько дней назад функционерами ФФУ. Ермак с отвращением посмотрел на изображенные на ней контуры Крыма в составе Украины, покачал головой и вернулся к мангалу, на котором подгорали шашлыки из мяса, оставшегося после Дня журналиста. Приглашенные на угощение Позитивные Блогеры бродили вокруг с независимым видом, демонстративно не интересуясь шашлыком, и жадно глотали слюну.

- Итак, продолжаем, - сказал Зеленский, повернувшись к Подоляку, сидевшему в траве с ноутбуком на коленях. - В своем разговоре с президентом Украины Владимиром Зеленским президент США Джо Байден заявил, что он не устает восхищаться президентством Владимира Зеленского и его выдающимися антикоррупционными и особенно корпоративными реформами, а также выражает искренний...

- Восторг, - подсказал Подоляк, торопливо щелкая клавишами.

- Да, пожалуй, восторг, - согласился Зеленский, - и решительную поддержку членства Украины в НАТО уже в этом месяце. Президент США также подчеркнул, что ему еще не приходилось беседовать с президентом, у которого был бы такой высокий...

- Рост, - подсказал Подоляк.

- Интеллект, - поправил его Зеленский. - Хотя про рост он тоже явно хотел сказать, конечно.

- И яйца! - выдохнул Арестович. - Очень важно про яйца. Это же просто чугунные ядра какие-то, Владимир Александрович, стальные астероиды, два Юпитера! Я даже не пойму, как вы с ними ходите.

- Это еще что, - сказал Зеленский, покраснев от удовольствия. - Видел бы ты мой...

- Готово! - объявил Подоляк, захлопнув крышку ноутбука. - Пресс-релиз на сайте.

- Что ж, тогда пройдемте к мангалу, - скомандовал Зеленский. - Как вы знаете, сегодня я своим указом учредил День Позитивного Блогера, ведь без свободы слова независимых и современных Позитивных Блогеров не будет современной Украины. Давайте же зададим им корму.

Позитивные Блогеры, рассыпая направо и налево десятки бритвенно острых, неудобных вопросов, нетерпеливо столпились у мангала и вытянули перед собой засаленные бумажные тарелки, оставшиеся после Дня журналиста.

- Одну минуту, друзья, - деловито сказал Подоляк. - Тренировочка. Готовы?

- Да! - хором ответили блогеры.

- Бигус! - крикнул Подоляк.

- Аааа, блиаааадь! - закричал Первый Позитивный Блогер, самый смышленый. - Сцукооо! После просмотра четвёртой части Бигуса обдолбился и не спал всю ночь! Думал об этих кровавых упырях! Тварях! Зеленский - приговор этой сладкой парочке Медведчука и Порошенко! Ах, блиааадь! Мрази, бешеные собаки, нам нужен Нюрнбергский процесс! Ирочка Геращенко спит с кровавыми мальчиками!

- Я вижу, что душою ты реально лучист, - одобрительно сказал Подоляк и кинул ему кусок мяса. Первый Позитивный Блогер подпрыгнул и поймал его ртом.

- Забавно наблюдать за порохоботами, - с тонкой улыбкой сказал Второй Позитивный Блогер, самый умный. - К вечеру они все, наверное, напьются до потери сознания, не в силах поверить в то, что их Святой Петр жахается в десна с Медведчуком. Мне жаль их, право, их мир перевернулся. Или не перевернулся? Вот в чем вопрос.

- Продолжай трубить, как горнист, - сказал Подоляк с уважением и бросил ему мясо. Умный Позитивный Блогер не стал подпрыгивать за куском, как смышленый, а с достоинством поднял мясо из травы, отряхнул его и, положив на тарелку, стал есть ножом и вилкой.

- Бесконечно можно смотреть на две вещи, - сказал Третий Позитивный Блогер, партнер Второго, - сюжеты великолепного Дениса Бигуса и отмазки секты величайшего Гетмана...

- Ааааа! Четвёртая серия про МРАЗЬ! - неожиданно закричала депутат Богуцкая, расталкивая Позитивных Блогеров страшными ударами локтей. - Почти сутки мне понадобились, чтоб не писать пост отборным матом в адрес Порошенко и Медведчука! Мрази! Твари! Суки конченые! Гореть вам в Аду! И Порошенко, и Медведчуку! Ненавижуууу!

С этими словами она бросилась вперед, не разбирая дороги, перевернула мангал на Ермака и вцепилась ногтями в глаза Подоляку.

- Эй, дамочка, остыньте, - примирительно сказал Зеленский. - Я тоже люблю шашлык, но не надо же так...

- Мразь, мразь конченая! - крикнула ослепленная справедливым гневом Богуцкая и попыталась лягнуть его каблуком, но Арестович мгновенно закрыл Зеленского грудью, принял удар на себя, поймал ногу Лизы и сломал ее умелым ударом лопаты. Лиза упала в траву и зарыдала.

- С ней все будет хорошо, - холодно сказал Арестович. - А вот вам, Владимир Александрович, следует быть осторожнее. Я уже говорил в интервью, и вам сейчас лично скажу: вы в опасности. По моим оценкам, вы перешли уже красную линию, за которой невозврат, потому что такому количеству людей вы перешли их интересы, что речь уже может пойти о физической ликвидации.

Зеленский молча бросился на дерево.

- Спокойно, витязь, - быстро сказал Арестович, стягивая президента на землю, - я же не сказал, что вас убьют прямо сейчас. Скорее всего, они дождутся, когда вы перестанете быть президентом, и уж потом кончат вас и вырежут вашу семью. Но я буду присматривать за вами, причин для беспокойства нет.

- А меня беспокоит вот этот Крым на футболке, - осторожно сказал Ермак, не решаясь показать пальцем. - Из-за этого рисунка кое-кто может убить сотню деточек на Донбассе, а ведь они могли бы стать талантливыми спортсменами, клоунами, играть на рояле, прыгать через батут, гулять с родителями за руки и улыбаться, а не плакать и взрываться. Детки Донбасса устали от этой нелепой войны, дети не должны умирать. Нужно заканчивать эту бессмысленную, глупую войну.

Зеленский пристыженно посмотрел на свою футболку и на всякий случай прикрыл Крым рукой.

- Дайте туда воду, Владимир, - посоветовал Арестович. - Ради вашей же безопасности. Кроме того, это позволит нам добиться перемирия на время сенокоса.

У Зеленского зазвонил телефон. Президент посмотрел на экран, и его губы скривились в сардонической улыбке.

- Байден, - пояснил он насторожившимся друзьям и с наигранным весельем сказал в трубку: - Хеллоу, Джо, майн френдз, хау ду ю ду!.. Что значит не поддерживаете мою кандидатуру на пост Генсека НАТО? Джо, держите себя в руках, ну право слово... Я же видел по глазам, что поддерживаете, и это ваше восхищение моим президентством, корпоративной реформой - это что, мне показалось, что ли?!

Отняв трубку от раскрасневшегося уха, Зеленский посмотрел на Подоляка.

- Слышь, ты что, и правда про яйца написал?

- А пусть знает, мудила, - задиристо заявил Подоляк.

- Про яйца уберем, - сказал Зеленский в трубку. - Это Мендель, дура озабоченная, написала, я ее уже уволил, теперь вместо нее стопроцентно мой человек... Послушайте, Джо... Джо! На жену свою будете факать, ясно вам?! Я успешный президент независимой страны, и я не позволю кому ни попадя!.. Сами идите нах#й!

Зеленский с раздражением сунул трубку в карман.

- Совсем охерел уже, маразматик старый, - сказал он в сердцах и пнул ногой молодую сосну. С верхушки дерева сорвалась шишка и полетела ему прямо в лоб, но Арестович в отчаянном прыжке закрыл президента грудью и принял удар на себя, после чего бросил шишку на землю и убил ее ударом ноги.

- Владимир Александрович, я вынужден еще раз напомнить вам об осторожности, - сказал Арестович и, поразмыслив, надел на главу государства каску и бронежилет навыворот.

- Пожалуй, Владимир Александрович, не могу не задать вам в этой неоднозначной ситуации острый вопрос... - начал было Второй Позитивный Блогер, но Арестович, среагировавший на слово "острый", снова закрыл Зеленского грудью и наставил на вопрошающего свой маленький пистолет.

- Карманы выверни, - с угрозой в голосе велел он.

Блогер вывернул карманы. В карманах было только мясо, аккуратно упакованное в пухлые конверты.

- Ладно, кажется, все чисто, задавай свой острый вопрос, - разрешил Арестович.

- Владимир Александрович, - пристально глядя на президента проницательным взглядом, спросил Блогер, - скажите, как вам с вашими талантами удалось столь ловко заставить всех западных партнеров Украины плясать под вашу дудку?

- Уважаю, мужчина! - сказал ему Третий Позитивный Блогер. - Дай пожать твою мужественную руку!

Второй и Третий Позитивные Блогеры пожали друг другу руки, после чего принялись обниматься, взаимно восхищаясь.

- Видите ли, друзья, - с удовольствием объяснил Зеленский. - Тут дело в том, что впервые в истории Украины у Украины появился первый честный...

- Поберегись! - заорал Юзик. Подкопанное им дерево затрещало и тяжело упало на Лизу Богуцкую.

- Слава яйцам, - сказал Зеленский. - Что ж, друзья, имеем место для посадки первого дерева из запланированного мной миллиарда!

С этими словами глава государства вытащил из брезентового мешка заранее припасенный саженец, подошел к яме, оставшейся от вывороченного Юзиком дуба, и торжественно вставил в нее деревце вверх ногами. Юзик быстро закидал яму землей, а Ермак, Подоляк и Позитивные Блогеры принялись поливать саженец из именных леек.

- Это прекрасное дерево - символ новой, современной Украины! - торжественно заявил Зеленский. - Так пусть же...

Пользуясь тем, что все увлечены работой, Арестович незаметно подошел к президенту сзади и накинул ему на шею удавку.

- Привет тебе от Алеши Арестовича, - прошипел он.

Политическая борьба в Украине разворачивалась с новой силой.

Василий Рыбников, Цензор. НЕТ